Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

14.10.2017

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
29

14.10.2016

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.
5

14.10.2015

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

14.10.2014

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

14.10.2013

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

14.10.2012

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

14.10.2011

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

14.10.2010

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".

14.10.2009

Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД.
Решено, что она посетит Барвиху.

14.10.2008

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

14.10.2007

- Господи, дай мне пережить моих врагов!
- Ну ладно, переживи... Года на три...
Так выпьем за здоровье наших врагов!

14.10.2006

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

14.10.2005

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

14.10.2004

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.

14.10.2003

Хорошая новость для любителей пива!
Пиво «Красный Восток»... больше не выпускается!

14.10.2002

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном….

14.10.2001

70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам

14.10.2000

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.

14.10.1999

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

14.10.1998

Разговор в приемной президента.
Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния
работы над документом, то он вас примет.

14.10.1997

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит:
- Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей.
9

14.10.1996

Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.
6
Самый смешной анекдот за 27.08:
На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru