Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Киев.Окружная дорога.Раннее утро.Две проститутки подходят к машине с которой мой знакомый торгует хлебом. Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо. Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги): - Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки "насосали"!!!
Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать. Один говорит: - У меня есть вилла на Канарах; Второй : - Да у меня тоже есть вилла на Канарах; Первый : - У меня дом 3-х этажный; Второй : - Да у меня тоже 3-х этажный дом; Первый : - У меня 100 000 $ в швейцарском банке; Второй: - Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке; Первый : - Я вешу 90 кг; Второй : - Да я тоже вешу 90 кг: Спорили они так минут 30, наконец один говорит : - Ладно проезжай, ты тяжелее; Другой : -Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ; - Да я на тебя хуй положил.
Препод и Студент на экзамене Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю? Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию? Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду. Студент: Какую правду? Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!
Попадает Березовский в ад и начинает там все "прибирать", акцианировать, сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще надо? БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он заходит к СамомУ и пропадает на два часа. Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее, одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"
Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает Лермонтова. По аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий, грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и спрашивает: - А, простите, как Вас зовут? C (брезгливо): - Да отстаньте! Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C: - Пивка не желаете? - !?!?!... Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик, проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C: - Не желаете? - !?!?!... Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...
Скачут по полю 3 богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек. Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше будете сосать у всего ига. Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели, Добрыня достает - 46 см. , все в шоке, Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше. Скачут богатыри, а Алеша и говорит: - Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось, метра 1,5 был бы. Добрыня: - А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу. А Илюша им говорит: - Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у всего ига
Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте. Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же в Хабаровске. Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д. Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ). Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и легче заживать будет. Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история умалчивает. Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там ново-, лидо- и т. д. .. каины. А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это! Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще сердечко встало! Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на носилки и в реанимацию. Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!.. Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких попыток уже нет! Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был - запустили сердце!..
А теперь представьте утро... палата реанимации ( или послеоперационная )... мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков (обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога в гипсе от самой попы... (он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а тем более выговорить.
Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!
P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..
Про блондинок... Преамбула. У жены есть шубейка из лобиков норки. Амбула. Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует диалог: К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К1: а-а-а (с пониманием). 10-минутная пауза... К1: а кто такие лобики? Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха с лбов норок, а не то что К1 подумала. Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой. Далее следует диалог: К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К2: а-а-а (с пониманием). Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота. К2 присоединяется. Посмеявшись: К1: а ты знаешь кто такие лобики? К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать??? : - А мы хуй его знат, мы маляры просто..
Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М): Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения? М: - Я тебя изнасилую!!! Ж: - А если я тебе не дам? М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!
Пожалуйста, может не будете больше писать про скрипколеса. Ведь полную фигню пишете. Единственная достояная версия про Меладзе (Сто шагов назад), от остального воротит. Спасибо дррррррррррррррузья.
Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить. Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу: - Мне бутылку колы, пожалуйста. Продавщица, забирая деньги: - В холодильнике возьмите. Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и говорит: - Прошу Вас. Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами: - Не хрена брать чужое. И тут он выдает мне обиженно: - Я тут всем напитки подаю. И с гордостью добавляет: - Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…
на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это описка паспортиста?
Анекдот от Жени (друг): Белый медвеженок подходит к своей маме медведихе за полярным кругом (кругом типа - мороз, и льды-льды....) и говорит: - Мам, а мам, а я белый медведь? - Ну да, типа, белый... Идет дальше. Проходит пять минут: - Мам, а мам , а я белый медведь? - Ну , да... Проходит еще пять минут: - Мам, а мам, а я белый медведь? - Да, а что ты об этом все спрашиваешь? - Да, не пойму, че мне все время холодно?!... (смех в зрительном зале).
Едет наркоман в автобусе, тут бабка ему говорит; - --молодой человек компостируйте мой билет пожалуйста! Наркоман берет билет и стмотря на компостер думает: такой лом тянутся до него и говорит рядом стоящему военному, - --Слыш солдат компостируй бабке билет! Военный: ---Я не солдат, я матросю. Наркоман такой удивленный смотрит на него, поворачивается к бабке, возврощает ей билет обратно со славами: ОБЛОМИСЬ БАБКА, МЫ НА ПАРАХОДЕ
Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина. - Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?" - Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно. Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется. - Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим? - Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен. - Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят! Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая? - А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос. - Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!" Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!" Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!
