Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- О чём грустите, Семён Маркович? - Эх, Яша... Всему в жизни свой срок. - Вы сейчас про что? - "Время разбрасывать камни и время собирать камни". И мы таки бессильны в данной ситуации... Голос Сары: - Сёма, хватит рассуждать! Бери немедленно лопату! Сейчас ещё грузовик щебня привезут.
Рабинович, приехав в Одессу и почувствовав отчаянную зубную боль, зашёл в ближайшую стоматологическую клинику. В одно мгновение больной зуб был вырван. - Скажите, сколько я вам должен? - с чувством облегчения спросил пациент. - Двести гривен. - Как легко можно здесь зарабатывать деньги! Двести гривен за минутную процедуру. А в Бердичеве стоматолог взял с меня всего пятьдесят гривен, хотя протаскал вокруг кресла три четверти часа!
Умирает старый еврей и говорит жене: - Принеси мне из комода красный мешочек. Она приносит. - Я хочу перед смертью покаяться перед тобой. В этом мешочке ровно столько зёрен, сколько раз я тебе за всю жизнь изменил. А теперь я хочу, чтобы и ты передо мною покаялась в том, сколько раз ты мне за всю жизнь изменила. - Никогда я не изменяла тебе, - не сознавалась жена. Он настаивал, но она всё равно упорно не сознавалась. - Последний раз прошу тебя, - говорит ей муж. - Лучше покайся передо мною прямо сейчас, а то потом будет поздно! - Что ты такое говоришь? - упорствовала жена. - Я тебе за всю жизнь никогда, никогда не изменяла! - Ну, хорошо. Я предупреждал тебя! Тогда, чтоб тебе перевернуться в гробу столько раз, сколько раз ты мне за жизнь изменила! - О, Соломон! Неужели ты хочешь, чтобы я прямо вот так и крутилась, как вентилятор?!
- Фима, ты слышал, Рабинович коронавирусной инфекцией переболел. - Ну, это гораздо благороднее, чем если бы он триппер где-нибудь подхватил. - (задумчиво) Ну, это ещё как сказать... Зато триппером заболеть - безопаснее.
Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.
- Фима, ты слышал, шо встреча Путина и Зеленского на саммите в Париже началась с женского оголения. - Неужели таки Ангела Меркель решила порезвиться на старости лет?
Не пора ли уже в России учредить Министерство сексуальной культуры и назначить туда компетентного руководителя? Долой сексуальное бескультурье! Ура, товарищи!...
На Привозе постоянная покупательница спрашивает у продавца: - Хаим, ну как можно так продавать скумбрию? Где твоя совесть сейчас? - Сима Израилевна, таки моя совесть сегодня взяла выходной и поехала в Жмеринку.
Re: - Давай сыграем в кости? - Давай. Цзю. - Меладзе. - Циолковский. - Эрнст. ------------------------- - А Райкин с Хабенским куда подевались? - Уехали на гастроли в Израиль.
- Фима, ты слышал новость: крымские музыканты собираются выступить на дне водохранилища. - Это шо, у них там в Крыму праздник такой - День водохранилища?
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошёл в милицию: - Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить на зарплату. Лучше так мучиться, чем опять на нары. - Хорошо, Рабинович, идите работать в морг. - А какая там зарплата? - Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
Бизнесмен решил повеселиться, пригласил русского и еврея и говорит: - У каждого из вас будет помещение с кучей самых разных инструментов. Вот сделаете что-нибудь такое, чтобы меня удивить. У вас на это ровно три дня. Тот, кто меня удивит, получит 10000$. Прошло три дня, бизнесмен заходит к русскому, смотрит, а тот блоху подковал. Очень удивился, заплатил ему 10000$. Заходит к еврею, смотрит, а на столе стопками монеты по 50 центов. Спрашивает удивлённо: - Изя, это же сколько тут денег? - 11500$. - А где ты их взял? - Таки наштамповал.
- Фима, ты слышал, шо шведские болельщики подпилили ноги Златану Ибрагимовичу!? - И где же они его таки отловили? - Та не, пока только ноги его статуе...
Жена спрашивает мужа: - Фима, что это за письмо из брачного агентства я нашла в кармане твоего пиджака? Там написано: "Благодарим вас за доверие, и в недалёком будущем мы надеемся удовлетворить вашу просьбу". - А, это, - небрежно махнул рукой муж. - Чепуха. Посмотри - на числе ноябрь прошлого года. Это когда ты тяжело болела.
У нас погромы были были "добрыми", никого не убивали, только били витрины и брали то, что видели. Это было так смешно, но мама говорила: - Плачь Сёмочка, плачь, нам всё равно, а людям приятно!
Яша Рабинович после длительных и мучительных раздумий решил таки увеличить размер своего... Нет, совсем не того, о чём вы сейчас подумали, а всего лишь размер своего банковского депозита.
- Фима, ты слышал, шо "Нафтогаз" таки планирует провести очередной андбандлинг? - Я всегда говорил, шо там работают одни бандиты, которые нагло грабят население...
- Сёма, ты слышал, вчера Мишустин вроде бы пообещал 15 тысяч за разврат. Это правда?
- Нет, Фима, ты просто не расслышал - это возврат денег за путешествия по России...
В прибрежном кафе Одессы, происходил мегаотдых: мужчина курил кальян, а молоденькая брюнетка делала ему минет. Действо происходило в общественном месте, чем шокировало многих отдыхающих. Полёт в облака закончился вручением повестки в украинскую армию по приказу Зеленского о всеобщей мобилизации. Скорей всего, этот день мужик запомнит на всю жизнь - из уютного шезлонга с минетом - в окопы к потным мужикам. Вот это поворот судьбы!