Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прапорщик купил новые электронные часы. Идет он по улице, вдруг подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать делить на сорок восемь. - Дяденька, а сколько это? - Иди отсюда мальчик, сам пол-дня делю
Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: - - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: - - Кто, я гандон?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: - - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
Зовет меня в гости мой хороший приятель. На пиво. В процессе приема, как бы между делом интересуется, как можно спасти его компьютер, на который он поймал вирус. - Что? Незнакомка писмо с вирусом прислала? - ехидно спрашиваю я. - Да ты что! Думаешь я вообще дурак, непонятно от кого письма открывать! - с возмущением отвечает он. А дальше с гордостью: - Сам с работы дискету принес!...
Приходит мужик домой, раздевается, и бубнит себе под нос "Вот блин, хотели деньги отобрать". Моет в ванне руки и тоже самое "Вот блин, хотели деньги отобрать". Садиться ужинать, и опять "вот блин, хотели деньги отобрать". Жена его спрашивает -"Да что случилось то?" Он отвечает -"Да с работы шел, подходят пятеро жлобов, и говорят -" Давай все деньги сюда, или отсосешь у всех пятерых", вот блин, хотели деньги отобрать.
(ответ на №11 от 17.01.2009, который таки ответ на №18 от 16.01.2009) 10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я НЕ против Израиля
1. За начало конфликта следует винить тов. Гитлера, претворявший в жизнь, точнее в смерть геноцид против Евреев, потом братские народы Европы, не очень желающие иметь оставшихся Евреев на своей территории и наконец –ООН, которая и положила начало конфликта, проголосовав ЗА создание Израиля там, где он сейчас находится, и не усмиривших военными способами Арабов, начавших наступление на «новорожденного» -ООНовсое детище. 2. Мне НЕ нравится когда пытающийся попасть в «рай» через акт самоубийства, убивает между делом тех, кто в этот «рай» попадать не хотят. 3. Мне НЕ симпатичны те, кто искренне верит, что все остальные должны либо стать им подобными или умереть во имя «бога», которому первые усердно молятся. Поза не имеет значения. 4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин ниже самих себя. 5. Я тоже НЕ люблю людей, презирающих чужую религию, причем до смерти последователей последней. 6. Мне противны родители, которые пускают своих малолетних детей кидать камни в вооруженных солдат, а потом показывать перед камерой этого-же ребенка, раненого шальной пулей (просто не пускайте дитя на улицу, если, конечно любите его что горюете за его ранение!). 7. Я НЕ люблю мужчин, которые ради удовлетворения своих похотей покупают новых и новых жен. Причем возраст может сильно разниться. Но разве это помеха когда есть деньги? 8. Мне непонятны люди, которые жалуются на «несимметричный» ответ от Армии Израиля, настаивая, видимо на «симметричный» который должен заключаться в запуске НЕ-управляемых ракет в ответ на запуск таких-же НЕ-управляемых со стороны Хамаса. Видимо с геометрией у них не важно –или это словоблудство-фарисейство. 9. У меня НЕ вызывает уважение общество, которое за 60 лет не смогло, или не хотело обустроить своих беженцев. 10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей да и мужчин тоже. Критику в «их» адрес принял. С уважением. Не-Еврей, Христианин.
Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика. Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще активировать. Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить, что выглядит Федор вполне по европейски. Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата, стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят - "Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.
//Извиняюсь за возврат к Карлссоновской тематике (видит бог, не по своей воле!) Ссылочку тут нашел, "чиста случайно":///
Ссылка, действительно, интересная, хотя звучит местами по-ханжески. Но вообще-то, понятие "ссылка" подразумевает наличие "источника". Итак, о главном: ОТКУДА ЭТА ССЫЛКА ВЗЯТА? Очень-но интересно...
Произошло это в магазине мужской одежды "ТУАР" в Одессе. Приобретая новые брюки я как раз в раздевалке переодевался. А жена ожидала меня снаружи. Далее я слышал лишь разговор, а жена была свидетельницей происходящего. В магазин зашел хорошо одетый мужчна лет сорока, бритый, с мобильником, позади него семенила невысокая женщина и спросил продавцов: - Это у вас что, магазин мужской одежды что-ли? На что получил утвердительный ответ. Далее последовал следующий вопрос: - А вечерние платья у вас есть? Выходя из магазина я лишь видел как парочка садилась в джип...
Ой, Алик! Вы меня ж таки снова порадовали! Что, старый хер, зацепило твою сраную душенку? Эка тебя, выпердоса поганого, вспучило и «пронесло». Ляпота-а-а !!!
Скажу тебе честно: подъ...ть тебя – это дело святое. И всего лишь по одной причине: На сайт «Анекдот.Ру» люди ходят, чтоб прочитать и/или написать что-то веселое/смешное/умное. И только ты - озверевший кровожадный дятел - постоянно залетаешь сюда, чтоб «ставить эксперименты», «размазывать» и т.п. Ты что, урод, в DOOM / QUAKE переиграл? Зациклился? Очнись, дебильная скотина! Здесь не нужно выискивать потноладошечников, мочить крыс, откладывать депозиты и замерять рейтинги!!! Здесь – юмор и приколы!
