Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькое уточнение:
"Говорят, на Новый Год что нЕ пожелается - то всегда произойдет, то всегда сбывается"

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Не гуляйте в малолюдных местах – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские
©

- Христос воскрес! - Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?...

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невниманье к санкциям!

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

Народ молчит благим матом.

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом,
что им холодно.

Пасхальный анекдот

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"

Совместный концерт групп "На-На" и "Технология": государственная
Корпорация по нанотехнологиям

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца
крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить
консервированные?
www.tata-minisoft.de.ms

Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.

деньги портят человека...
ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!

Почему зоофилы любят ездить на тройке?
Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
А почему зоофилы не любят ездить верхом?
Неудобно: эрекция мешает.
zdk

- Ты уже знаешь где право, а где лево?
- Нет. Я знаю только где лево.

Миткова, уходя с НТВ:
- Трудно бороться за правду-матку...
... поборюсь за второе.

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло,
когда я зевал в контоpе.

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой муж был страшным обжорой.

Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп,
видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой,
приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине,
снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай дRi$тать!
К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:
- Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!
- А что, не работает, что ли?
- Конечно нет!
- Тогда какого х&я продаешь?

- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!