Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Легче всего такими, как вы есть, вас принимают те, кому вы пох…

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

Новогоднее импортозамещение.
На экране:
- Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
- Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка
клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и
вмерз. Тут пришли охотники..."
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в
разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за
культура имелась в виду.

Кружок по лепке.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо.
Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время
лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать задницу.

По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.

Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ…

- Надоело мне, Матроскин, твое молоко лакать!
- А ты, Шарик, заткнись и соси дальше...
=Z=

Фраза из Новогоднего застолья:
Не было в моей жизни серьезных перепитий...
были недопития!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

У Окулова спросили, что произойдет после смерти Ельцина.
"Ничего",- ответил он.
"Я тоже так думал", - прокомментировал Чурбанов.

- Надечка, ты руки помыла?
- Мама, но ведь я только что под дождем была...