Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама через окно зовет ребеночка домой: - Вася, иди домой! - Да, мам, сейсас, через 5 минут. Через пять минут опять зовет. - Мам, ну еще чуть-чуть! Так 10 раз. Потом малыш понял, что его давно не звали домой, бежит к окну и кричит: - Мама, папа, а чего ж вы меня не зовете? - Ну так иди уже доммой! - Ну щас еще пять минут и все.
Девушка приходит к врачу: Доктор, у меня проблема! Когда я пукаю, я этого не слышу и не чувствую запаха. - Ну-ка пукните. Девушка пукнула. Доктор: - Да, случай тяжелый. Вот вам таблетки, принимайте. И приходите через неделю. Через неделю прибегает счастливая пациентка: Доктор, я уже слышу, как пукаю, только вот запаха еще не чувствую! - Прекрасно. Вот вам другие таблетки, теперь принимайте их. Слух мы уже вылечили, теперь будем лечить обоняние.
Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-). Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))
Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна празднует, а при чем ту семейное счастье? Друг в трубке аж поперхнулся: - Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего бракосочетания! А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!
произошло это 5 минут назад - смеюсь до сих пор. Просматривали всем семейстом фильм по ящику в достаточно заторможенном состоянии, что не удивительно, т.к. уже давно перевалило за 12 ночи. С начяалом титров раздается телефонный звонок, и какой-то мужской голос просит пригласить к телефону Олю. Я зову маму (ее тоже зовут Ольга). Теряясь в догадках какой придурок надумал ей позвонить в столь поздний час она берет трубку. По завершение беседы она с вытянутым лицом рассказывает: -попросили Олю, ну я и говорю, мол я. А вы, собственно, кто? Сомневающийся голос решил, видимо, уточнить туда ли попал и интересуется маминым возрастом. На что она отвечает с явными нотками в голосе, указывающими на недостаточный интеллект собеседника, что ей сто... ответ: - ну и дура ты вонючая! мама до сих пор в ауте :)
Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике. Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда (к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло! Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник, дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …! Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу удовольствия!!!!
Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал, иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно - директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол, знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но, говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень спрашивает: - Она что, такая страшная? - Нет, не страшная. - Может, она какая-то сильно умная? - Да нет же! Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову надевать буду. И женился. И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину. Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д. Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит: - Жена!! Жена!! Принеси молоток!! Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя: - У-у-у-у, молоток-молоток-молоток...... Парень ей: - ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!! Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет: - У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди..... Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак долбанет молотком по пальцу: - Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!! Жена: - У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......
Всех зверей в лесу ворона достала, кого ни встретит на своем пути - всех матом кроет. День проходит, два, три... Решили звери, что надо с вороной что-то делать. Поймали ее, привели на суд к царю зверей, стали жаловаться, что мол, сил больше никаких нет - слушать эту матерщину. Ну, лев и говорит: - ты чего, ворона, материшься, почем зря? - хочу, и матерюсь. - если не перестанешь, все перья тебе повыдергиваю! Ворона подумала, и стала материться и кричать: "Да на что мне эти перья?!"
Как и в других детских учреждениях, в нашем садике, работают только женщины. Поэтому с претендентками на роль Кикимор и Снегурочек, проблем не возникает. А вот Деда Мороза найти не легко. В этом году с трудом удалось уговорить одного их папочек. Ссылаясь на занятость, он не стал приходить на репетиции, поэтому нам пришлось записать его роль на круглую картонку, которую мы стилизовали под солнце и приклеили к посоху. Судя по исходящему от папаши амбре, он изрядно "принял на грудь". Но все равно, в начале праздника, Дед Мороз заметно волновался, не Отрывая глаз, читал свою роль, запинался, коверкал слова и фамилии детей. Потом привык, стал реже придерживаться текста, потом вообще перешел на импровизацию, спутав нам всю постановку. Дети уже устали, а Дедок все хороводил, сопровождая процесс какими-то двусмысленными прибаутками. - Пора звать Снегурочку, - тихо прошептала я, проходя мимо не на шутку расходившегося Деда. Он послушно обратился к детям: - Ребятки, а давайте дружно крикнем: раз, два, три, Снегурочка - гори!
