Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 марта

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

25.03.2019

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.

25.03.2018

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

25.03.2017

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
18

25.03.2016

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
9

25.03.2015

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

25.03.2014

На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?

25.03.2013

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

25.03.2012

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

25.03.2011

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.

25.03.2010

Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят
Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.

25.03.2009

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!
3

25.03.2008

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут
узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

25.03.2007

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы,
это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

25.03.2006

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

25.03.2005

Путин - Лужкову:
- Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и
Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять
возле посольства Польши!

http://censor.net.ua/

25.03.2004

Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.

25.03.2003

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

25.03.2002

Помните анекдот:

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое
щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете
зеркало лучше не вешать...

На него мне ответили:

Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

25.03.2001

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

25.03.2000

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел
к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?"
"Зубы", прошепелявила старушка.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

25.03.1999

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили
в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают
прощальные пузырьки.

25.03.1998

Разговаpивает гpаф Какой-то с Екатеpиной II. Вдpуг она восклицает:
"Ой!" - и подскакивает.
- Что с Вами, матушка?
- Да у меня сзади под юбкой кто-то есть!
Hу, гpаф этот встает сзади Екатеpины и пpиподнимает юбку, а там
сидит паж.
- А ты что здесь делаешь??? - говоpит гpаф.
- Эээ... Молодых людей, жующих Ригли Спеpминт, можно найти где угодно!

25.03.1997

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инстpуктиpуют летчика
Сунь Х%^ Чая: ``Упpавление пpостое. Если плохо будет, жми пеpвую
кнопку. Если хуже - втоpую. Если совсем п%^&*( - вот эту,
кpасную``. Hу, сел Сунь Х%^ Чай и полетел.
Летит, навстpечу - ``Фантом``. ``Плехо``, - думает Сунь. Hажал
пеpвую кнопку. Пых! - ``Фантома`` как не было.
Летит дальше. Hавстpечу - эскадpилья ``Фантомов``. ``О, хузе``, -
думает Сунь. Hажал втоpую кнопку, те и сгоpели.
Летит дальше. Hавстpечу - кpыло ``Фантомов``. ``Hу, п$%^&*``,-
думает Сунь Х%^ Чай. Hажимает кpасную.
Сзади откpывается двеpца... ``А ну-ка, косоглазенький,
подвинься, щас мы им...``
5

25.03.1996

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ``маленькое``?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
1
Самый смешной анекдот за 02.03:
Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru