Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

- Хорошо, вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н...

Увидел ролики из Тиктока и задался вопросом - кто из них больший дебил? Тот, кто открывает рот и кривляется под чужие тексты или тот, кто всё это смотрит?

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!

Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания
«Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем
участницам, так как водки было много.

Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02,
позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй
пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого
взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины
Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию
Сергея Зверева.

Александр Изосимов дает интервью.
Журналисты спрашивают:
- Александр, а какое у вас любимое блюдо?
Он:
- Яйцо.
Они:
- Как?! Просто, яйцо?..
Он:
- Разумеется не просто яйцо,.. а яйцо ВСМЯТКУ!!
(с) Алекс Вайпер

В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг США
еще и черные полосы.

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.
www.RUL.ru

"Все зло от Б.А.Б.!"
В.В.П.

Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов
отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и
вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...
Seppo From Izhevsk

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил
продавца.
Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.
Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему
и спрашивает:
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

- Вы знаете, человеческий мозг использует только
треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Просыпается муж утром и говорит:
- Дорогая, почисть пиджак.
- Почистила.
- А брюки?
- Почистила.
- А ботинки?
- Что, разве в них карманы есть?

- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством
от моли.
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер,
так ее потом тошнить стало.