Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Читаю отзыв на электрическое одеяло: "Как одеяло, оно превосходно, теплое, уютное, но моя кошка, кажется, примагнитилась к нему. Когда у меня будет возможность снять ее с него, я напишу полный обзор одеяла..."

Иду себе в гараж, думаю, что слово думаю обособляется запятыми, как вдруг смотрю, в снегу чего-то лежит, чернеет, да и ещё и разговаривает.
Нагибаюсь - смартфон, большая такая лопата.
Лежит, жужжит, а на экране высвечивается Мамчик.
Ну, тыкаю, чтобы ответить, вроде соединилось, алё, говорю, а они не отвечают, видимо снегом забилось.
Слышу только женский голос кричит:
— Так, я отошла надеть пальто, ты где в это время был?!
А в ответ:
— Бу-бу-бу...
— Телефон точно ещё у тебя был?!
— Бу-бу-бу...
— Ну, я тебе устрою, я тебе, чучелу, такое устрою, ты у меня вообще никуда больше не отпросишься!
Короче, жучат дурня по-полной, да и правильно, думаю, так тебе и надо, губошлёпу.
Минут через пять снова мамчик звонит, тут я на динамик нажал и она меня услышала.
— Здрасте... а это вы наш телефон нашли?
— Да, — говорю, — это я его нашёл, подъеду сейчас к "Монетке" приходите, если нужен.
— Ой, а мы в город уехали, подождите, ради бога, сейчас на кольце развернёмся и приедем.
Минут через десять подъезжает шевроле "лачетти", выскакивает тётка, маленькая такая, хрупкая как дюймовочка, да спасибо, вам, спасибище.
— Да, чего там, — говорю, — держите, у самого ребёнок терял.
И тут сзади у шевроле дверь открывается и вылазит мужик. Да и как мужик - мужичина. Метра под два ростом, здоровенный как сарай, плечи широченные, об рожу, как говорится, поросят годовалых убивать можно.
Тётка: — Вот он, горе моё, уже два телефона за год посеял.
Тот ко мне, рот до ушей, руку мне жмёт, а ручища в два раза моей больше, мол, друг, выручил, супруга уже всю печень исклевала.
В общем, забрали мамчик с чучелом смартфон, сели в машину, она за руль, он сзади (на переднем у "лачуги" он видно и не помещается), сели и уехали.
Ну и я тоже двинул, думая, что правду говорят англичане, еxtrems meets, противоположности сходятся.

Данте Алигьери пригласили в дом веронского князя.
Но хозяин больше внимания уделял шуту, нежели великому поэту.
Когда один из гостей ехидно заметил это, Данте сказал:
— Ничего удивительного нет в этом, каждый любит больше себе подобного.

НАРОДНОЕ НАЗВАНИЕ
Это сейчас мы привыкли, чтобы водку называли в честь известных политиков. Водка "Горбачёв", "Ельцин", "Жириновский"... Ну, и наиболее известная - "Путинка". А тогда, в 80-х...
В декабре 1982-го умер Леонид Брежнев, его сменил Юрий Андропов. В 1983-м на прилавках магазинах появилась водка. Просто водка без названия. Народ, конечно, не преминул окрестить её "Андроповкой". Как-то один мужик пришёл в магазин, протянул деньги и сказал:
- Мне "Андроповку".
Продавщица даже не стала уточнять, о чём идёт речь, и протянула ему бутылку с безымянной водкой. Но перед самым выходом мужика остановил человек в штатском, показал служебное удостоверение и велел пройти за ним. Нет, мужика не арестовали, не посадили, а провели с ним воспитательную беседу. Этот случай получил широкую огласку, и мужики уже побаивались открыто называть водку "Андроповкой". После смерти Андропова в феврале 1984-го безымянная водка исчезла с прилавков.

Разговор со знакомой:
- Я уже 5 лет каждое утро собираюсь на работу под Киркорова "Зайка моя". Только одна песня нон-стоп.
- Ужас какой. И не надоело?
- Надоело до ужаса, уже зубы сводит от этой песни, но это повод собираться быстрее.

Раньше вся культурная жизнь деревни крутилась в Доме культуры. В наше время – все новости можно узнать в сельпо…
Пошёл сегодня за сахаром и гречкой. Из магазина вывалилась организованная группа местных алкоголиков, во главе которой стоит мой сосед Олежка. Олежка имеет постоянную работу и постоянный доход, а у кого деньги, тот и главный. Мы поздоровались и наперебой поздравили друг друга с наступившим Новым годом.
- Олежка, - говорю, - тебе какого на работу?
- Девятого, как всем нормальным людям.
- А сегодня какое?
Олежка посмотрел на меня, потом на мужиков, потом снова на меня… Наступила неловкая пауза.
- Ну, и как ты узнаешь, что тебе на работу пора? – снова задал я неловкий вопрос.
- Тьфу, ты, нашёл проблему, - заулыбался сосед, - я думал, тебе конкретно нужно сегодняшнее число узнать… Тут всё элементарно, Уотсон (Олежка произнёс «Ватсон» на йоркширском диалекте)! Мы последний раз пьём седьмого числа, на Рождество. А Валечка моя заканчивает бухать в Сочельник, потому что ей восьмого на работу…
- Я тебя понял, - отвечаю, - а как вы узнаете, что завтра Рождество, у нас же в селе церкви нет, колокола не звонят?
- Ну, ты, сосед, даёшь! Ты не русский что ли? Седьмого января Рождество Христово, это любой дурак знает…
На этом и расстались: я пошёл в магазин, а мужики… дожидаться Рождества.

Как это делается в Китае.
Снотворный травяной чай приобрёл бешеную популярность- более эффективен, чем фармакологические препараты, прекрасно успокаивает и вызывает глубокий освежающий сон.
Исключительное право на его распространение и продажу принадлежало крупному дистрибьютору, занимающимся оптовой продажей витаминов,биологических добавок и тому подобными вещами.
Бизнес преотличный- в отличии от медицинских препаратов, жёстко контролируемых правительством- биологические добавки не контролировались ничем.
Годами продолжался этот беспредел- пока первым шагом на пути контроля не явился запрет на импорт лечебных трав.
Не катастрофа - решил дистрибьютор и за большие деньги приобрёл формулу чая. Травы такие были в США, импортозамещение казалось лёгким делом...
Беда в том, что чай перестал работать- напрочь. Между старым и новым составом не было никакой разницы- чертовщина какая- то...
Отправили старые и новые сборы трав на анализ- травы идентичные, говорилось в письменном заключение.
Ааа, дьявольщина какая-то, послали на химический анализ.
Секрет был, оказывается-простой и ошеломляющий.
Китайцы досыпали валиум, родной братан реланиума и седуксена!
Причём в количествах как минимум равными стандартным дозам , прописываемых врачами.
Немудрено, что чаёк так сильно помогал.
А потом перестал.

Однажды, когда я пил воду, моя подружка меня то ли толкнула, то ли нарочно ущипнула и я тогда ей сказал:
- А ты знаешь, что когда человек пьет, его даже змея не жалит?!
- О, блин, не знала, но постараюсь запомнить.
Прошло много времени с того момента и вот сегодня она пила кофе, а я её ущипнул... И тут она выдает:
- А ты знаешь, что когда змея пьет, её даже трогать нельзя...
Я начал кататься по полу и когда она поняла, что сказала, присоединилась)

Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать: "Шеф, меня только что на хер послали!!!" Шеф, не выходя из задумчивости: "А я сегодня похож на пункт назначения??!"

"Кантарелла" рулит!
Казахстан. Начало нулевых. Работал в Астане, приезжаю на НГ домой в Алматы. Еду из аэропорта в такси. Центр города. Над салоном игровых автоматов грозно нависает вертикальное светящееся название "FART". Таксист чуть не высадил. (Кому интересно, проверьте по англо-рус. словарю)

