Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную. Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал - гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их пить чай... На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом, а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм - она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником... Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять ударения и акценты.
Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил. Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.
Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят: - А пойдем-ка в баньке помоемся. - А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.
Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно, они в окошко-то и заглядывают.
А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит, Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович и приговаривает: - Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы отпустили.
Вчера заходил на работу к приятелю, он поведал интересную историю: ДО.... До прошлой пятницы у них на фирме на было отопления, а потому кран на батарее для спуска воздуха был открыт и все это хозяйство находилось ровно за спиной сервера. Ночью из крана полилась горячая вода (совсем небольшой струйкой), но лужица до утра набежала конкретная. Приятель приходит на работу в субботу, ну и вытащил сервер из лужицы в сторонку от греха подальше, при этом кабель идущий от сервера к модему прилично натянулся (модем аж дыбом встал), но ничего, проверил - все работеает, интернет бегает по прежнему не очень шустро и со спокойной душой отбыл на выходной. И ПОСЛЕ.... В понедельник рано утром пришел на работу. Проверяет почту - а ее то и нету, совсем нету. Тык мык, а интернет то не пашет. Сам он в этом деле не сильно шарит, потому звонит провайдеру. Тот говорит у нас все нормально, это вы чего-то не то сотворили. Приходит ихний "спец", просекает вышеизложенную ситуацию, и выдает: у вас с субботы натянутый кабель от модема до компьютера ПРОВИС, потому теперь нет интернета, надо его заменить и все будет ОК.
Вот такие бывают специалисты Ж-)). У нас на ЛЭП провода провисают, потому и электричество веерно отключается, наверное.
ЗЫ. Оказалось это ихний админ чего-то намудрил с доменами, а проверить как всегда поленился.
Клинтон и Путин поспорили у кого лучше спецподразделения. Американцы выставили своих морских котиков, а все наши лучшие части в горячих точках, решили зеков выставить. Высадили обе команды на острове, в леса, а Клинтон с Путиным сидят на берегу пиво пьют. Вот на берег выползает оборванный окровавленный морской пехотинец Клинтона. Клинтон: 'Мы что победили ?' Пехотинец: ' Нет, пока только за козлов ответили !'
В автобусе едет монашка и панк. И панк пристает к монашке: - Дай я тебя трахну. она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку: - Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог она тебе и даст. панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и молится. он ей и говорит: - дай я тебя трахну! она ему отвечает: - я девственница не могу. давай в жопу? панк говорит, что ему: - давай! отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он - монашка я не бог, я панк! а монашка поворачивается к нему и говорит: а я не монашка, я водитель автобуса! :-)
"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского Мирового Финансового Центра"
P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли решительные действия.
Решила как то девушка-блондинка (Б) необычайной красоты, неопытности и глупости отправить маме e-mail. Заходит она в интернет-кафе, походит к парняге-программеру (П), который всей этой конторой заправляет и излагает ему свое «заветное» желание. Посмотрел он на нее и, решив проверить на лоховитость, заявляет: П: -20 баксов. Б: -Ой, а уменя нет таких денег, но я б все сделала, если бы смогла отправить маме письмо. П: (приподнимая одну бровь) –Прям-таки ВСі? Б: -Да-да, ВСі! П: -Ну тогда иди за мной. Он идет в server-room, блондинка следует за ним. П: -Заходи сюда и дверь закрой. Дверь закрывается. П: -Вставай на колени. Она покорно встает на колени. П: -Расстегивай мне ширинку и вытаскивай ЕГО. Она, слегка охуев, посмотрела на парня, но... расстегивает и берет член обеими руками и... ждет. Программер расслабившись закрывает глаза и возбужденно шепчет: - Давай-давай, делай дальше! Она, в нерешимости, проводит языком по своим губам, смачивая их. Слегка наклоняет голову вперед, так что ее приоткрытые пухленькие губы находятся считанные миллиметры перед его членом и тихо шепчет: - Э-э-э-э-э, мама привет, ты меня слышишь...?
навеяли истории про "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ" и про "добра и счастья". Захожу в метро и читаю на ярком плакате "Убей СУКУ!!!" Первая мысль - какая же бывает агрессивная реклама, только потом доперло - "Убей СКУКУ!"