///Но зачем далеко ходить? Давай уж «меряться писюнами» здесь, на сайте./// Алик, еще раз – ЭТО НЕ ГЕЙ-КЛУБ!!! Да после таких заездов, твоя фраза ///я ведь, пардон, не педераст/// - это ж ХИТ СЕЗОНА!!!
Не буду опускаться до детальных «разборов полета» - копаться в твоем поносе никому не интересно. И вообще, мне пох...й, что ты обо мне думаешь/говоришь /пишешь. Ничего нового ты сказать не в состоянии. Еще раз напоминаю: Главное – чтоб ты меня не хвалил.
ПО СУТИ:
///...в обсуждаемой истории нагло перекрутил условия задачи... /// Алик, ты саавсем ахринел? Ты уже читать разучился? ///новая АТС на Борщаговке/// была в пукте 1, а //коньяк-шампусик-торт-конфеты// в пункте 2. И кто тебе, мудаку, сказал, что речь идет про одну и ту же АТС? К твоему сведению, коньяк-шампусик-торт-конфеты были на старой АТС (возле м. Жовтневая). Так что твой наезд – совсем левый.
/// За начальство под колпаком милицейского чина рисковать не стало бы, БЫЛИ НУЖНЫ ОФИЦИАЛЬНЫЕ ОТМАЗКИ.///
Так в чем же была тогда «соль» той истории? Если все потуги – это просто сбор «официальных отмазок» по предварительному договору, то где ж тут юмор? Это просто «рабочая» ситуация... Сдается мне, уродец, что опять ты финтишь своей хитровы..ной задницей! - Сначала ты СОВСЕМ НЕ В ТЕМУ («ошиблись номером») постишь бредовый опус, из которого явно видна твоя тупизна, жадность и страсть к запугиванию (бицепс – 46, очкО – 38, и т.д.). - Да еще и разъясняешь всем «в чем смысл» (тоже мне – рассказчик нашелся). - А теперь выходит, что все было «по уму»..., НО пропадает сам смысл ОПУБЛИКОВАНИЯ истории!
Алик, научись врать убедительно! Ложь должна «снимать» уже имеющиеся вопросы, а не вызывать новые.
///И это ты говоришь мне, на котором всю жизнь лежало клеймо 5-й графы.../// Дятел, на тебе «всю жизнь лежало клеймо» твоего собственного пизд...тизма, жлобства, злобы и тупости! И то я не уверен, кому это больше вреда принесло – тебе самому или всем нам.
///... я преуспел в этой жизни уж куда больше тебя.../// Уймись, баклан ушасто-носастый! Ты лучше у Пупера "рейтинг" замерь. А все твои заслуги легко пересчитать: - ВЗЯТИЕ ТАШКЕНТА - ОБРАЗОВАНИЕ АЖ ПЕНЗЮКОВСКОГО СТРОЙИНСТИТУТА (и это при Золотой медали?) - ЛЕКТОР ОБЩЕСТВА «ЗНАНИЕ» (и это после фильма «Карнавальная ночь») - ПРОВАЛЕННАЯ ДОКТОРСКАЯ (работа таки ж была лажовой – это из твоего CV видно) - МЕДАЛИ ВДНХ (это как у быков и свиней?) - ОТСЫЛКА ЖЕНЫ В ЧЕРНОБЫЛЬ (шо, за копеечными льготами погнался?) - СИДЕНИЕ НА ШЕЕ У АМЕРИКАНСКОГО НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКА (представляю, как ты в посольстве жопы лизал)
Шо ще? Алик, что бы ты ни делал – выходит либо говно с тупостью, либо ложь с хамством.
///Материалов для Проекта снял с тебя предостаточно. Там уж выдам твой быдлячий образ по полной программе./// Снова запугиваешь? Смотри не перенапрягись – обосрешься (правда, тебе это в кайф). И вааще – ну скока можно тянуть с «Проектом»? Мы тут все уже истомились в ожидании... А то, панимаш, просто какой-то долгострой палучатса!
///Больше я тут с тобой общаться вряд ли стану./// Урррраааа!!!! Вот только сдается мне, что это снова звиздежь :-( Ни ты, ни твой дружбан Пупер не в состоянии сдержать своего слова.
Бывай, старый недоумок! Не забывай про то, что я у тебя в «игноре». А про ум, честь, совесть и достоинство – забудь! Ты даже близко не представляешь, что это такое.
1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись), я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности, как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то… А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным (т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки, кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды, сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите, там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет, странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте зачетку. Даун. Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи в зачетке по принесении. Отваливаю. Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется, на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))
Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...
Американсий генерал с визитом у президента Украины. - Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО. Ющенко: - Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и жидов!
Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.