Случилась эта поучительная история лет 15 назад. Обычный ночной магазинишко: сигареты, выпить, закусить. Но дело было днем. Стоит очередь, последней в ней стоит такая фифа в красном, ногти красные, губы красные, туфли красные и т. д. Заходит в магазин парень, трогает ее за плечо и спрашивает: "Вы последняя?" Эта, демонстративно достает носовой платок, брезгливо вытирает плечо и кидает платок на пол. Наш герой не заставил себя долго ждать. Кааак дал ей пинчища под сраку, демонстративно снял ботинок, и ускакал из магазина на одной ноге. Народ грохнул, а он уехал на автомобиле.
Девятый вал, десятый... Нет, шестнадцатый! Какая разница?.. Раз, нету, их совсем. Ну, сколько можно... признавать и признаваться В отсутствии налаженных систем.
В квадратах крестик бродит неприкаянно, Как будто говорит - прощай, прости!.. А цифирки бегут, споткнувшись о раскаянье, Столкнутся лбами, завопят – "а, ну-ка... отпусти!"
В таблице данных, сохраняя результаты, Проценты слов на символы деля, Какая разница, - копируешь иль вырезаешь даты? Раз это – философия твоя.
Наформатируйся до пуза, Взведи будильника курок, Не сбейся с предначертанного курса, Worksheetа, поправляя позвонок.
E7, Е8, сумма, вычитание, Backspace...Shift+Tab, Enter – Enter, Delete, Tab+Tab, Решением, просчитано сознание, - Вся родословная во клечатых столбцах!
Завершено творенье результатом В конверт иероглифа, обертывая мозг, Диапазоны формы и значения утраты, Испить по капле диаграммно довелось.
Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была по-английски, ниже идет вольный перевод. Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было запрещено. Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п. Пауза. Он: Что такое опиум? Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала. Пауза. Он: В Союзе были разрешены наркотики? Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.
история проста:) Шли мы на днях с другом мимо Роспечати. Там много разных билетов лотерейных было))) И друг говорит: - Давай билетик купим. "Шар удачи" И выиграем... ШАР. На что я не задумываясь: - Ага, УДАЧИ!!!
Едит крутая тачка. Гаишник останавливает ее, опускается стекло водителя и гаишник видвит такую картину, макака деляет водиле минет, а тот бъет ее по голове, и говорит как надо делать, ну как обычно мужик кончает и поворачиваясь к Гаишнику говорит" Хочешь попоробовать?" тот в ответ: "нет, уж больно вы поголове бъете!"
Встречаются два охотника, один другому говорит: -Слушай у меня так охота удачно проходит, прихожу домой с полным мешком дичи. -А у меня нет, слушай расскажи секрет! -Ну вот: иду я в лес, нахожу берлогу, кричу"ууу", оттуда выбегает медведь я его и стреляю. Разошлись.Встречаются через год.Первый второму говорит: -Слушая на охоту хожу ничего нет, а у тебя? -Вот тебя придурка послушал, пошел в лес, нашел берлогу. Я туда "ууу", а оттуда "ууу", я туда "ууу" а оттуда "ууу".Я туда "ууу", а оттуда электричка.
Муж и жена в постели после приятного времяпрепровождения: Жена: - Милый, скажи что-нибудь ласковое! - Газель! Нет, сайгак! - Это такое красивое, с ушами? - Нет, это такая лошадь тупорылая!... :)
сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто повторяется реклама "А вы где одеваетесь?" после очередного: "А вы где одеваетесь?" ребенок: "А мы дома!!!"
