Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

10.01.2018

Об вреде употребления яичного ликера в подростковом возрасте на Новогодние праздники.
За две недели до нового 1990 года в наш школьный выпускной класс вернулся,отсутствующий пять лет одноклассник Роман.Друг Ромка доучился с нами до пятого класса,а потом уехал с мамой к отцу – майору КГБ, служившему в Группе советских войск в Германии и жившему в гарнизонном городке.Пять долгих лет семья томилась на немецкой чужбине,скучая по родным березам,жигулевскому пиву и шахтным терриконам-характерному символу донбасского пейзажа.Наконец Ромкин папка,приняв на грудь в два раза больше положенной полулитры шнапса,совершил какой-то секретный подвиг(по слухам подрался в пабе с местными камрадами).Командование оценило мужественный поступок и наградило досрочной высылкой из Германии за два года до начала основного вывода советских войск.Благодарное отцу семейство, благополучно вернулось восвояси к любимым березам,шахтерам и привычному пиву.
Наш дружный класс пополнился рафинированным европейцем Романом.Сказать,что он был крут - ничего не сказать..фирменные шмотки,личный видеомагнитофон и придел мечтаний тогдашних тинэйджеров-мини мокик "Рига-26" ,гордо деливший гараж с папиной "Волгой".Но самое главное в нашем товарище было не материальное,а духовное - утонченность вкуса и непревзойденная манера сводить любую светскую беседу к выпивке.
-Ну что мальчики и девочки,какой алкоголь вы предпочитаете употреблять в Новогоднюю ночь?-посветски непринужденно спросил Ромка.
Тут нужно отступить и объяснить,что эту Новогоднюю ночь мы собирались встретить самостоятельно в большой четырёхкомнатной квартире, непредусмотрительно оставляемой на праздники,наивными родителями одному из одноклассников.Прийти собирался почти весь класс, двадцать восемь человек из тридцати,половине из них пить спиртное раньше не приходилось,опыта застолий не было вообще не у кого,так что собирались купить две-три бутылки шампанского,несколько бутылок вина,ну и под вопросом стояла покупка двух бутылок водки...
Узнав наши планы,Ромка рассмеялся с таким сарказмом,что даже сейчас,вспоминая,мне становится мучительно стыдно за наше с друзьями невежество...
-Дорогие мои провинциальные друзья,вся Европа пьет лишь ликеры и сухие вина,все остальное моветон,но вам исключительно повезло,я как раз знаю рецепт удивительного яичного ликера-пальчики оближите! -спас всех нас от культурного позора Ромка.
Сказано-сделано!На следующий день сделали на пробу немного ликера.Рецептура проста:на пол-литра водки берется банка сгущенки,пяток яичных желтков,ваниль,сахарная пудра,может и еще что,не помню. Всё тщательно сбивается миксером - получилось очень даже вкусно...Ромка,путем сложных вычислений, рассчитал количество спиртного на праздник.Для ликера следовало купить двадцать бутылок водки,двадцать банок сгущенки,сотню яиц и ваниль с сахарной пудрой.Так же он решил,что двенадцать бутылок болгарского сухого вина и пара шампанского,вполне органично впишутся в праздничное застолье,при этом он пошутил -"Сколько не бери,а бежать ещё за одной придется".Мы все с понимающим видом покивали,усмехаясь,как же,кому как не нам,заядлым выпивохам,не знать справедливость этого изречения...
Трудности с покупкой я опускаю,поверьте было сложно - незаконный вывод карманных денег в офшоры,дефицит товара на рынке,подставные покупатели и т.д...
Я хотел написать об умеренности пития и вот,убедившись на личном опыте,напишу-пятнадцать литров крепкого ликера,десять литров вина и полтора литра шампанского на двадцать восемь пятнадцати-шестнадцатилетних мальчиков и девочек,это как-бы даже не перебор....это черт знает что....Хорошо,что мы начали пить ближе к одиннадцати часам ночи,только этим и можно объяснить что в полночь мы все дружно сомкнули бокалы и выпили за начало новой взрослой жизни!Весело было долго,часа три...
Взрослая жизнь-бездушная стерва,увидев кто за неё пьет,решила сразу же жестоко пошутить с молодым пополнением, однозначно дав понять,что легко в ней не было и не будет и к двум часам ночи квартира,как по волшебству,превратилась в запакощенный хлев с отравившимися поросятами валяющимися где придется,стонущими,желающими умереть и больше не мучаться.Сладкий ликер в сочетании с вином и шампанским,вытворял страшные вещи с молодыми организмами...Только три человека остались на ногах:хозяин квартиры Юрий,чуть не плачущий при виде разрухи и бардака,хитрая девочка Юля,тайком пившая минералку вместо вкусного ликера и, разумеется друг Ромка,находящийся в шоке от происходящего, то и дело повторяющий-«Что-то пошло не так..».
Все трое по возможности пытались помочь страждущим,но чем там можно было помочь?Утром,немного прийдя в себя,мы вместе кое как прибрались в квартире и с бледными измученными лицами стали расходится по домам…Ромка на выходе жал всем руки,сетовал на несвежие яйца в ликере и обещал на празднование Старого Нового года сварить потрясающий глинтвейн…Рому хотелось придушить,но не было сил…
Как ни странно,но эта грандиозная попойка оказала положительное влияние на дальнейшее мировоззрение,воспоминания о ней были столь живы и ярки,что многим еще долго не хотелось выпить,а в будущем - перепивать.Впрочем,время стирает негатив из памяти и на сегодняшний день воспоминания о той ночи только веселят…
И да,забыл упомянуть,что то из морально-поучительного,вот - НУЖНО МЕНЬШЕ ПИТЬ!

