Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Признаки старения :
- седина;
- морщины;
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться...

- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.

- Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
- Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими
презервативами.

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне
они ничем не отличаются.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Молодой капитан принимает груз на судне.
- Это что?
- Станки.
- А это?
- Пиломатериалы.
- А здесь что?
- Здесь корма для животных.
- Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под
животных заняли!!!

Черный PR: Ханга рекламирует стиральный порошок.

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех
бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было
всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

- Мой муж - как солнышко...
- То есть ?!...
- Вечером пропадает - утром появляется.

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает,
где лежат стальные наручники.

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят
тачку. Останавливается. Желтого цвета.
М: ``Поехали!``
К: ``Я?! Зеленый К - _желтую_ тачку? НЕТ!``
Останавливается красная.
М: ``Поехали!``
К: ``Я?! Зеленый К - _красную_ тачку? НЕТ!!!``
Останавливается зеленая...
М: ``Ну теперь-то поехали!``
К: ``Я?!!! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!``
М: ``Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще
пропадешь!``