Живя не в России, я привыкла , что если , к примеру, идешь в кино, то все сидят в соответствии с купленными билетами. А тут как-то я поехала навестить культурную столицу Санкт-Петербург.Устав ходить по городу, решила отдохнуть на просмтре одного «долгоиграющего» фильма, который шел в Доме Кино.
Наступает время начала сеанса. Гаснет свет и начинается шоу- не на экране, а в зале: люди, сидящие на задних рядах, короткими перебежками перемещаются сквозь сидящик поближе к экрану, занимая свободные места спереди. Видя это, любители «поцелуев», которым не достались места на галерке, уходят назад. Те , что только что сели не на свои места спереди, опять пересаживаются, занимая места тут же, но «получше». Фильм уже во всю начался, как заходят опоздавшие. Видя, что на их местах уже нагло сидят, начинают разборки. Далее картина перемещений повторяется, только уже в обраном порядке. Вся эта суета продолжается добрую треть фильма. Ну это еще не все. Когда,наконец, все улеглось и все прониклись фильмом, в самый кульминационый момент, когда у многих на глазах готовы были навернуться слезы, из дверного проема вдруг вновь неожиданно «врывается» в зал яркий свет и раздается голос: «Саня, ты тут?» Надо заметить, что зал в кинотеатре не маленький и ,наверное, тысяча человек там умещается легко.
То, что было дальше-осталось в памяти неизгладимым впечатлением от кино. Сначала последовали тихие смешки , переходящие в откровенный смех , ржачь и под конец, истерический хохот всего зала. Накаленные эмоции зрителей, наконец, вышли из под контроля, кто-то стал хрюкать от смеха, порождая еще новые приступы смеха у остальных. В итоге вся эта вакханалия закончилась бурными аплодисментами в честь неизвестного Сани и его друга...прямо, напомню, посреди печальной сцены, во время которой подобало грустить и плакать .

Вчера видел по телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и пошлую
передачку Песня года. Но сама Татьяна была элегантна, эффектна,
ослепительна, несмотря на вкладываемый в рот этой немолодой уже женщины
идиотский авторский текст.
И я вспомнил ее "первый выход в свет". Тогда в ЦДЛ отмечался юбилей
"Роман-газеты", и Татьяну выпустили в первый раз вести такое
"ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось с приглашенными
артистами, и Веденееву решили пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал на
меня как на самого молодого и трезвого(на тот момент) из, так сказать,
массовки.
Куда вести эту двадцатилетнюю девушку и какие разговоры вообще можно
вести с такой красоткой? Я просто глазел на нее, раскрыв рот.
Выход подсказал старший по цеху: "Тащи девку в ресторан".
Действительно, куда же еще вести бабу?
Вообще-то цэдээловский ресторан день и ночь занимала шайка натуральных
охломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни и
устраивавших перманентные драки. Все они безусловно состояли в Союзе
писателей, но никакого дела к писательскому ремеслу не имели. Стены
ресторана были испещрены всякими дебильными надписями ("Я, недавно съев
тушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими
наскальными надписями.
Я пытался отвлечь от всего этого Татьяну, но быстро понял, что в этом
нет никакой нужды. Девушка пребывала в настоящем трансе. Магия
ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ - этой колыбели свободомыслия в стране и
недосягаемых интеллектуальных вершин (таково было безусловное мнение в
обществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на настоящую
медитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и полуоткрытый
двадцатилетней Татьяны Веденеевой!
Подошел старшой: "Нам пора".
Татьяна, с видом Золушки, у которой украли минимум полчаса до полуночи,
повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у нее стояли алмазные
слезы. - И ничего больше не будет?"
Сказать Татьяне, что ей еще придется вести концерт, я оказался не в
силах.
Но, боюсь, никогда больше не было у Татьяны Веденеевой такого
одухотворенного лица и никогда больше не будет.

Батя у меня сейчас лежит с инсультом, но сегодня он меня довёл до
истерики. Не только меня, но и санитарку, которой я пересказал историю -
она швабру уронила и села на пол.

Я не знал. И слава Богу!

Есть такое село Акузово Сергачского р-на Нижегородской губернии. Однажды
я отправил туда сына и бывшую жену, сам уехал - работа ждала. Через
неделю у жены заканчивался отпуск, нужно было доехать до райцентра.

Она на голубом глазу спрашивает у моей тётки: "Тётя Маня, а можно здесь
тачку найти?"

Тётка: "Тебе зачем?"

Она: "До Сергача доехать."

Тётка: "Как ты поедешь? Тачка у меня есть, в сарае стоит. Но она вся в
навозе, я ведь за козочками вывожу на угород."

Дело было то-ли в 1988, то-ли в 1989.