10.01.2017

Коллега появился на роботе с синяком под глазом. Шестого вечером мы с ним выезжали на аварию. Устранили ночью. С Рождеством поздравили друг друга и разьехались. Далее его рассказ.
Пришёл домой, жена, дети спят. Тихонечко в душ. Только воду перекрыл, слышу телефон на полной громкости разрывается. Выскакиваю из ванной и в коридоре подскальзываюсь - ноги вперёд, затылок назад. Очнулся - в коридоре и лежу, но на мне одеяло, а под головой подушка. Ощупал голову - шея и низ затылка болят, и глаз, чувствую, тяжестью наливается. Жену тихонько разбудил. Говорю: Поскользнулся и вырубился, очнулся - одеяло и подушка. ? Выяснилось: Трубку через раз берёшь. "На работе, на работе, занят." Злая спать легла! Телефон твой ночью орёт, выхожу - валяешься. Набухался работничек-то! От обиды по роже заехала. А потом, вдруг, жалко стало - укрыла.
4

10.01.2016

Полезный опыт крупных городов, где учатся студенты из Африки.
Для борьбы с пьянством на новогодние праздники было сделано следующее.
Африканцев-добровольцев одевали в полицейскую форму. И направляли на вызовы, где были пьяные той или иной степени буйности.
При появлении вежливого негра-полицейского, говорящего на правильном русском языке, алкоголики давали любые клятвы бросить пить.
Некоторые страдальцы даже вопили нечто вроде: "Всё, допился я! Черти уже не зелёные, а чёрные и русские!!!"
7

