Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 июля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
На форуме по поправкам. Умник: - Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться. Федор: - Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины? - Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: - По шее...
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина. - Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!
Директор вызывает системного администратора: - Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме... - Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...
Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит: - Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
Два ковбоя едyт по пpеpии. Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей на 3,14здy и говоpит: "Это моя!" Hy, втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то... Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy: - Джо, да y тебя на лбy мyха! Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же кладет pyкy на место. Второй: - Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!
Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.