Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Семейная пара в аптеке покупает сезонные витамины, девушка-провизор предлагает по акции коробочку «омега-6»:
- В честь открытия, две по цене одной.
Они берут коробочку и пристально рассматривают со всех сторон, подробно читают все надписи, убеждают себя в правильности выбора:
- Да тут от названия производителя Мурманский фармацевтический, уже присутствует рыбий жир.
Женщина ожидающая в очереди:
- Ага, как в баночке консервов «печень трески по-мурмански», от печени присутствует одно название.

Как немца в баню водили

То, что написано ниже анекдотом не является. Это – совершенно реальные события, которые я просто излагаю как их участник.
Дело происходило в начале 80-х годов.
В нашем городе в одной из бань открылись индивидуальные номера с сауной на 3-4 человека.
А начальник мой, царствие ему небесное, замечательный человек, Валентин Александрович, сагитировал некоторых регулярно в эту самую сауну ходить. Что мы регулярно и делали, в основном, в осенне-зимний период.
Так вот, сидим мы как-то на работе, разрабатываем новые изделия вычислительной техники, и тут звонок нашему начальнику по внутреннему телефону.
Надо сказать, что в то время наш завод осваивал производство принтера разработки ГДР для персональных компьютеров.
Звонил начальник отдела наладки. Он рассказал Валентину Александровичу вот о чем.
Из ГДР для обучения наших специалистов приехал специалист по этим самым осваиваемым заводом принтерам, поселили его в хорошей гостинице, а тут, как назло, отключили в той гостинице горячую воду.
Немец захотел помыться, и наслышанный про наши хождения в сауну начальник отдела наладки попросил сводить этого немца в баню.
При этом субсидировал оплату этой сауны, пиво, водку, закуску, да еще в рабочее время.
От такого предложения грех было отказаться.
Закупили мы с В.А. (для краткости так буду именовать Валентина Александровича) шесть бутылок пива, бутылку водки, а на закуску взяли полкило колбасного сыра, кто-то смотался в баню за билетами. Набрали в заводской библиотеке немецко-русских и наоборот словарей.
Встретили мы этого немца у гостиницы. Им оказался небольшого роста улыбающийся крепыш по имени Вернер лет сорока, прекрасно говорящий по-русски. Так что словари не потребовались.
Сели в троллейбус и поехали в баню.
Приехали, зашли номер. Сели в холле, разделись, выложил на стол с гранеными стаканами свою закупленную выпивку и закуску.
Приглашаем Вернера, зайти в парилку.
Подходя к парилке, Вернер заметил стрелочный термометр, показывающий 110 градусов.
Он нам говорит:
- Ну, почему у вас русских никогда ничего нормально не работает?!
Зашли в сауну. Мы с В.А. сели для начала на самый нижний полок. Вернер же осознал, что термометр не зря показывал 110 градусов.
Он сел на пол около входной двери (там по прохладней), зажал уши руками и изумленно смотрел на нас. Хватило его на пару минут, выскочил из сауны как ошпаренный.
Посидели мы с В.А. минут 5-7, вышли, смотрим: Вернер наш стоит под теплым душем и стирает свое белье.
Тут надо сказать, что после первого захода мы никогда в бассейн с обычной холодной водопроводной водой не прыгали, ввиду недостаточного прогрева тела, т.е. до момента «прошибания» пота.
Сели за стол, налили пиво, про которое Вернер сказал, что их пиво лучше. С чем, конечно, согласились, несмотря на то, что никто из нас их пива не пил. Но наслышаны, что немецкое пиво – одно из лучших в мире были.
Посидели, поговорили о том, о сем.
Вернер на вопрос о том, как живется в ГДР, отвечал (видно жил в Берлине), что все вроде хорошо, но власти ГДР не пускают их в Западный Берлин к родственникам и т.д.
Пришло время второго захода в парилку. Вернер категорически отказался идти в 110 градусов.
Пошли одни, посидели на верхней полке, пот «прошиб».
Стали по выходу из парилки прыгать в бассейн с холодной водой с воплями и криками под изумленными взглядами немца.
Сели за стол, стали пить пиво и есть колбасный сыр. Сняли с него полиэтиленовую пленку, порезали на дольки.
Вернер с изумлением смотрел, как мы едим сыр со шкурой. Хотя, как любому советскому человеку известно, что колбасный сыр подкопчен, и его корочку можно с удовольствием есть, Вернер долго смотрел на нас, как на варваров (мол, сыр со шкурой едят).
После достаточно долгой борьбы внутри себя он все-таки не решился, есть это самый колбасный сыр с корочкой и, обломав корочку пальцами, сподобился съесть пару кусков.
Пошли мы на третий заход в парилку. Смотрим, а Вернер, крадучись, подошел к бассейну и, опустив в воду руку, сразу же ее отдернул. Не ожидал, видно, что в нем практически ледяная вода.
Сходили мы на третий заход, опять прыгнули в воду. Пришло время закругляться. Сеанс заканчивался.
Достали мы бутылку водки. Стали разливать по граненым стаканам. Вернер при виде количества наливаемого резко запротестовал, мол, много.
Короче, налили грамм по 50 всем. Выпили. Посидели. Тут – стук в дверь. Пора заканчивать. Водку надо срочно допивать. Вернеру налили на донышке. Остальное разлили по двум оставшимся стаканам.
Вернер, увидев наши дозы, забеспокоился и говорит нам:
- Под столом будете, под столом!
Мы с В.А. вытянули грамм по 150-170 и стали собираться.
Вышли из номера, идем на выход. Вернер периодически забегает вперед по ходу и смотрит на нас: идем мы или падаем?
Надо сказать, что в связи с обостренным чувством ответственности перед товарищем из соцлагеря, шли мы твердо и никаких признаков опьянения не демонстрировали.
Идем, думаем, скорее бы его довезти до гостиницы.
Но это было еще не все.
Заходим в троллейбус и видим на задней площадке последствия какой-то колоссальной драки.
Все в крови: и пол, и поручни, и стены.
Надо сказать, что за время моего проживания в нашем городе (практически 50 лет), я никогда ни до того, ни после того ничего подобного не видел.
Наверное, поглядев на все это, Вернер внес своими рассказами о походе в баню в России определенную лепту в объединение Германии.

