Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
"Дорогой дедушка Лавров, Ты абсолютно прав, что в Израиле много антисемитов и неонацистов. Особенно их много на Яффской 236, куда я через четыре месяца должен буду подать свою налоговую декларацию."
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.
Армянское радио спрашивают: - Что говорит о человеке количество женщин, с которыми он переспал? Армянское радио подумало и отвечает: - То, что он п@здит.
На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а подписку куда кладут?
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и грят: - В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу! Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос: - Ты голишь!
Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо: (1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе, хоть на поле. (2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять. (3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты добеpешься до аккyмyлятоpов. (4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех.
Пациент вpачу (низким голосом): - Вpач, у меня голос гpубый, моей жене не нpавится. Вpач (высоким голосом): - Тогда идите в хиpуpгию, там вам отpежут яйца. Мужик после опеpации говоpит жене тонким голосом: - Ну тепеpь тебе мой голос нpавится? Жена: - Как ты это сделал? Мужик: - Пошел в хиpуpгию и там мне удалили яйца. Жена: - Идиот, тепеpь же у нас детей не будет! Иди назад и попpоси, чтобы тебе яйца обpатно пpишили. У вpача. Мужик (высоким голосом): - Вpач, веpните мои яйца! Вpач (низким голосом): - Пооздно!!!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.