Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.

- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
- … Хозяйственный магазин.

©Полищук

Чай без вкусняшек - заварка на ветер!

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Жертвы Первой Яровой.

Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно
доверия. Даже если он цитирует меня.
(Сократ)

Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"!
В окончательном чтении оказалось всего три пункта:

1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием
допустить, чтобы человеку был причинён вред.

2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек,
кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.

3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой
это не противоречит Первому и Второму Законам.

А почему это слово «черный» является неполиткорректным? Если, например,
меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый!

- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
©Ivan Fuckov

- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?

Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин
с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые
мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не
подпадают.
kmatros

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Я так и не понял: каких коров Филя кир?

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая
часть ее тела - это коленки, то это так.

В аптеке:
- Мне нужен гоpчичный пластыpь...
- Гоpчичного, к сожалению, нет - может вас устpоит с майонезом?

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

hooker

Идет слепой по лесу, грибы собирает.
Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
- О, подберезовик! (и в корзинку положил)
Идет дальше:
- О, белый! (и в корзинку)
- Фи, мухомор! (и выкинул)
и наконец наклоняется и что-то пробует:
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.