Президенту ОАО "МТС" Меламеду Л. А. от ...................
Уважаемый Леонид Адольфович!
Обращаюсь к Вам с жалобой на действия сотрудников Вашей компании Норильского филиала – офиса, что находится в городе Норильске по улице Мира, дом не знаю и знать не хочу и надеюсь, что мне больше никогда не придется там бывать. Услугами Вашей компании пользуюсь только по причине того, что все мои знакомые и друзья подключены к МТС (по корпоративным тарифам). Итак, изложу далее ситуацию, которая произошла со мной благодаря Вашей компании. Мне признаться и раньше не нравилось то качество услуг, которое представляет Ваша компания, особенно это касается пополнения счета и остатка на нем, как правило, он может быть в минусе (чего нет в Билайн – советую Вам у них поучиться) да скорость его пополнения оставляет ожидать лучшего. 15.12.2006 у меня закончились деньги на счете (в чем конечно ничего страшного быть не может на первый взгляд) и я пополнил свой счет в автомате (такое устройство типа банкомата) на 50 рублей примерно в 11 часов вечера. Увы, ни через час, ни через два денег на счету у меня не оказалось. Примерно в час ночи 16.12.2006 я предпринял вторую попытку пополнения счета, но уже другим путем – я купил карточку на пять единиц и по телефону 0850 голос сообщил мне, что карта активирована и все – “окей”. Радостный я выбросил карточку и попытался воспользоваться связью. Увы, ее не было. Баланс моего счета был минус 0,04цента. Но я не отчаивался – решил, что это временные трудности и скоро средства поступят на мой счет. Так как телефон не работал, я просто на него забил. И они поступили. В 6 часов утра я решил поинтересоваться как дела со связью и чтобы Вы думали? Деньги на счет поступили (баланс 6 долларов показывал), но было еще одно очень большое НО. При попытке позвонить, услужливый и вежливый голос мне сообщал, что мой телефон отключен. Ни в 10 часов утра ни в 13 часов 16.12.2006 ничего не изменилось, чуда не произошло. Да - хорошая связь в МТС – это оказывается чудо. Для разрешения возникшей ситуации я решил обраться в офис, который находится по адресу указанному мной выше. Войдя в офис, я конечно был немного эмоционально возбужден, но вел себя корректно. Что меня ждало дальше, трудно было даже представить. В офисе находилось два оператора- девушки, которые обслуживали клиентов, к каждому из них была очередь из семи – восьми человек (в этом офисе я за свою жизнь был всего два раза, но там всегда были очереди). Вы уж простите меня грешного, но в очереди мне стоять не захотелось (я вообще не понимаю, почему я должен стоять в очереди? если я плачу Вам деньги). И я направился на второй этаж, где охранник №2 (назовем его №2) сообщил мне, что оказывается сегодня выходной, и директора НЕТ. Прошу Вас это запомнить, что директора НЕТ, так как в дальнейшем он вдруг появился, словно по мановению волшебной палочки. Настроение у меня было отвратительно, уж не знаю, кто в этом виноват – неужели МТС? Спустившись на первый этаж офиса, я решил написать все, что я думаю о компании МТС в жалобную книгу. И я без труда нашел ее в уголке потребителя (хоть, что то в Вашей компании есть хорошее) и начал излагать свои претензии. Охранник №1 почему то стал у меня за спиной и стал смотреть (заглядывать мне через плечо) что же я пишу (его поведение мне конечно очень понравилось). Возможно его – такое поведение прописано должностной инструкцией. Начав читать, написанный мною текст охранник №1 (продолжая стоять у меня за спиной) возмутился. Чем он возмутился, я поясняю - привожу выдержку из своей претензии (примерный текст, точно дословно не помню) “Уважаемая компания МТС Ваше качество услуг меня просто "ЗАБОДАЛО", (прошу меня извинить меня за применение ненормативной лексики, но эмоции переполняют меня)”. Далее в тексте я нигде больше не употреблял ненормативной лексики. Привожу примерный диалог Охранника №1 со мной возникший по его инициативе (никто из нас голос не повышал). Охранник №1 – зачеркните слово "ЗАБОДАЛО", в офисе нельзя ругаться матом, зачем вы пишите нецензурные слова в официальном документе. Я – что хочу то и пишу, Вы не вправе мне запретить, высказываю свое мнение о Вашей компании, она меня уже достала, и эти сбои происходят не в первый раз, вслух я не ругаюсь Охранник №1 – вы пьяны