Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

Сколько уже лет нет постановлений Думы по поводу перехода на летнее или зимнее время. Чем они там занимаются?

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий
скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не
собирается...

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам
об этом расскажу..

Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!

Как сделать совершенный английский акцент?
Нужно взять вареную картошку в рот...
И чем картошка горячее, тем акцент лучше!!!

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно
в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один!
Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер
"Человек-мандавошка"!
Злой мальчик

А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровой
пище!

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

Познакомился "голубой" с мужиком и говорит:
- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
- Да не, - отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? - удивляется педик.
- Да я все больше мышкой, мышкой...

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.

- Можно ли забеременеть от тунеядца ?
- Hет, тунеядцы обычно плохо кончают.