10.01.2015

Дело было в славном городе Караганде в самый разгул эпохи застоя. Подружайка моей мамуси, чтобы ее муж, мастер на все руки, не бухал - отбирала сразу после начисления зарплаты его сберкнижку и постоянно носила ее с собой. Но не смотря ни на что, "левша" приходил домой регулярно "в хлам". Следует отметить, что сей мужчина не был, в карагандинском понимании, алкашом - из дома не тащил, не буянил, был любимцем, из-за своей безотказности и мастеровитости, всех и вся. "НА ЧТО ОН ПЬЕТ? - вопрошала тетя Паша, - ведь книжка (сберегательная) у меня". При этом она пощупывала свой бюстгальтер необъятных размеров. Моя маман - человек необычайных дедуктивных способностей (об этом в следующей истории) выдвинула 2 предположения: 1. У "Левши" появился калым - источник необлагаемых подругой доходов. 2. "Левша" написал заявление об утере сберкнижки и сейчас благополучно по дубликату, уверенно двигается навстречу к "белочке". "НУ, ЧТО ТЫ, - отвечала тетя Паша, - ОН ПЯТЫЙ ДЕНЬ СЛОВА МАМА ВЫГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕТ, А ТЫ ГОВОРИШЬ КАЛЫМ. А НА СЧЕТ ДУБЛИКАТА ОН НЕ В ЖИЗНЬ НЕ ДОДУМАЕТСЯ. ДАВАЙ ПОСМОТРИМ СКОЛЬКО ОН В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ЗАРАБОТАЛ." С этими словами подружайка лезет в свой безразмерный бюстгальтер и под хохот всех присутсвующих достает ученическую тетрадку, обрезанную под размер сберкнижки. Но это только предисловие и как говорил мой одноклассник: "Весь Цимус впереди." Наступило жаркое лето очередного года, который неизбежно приближал нас к краху капитализма. Наш герой, в компании своего друга детства, решил провести миникорпоратив на берегу озера в парке культуры. Было много съедено и выпито, разобраны по косточкам все тенденции и перспективы международной политики, обсуждены все прелести окрестных и соседских женщин, достигнут консенсус, что все-таки бригадир Михалыч "сука конченная", прошлись краями по Тициану и Кафке. Но тут друг вспомнил, что его срочно вызывают в "малый Совнарком" (жена сказала - "НЕ ВЕРНЕШЬСЯ ДО ТЕМНА - НОЧУЙ НА УЛИЦЕ").На утро на берегу нашли остатки пиршества и одежду нашего героя с заводским пропуском в кармане. Еще через некоторое время находят утопленника. На опознание в морг выдвигается тетя Паша, ну и конечно друг детства. Тетя Паша на вид бойкая, а как дошло до дела, делегировала почетную обязанность в опознании, догадайтесь с двух раз кому - ясная поляна - другу детства. Он, кстати, после получения трагического известия, взял отгулы и снимал стресс лучшим антидепрессантом (спасибо тебе, Менделеев). Кто видел утопленников, тот знает, как он не похож на оригинал. И поэтому никто не удивился и не придал значения фразе: "НАДО ЖЕ, КАК ВОДА ЧЕЛОВЕКА МЕНЯЕТ. НО ПЛАВКИ ТОЧНО ЕГО". Наступает день похорон. За что я люблю социализм, так это за профсоюзы. В дни когда тебе плохо, ты вдруг осознаешь, что кроме друзей и родственников есть еще и третий ближний, который не ходит к тебе и не приглашает к себе в гости, не ездит с тобой на рыбалку, а появляется тогда, когда тебе нужно. Во всей хрущевке царит ажиотаж: женщины занимаются готовкой пищи, мужики в сторонке нервно курят - вот-вот должны привезти тело из морга, в подъезде суета и постоянный, но не громкий шум. Вдруг наступает мертвая тишина,открывается дверь и заходит наш герой со словами: "ПАША, А КТО УМЕР?". Занавес. Позже выяснилось, что наш герой очнулся в одних плавках у другого кента и продолжал загул, а вернулся домой, когда узнал, что в его коробке кто-то загнулся. Ну они с кентом решили похмелиться на халяву. Имена изменены, но кто жил на старом 45-м помнят эту историю.

10.01.2014

«Принесли все это в ресторан на зависть другим постояльцам...» История от 9 января.

Давным–давно мы, группа студентов, завалились в супер–моднючее тогда кафе «Метелица», что на Калининском проспекте («Метла», в просторечии). Ну, сидим – дороговато всё, да и музыка так себе, а самое неприятное – коктейли все кислые какие-то, а заесть их толком и нечем. Ну, выскочил я через дорогу – там был тогда знаменитый магазин «Хлеб». Взял две булки, сунул во внутренние карманы пиджака. Халдей на входе меня обыскал - думал, что я водку несу. Сел за столик, все обрадовались - ломаем булки руками и вкусно чавкаем. Тут с соседнего столика просят – дали им хлебушка. Ещё другие соседи просят – и этим дали. И наконец, апофеоз - подходит к нам ОФИЦИАНТ: ребята, дайте хлебца, с утра во рту одна кислятина! Дали, конечно…
7

10.01.2013

Утром 9-го января приехал с сыном в школу, т.к. у нас была персональная договорённость о визите к учителю биологии.
И с сочувствием наблюдал, как некоторые родители вели своих чад "к первому уроку".
На входе в школу они разворачивались и шли обратно домой, потому что каникулы-то ещё не закончились.

10.01.2012

Вот что мой ребенок написал о своем домашнем животном:

Каждое утро я кормлю своего хомяка. Он большой обжора, я дала ему яблоко
- он с ужасом его съхватил! А потом съел....
Он очень сопратевлялся когда я его купала!!!
У моего хомячка огромные шёки. Если его набить ватой в рот.

10.01.2011

О тишине

Когда моему сыну было лет 5, мы часто рисовали вместе с ним тихими
зимними вечерами. И вот, как обычно, сидим мы с ним на кухне и рисуем. О
чем-то говорим, смеемся, словом, весело проводим время. Но тут
увлекшись, умолкаем, и в доме становится тихо, даже звуки с улицы
куда-то пропали. Минут через пять звонкой тишины, ребенок робко, шепотом
говорит:
- Мама…
- Что, сынок?
- Фу-у-у…, - облегченно вздыхает малыш, - как хорошо, а я подумал, что
оглох.
Занавес.

10.01.2010

Хабаровск, годик так 82-83, мы с приятелем студенты, общагу нам не дали,
снимаем на двоих комнатушку в частном секторе. Зима, мороз, угля хозяйка
дает мало, по темноте идем его красть к соседу через три-четыре дома. Но
- залаяла собака, сосед гонится за нами, мы - нырк в дом, и делаем вид,
что сонные, ничего не знаем. Он врывается, впереди собака, за плечом
жена, и нас отчитывает: - Да что ж вы за люди, попросили бы, я бы и так
вам угля дал, что же я, студентом не был! Да я такой человек, я готов,
если надо, последние трусы снять. Жена из-за плеча: - И я, и я!
Добрая.

10.01.2009

Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим
была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и
ручкой ей помахать.
Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством
справляемся.
Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю:
- А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла
увидим, или белочку?

Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и
тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок.
Володька всегда был парень покладистый.
Он пожал плечами:
- Поехали, папа.

Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то
неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и
пошел на звук.
- Вот он! Видишь, сынок!
Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не
увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть
захотеть.
Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак,
чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам.
Уселся и сказал:
- Поехали теперь смотреть белочку.

10.01.2008

Произошла эта славная история где-то в середине 80-х годов на
Ермаковской ГРЭС Павлодарской области (сейчас уже Аксукской ГРЭС, так
как город переименовали).
Согласно правил действующих на предприятии, тот кто берет трубку
телефона должен в нее представиться, а в ответ ему должен представиться
звонящий. Вот какая забавная история произошла на этой самой ГРЭС.
Звонит телефон.
- Алло! Пряник!.
- Бублик.
Пряник бросает трубку.
И так несколько раз.
Об этом "хулиганстве" Пряник заявил на совещании и выяснилось, что в
разных цехах в одну смену работали диспетчеры с фамилиями Бублик и
Пряник.

10.01.2007

Только сейчас вспомнил. Дело у нас в Бийске было, года 4 назад..
Сижу на крыльце, вечер, лето, пивко попиваю, слушаю "поздравлялки" по
Европа +.. Поздравлялки наши, Бийские. Диалог:
- Здраствуйте!
- Здравствуйте!
- Как вас зовут, девушка?
- Меня зовут Венера.
- Венера? Какое необычное имя. Ну что ж, передавайте свои венерические
приветы, Венера...
Я чуть не поперхнулся..

10.01.2006

ЗДРАВСТВУЙ, НОВЫЙ ГОД, НА 1 КАНАЛЕ ЖОПА

31 декабря на 1 канале показывали концерт, с Галкиным в роли ведущего.
Кто не видел, не расстраивайтесь, лучше в интернете лазить, чем
смотреть такое.

Первое. Одни и те же рожи, как будто у нас в стране мало народу. Эти
типы и так уже притошнились, в любой день ткни на любой канал, там они
кривляются. Некоторые выступали по 2 раза. Изобразил один номер, слава
богу, ушел. Так нет, его потом второй раз показывают.

Галкин. Если бы он был постарше, то изображал бы, наверное, Брежнева.
Скажите, пожалуйста, кому-нибудь интересно слушать, как Галкин мычит
под Ельцина? Пусть деда отдыхает, а то это становится днем сурка по-
русски. Второй персонаж – Черномырдин. Когда он был важной персоной,
это было забавно, сейчас, увы, просто скучно. Надо, надо срочно менять
пластинку. Нормальна только Рената Литвинова, она и сама могла бы
пародировать Галкина.

Басков. Как можно допускать трепать свою фамилию в одной фразе со
словами “ходить по-большому”? Видимо, кому-то хотелось задеть Большой
театр, а задели зрителей, запустив в сознание ассоциацию “Большой
театр – сортир”. В январе увидел Колю на экране, так от телевизора,
извините, чем-то запахло.

Одна артистка в образе чучела изображала, как ходит парализованная
женщина на сломанных костылях. Любая дура так пройтись сможет. Вы
попробуйте красоту показать, чтобы глаз радовался. Слабо!?

Мама Сердючки спросила Галкина “У тебя с Пугачевой что-нибудь было? ”
Вопрос данной троице и другим: какое мое собачье дело, у кого у вас с
кем что было и не было? Пиар дешевый. И так уже дурью всякой достали,
то сиськи им розовые не нравятся, то разводятся-сводятся-судятся. Лучше

бы стрелялись или топились. По-псы, перемотайте, пожалуйста, свои
катушки.

Лолита. В рекламе концерта она вроде на стол забиралась, а в самом
концерте этого не было. Что за обман? Или я проспал этот момент? На
таком концерте немудрено и заснуть.

Что окончательно меня добило, так это песенка ”Здравствуй, счастье,
Новый год! ” Взяли поговорку со словом “жопа”, заменили его и, как
дурачки, с невинным видом пели. Неужели нельзя хотя бы раз в году
придумать что-нибудь поумнее?

www.nikvel.ru

10.01.2005

Навеяно историей про урок иностранного: году эдак в 1996 наша школа
активно начала переходить на изучение английского (до этого
преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее
Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц
беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски
числительные от 1-го до десяти... первые три цифры она кое-как
вспомнила, следующие две - подсказали, дошло дело до цифры "6" (по
англицки six), из передних рядов доносятся подсказки, которые тут же
пресекает молодая преподавательница... Маша, изобразив глубокую
задумчивость, пишет на доске "sex"... класс лежит!
Преподавательница, глядя на доску:
"И не рано вам об этом думать?"
Затем опускает взгляд на округлившийся живот "ученицы", жутко смущается,
и произносит, возвращаясь за свой стол:
"Садитесь, ПЯТЬ!!!!"
На следующие 19 минут урока весь класс забыл даже русский....

10.01.2004

Начну традицинно: один мой знакомый...
И все-таки: один мой знакомый америкос долгое время жил и работал на
российских просторах. Такой себе молодой и красивый, девки как ни
старались, не женили, и при этом его корни в Америке были итальянскими,
такой себе Микеле Плачидо, что в последующей истории будет немаловажно.
Русский он выучил неплохо, ну а русский мат - на пять с плюсом. Неплохой
был учитель (скромничаю).

Как-то, будучи у матушки в Лос-Анжелесе, решил он приготовить ей,
старушке, украинский, типа, борщ. Я уж не знаю, что там получился за
борщ, учитывая его восприятие мира, но какой украинский борщ без
украинского хлеба? Запряг, он, значиттся, свою автомобилину и поехал в
русский район за хлебом. Типа "на проспект, в булошную. Утром на рыбалку,
хватились, а хлеба нет. Далеко, а надо. (брилтовая рука)"
И находит он магазинчик со знакомой вывеской "Хлеб", и со своей
итальянской рожей в него вваливается.

Ему, улыбаясь, говорят стандартное "Хэлло! Чем можем вам помочь?" Он,
назовем его Билл, думая о своем, на англицом языке говорит, что хлебушка
ему, украинского хочется. И спрашивает, какой у них в лавке самый свежий
и самый украинский? Продавец ему объясняет, что весь хлеб - свежайшая
выпечка, некоторые сорта - прямо из Москвы. И что он просто даст ему,
Биллу, хлебный дух учуять, и тот сразу все скупит оптом. Далее Билл
несколько отвлекается от своих мыслей, потому что слышит знакомую
русскую речь в виде диалога продавца с помощником:
- Коля, здесь пидарюга хлеба хочет. Принеси ему что-то с пола.
- Ладно... А может он мою жопу облизать попробует?
- Коля! Не рискуй, у него на роже написано, что он вонючий пердераст...
При этом все услужливо улыбаются покупателю.
Коля выносит товар. Промолвляет:
- Вот тебе, козлина!
Билл вежливо улыбается и спрашивает по своему:
- А какой выбрать, подскажите, плз!
На что ему русской речью (колорит, мол!) варнякают:
- Ты, типа, сначала отсоси, а потом получишь свое говно на лопате...

В общем, так они веселились довольно долго, пока Биллу не надоело, и не
меняя вежливых интонаций, он совершенно неожиданно не перешел на русский
со словами:
- Вы, пидоры приблудные! Блядью буду........

Я опущу дальнейший его пятиминутный монолог за ненадобностью, я в своем
ученике уверен.
Он утверждал, что до нервного тика он их довел..

Хлеб он купил в другом магазине.

10.01.2003

Закупаемся к празднику на рынке. Прицениваемся к соленым груздям.

- Бабуля, почем баночка?
- Три тысячи.
- Блин! А что дорого так?
- (невозмутимо) В лесу бесплатно были.

Логично. Возразить нечего. Купили.

Дон

10.01.2002

Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола...
Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой.
За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили
горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров.
Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с
женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и
включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и
пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины
сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради
интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится.
Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается.
Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки
(изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная
фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".

Занавес.

Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас
везде дорогу уступать должны....

10.01.2001

Восьмое января, если кто не знает, - нынче день выходной. И только
наша редакция, как ненормальная, вышла с утра на вахту (в соответствующем
послепраздничном, а потому маловменямом состоянии). Сижу, собираю новости,
время от времени медленно и невнятно зачитываю их вслух... Попадается
строка:"Профучастники рынка ценных бумаг..." Первое слово в этой цитате
кажется мне абсолютно непонятным. Я прочитываю его вслух, раз, два,
но понятнее оно от этого не становится. Спрашиваю "в пространство":
"Это они о чем?" Слышу ответ (абсолютно серьезный) пожилого
профессионального корректора: "Очевидно, корень здесь от слова
"профукать"..." И тут же на автомате, вопрос другого корректора:
"Разве о ценных бумагах можно так сказать? Мне всегда казалось,
что так говорят только о наличных"...

10.01.2000

Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь.
Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут
обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый
figa. Объясняют, как его делать:
"Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного
и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать
из него. Поднесите кулак к лицу собеседника."
Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот.
А вот теперь тебе точно конец!"
Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи,
происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган".

Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание
удачи. На африканский манер.

10.01.1999

Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается
интервью с деканом юрфака питерского универа:

"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится.
Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет",
двойки за это студенту ставить не будут..."

Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? -
Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... -
Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"

10.01.1998

Действующие лица:
Шеф (Ш)
ЗамШефа (З)
Работник (т. е. я)

Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля.
Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там
соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей
радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок
две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.
Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю.
Приготовились...
И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:
-На старт!
Ш: - Первый пошел!
З: - Второй пошел!
Я: - У третьего заминка...
Зам после секундного молчания:
- Фальшстарт...
Лучшая история за 09.02:
У меня есть приятель, Витя.
Витя родился и вырос в Чите. Потом поступил в институт в Ленинграде.
Эммигрировал в Израиль, а из Израиля в Торонто, Канада. Нашёл контракт в Сан-Франциско.

Он вышел на берег Тихого океана и понял:
"Дальше ехать некуда. Дальше Чита!"
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru