Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

- Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией?
- Правильно. С них и надо начинать.
- Я думаю, ими и закончат.

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они
воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Как менялись методы достижения женщин: 1970-е - Мне так понравилась
Машенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Иры
фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в
сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал; 1990-е - Купил кожанку
10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е - эта б.. под видом
поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня
насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не
пропадал, она позвонит еще.

Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их
команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект
золотых медалей.

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша
галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...

Месячные подруги занимают всего 14% общего времени!
но за...т на все 100!!!!

Все провайдеры делятся на хороших и плохих.
И про тех, и про других на форумах пишут гадости.
Но:(!) в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми
1 Гб = 1000Мб.

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!

Стоит девочка посреди Китая и думает "Ни фига себе чихнула"...
(с) Pterodactyl

Половая жизнь как "BLENDАMED" - уже год ни одной новой дырки!

- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить?
- Вдовец.

В Советском Союзе спрос тоже формировал предложение.
Предложение из одного слова: "Нету".

Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством,
вступает на землю обетованной Aмерики. Тут же у трапа самолета
корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
- К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
- Милошевичу
- Как??!!! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону?
- Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич

...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы:
программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X.
Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто
глотают и те, что сплевывают.