Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.

Американские соцсети сейчас добавляют:
«Дональд Трамп (президент запрещенный в США)».

СМИ: «В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов».
- А по-русски?
- Старьё сбывают.
©

Два ужасающих факта современной реальности:
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

«Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.»
Питер Кохрейн

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

В догонку про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!

Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...

После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации
в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД,
футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской
поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и
соседи с перфораторами.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату
дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть
использовано против вас...".

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...

У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им
наслаждаться.

Человек на 90% состоит из воды, а на 10% из... суши.
http://kvn.uz

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки
после пива.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Дааааааа.... Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???

Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.
И сдох... Сердечко-то слабенькое.

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое ``сексуальная прелюдия``?
- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.