Едем с утра в понедельник с мужем на работу на машине. Он: - Что тебе подарить на день рождения? Я: - Шубу :-))) Он: - А по-скромнее? - Дубленку!!!!!!!!!! Он: - А еще скромнее? - А куда уж скромнее??? (в самом-то деле)
Про ``нафиг компресс``- это у нас ходовая фраза уже несколько лет, только с дополнением- ``нафиг компресс ту ю``(типа, зачем тебе это), на эту тему есть еще what can i do -водки найду.. А история будет совсем не про это, а про печенье с малиной - марки фаворит, по-моему.. там в составе написано(среди прочего, естественно) ЯЙЦЕПРОДУКТЫ... Да, я после этого убедилась, что истории на сайте анекдот.ру мне вредно читать-первая мысль моя была-какие же это У ЯИЦ могут быть продукты... Так вот.. хотя слово, кроме того, просто безграмотное:-))
Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас любят студенты? Просто интересно, без подковырок.
Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит: - КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА... - Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит? - Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!
Друзья, впечатляет. Это ж в каких российских вузах (разведки, контрразведки) готовят подобных кадров. Представьте себе мужика после двух литров выпитой без закуски водки. Пьяненький " в зюзю", целующий пол в прихожей. Через четыре часа отсутствия, появляется "при полном параде", с ясными глазами, с улыбкой от ушей, с абсолютным отсутствием каких-либо похмельных признаков. Друзья, печатляет. Респект.
Случай в американском магазинчике. Зашла туда с приятелем из солнечной Никарагуа купить чегой-то. У никарагуанцев, как у практически всех латиносов, есть национальная особенность - прям-таки рыцарское отношение к женщине. Причем к любой - не имеют значения возраст, матримониальный статус, материальное положение и так далее. Словом, если идет куда-то с созданием женского пола, то чувствует себя за это создание полностью ответственным. Мой мачо не является исключением, а вот с английским языком у него очень неважно. Короче, стоим мы в очереди, в руке у меня традиционный стакан ледяного кофе. Вдруг сзади раздается оглушительное "Хай, Рашн!" и чья-то рука хлопает меня по плечу. От неожиданности я роняю стакан, и кофе заливает белые шорты. Обернувшись, вижу перед собой сильно смущенного сокурсника, каким-то ветром занесенного в ту же лавочку. Так бы все и обошлось традиционным извинением, но мачо прореагировал незамедлительно и своеобразно. ОН выпрямился во весь немалый рост, набычился и грозно сказал: "EXCUSE MY GIRL!" что означает в переводе "Извини мою девушку"... Ну не знал человек слова "Apologase". Представьте теперь положение бедного американца: вина его хоть и невольная; а крупный недружелюбно настроенный латинос требует _извинить_, а не _извиниться_!
О единицах измерения. Хочу сразу же предупредить, что сама имею к электронике весьма косвенное отношение. Но в нашем рекламном агентстве наряду с другой аппаратурой усиленно используются компьютеры. И обслуживает их молодой парень, умеющий быстро и недорого подобрать необходимые компоненты. Впрочем, руководство его ценит, а девушки "оказывают настолько высокое уважение, что всерьез подумывают выйти за него замуж". Как-то недавно собрал он собственными силами какой-то навороченный вычислитель, а добиться стабильной работы не может. Пригласил он к нам в качестве консультанта своего более опытного приятеля. В течение часа тот внимательно все осматривал, делал кое-какие технические замечания, о чем-то размышлял (если судить по выражению лица), и в конце концов выдвинул предположение, что вся проблема в возникающих время от времени перегрузках. Что-то вроде "напряжение падает, и это приводит к сбою". На что наш герой реагирует довольно агрессивно. Вместо того, чтобы оправдываться, он неожиданно переходит в атаку: - Этого не может быть! Я все правильно рассчитал! Да у меня тут киловаттный блок питания стоит! А его многоопытный коллега, рассматривая во внутренностях аппарата лейблы "Made in..." ничуть не менее азартно выдает: - Да ты... (в общем, не очень умный человек)! Это же тысяча ТАЙВАНЬСКИХ ВАТТ!!! Не знаю, что именно хотел он этим сказать, но на всякий случай хочу предупредить: Товарищи! Будьте бдительны!