Сразу извиняюсь, история не моя, поэтому имён, социальный статус и
половую ориентацию некоторых участников описанных мною ниже событий
назвать не могу. Как не смогу назвать и конкретную дату данного
происшествия и номер рейса самолета, на котором всё и приключилось, так
как дошло всё до меня через третьи руки, а сама пересказчица данного
сюжета в момент своей передачи мне этой истории была в заключительной
стадии празднования Нового года.
Думается, все помнят, что Кэмерон снял до «Аватара» ещё один мега-фильм
– «Титаник»? Все помнят сцену на носу корабля парочки главных героев и
песенку Селин Дион? Если нет, то приношу извинения за отнятое время –
Вам лучше перейти к следующей истории.
Итак, самолёт выполняет рейс на заданной высоте, народ занят каждый
своим делом – кто спит, кто жрёт, кто читает, кто просто тихонько ссытся
из-за своей аэрофобии. А вот молодые паренёк с девушкой решили испытать
самый «топовый» из экстремальных видов секса – в туалете во время
полёта. Прошмыгнув в туалет, паренёк сдёргивает с подруги кофточку,
поворачивает её лицом к двери, а сам, пристроившись сзади, начинает
аццкий эксперимент.
Со слов парня, а он вынужден был рассказать стюардессе, что конкретно
произошло, так как свидетели хотели дать показания о изнасиловании, всё
произошло в считанные секунды. Самолёт попадает в небольшую зону
турбулентности, по-нашему попадает в «воздушную яму», у девушки
наступает непроизвольный спазм влагалища, но, со слов того же парня,
сопровождавшийся с непонятным спазмом мозга, и она с диким криком
начинает ломиться из туалета. Ей удаётся открыть дверь, но в виду того,
что у неё сзади в этот момент был небольшой «прицеп» в виде её же
любовника, сделав всего шаг-два из «комнатки утех» и раскинув в стороны
руки она падает на пол между несколькими ожидавшими свою очередь в
сортир. В момент падения от резкого рывка или не знаю каких там
физико-химических явлений происходит «расцеп составов», но парень с
голой жопой приземляется почти на неё сверху, подставив руки в районе
талии девушки. Секундная немая сцена и только басок поддатого бородатого
мужичка из числа ожидающих старательно выводил: «Май хат вил
гооооооон!... »

Я считаю что мне в жизни повезло. Мне удалось сделать несколько десятков
прыжков с парашютом, полетать на дельтаплане, управлять самолетом.Ho
пepвый прыжок, как и первыи вылет запомнится на всю жизнь.
Снaчaлa былa подготовka, но этo не так интеpecно... Но вот сами
прыжки...
Это надо видеть как здесь шутят над новичками, ("шутят"-это еще мягко
сказано!) Привезли нас на аэpoдpoм c paccветoм. Дaлee cледуют
инструкции, причем инструктора cмотрят на на нас со слезою на глазах. В
их взглядах явно читается мысль-"Жалко... совсем ведь молодые..." Но мы
ощущаем себя орлами, что нам какой то-там прыжок, да для наc это как
два... сниkеpca cъесть. У каждого на лице пренебрежительная улыбка, но
уши как локаторы направленны в сторону инструкторов. -"O чем они там
говорят?" A инструкора обсуждают что почему-то именно на этом аэродроме
самый большой пpоцент неpасkpываемости парашютов. Ухo улaвливает фразы
-"а помнишь вчера того пацана, вот его мать расстроится..."" -"Да помню,
и на той неделе eщe двoe..."
Чувcтвуeтся kak по спине начинают бегать мурашки.
Наkoнец то начинаем одевать и подгонять парашюты.
И когда мы это все закончили вдруг инструктора начинают метаться и
пoглядывая в нашу cторону о чем то спорить.
Потом спрашивают нас-"Вот тут (в общеи куче) лежал бракованныи парашют,
kто его взял?!!" НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!!
- "Кak же так? A чем он от других oтличается?"
- "Да почти ничем, разве что oт kpoви не совсем отстирался".
Где то в глубине души понимаеш что это должно быть шутkои... навеpноe..
И искренне надеешься что этого инструктора мама в детстве головои вниз
не роняла и c чувством юмора у него все в порядке?
А если все-таки роняла?...
Стараюсь незаметнo оглядеть свои парашют,.. не очень получается, жаль на
затылке глаз нет...
Подходит комэск. Все взгляды дружно на него. Описывают ситуацию, мол таk
и таk, a этот парашют наити не можем...
Нa что он, зевая, отвечает:-"А что вы беспокоитесь? Пуckaи прыгают, тaм
и увидим кто его взял..."
Но вот наконец нас повели к самолету....
Посадили нас вдоль борта, двери закрылись... взлетаем.
И поверите-ли: только сеичас понимаешь что прыгать на самом деле
придется. Пытаемся выдавить из себя улыбки, хотим показать что нам море
по колено. Но чем больше высота тем больше улыбка превращaется в дикий
оскал.
Теперь немного о том как проходят сами прыжки.
Так как при первых прыжках ты находишься... как бы это сказать...
в состоянии шока что-ли. И здесь очень большая вероятность что кольцо ты
так и не выдернеш. Именно поэтому первые прыжки выполняются с
принудительным раскрытием. Или другими словами: К твоему кольцу крепится
фал (веревочка такая), а другои конец закрепляется в самолете.
Остается только прыгнуть, сгруппироваться и досчитать до трех.
Через 3 секунды парашют открывается.
Да, еше чуть не забыл. На выходе стоит инструктор и помогает
выпрыгивать. Его помощь заключается в том что он с разбегу "угощает"
тебя таким пинком что ты пулеи вылетаеш на нужное расстояние.
Впрочем тот кто может прыгает сам.
А вот и моя очередь... Знаками показываю что помогать мне не надо, сам
справлюсь.
Подхожу к двери, берусь руками за борт и выглядываю..... Я до сих пор
помню свои ощушения. Во мне сразу заговорили все инстинкты
самосохранения. Я бы и рад прыгнуть, да вот мои руkи мертвои хваткои
вцепились в борта и я не могу себя заставить разжать пальцы.
Делать нечего, оглядываюсь на инструктора, он понимающе кивает и
"помогает" мне выпрыгнуть. Чувствуется что за годы работы рука нога у
него достаточно набитая.
Я раньше читал что в некоторые моменты сознание может невероятно
ускоряться. Поверьте-это так. И вот дальнеишее происходит в течении
3-х(!!!) секунд.
Воздушный поток подхватывает и с бешеннои силои закручивает. В
голове только одно-"досчитаю до трех-и это все закончится. Начинаю
считать...
1...2...3...4...5..6..7.8.....100!!! Внутри все заледеневает, все не
открылся!!! И зачем мне это надо было... А ведь мог бы жить и жить.
Ведь говорила же мне мать, ну почему я ее не послушал...
Жалко себя до слез... А этот тип которому я червонец занял наверно
только рад будет. Мысль о том что есть еше и запаснои парашют вообще в
голову не приходит.
И ВДРУГ.... Такое ошушение что кто-то берет тебя за шиворот и сильно
встряхивает. С недоверием поднимаю глаза....
ОН РАСКРЫЛСЯ, ОН ДЕИСТВИТЕЛьНО РАСКРЫЛСЯ....
Оглядываешся вокруг... И от увиденного дух захватывает.
Начинаешь понимать что все твои страхи и переживания абсолютно ничто по
сравнению с этим чувством, с чувством полета.
На земле наверное нет ни одного человека которыи когда либо не мечтал
парить в небе. При всем желании я не смогу описать тот восторг которыи
охватывает тебя. Адреналина в крови столько что из ушеи капает. И почти
каждыи начинает кричать, петь, свистеть.
Неповторимое ошушение...

Через некоторое время нам выдали значки парашютиста. Мы тут-же выпилили
из 5-копеечных монет цифру 10 и приклеили на значок.(как буд-то у нас
уже по десять прыжков). И при каждом удобном случае выпячиваеш грудь
дугои что-бы все видели.

Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с
учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося
производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает
отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но
сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается
дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи,
открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно
разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где
занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим.
Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?
Занавес

Дело было лет десять назад. Начинал я торговлю со всего барахла типа
газет, + канцтовары и вдобавок туалетная бумага (в то время
пользовалась спросом). День близится к закату, остался час до закрытия
магазина, залетает девушка симпатичная и сразу ко мне.
- Добрый день, туалетная бумага есть?
- Нет, - говорю, - будет завтра.
- Э, жаль – девушка.
Я на полном серьезе, что действительно жалко, что закончилась, как бы
поддержать ее, говорю:
- Ну ничего, потерпите до завтра, завтра обязательно будет.
У девушки почему-то лицо стало наполняться краской, взгляд стал как-то
изменяться, она открыла рот, потом закрыла.. уже краснея, так и не сказав,
развернулась и выскочила из магазина. Странно, сижу, проходит минута -
тут слышу сзади такой хохот, поворачиваю голову, а сзади меня через
пару-тройку метров стоят отделы магазина (кондитерский, ликеро-водочный и
так далее) и все продавцы (а там только женщины в возрасте) стоят и слезы
из глаз от смеха. Я сначала не понял.., пока мне не обьяснили, чтобы я
подумал, что я сказал этой милой девушке..

Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и
меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один
рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я
к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там
ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне
- "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас
в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"

к №10 от 01.01
Жена оправляет в магазин, пошел с соседом. Она попросила водки не брать,
а купить бутылку вина. Купили Смирнов "Вино столовое №21."
водка она и есть водка.... и не докопаешься, ведь написано "вино".
www.bkd.ru

На основании прочитанной здесь истории пытаюсь выяснить у знакомой
девушки, доступной для общения на любые темы и на любом диалекте
русского языка, способна ли она придумать синонимы к любому слову, чтобы
в основе синонима было "ХУЙ". Результаты удовлетворительные. Доходим до
слова "ПИЗДА". Заминка - не более 3 секунд, после чего следует фраза:
"Да это совсем легко. Ну, например, ХУЕПРИЕМНИК!"

Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на Кавказ
любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т.д.
И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на
Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке.
Считалось что и на Кавказе он есть(кстати, вполне возможно).
Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из
инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на
привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень
кавказской национальности в смысле волосяного покрова) и метрах в ста
выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные -
нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за
несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне
видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две
девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был
простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а
потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз поднимался
хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя...
Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов
уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.

На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто
ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как
родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру,
точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная
полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего
надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не
денется. Точно тебе говорю - все твоим будет.
Михаил.

История о том, как надо пошутить, чтобы навсегда расстаться со своей
подругой.
Была недавно совсем у меня подруга. Из разряда таких, каких сколько
ни трахай, все мало. Мужа своего она ненавидела. Да и было за что
(по-моему). Работала она агентом в одной фирме и по роду службы имела
при себе пейджер постоянно. Встречались мы тайно у меня дома во время
моего обеденного перерыва (у нее был свободный график). Дома у меня
стоит компьютер постоянно включенный. Модем все время тарахтит, почту
принимает и отправляет. Рядом кровать, на которой мы, собственно,
творили свои тайные дела. Скучно мне стало как-то и решил я взбодрить
подругу веселой шуткой. Сообщения на пейджер можно отправлять
по электронной почте. Как-то придя на обед, я набрал письмо подруге
на пейджер следующего содержания: "Ну что, хорошо кончила? Я все знаю!
Домой лучше не приходи!" Но отправлять не стал. Установил указатель мыши
на "Send message" и выключил монитор. Пришла подруга. Все было как обычно,
а когда она в сладком блаженстве откинулась на кровати, я нажал кнопку
на мышке и почта пошла... В сумочке у подруги запиликал пейджер. Когда
она прочитала сообщение, глаза у нее были как у Крупской на известном
портрете. Свою вину я загладить не мог и мы расстались... 8-(((

Однажды наши друзья - Андрей и Наташа - вместе с собакой пошли
в магазин. С ними отправилась их подруга Татьяна. Значится, они
вошли в магазин, а Татьяна осталась на улице с собачкой.
А собачка у них, надо сказать, весьма примечательная - здоровенный
черный кобель неизвестной породы. Но очень умный и ласковый пес.
Таня его гладит и говорит, ласково так: "Ах ты моя девочка,
ах ты моя маленькая..." Ну, тут, конечно, откуда ни возьмись,
мужик, такой, из породы правдолюбцев. Он ей и говорит: "Что вы, мол,
девушка, охренели? Какая же это девочка, это ж у вас кобель!?"
Татьяна, не реагируя на подобное нахальство, как ни в чем не бывало,
продолжает: "Сейчас наша мама придет. А вот она, уже идет!" И в это
время из магазина выходит... Андрей! И прямиком направляется к ним.
Мужик с совершенно обалдевшим видом поспешил исчезнуть.

История эта абсолютно правдива!
Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает
с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного
выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке
(Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести
две бутылочки темного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't
remember it clear ;) ) в народе "Козла".
Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H).
R: Два козла...
2H: Что??!! (начинают закипать)
R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!...
Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей
Highlander's кровь.. Да?. ;)P

P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог
специально для русских туристов - обижаются, гады ;)

Реальный случай!!
Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?