Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна...

Знаете ли вы, что Россия сможет продержаться лет 5 без продажи нефти и газа — просто сажая губернаторов и чиновников и конфискуя их часы, ручки, авто и мешки бабла.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров.
© Ганс Христиан Андерсен

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.

Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют
ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи
с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается
с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на
использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать
свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать
вместо нецензурных выражений:
---
Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
---
Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
---
Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
---
Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....
---
Вместо: Да мне похуй!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
---
Вместо: Ваша ебучая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
---
Вместо: Ну его на хуй!
Приказываю говорить: Это интересно!
---
Вместо: Хуя с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
---
Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
---
Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
---
Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
---
Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными
глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и
достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена".
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
поврежден. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
будет вашей", - сказал король.
Но Галахад был нем.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция ...
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем ...
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:)