Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
- Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными....

Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

Как говорил полковник Захарченко - Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших
переаттестацию.

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что
все остальные - люди с неограниченными возможностями?

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал
богатство.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие
произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу
200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть
сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел
песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю... »

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она
выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к
соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это -
русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему
русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Америка БУШует: результаты выборов не за ГОРами.

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун,
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение
прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной?
Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает
спящего партнера и говорит: ``Интересно,что бы сказала моя
мама, если бы узнала,что я курю?
Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит:
``Парень,как тебя зовут?``
Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит:
``Вань, а Вань, давай поженимся, а?``

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню,
открывает холодильник, сразу закрывает и кааак даст
жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: ``Наверное, жратвы
мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник
ломиться будет.`` Так она и сделала. Приходит вечером муж
и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и
каак даст жене в глаз. Жена задумалась: ``И чего это он?
Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.``
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник.
Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник,
закрывает - и опять жене в глаз.
Ну тут жена не выдержала: ``За что?``
Муж: ``А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?``

Штирлиц упал с двенадцатого этажа и только чудом ему удалось
зацепиться на девятом.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.