Две причины посадить дуб
Ходим с младшим братом по осеннему саду. Посажен года три назад, поэтому меняется все достаточно быстро.
В углу растет небольшой дубок, который был обнаружен посередине сада при его закладке и пересажен оттуда.
За эти года подрос, даже как-то стал расти в три ствола. Осмотрели и его, обсудили, пошли дальше.
Возле одной из груш обнаруживаем еще один дубок, посаженный похоже сойкой. Этой странной птицей, которая
осенью распихивает грецкие орехи и желуди во все мягкие участки земли, которые найдет. Иногда
наблюдая за ней осенью всерьез думаешь, что она именно для этого дела и задумана в природе. Младший брат
сразу начинает искать ему новое место на участке, обсудили варианты и дальнейший обход.
После окончания этого ритуального мероприятия стоим уже с его женой и обсуждаем примерно эту же тему.
Всплывает тема и дубков. Она неожиданно резко начинает комментировать желание мужа развести на
даче небольшую дубовую рощу. Пытаюсь привести свои аргументы.
- Ты только подумай, через много лет это будут могучие деревья и внуки будут ходить возле них и хвастаться, что их посадил их дед.
- Какие внуки, ты знаешь для чего он их хочет насадить. Он планирует кормить желудями с них домашних свиней.
Да, про это я не подумал. Вот что значит младший брат, у которого еще есть время для таких планов.

Рассказывают, как появился знаменитый загадочный советский бренд "СНАТКА" на консервных банках с крабами. Как обычно, жестяные консервные банки произвели одного размера, а этикетки для них под названием "КАМСНАТКА" - другого. Кто там из малограмотных рабочих будет читать, да ещё по-английски? Вот и наклеили этикетку с "перехлёстом".
Отсюда всё и пошло...

