Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотя поход за продуктами обходится всё дороже, но зато продукты всё дерьмовее.

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

Вот интересно, где гусары брали шампанское? - "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.

Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания....

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации
и дороговато обходится.

Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не
курят!

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
Veland88

Сталин вызывает Жукова:
- Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград
- расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут
Сталинград - тоже расстреляю...
На банкете в честь Победы Сталин сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший
полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...

Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел
ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он
застал мастурбирующего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне
казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но,
отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро
устают ручки".

Демократия это тогда, когда власть принадлежит народу, а все остальное
принадлежит власти...

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Компания "Воен-ТУР" предлагает недорогие туры в Австрию на переигровку
ответного матча Тироль (Австрия) - Локомотив (Россия). Доставка до
границы за счет спонсора (Р.Ж.Д) и униформа "полный тяжелый костюм
болельщика" (Вооруженные Силы России) - бесплатно. Загранпаспорт не
нужен. Далее по маршруту Польша-Венгрия-Германия-Австрия - своим
ходом, с экскурсией по штабквартире УЕФА. Вы платите ТОЛЬКО за солярку!
Выезд групп - по мере комплектования батальонов.

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно
достается хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
- Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!),
возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную
тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
- Попил? Ну, теперь садись.
- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!

На лекции по похуданию.
Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную
субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку:
эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что
следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам
лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни.
Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!

Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина
посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка
и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько
стоит килограмм.
- 100 фунтов.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
На следующий день на лимузине и уже в своем обличии подъезжает
к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 100 фунтов.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

Приходит девушка к кожнику.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.