Дело происходило в летнем математическом лагере, на отряде девятого класса. Через пару дней - зачет. В день перед зачетом модно вставать в 6 (подъем - в 7). В пять часов утра отряд проснулся от страшного грохота. Выяснилось, что Глебу (одному из девятиклассников) соседи по палате решили устроить "самосвал" (кто не знает - человек переворачивается вместе с матрасом). Проблема заключалась в том, что в соседней палате жили вожатые. И Глеб сотоварищи разумно полагали, что если там на полную мощность врублен магнитофон, то не потому, что вожатые спят спокойным сном. Но (ура!) - в три часа утра магнитофон замолк. Дав соседям (и Глебу) время спокойно уснуть, в четыре часа ребята развернули операцию. Операция прошла успешно, Глеб лежал, заботливо укрытый тумбочкой. (Параллельно были перемещены и предметы его одежды, в честь чего операция обрела название "тапочки на шкафе".) Однако, опасаясь праведного гнева (который был бы чреват), ребята устремились спасаться в другую палату. Причем, с возгласами "Глеб не пройдет", начали баррикадировать дверь первыми попавшимися под руку предметами. Глеб не прошел. Пока его любимые одноклассники двигали шкаф, проснулся весь оставшийся отряд. В семь часов утра вожатые невозмутимо прокричали "Подъем!". Они - единственные - так и не проснулись.
Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было. А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная, не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол, не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много, и приличных. Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился... Далее диалог: (я, возмущенно) - Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил! - Я же спрашивал, что тебе из еды купить. - Да я не о еде...
Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...
Едут 3 богатыря. Навстречу им монголы-2000 человек. Взяли в плен, говорят:"Если ваши интересные места вместе в длину составят метр, то мы вас отпустим, а если нет, то будете делать минет всей орде" Расстегивает штаны Илья Муромец - 60см... Добрыня Никитич - 35см. Ну, богатыри довольны, 5см осталось. Расстегивает Алеша Попович штаны - 5см. Ну, все радостные, их отпустили. Едут обратно, Илья Муромец говорит:"Да если бы у меня встал, то ваши даже бы не понадобились-было бы больше метра!" А Добрыня Никитич говорит:" А если бы у нас с Алешей встал, то твой бы не понадобился!" Алеша послушал и говорит:" А если бы у меня НЕ встал, то делали бы мы минет всей орде!!!"
Факир взмахнул руками и на груди у боцмана стали появляться огрохуительные пиздопровошины. "Ах ты! страхопиздище заебучее, пиздострашилище залупоглазое, тримандаблядский пиздопроеб" - сказал боцман и грязно выругался.
Ребята, вот такая, настоящая история, произошедшая в Магадане на днях... Маршрутное такси, как обычно, набито людьми, которые едут с работы, вечер... На переднем сидении сидит водитель, контролер, все молчат и тяжко переживают прошедший понедельник, но есть люди, которым все до фонаря - это молодая пара с ребенком, видимо, после долгой разлуки. Жена, муж и маленькая дочка, лет пяти. Муж только-только вернулся из разъездов, и жена несказанно этому рада: "Миленький, хорошенький мой, я так без тебя скучала, хорошо, что ты приехал". и прочие сюси-пуси. Вся маршрутка невольно прислушивается к разговору. Но тут лирику нарушает девочка: "Мама, купи жвачку?!" но маме в такcи купить жвачку абсолютно негде и она говорит: "Подожди, деточка, сейчас приедем и я куплю", но девочка не унимается: "Купи жвачку!!!" Мама немного выходя из себя, но прилюдно не желая лупить собственного ребенка, говорит: "Котенок, погоди немного"... однако же, девочка оказалась не из слабого десятка и на очередное "подожди" говорит маме следующее: "Мама, если ты мне не купишь сейчас жвачку, я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Сережи"... В салоне повисла пауза, пассажиры вжались в сиденья, а мужик, тот, что командировочный, придя в себя, сказал наконец, тасисту: "Шеф, останови, мы прямо здесь выйдем..." Шеф, конечно, затормозил, ведь ни кому не хочется крови на стенах, и траурное молчание воцарилось в авто. Но ее нарушил малыш, сидевший на заднем сидении со своими родителями, он сказал: "Папа, а купи мне жвачку"? Тут автобус грохнул со смеху... мама малыша покраснела.
Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения с иностранным участием. Звонок из города. - Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем. - С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это месторождение. Он явно обиделся.
Лето. Год 2000. Испания. Группа в автобусе тащится по шоссе мимо живописных холмов покрытых оливковыми рощами. Живописно и покрыто было первые 20 минут а мы едем уже два часа и еще столько же впереди. Я,"дама просто приятная", как всякая дама в предвкушении скорой пенсии и московский недоросль Сережа расположились в самом последнем ряду. Свободно, высоко и выход рядом. Сережа ребенок очень продвинутый, из дорогой школы, спортсмен, умница, и наконец просто красивыи мальчик. Он уже объехал множество стран и с моим присутствием его примиряет только то, что я живу в стране Заходящего солнца и вследствии этого много гитик могу сказать. Тем временем гид задолбаная вопросами туристов задолбаных однообразным пейзажем предлагает вниманию публики едущей в Севилью историю испанской цыганки Кармен.B виде снятого испанцами в Испании фильма. Гордые испанцы не любят признавать что самую испанскую оперу написал француз по сюжету написаному другим французом. Да хоть бы они немцами были что ли! Ну,"из песни слово не выкинешь", Мериме пришлось оставить, а yж дальше все испанское и музыка фламенко и никаких французских безе или Бизе все танцуют наше испанское фламенко. Фильм кстати очень художественный. Ну и согласно французским выдумкам Кармен в конце получает ножом в живот от своего дружка- пирожка и умирает. В наступившей тишине раздается полный разочарования голос Сережи:"А я думал они поженяться!" Тут некоторые авторы сообщают о себе в конце рассказа:"Я плакаль". А ходить в сорокоградусную жару по Севилье в толстом длинном свитере до колен не прходилось? И не потому что я так смеялась, что теперь хорошо бы поменять шорты а чемодан в багаже. Просто что-то знобит.
Есть у меня знакомая, которая проходила практику в одном из УВД г.Москвы. Поручили ей однажды совершить выемку из поликлиники. А адреса нет. Она по справочнику года, наверное, 1965 выпуска нашла телефон, звонит: Она: - Здравствуйте, скажите, а какой у вас адрес? Ей: - А что? Она: - Это поликлиника? Ей: - Нет, это квартира. Бедная девочка в приступе гогота бросила трубку.
Пришли гости, мама накрыла на стол, через 10 минут: - Мам, дай минералки! - Не дам, у тебя гастрит. - Ну, мам! - Нельзя. - А с вином?
- Мам, как назвать дельфина? - Не знаю. - А если Посейдон? - Не думаюю - А Зевс? - Да ну, он большой и толстый! - Нормальный он! А Тритон подходит? - Не-а, (рассеяно) это тоже что-то водное и толстое... - (обиженно) МАМА! Это русалочий мужик!
В Москве у тети, маме понравился лифчик, но купить жаба задовила. Теперь она доваривает борщ. - А где у вас лавровые лифчики?
В крыму с папой. На пляже мужик и девушка, мужик кричит: - Молодая, горячая, молодая, горячая, сладкая... Кто хочет? Покупайте! Молодая, горячая... Кто хочет?.. Кукуруза...
Мама, бывший бухгалтер, уже 5 лет не работает: - Лена-а!!! А как компьютер включается?!
Вчера в Таллинне для февраля была необычайно теплая погода +6 градусов, солнышко светит, прямо весна. Отвожу сына в садик и говорю, что сегодня вы наверно пойдете гулять куда-нибудь на природу. Вечером спрашиваю: - Куда ходили, в лес или к морю? - Нет мама, мы ходили нашей группой по району и смотрели на мусорницы. У нас сейчас тема мусора в садике. Вот и смотрели, какие контейнеры стоят и ЧТО там лежит. Ну да, уже с детства приучают.
С этого года у нас весь мусор надо сортировать, бумагу туда, кухонные отходы сюда, стекло и т. д.