Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...
то, что искал неделю назад и уже купил.

- Материя первична!
- Воистину первична!

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

- Что значит Великое кино по Михалкову?
- Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его
смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а монетки перемешались!

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то
занимаются любовью двое парней?

Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли
года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде
всего женщину.

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...

О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных
последователей - поневоле напрягает...

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

Человечество не вымерло не потому что смеялось, а потому,
что не предохранялось!
radistka_Kat

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,
брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево.
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже -
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя...
с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!!
ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая
татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ!

- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают !

Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы -
в супермаркете или на улице.
Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу
погибнет. Второй: ``Да? Так мы же потом будем отмывать стены
и потолок за 6 шекелей в час!``