Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это? - А у нас денег нет...
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.
Эволюция-с! При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали. При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали. При демократах: Сами воровали и другим давали. Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают…
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите? - Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация! - Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите! - Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему дому. Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?
Монголия согласна признать факт окупации России во время татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом включить свою территорию в состав прибалтийских государств.
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора: - рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет: - Это я ее так морально имею! gubkinec.narod.ru
Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он значит к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему. М: - Ты че там делал? Ч: - Ну как че делал, срал. М: - А жопу чем подтирал? Ч: - Ну как чем, газетой... М: - Ах еб твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Ч: - Ну ладно, хуй с ним, заплачу. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом. М: - Че делал? Ч: - Срал..... М: - А жопу чем подтирал??? Ч: - Пальцем!!! М: - Ах еб твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей. Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. М: - Ну ты че? Е: - Ну как чего, сижю. М: - Ну ты уже посрал???? Е: - Канечно посгал. М: - Ну а хули не выходишь??? Е: - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит: - Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом. Золотая рыбка: - Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?
На приеме у психолога. Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив. Доктор: - В чем дело, собственно говоря? Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым! Доктор: - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали? Пациент: - Не действует! Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку? Пациент: - Также, никаких изменений не происходит... Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого? Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен! Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов! Пациент, подходя к балкону со словами ``Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка``, прыгает с балкона вниз.
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.