Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел мужик к врачу- жалуется на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:- Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа. Вернулся мужик домой- "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правую.... Сука!!!! Так он пидар!!!
Преамбула (хоть и ненавижу это слово): познакомился с девушкой. Она нравится мне. Я, надеюсь, нравлюсь ей. Но отношения пока только платонические. И вот я поздравляю ее (по телефону) с праздником - Днем Конституции.
Амбула: - Здравствуй, Солнышек! Поздравляю с Днем Конституции! Желаю!... - И я тебя поздравляю! Особое внимание обрати на 118 статью Конституции.
Я напрягся. 118 статья Конституции России звучит так: Правосудие в Российской Федерации осуществляется только судом.
Потребовалось 10 минут, чтобы я догадался и объяснил моей любимой: Во-первых не 118, а 117 статья. Во-вторых - это по старому Уголовному Кодексу (а уж никак не Конституции). По новому - 131-я - "Изнасилование". Намек понял! Я люблю тебя, Оленька!
Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает: - А скажите мне отроки, что на свете легче всего? Тянет руку Вовочка. - Отвечай отрок. - Член, батюшка. - Обоснуй. - Легче пушинки, от одной мысли встает. - Озорно, озорно, но верно... А скажите мне теперь, что на свете тяжелее всего? Опять тянет руку Вовочка. - Отвечай, отрок - Член, батюшка. - Обоснуй. - Не захочет, краном не поднимешь. - Даа, озорно, но снова верно... А скажите мне теперь, что на свете быстрее всего? Вовочка опять тянет руку - Сядь на место, отрок, ты мне на члене всю физику построишь!
>Вполне, если имеет способности. Мои дети поступили. Должен, правда, >оговорится, я «от сохи» во втором поколении и совсем уж нищим себя >не считаю. Ф. Ф., ну почему вам всегда так хочется поговорить? Вы и не от сохи, и не нищий, и никаких примеров поступивших детей нищих привести не смогли (поступили - ведь значит смогли и закончить) - может лучше было воздержаться от высказываний? А то получается словоблудие (или недержание речи, на ваш выбор). А пожилой болтун здесь уже есть, эту нишу плотно занял Алик.
Что-то надоели слюни и брызги при нерентабельность сельского хозяйства в СССР. Такие все специалисты, трепло базарное! Вчера в Интернете результат обследования рынка продовольствия в Европе: 30% пищевых продуктов оказываются на свалке, потому что 1. Не все выращенное фермерами отвечает стандартам (вовсе не по качеству, а, например, по размерам) 2. Выбрасывается много просроченных продуктов в магазинах. 3. Потребители покупают лишние продукты, которые потом портятся. Ах, какой пример развращенности капитализма! Как бедные страдают! Капитализм не может не развалиться! Все из-за Маркса и прочих комуняк.
>Милый мой или милая моя или милое мое! "Более по-русски" звучит гораздо >более по-пушкински или по-толстовски, чем Ваше "правильнее". Ненаглядное мое, за что ж вы так Пушкина? "Без грамматической ошибки я русской речи не люблю" - вот в чем признавался Александр Сергеевич. Это такой писатель русский, слышали? Читать-то не читали, это видно, но хотя бы слышали? Так вот, у слова "грамматический" совсем не такой смысл, как у слова "стилистический". Подготовьтесь, потом придете еще. Толстовица вы наша. Или толстовка.
Рожает у мужика жена, тот бегает около роддома, нервничает. После успешного окончания родов выносят дите отцу показать, тот смотрит, а ребенок весь рыжий! Ну, мужик начинает возмущаться, мол, что вы мне тут подсовываете, что за безобразие, некачественное обслуживание и т.д. и т.п. А доктор берет его под ручку, отводит в сторонку и говорит: "Ну сам посмотри, что ты своим ржавым х...м сделал...
Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К) а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог: (Д)-Слушай чо гремит-то? (К)-Походу колодки стерлись. (Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!! (К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д. и т.п. типа- тормози коробкой) (пауза) (К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !
Стоят около стены два джипа новых русских.. Рядом пацаны разговаривают между собой, и вдруг смотрят на них несеться Запорожец.... Они разбегаються, а Запор врезаеться в стену между джипами... Подьезжает еще один джип ,оттуда вылазеет не менее Новый русский и говорит: - Пацаны....вам ГОЛ..
Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с дочерью. Сын встает и идет к выходу: - Пойду поссу. И вышел. Женщина с недовольным видом: - Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни разу еще с мужчиной не была. Сын возвращается из туалета, отец ему говорит: - Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.