Недавно ругались с благонравным. Я скоро месяц, как кольцанулась, вот теперь познаю все прелести семейной жизни. По причине природного пофигизма вопросов задавать не люблю: неприятно. Если Сергей исчезает дней этак на пять, а потом появляется, как ни в чем ни бывало, моего спартанского спокойствия такой расклад не нарушает, чего о нем самом не скажешь: и так набивается и сяк, чтобы я хоть как-то проявила интерес к его образу жизни. Со своей стороны тоже предпочитаю не отчитываться: ну нет - значит приду, а когда и где была – это уже мои девчоночьи дела. Частично по этому-то поводу крики и стояли. Приехала ко мне подружка из Питера, тоже модель: контракт с «Модус Вивендис», и Настя на год в Белокаменной. Благонравного нет, о сроках возвращения история умалчивает, былым друзьям не позвонишь – скучно. Решили мы развлечься: наскребли деньжат, приоделись и поехали в «Кристалл». Часов в одиннадцать переметнулись в клубец, благо везло, и выиграли мы немало. Вернулись, понятное дело, часам к пяти. Настька пьяна в дупель – я, как стекло: за рулем все-таки. Приезжаем, вытаскиваю подруженцию, веду ее на третий этаж. Дома, как Горыныч по клетке, расхаживает Сергей. «Вы что оху$-ли??? Где ты $”%шлялась?» - Кричит моя половина. «Хватит, а?» - Лениво замечаю я, стряхивая с плеча Настьку.
Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил:
- Единственным языком Украины является украинский. Все документы, кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы есть? - Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди имеют свободу выбора... - Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...
Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть. Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру, чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"! Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что в комнате находились сестра той соски с другом.
Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался: - Куда это ты Илюшенька всматриваешься? - Да вот, ищу где хорошо. - Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет. - Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
Три подруги. Одна радостно хвастается: - вот я вчера подарок нашла - доллар Вторая: - а я нашла десять - вот это я понимаю, подарок На что третья грустно: - а я тут намедни иду по тропинке, вижу сто долларов лежит, думала подарок, нагнулсь - чувствую нет.. работаю.
В общем даже не история: Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек ангельской внешности, лет пяти, не больше: - Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"? - Да, там ничего такого и не показывали.... Интересно, что "такого" она имела ввиду?
Ходит зять ночью по дому, некак уснуть не может. Тэщя спрашывает-"чево ты ходиш?"-Зять-"Тэщя, давай я дом спалю."-тэща-"Разве ты ево строЇл?"-Зять-"Тогда, давай свенью зарежу."-тэща-"Разве ты еэ кормил?"-Зять-"Тогда давай я тебя в&$бу"-Тэща-"Ну тыже хазяин, что хочеш, то и делай."
Бог говорит Адаму: “Пойди по этой дороге”. Адам: “А что такое дорога?" Ну Бог объяснил. “Потом перейди речку”. “А что такое речка?" Бог опять объяснил. “Потом зайди в пещеру." “А это что такое?" Бог опять объяснил. “Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род”. “А что такое женщина и как мы можем продолжить род?" Бог все рассказал, и Адам ушел. Возвращается через 5 минут. Бог: “Ну теперь что?" “А что такое головная боль?"
//но ваш ком меня заинтересовал, мне надо подумать. слишком неоднозначная тема, и не хочется отвечать по полной программе с бухты барахты.//
Искренне рад! (честно - без издевки)
//ваше сравнение не корректно. совсем другой случай.//
Ну, это как смотреть... Когда будете обдумывать, примите во внимание такой факт: На этом форуме никто и никогда не опускался до мерзостей типа "Этот ХХХ такой ублюдок, что и жена его, наверняка, уродка, и дети тоже дебилы." Алик САМ "вытащил на свет" тему с супругой. При этом, представил ее (супругу) в не самом выгодном свете. Причем, ни на один из последовавших "прямых" вопросов ответа так и не дал. Ну так чего ж теперь оскорблять Флуда? Он-то только "подхватил и развил". Причем, не самым похабным способом.
Так что, я б на Вашем месте: а) извинился б перед Флудом за оскорбления (это вовсе не значит, что Вы должны его полюбить/зауважать); б) испросил бы ответов у Алика насчет КАК-ПОЧЕМУ-ЗАЧЕМ...
Но это, ессно, - всего лишь мое личное предположение. Ни коим образом Вас ни к чему не призываю.
Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые. Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые приносить и распивать запрещается! А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...
Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает - я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел? - Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано? - Да.. - Ну тоди чашечку кавы..
Занимаются сексом два педика, пасивный значит раком стоит и головой вверх вниз машет. Активный его спрашивает: - Эй Ванюша, что то не так, почему та к сильно головой машеш? А тот отвечает: - Нет Петичка все хорошо, это я не головой машу это просто мне рубашка в попу залезла.
Мужик на охоте, смотрит утка взлетела, он ее БАХ. Она падает в камыши, он ее ищет. Видит наркоман держит его утку и говорит: - Мужик это - нет я ее нашел - моя утка - Давай кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка-говорит наркоман - Давай Наркоман разбегается и со всего размаха трах его по яйцам-охотник три часа валяется еле приходит в себя и говорит: - Теперь моя очередь. Наркоман: та на..й мне твоя утка
Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина: - Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?
Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный юбилей, etc. Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее рассказ. Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на "тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не опоили "в хлам" Текилой. Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?" "А твоя мама посидит с ребенком?" Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка". Может поэтому они с нами и живут? Счастья Вам, женщины.