Поиск по автору:

Вовочка торжественно заявляет маме в канун своего пятнадцатилетия:
- Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии!

Военно-политическая академия им.В.И.Ленина.
Проверяющий из ЦК КПСС спрашивает курсанта первого курса:
- Объясните мне, не по учебнику, своими словами, как вы понимаете, что такое война?
- Война - это попытка военнослужащих своими зубами развязать мёртвый узел, который политики завязали своим языками...

- Папа, а как правильно "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает! Быть тебе, сынок, министром, не меньше.

Сынишка спрашивает отца, моющего посуду на кухне:
- Папа, скажи, пожалуйста, сколько лет ты уже служишь у мамы?

- Мама, папа, подарите мне на день рождения дрон.
- Зачем он тебе, Малыш? У тебя же есть Карлсон.

GPS-навигатор в Монголии:
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.

Объявление в маршрутке: "Водителя руками не трогать".

- Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 500 рублей, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!

- Ну, давайте знакомиться. Вы знаете, каков ваш IQ?
- Да ладно. Чё уж там. Давайте сразу к делу - у меня 20 см.

- Алло, дорогая! Это ты? Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
- Ты меня серьёзно спрашиваешь?
- Разумеется.
- Это нужно основательно обдумать. Перезвони через пять минут.

К по-настоящему подкаблучнику переезжает жить не только тёща, но и её мама...

Канада, с русскоязычного форума о хоккее:
- А ничё так наши нашим вчера наваляли...

Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
- Папа, а для чего они красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!

- Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - всё время повторяет одно и то же целых три месяца подряд.
- А что она от тебя хочет?
- Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю ёлку.

Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира?
- Правда.
- А что же случилось?

И всё-таки Олимпийские игры в Сочи были организованы не зря!
Всю страну со "свечкой" обежали, сняли таки порчу с России!

Когда в ОАО "Роснефть" умирает акционер, он на время становится душой компании.

Чтобы стать известным в XXI веке, не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно всего лишь прийти в школу в нижнем белье.

Познакомились парень с девушкой в Интернете. Пришли на первое свидание в кафе, сидят, смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень говорит:
- Так, берём водки и будем пить, пока не понравимся друг другу!

Никак не пойму две вещи:
1. Почему днём спится так сладко?
2. Почему ночью еда вкуснее?

Верят не тем, кто врёт, а тем, кто врёт уверенно.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

В любой точке мира есть своя прелесть! Например, в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке - путешествовать, по России - тосковать...

- Слышал? Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же! О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно. Хоккеист, значит.

Мэра Ухрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Ухрюпинска.

- Почему ты вся в бинтах?
- Мне на голову коробка упала.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?..

И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.

- Мы решили перенести встречу!
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.

Из разговора гаишника и водителя:
- Я не заметил, что там был этот знак.
- Я что, по-твоему, п**дабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
- Я ни в коем случае не хотел вас обидеть, - сказал водитель испуганно. - Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришёл домой, то засомневался и решил проверить, что это за статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя путан.

Жирный тролль:
- Кто там искал смайлик с квадратными глазами? Ловите: #_#

На молодёжном музыкальном форуме:
- Посоветуйте жанр какой-нибудь! Задолбала попса, хочу расширить горизонты.
- Если надоела попса - слушай рок, например.
- А металл для тех, кому надоел рок.
- Етить вы мне расписали!
- Есть ещё грайкор.
- Дай угадаю! Это для тех, кому надоел дэткор?
- Нет, это для тех, кому надоела музыка.

- О! У вас принтер не занят. Можно мне...
- Да занят он!
- И чем же он занят?
- Сбережением электроэнергии!

- Народ, подскажите, как сейчас оценивается объём накопленной человечеством информации?
- Много.
- А если точнее?
- Очень много.

Объявление: "Срочно пускаю деньги на ветер".

Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие:
- Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.

Православная ордена Ленина Чапаевская дивизия имени Мировой революции.

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море.
В учениях было задействовано более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч военнослужащих. Учения проходили неподалёку от объявленной Китаем неделю назад зоны поражения средствами национальной ПВО.
Но Китайская народная армия численностью почти 25 миллионов человек этот детский садик даже не заметила.

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Встречаются через неделю.
- Ну как?
- Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...

SMS-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, умой, накорми и уложи спать".
Ответ мужа: "Я четверых отмыл, пока своего нашёл!".

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!

- А волшебное слово?
- Пошёл на хер, уё**к!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Люберецкий участковый Сидоров, увидев бандита, сделал два предупредительных выстрела в воздух и лишь потом достал пистолет.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
"Куда это он собрался?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.

Этапы изготовления беличьей шапки:
1. Белка кричит: ей страшно...
2. Шапка готова!

Какие лошади, какие олени?! Я смотрел мультик про зайчат, волка и Деда Мороза. На машине наш традиционный дедушка катается. На микроавтобусе.

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберёшь полные ягодицы соли и домой, в ванночку.

Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает:
- Филя, скажи, а где у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели?
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.