Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
3 декабря

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

03.12.2023

Меня очень "радует", когда люди утверждают, что если что-то естественно, следовательно, хорошо/неестественно, следовательно, плохо. ВИЧ, Эбола, цунами, быть сожранным медведем или акулой - 100% естественно. На когда вас записать?
Антибиотики - это неестественно, так что извольте умереть от первого же воспаления лёгких.

03.12.2022

"Людей не выбирают," - грустно шутят между собой собаки.

03.12.2021

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!

03.12.2020

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

03.12.2019

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

03.12.2018

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

03.12.2017

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
19

03.12.2016

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
10

03.12.2015

На территории РФ введен режим контртуристической операции.
8

03.12.2014

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

03.12.2013

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!

03.12.2012

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

03.12.2011

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
33

03.12.2010

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

03.12.2009

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

03.12.2008

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

03.12.2007

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу
одержала Единая Россия.

03.12.2006

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.

03.12.2005

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

03.12.2004

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка,
а на другом - курица.
//Lovingod.host.sk

03.12.2003

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

03.12.2002

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня...

03.12.2001

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

03.12.2000

Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Че? А я типа быдла, что ли?

03.12.1999

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!

03.12.1998

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

03.12.1997

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
9

03.12.1996

Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения
не знаешь?
- Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей.
Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА
я и живу !!!
17

03.12.1995

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
11
Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru