Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете как в Таиланде зовут политиков? Официальное слово.
На-ё-бай!
Тайцы, кажись, реально что-то знают.

Когда-то наиболее обычной и доступной пищей был хлеб. Это были трудные времена для людей с непереносимостью глютена. К счастью, среднего класса тогда ещё не существовало, так что люди как-то справлялись.

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.

Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...

Мошенники продали профессору МГУ “эликсир бессмертия” за 5 млн рублей.
Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох ведётся на эликсир бессмертия (!!!).
Это всё, что вам нужно знать об образовании в России.

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов. @konaarm

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором...

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.

Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

- Владимир Владимирович! Вернутся ли в России 90-е годы?
- Нет... 90-е - не вернутся! Вернутся 70-е...

Вопрос грузинского радио армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы вернуть Южную Осетию в состав Грузии?
- Избрать на следующих выборах президентом Грузии Владимира
Владимировича Путина.

Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.

Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит
ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а
нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни
старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей
все, что имел, идет и плачет.
А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
"Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот
что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в
песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос
идет и удивляется:
- Ну как же я сам-то не додумался?!
- Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и
окапывается!!!

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над
бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"

Последние новости: Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных
депутатов был совершен законодательный акт.

Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от
студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее
фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят
те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос
не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить
тот, кому понравилась студентка".

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Врослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***,
крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь,
крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке,
а pасплачиваться как?
и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу
ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу
спpессуют.
и побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут.
Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит,
дети свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
и у детей $опа голая.

Брачное объявление: ``Красивая интеллигентная дама, блондинка,
увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери``.

25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!