Нарочно не придумаешь. Открываем сайт "Озон". В числе новинок - книга "Большая книга магии". Ниже - как обычно раздел "те, кто купил эту книгу, также покупают:"
1. Возвышающий обман. А. Кончаловский. 2. Курс начинающего волшебника. Учебник везения. И, наконец: 3. Технология Java. Наиболее полное руководство.
Вы не представляете себе какие последствия могут иметь комбинация 2х вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...
Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...
Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает необходимую для перемещения мышки раз в 50).
Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола (столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз (левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...
Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id Software за причиненный ущерб ?
ЗЫ Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь последствия, а звонка вы просто не услышите...
Как-то Лев созвал всех зверей и приказал построить башню до неба. Звери построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем. Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его остановил и спрашивает: - Миша, ты что, трахать мою жену не будешь? А Медведь отвечает: - Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!
Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники". 2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице – минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзачек килограмм 30, штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь, на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом, набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть), некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение". Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано. Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И, вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а. Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за 25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус, кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао. Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну, переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая), от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем "Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки, соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте, вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники "Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили). А Горбатый погиб, потом, через 15 лет, в городе, в глупой ситуации. Сколько раз ходил в горы и спускался в пещеры, и ничего. А тут. Говорил тогда, что за кружку какао, готов пол жизни отдать. Вот, наверное, и отдал. Вечная ему память. Простите, что немного грустная получилась история. Обещаю, следующая будет веселее.
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
Поймал виннипух золотую рыбку и говорит ей:, "исполни три моих желания" 1) Дай мне горщок меду. он съел мед 2) Дай мне еще меду . тоже съел потом подходит к нему Пятачок и говорит: "Что это ты делаешь". Виннипух говорит: "Пошел в жопу" Пятачок говорит: "Ой Винни где это я"
Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили, а закуси нет. Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве. Они ей: -Эй ворона, третьей будешь? В: -Буду! Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе. Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало. М: -Ворона, третьей будешь? Ворона молчит. М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем и тебе нальем. Будешь третьей? В: -Да! Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней разлили, у вороны уже окорочек в клюве. М: -Ворона, пить буш? Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается. Второй мужик говорит: -Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка не вяжет! В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?
Зять вчера рассказал. Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ, типа, да вот купили чебы кассеты перематывать! А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))
Отдыхали мы тут недавно веселой толпой в Испании. Брат мой тоже с семьей своей (сыном Колькой и женой) был. Коле семь лет (щас вот в школу пошел). А соображает пацан уже дай бог и базар такой... ну как у нормальных пацанов. Ну возраст то еще тот, что надо бы че-то натворить, поиграть, вобщем не сидится ему на одном месте. Вот и выкидывал он нам разные приколы. Один из них: Ездили мы там с пацанами в магазин за ножами, Колька с нами был. Накупили этих ножей там на хорошую сумму, ну и продавец на радостях подарил Кольке маленькую выкидуху-кнопарь. Едим значит обратно «домой», в машине музыка про большие города, пусые поезда, Колька песни подпевает и ножичком своим налюбоваться не может, но для полного счастья видать чего то ему не хватает и он выдает: - А давайте поиграем в «Съедобное-несъедобное»?! На что брат ему и говорит: - Коля, ну ты действительно, че такой то? Как мы играть то будем, там же мячик - нужен!? На что Колька невозмутимо отвечает: - Да мы ножичком покидаем!
Ловит Новый русский рыбу и сразу выбрасывает, культурный! Пойманная и отпущенная золотая рыбка обиделась, блин: - Ты че ваще, глаза залил? Загадывай, урод, три желания! - А мне ничего не надо, у меня все и так есть. - Ну хоть одно, а? - Ладно, сделай так, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали. - Уже сделано. Сидит в сауне с мужиками наш удачливый Новый русский и вдруг кончил...
Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить, настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" - На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
ДЕРЕВНЯ. УТРОМ МАТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ. ЗАХОДИТ В ХЛЕВ. СМОТРИТ - КОРОВА СДОХЛА. ЗАПРЕЧЕТАЛА: -КОРОВУШКА, НА ЧТО Ж ТЫ НАС ПОКИНУЛА? КТО НАМ ТЕПЕРЬ МОЛОКО БУДЕТ ДАВАТЬ? КОРМИЛИЦА ТЫ НАША! НЕТ БЕЗ ТЕБЯ ЖИЗНИ! - ПОШЛА ПОВЕСИЛАСЬ. ЗАХОДИТ В ДОМ ОТЕЦ - СМОТРИТ ЖЕНА ПОВЕСИЛАСЬ, ЗАХОДИТ В ХЛЕВ - ТАМ КОРОВА СДОХЛА. НУ КАКАЯ ТЕПЕРЬ ЖИЗНЬ? - ПОШЕЛ ЗАСТРЕЛИЛСЯ. ЗАХОДИТ ДОМОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК. СМОТРИТ ВСЕ УМЕРЛИ. ОДИН НА БЕЛОМ СВЕТЕ ОСТАЛСЯ. ПОШЕЛ ТОПИТЬСЯ. ПРИХОДИТ НА ПРУД. ЗАХОДИТ ПО ГОРЛЫШКО. ВДРУГ ВСПЛЫВАЕТ РУСАЛКА. - ЧЕ, ТОПИТЬСЯ СОБРАЛСЯ? - А ХУЛИ ДЕЛАТЬ - ВСЕ ПОМЕРЛИ! РУСАЛКА ГОВОРИТ, ТИПА, ДАВАЙ ТЫ МНЕ ПАЛКУ КИНЕШЬ, Я ВСЕХ ОЖЕВЛЮ! СЫН УДИВИЛСЯ И ГОВОРИТ: УХ ТЫ, А ДАВАЙ ДВЕ! ОНА: А ДАВАЙ 4, ОН: ДАВАЙ 15, РУСАЛКА:" А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ?" - " СМОТРИ САМА НЕ СДОХНИ КАК НАША КОРОВА!" :)
Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ. По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания, производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым, бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил других, рассказывая этот прикол. Леха.
Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы крутит. Подходит к нему мент: - Сынок, ты что - ей же больно... Панк: - Hе, ей пох$ю - она дохлая.
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?" Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."
Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание, Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения. Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу. Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их. - Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем, пошли с нами- - Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть- - Кака может быть здесь перспектва- - А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-
"Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012."
нет, в Москве проводится тренировка к Армагедонну 2012. Чтобы весь мир сказал опять что вот русским опять все пох и мы наконец то победили в олимпиаде 2014 за отсутствием других участников.
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для применения обычным пользователем.
В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания данных работников общественного транспорта. К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор, с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит: "Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть вперед." Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
Попадет студент после смерти в ад, ну ему предлагают, в какой он больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный... Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц, надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца приходит черт с двумя мешками гвоздей: - Ну че мужики, сессия...
Мелкий, рыжий верблюженок По песку впрепрыжку скачет. В это время, под березой Сладко спал пингвин позорный, С лишаем на правом ухе, Хоть ушей, у них пернатых, отродясь никто не видел.
И пингвину на верблюда Наплеваь, весьма обильно, Хоть, плевать, по всем законам, Должен был парнокопытный, На спине с двумя горбами (хоть, верблюд мазоленогий, но не все об этом знают!) Да... пойди, пойми их - зайцев!
История №1 от 16-го сентября напомнила. Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера - то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так - между делом, но все равно очень увлеченно. Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя. В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не разложив пару раз?
одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра: - Я с третьей головой разговаривать не буду!!! - Почему ? - Потому что его всю ночь в очко имели !
Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется: ,, Ой, доктор, у меня что-то с конца капает! ,, Доктор осмотрел и спрашивает: ,, Когда имели последний раз половой контакт? ,, Эстонец отвечает, ,Позавчара, , Доктор: ,, Поздрвляю вас, вы кончаете! ,,
Первый раз решил написать забавную (на мой взгляд) историю, которая произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь! Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я, мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама. В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище (может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил. Дальше я говорю: - Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами... Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...
Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что мы говорим об обуви. И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу: - Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))
Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы, мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.