я сейчас вызову милицию и Вас заберут. Я – пожалуйста, я пил неделю назад можете везти на экспертизу. Охранник №1 – предъявите документы. Я – у меня их нет с собой, на каком основании я Вам должен их предъявлять? предъявите свои. Охранник №1 – звонит по телефону и вызывает милицию и предъявляет документы (капитан в отставке). (в это время подходит Охранник №2, а я продолжаю заполнять свою претензию – больше матерных слов я не пишу) Охранник №2 – что здесь случилось? Охранник №1 – вот посмотри, что он там написал и не хочет зачеркивать. Охранник №2 – читает и говорит примерно следующее – если наша компания тебя "ЗАБОДАЛA" то ничего страшного один раз не пидараз(с) (не знаю как правильно пишется). Я – не надо меня провоцировать и оскорблять (про все это я тоже написал в книге жалоб). Охранник №2 и Охранник №1 – Вас никто не оскорбляет и Вы ничего не докажете. (мне почему то хочется засунуть им в одно место шарики которые висят на елке в офисе и разметать на кусочки весь их офис, но я держу себя в руках) Охранник №1 – Охраннику №2 иди закрой дверь, вдруг он сейчас будет убегать. Охранник №2 уходит в засаду (мне стало смешно – я щуплый и худой рост 170, они -один 180 кабан натуральный, другой чуть помельче) Я – Вы, что будете ко мне применять силу, если я буду пытаться уйти? Охранник №1 – молчит. (я в это время продолжаю писать претензию уже с учетом происходящих событий) Я – предлагаю вычеркнуть “слово” которое ему не понравилось, но все остальное я оставлю так как недоволен деятельностью МТС, зачем милицию то вызывать? я, что буяню? Охранник №1 – вот милиции все и расскажите. Я – Вы меня оскорбляете с Охранником №2, это тоже милиции рассказать? Охранник №1 – Вы ничего не докажете. (в это время Охранник №1 за моей спиной начинает рассказывать кому то о моем поведении, я оборачиваюсь, впоследствии это оказался директор офиса – которого НЕТ) писать претензию я закончил, понимая что это какой то сотрудник я пытаюсь показать что я про МТС написал, что это директор офиса мне сказала впоследствии девушка оператор, и то что он очень хороший тоже сказала Я директору офиса – вот почитайте, что я написал и пытаюсь объяснить ему ситуацию.(он меня не слушает) Директор – вы ненормальный, зачем вы тычите мне этим в лицо? и уходит. (я сидел на стуле, директор стоял - при всем желании попасть в лицо я ему ничем не мог) Охранник №1 – директору в догонку – сейчас приедет милиция и с ним разберется. Минут через 10-15 приезжает милиция, всего их 4 человека один старший лейтенант, а остальные кто - не посмотрел. Они немного разочарованны, никакого побоища нет. Мирно беседую с ними, объясняю ситуацию. Старлей читает мою претензию. Прочитав, они мне объясняют, что писать матом нехорошо. Я с ними конечно соглашаюсь. Но качество работы МТС плохое - от своих претензий к МТС я не откажусь. Охранник №1 интересуется, писать ли ему на меня заявление, и упорно требует, чтобы я показал свои документы и соответствует ли мой адрес тому, что я указал в претензии. Документы - права я предъявляю Старлею, к удивлению Охранника №1 адреса совпадают. Старлей говорит, что я вменяем, не бужу и какой смысл меня забирать, хотя конечно матом писать нехорошо. Ко всему этому я рассказываю, что меня оскорбляли. Немного почитав мне лекцию, милиция - уезжает, меня не забирают. Ухожу и я. Вот такая блин история. О МТС спасибо тебе!!! Я всего лишь хотел пополнить свой счет.
Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие умы.
Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара, по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают). Мама протягивает этой тетке червонец и говорит: - Два "ягодных". - Одно?! - вопрошает тетка. - Два. - отвечает мама. На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос, спрашивает: - "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - а мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано
Купили две блондинки по хомяку. Первая: - А как мы их будем различать? Вторая: - А давай моему лапку отрежем. - Давай. Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз. - А как мы их теперь будем различать? - а давай моему вторую лапку отрежем. Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без ушей. Вторая блондинка говорит: - Давай я белого возьму, а ты серого.