Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

14.02.2019

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
9

14.02.2018

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

14.02.2017

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
1

14.02.2016

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
7

14.02.2015

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

14.02.2014

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

14.02.2013

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

14.02.2012

Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.

14.02.2011

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
1

14.02.2010

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

14.02.2009

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
© konde13

14.02.2008

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем маршрутки...
19

14.02.2007

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

14.02.2006

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

14.02.2005

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

14.02.2004

(Рассказано друзьями, история из жизни):

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

14.02.2003

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или
брюнетки.

14.02.2002

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

14.02.2001

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать -
час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?

14.02.2000

Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю
ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...

14.02.1999

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!

14.02.1998

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!

14.02.1997

Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Приходит она в его кабинет.
(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) - Хорошо.
(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово,
кроме ``Хорошо``?
(С) - ``Миньет``.
(Б) - ХОРОШО!
32

14.02.1996

A вот еще байка (тоже из трамвайных):
ЖЕНЩИНА (гневно): Слушайте, что это вы мне там между ног
запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?
МУЖЧИНА (смущенно): Да не... Это не то... Это сумка...
7
Самый смешной анекдот за 25.07:
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru