Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 августа

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

15.08.2018

После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.

15.08.2017

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.
4

15.08.2016

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
2

15.08.2015

- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
2

15.08.2014

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

15.08.2013

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

15.08.2012

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

15.08.2011

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

15.08.2010

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают
уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

15.08.2009

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

15.08.2008

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой
Армии... и он называется "Зал УПА".

15.08.2007

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

15.08.2006

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

15.08.2005

Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса:
Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.

15.08.2004

Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
© Александр Аникин -

15.08.2003

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!

15.08.2002

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

15.08.2001

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него
должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

15.08.2000

По мотивам телерекламы №3
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...

15.08.1999

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

15.08.1998

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

15.08.1997

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно
со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером
я делаю все, что хочет она...
7
Самый смешной анекдот за 04.07:
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru