Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
5 сентября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

05.09.2023

А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.

05.09.2022

Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.

05.09.2021

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

05.09.2020

После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

05.09.2019

Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?

05.09.2018

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?
6

05.09.2017

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

05.09.2016

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)
18

05.09.2015

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

05.09.2014

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

05.09.2013

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

05.09.2012

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
17

05.09.2011

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

05.09.2010

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

05.09.2009

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
13

05.09.2008

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

05.09.2007

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
Василь Лукаш

05.09.2006

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

05.09.2005

Чем сытее волки, тем тупее овцы.

05.09.2004

Диалог:
- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
- Нет. Весь день работал.

05.09.2003

Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
- Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
- Конечно, смог бы!
- А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
- Смог бы!
- А всем миром?
- Нет, не смог бы, родственников не хватит.

05.09.2002

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

05.09.2001

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди
подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели
видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто
ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою
работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное
место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в
противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа
снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается
несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра
дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

05.09.2000

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

05.09.1999

Доктор хочет написать рецепт и
вытаскивает вместо ручки градусник:
- Вот же бля!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!

05.09.1998

Объявление в гвзете: "Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей.
О cебе: cимпатичный юноша или девушка"

05.09.1997

Разговаpивают двое. Пеpвый:
- Знаешь, на состояние моего здоpовья влияет Hептун - я
pодился под его знаком.
- А на мое - Уpан.
- Ты что, pодился под его знаком?
- Hет, я pаботал на 4-м блоке ЧАЭС.
3

05.09.1996

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог,
объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали,
бежит, голова закружилась - брык, и готов...
5
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru