Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?". А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне. — А может и нет здесь никого? — "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте.
Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. Не знаете, в чем тут дело?
Разговаривают две подруги: - Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»? - Нет. - Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит… - Знаю – читала. - А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет! - Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский … - А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.
Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? - Ну... он на балконе. - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
В ходе судебного разбирательства с Microsoft были предложены четыре варианта решений: 1. Билл Гейтс должен застрелиться. 2. Билл Гейтс должен утопиться. 3. Билл Гейтс должен повеситься. 4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды Windows.
Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной? Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает спящего партнера и говорит: ``Интересно,что бы сказала моя мама, если бы узнала,что я курю? Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит: ``Парень,как тебя зовут?`` Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит: ``Вань, а Вань, давай поженимся, а?``
Инспектор ГАИ останавливает водителя. - С вас штраф 15 тысяч. - Но я же ничего не нарушил! - А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а? — Разумеется нет, ни грамма. — А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э? — Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины. — О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо! — К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.