Попал мужик в аварию, оторвало ему губы. Привезли в больницу, а врач и говорит: "Есть только губы от проститутки, будем пришивать?". Мужик думал-думал, ну не так же ходить...говорит: "Пришивайте!". Ну все, пришили, прижились, выписался. Через месяц приходит к врачу: "Доктор, отрезайте обратно!!!" - "Что случилось, почему?" - "На губы смотрю-член встает, на член смотрю-губы трясутся"...
Интересно, кто эти "мы", "которые узнают приезжих по аканью"? Настоящее московское произношение акающее, ну и что? Есть и другие особенности: например, булоШная, молоШная, грЫбы. Так говорила моя бабушка. Но уже я так не говорю, вероятно, повлияло радио и телевидение. А на Волге окают - разве это вызывает ненавbсть и озлобление у москвичей?
>>Видимо Ирак где-то себя неправильно повел, раз не нашлось желающих >>за него вступаться.
>Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а >потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем >Буш - достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?
>Отнюдь. Это Ваши домыслы, причем характеризующие Вас как не очень >умного >человека. Если Ваше мнение таково, зачем приписывать его мне? >Выскажитесь от себя лично, или критики опасаетесь?
Критики вашей я не опасаюсь, а критика какого-нибудь умного человека будет только на пользу. Домыслы тут не мои, а ваши - вы прямым текстом заявили, что за Ирак желающих воевать не нашлось - значит, Ирак сам виноват. Точка зрения безнравственная, но чтобы иметь нравственную точку зрения, нужно иметь нравственность. Вам ее не досталось.
> Так ответьте на главный вопрос -- испугались американцы "помогать" >или таки преодолели страх? Речь шла о том, что формально американцы не нападали на Вьетнам. И мы формально с ними не воевали. Именно потому, что откровенное противостояние тогда было невозможно, и это налагало определенные ограничения на действия сторон. А насчет гордости - так и сейчас латышские эсэсовцы с гордостью носят гитлеровские награды. Была бы гордость, а чем гордиться - найдется.
>Правда? Вы пробовали хлеб _во всех_ населенных пунктах СССР? >Преклоняюсь перед Вашим аппетитом! :)) Речь шла о _конкретном_ поселке >в >средней полосе России. Причем поселок даже не назван - откуда Вы можете >знать, насколько хорош там был хлебушек?
Да, во всех поселках хлеб не попробуешь. Но вот только причем здесь СССР? С какой стороны его сюда пристегнули? Автор комментария возражает против утверждения, что в СССР хлеб был плохой - и он прав.
>"Меня поражало, какая огромная >изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои >руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить >триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел, >соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И >СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ... >Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать! >P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru
Автор забыл добавить, что телефонистам выдавали молоко за вредность и отпуск у них был обязательно летом. Что за бред!
>Что смешного в том, что выросли люди, не зараженные тогдашними >предрассудками? Скорее утратившие последний здравый смысл. который тогда еще был. Полагала также, что в суде разбирают не предрассудки, а факты. И как со сроком давности?
Шел мальчик по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои крылья и улетел. Мальчик почесал голову и сказал"Это не ежик, это хуйня какая-то"
>моя родственница заметила что мои дети говорят более по русски чем в >россии или на украине >(а именно в харькове). я живу в израиле.
Милая моя, нельзя говорить "более" по-русски. И даже "более-менее". Можно говорить по-русски "лучше" или "правильнее". Да, с языком у вас проблемы. Наверное, потому, что вы живете в Израиле. И поэтому.
Мужик идет за девушкой по улице и спрашивает ее: - Девушка, а где вы купили такие кривые колготки? Она поворачивается: - В магазине! - Ой! А лицо вам на сдачу дали?!!
>На комм #7 от 23-06-05 >======================= >Общество, которое решило ПОПРОБОВАТЬ жить НЕ по примитивным схемам >социал-дарвинизма? Общество, бросившее вызов низменным инстинктам, по >которым жил(и продолжает, к сожалению, жить) весь мир, во славу >торжества разума, во имя идей свободы, равенства, братства и >справедливости? >======================= > >Вам случаянно ответили в тот же день в Анекдоте #22 от 23-06-05: > >Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы >ему от них досталось хотя бы малое. >Сян-цзы
Возможность получить бесплатно любое образование - вы не считаете "хотя бы малым"? Впрочем, это украсть - или как здесь выражаются спиздить - нельзя, поэтому не считается?
Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает у военных(в): Сколько землян погибло? (в)842 миллиона. (п). Ну что тут поделаеш, война есть война. (п) А сколько евреев погибло? (в) 11 человек. (п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.
Заходят двое дружбанов в винный... Один берет три белых..другой ящик пивка. Первый выходя из магазина спотыкается... падает....водка вдребезги... Второй стоит ... смотрит ... ТРРРАХ пивом об асфальт и говорит: %№?*"№ ...... ПОПИЛИ ПИВКА!!!
Погулял ======= Позавчера вечером вышел я прогуляться по Невскому. Иду, значит, и вдруг случайно столкнулся с какой-то девушкой, и она уронила сумочку. Я, ессно, галантно поднял сумочку, мы познакомились, и она (девушка, а не сумочка) пригласила меня к себе. Я, конечно, не стал отказываться. Притащила она меня к себе домой и, дрожа от нетерпения, погнала меня в спальню. Там мы разделись... и - #$&%@* !!!- вижу: у нее - хер сантиметров 20 в длину и не меньше 5 в толщину! Я сперва решил, что это мужик переодетый, потом присмотрелся к сиськам - два мощных надувных баллона по тонне каждый! И тут эта зараза мне объясняет: она, оказывается, гермафродит (кто не знает, поясняю: гермафродит- наполовину мужик, наполо- вину баба). Я не стал ждать продолжения, а схватил свою одежду и смылся. Повезло, е@ать конем!
- У Красной Шапки беда - первый раз пошли месячные. Идет по лесу вся в потерях. Навстречу волк! Она бегом к нему: "Волк ты ж взрослый мужик, объясни чо со мной такое? Волк (оттягивая шапке трусы): "Ух, Шапка!!! Да тебе хрен отрорвали!!"
Весь прикол в нецензурном слове, заранее извините. Подходит ко мне вчера на остановке бомжиха и рубит с плеча: «Ебусь за 5 рублей». Я в непонятках переспрашиваю. Она: «Да, ебусь за 5 рублей». Не может быть, чтобы была такая такса. Хоть женщине и лет 45-70 - возраст глубоко зарыт в недрах опухшего от многолетнего пьянства лица. Но все же... за ПЯТЬ рублей!!! Тут она поняла, что переговоры заходят в тупик, достает из кармана бусы, повторяя внятно: «Есть бусы за 5 рублей». Лелик.
Ранее утро. Тишина. Мужик рыбачит. Вдруг издалека слышится крик: - иди на х*й!!! Через некоторое время крик повторяется, но уже ближе. - иди на х*й!!! Через некоторое время из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Мужик ему с берега орет: - ты бы еще вилки взял!!! - ***!!!
Петербург. Метро. Толпа. В середине вагона некто узкоглазый и желтолицый оглушительно ЧИХАЕТ... Вокруг него моментально образовывается свободное пространство радиусом метра два. Он затравленно озирается, вытирает нос и громко говорит: - ДА ЯКУТ Я, ЯКУТ!!
>Общечеловеческие ценности существуют, но в этом мире у Вас больше >возможностей их защищать. >Немолодой. ????
Про таких говорят: прожил, а ума не нажил. Да и всех окружающих дураками считает. Уж даже американцы не называют "это" общечеловеческими ценностями, а просто говорят - мы так хотим и так будет.
Отправили в Космос молдованина и двух собак (Белку и Стрелку). Связь с Землей - Стрелка! - Гав! - Нажми лапой зеленую кнопку. Стрелка нажала ракета выпустила крылья. - Белка! - Гав! - Нажми лапой белую кнопку. Белка нажала ракета увеличила скорость. - Молдованин! - Гав! - Шо Гав, ничего руками не трокай! И накорми собак.
Отрыкок из письма от друга (Минск): ----- [... ] Собрались и идем в Эльдорадо. По дороге происходит примерно такой разговор: - Я водку не пью (Вовка). - Почему (Энди)? - Да было тут, упился так что ничего не помнил; я уже две вечеринки где пили водку ее не употреблял (Вовка). - Во дает (Все)! - Я тоже не буду сегодня (Энди). - Ну а мое отношение вы к ней знаете - если ее можно не пить - я лучше не буду (Я). - Короче водку не пьем сегодня (Все). - Решено (Олтугезер).
Пришли в Эльдораду. Сели на те же места, что тогда с тобой, Лелик. Подходит девушка-официантка с меню. Диалог примерно такой: - Из спиртных напитков только пиво (Девушка-Официантка). - Почему (Все)?! - Сегодня футбол (Девушка-Официантка)!
Настроение сразу испортилось. Главное ведь не хотели же водку то, а настроение таки испортилось. Мы ушли оттуда на квадраты [... ] -----
Забегает мужик в банк спермы в комуфляже и в маске. Кречит медсестре быстро три литра спермы. Медсестра: я не могу не положено. Мужик: быстро неси а то застрелю. Принесла она сперму. Мужик: Пей. Медсестра: да вы чего не буду. Пей а то застрелю. Ну медсесте делать нечего пришлось пить. Мужик снимает маску и говорит: Ну НУ Как дома так мы не можем Как дома нас тошнит.