Про зимние виды спорта. Бобслей в горах. Дело было в 1982-83 годах. Я был ещё сопливым школьником, НО опытным туристом. За спиной уже были походы по западной Карелии. А тут решил НАШ ФИЗРУК Фёдоров Валентин Васильевич дёрнуть нас-школьную секцию пешеходного туризма в Восточные Карпаты/ На весенних каникулах. Было нас человек 12-13 . Прибыли на место. Для нас Питерских Западная Украина-другоеи измерение. Поудивлявшись, мы направились в горы. Внизу+20 а в горах -12. Почувствуйте разницу. Исполнив необходимые трюки по горно-альпинисткой подготовке, мы начали слоняться по окрестностям. А куда в горах сунешься?Правильно-особо некуда. Кругом всё в снегу. Короче надыбали некие желоба-промоины по которым селевые потоки вниз сходят. А унас были коврики пенополиуретановые на пол палатки стелить что б дуба не дать. А они в мешках из прочного полиэтилена. И в 5 юных голов входит ИДЕЯ!(спустя годы я её оцениваю как суицид)н
Hасмотревшись по Совецкому ТВ зимних видов спорта мы увидели-бобслей. А чем наши мешки хуже санок- ПЭТ скользит будь здоров. Похватав что было можно взять мы разбежались проверять. Первые заезды дали обнадёживающие результаты(убьёмся без проблем).Скорость-песня. Вот с тормозами хреново. Но ведь тормоза придумали трусы. Вперёд !Взял и я свой снаряд, пошёл искать поубийственней трассу. А в тех горах сверху не разглядишь всего, что лежит ниже тебя-снег скрадывает. Нашёл, сел и покатил. А скорость растёт быстро, и вот уже всё летит мимо сплошной полосой!Прыжок-смотрю вниз ещё можно катить. Меня засчёт скорости из ям выбрасывало Второй-смотрю а там- край пропасти, а на дне-речка Карр!На борту вот-вот начнётся паника-кто меня искать здесь будет? На лету вытаскиваю из-под жопы ковёр-самолёт ,и делаю из него тормозной парашют. Бзынь. Падение ангела. На край пропасти. Лежу-чую обос#усь сейчас от пережитого. Внизу в метрах 30 речка горная по каменюкам скачет .Где-то услышал хруст сухой лесины и вопль. А, думаю, надо выбираться .Блядь по расстоянию я промчался километр не больше ,а уклон был градусов 40-50. Пришёл в лагерь, а там только разговоров-кто как не убился. Спрашиваю- А что за хруст был, и вопль следом?Пацанчик-Лёнька говорит- Ну я скатился раз Гут!Ещё хочу!Нашёл промоину, покатил. А она петляет, из-за поворота выплывает ольшина сухая- прямо по середине трассы. И ведь не свернуть!Тормозов нет!Лёнька свёл ноги вместе и ударом вышиб среднюю часть под корень. А скорость была такова что макушка ему на хребет и рухнула .Телосложения он был не богатырского.Так вот спустя туеву хучу лет я смотрю на эту историю, как на приключения малолетних долбоёбов. А унесло бы кого куда-куда макар телят не гонял, руки-ноги голову переломало, бы и в речку. Кому интересен труп МД? Преподавателю мы благоразумно ничего не сказали

Сейчас пришла от подруги. Пока чаевничали бегал рядом её 4 летний внук .Приволок игрушки про человека паука ..одел костюм ..ходит передо мной руками машет...Подруга говорит раздраженно -прямо с ума сошел по этому человеку пауку ..только такие игрушки ему покупай и только в них играет...не знаем уже что с этим делать.. Я смеюсь и говорю
-Владик а по чем этот тип прыгает-бегает ?
-По паутине -отвечает ..
-Ага -говорю-замечательно...слюни-сопли свои развесит и бегает по ним ...так??
Стоит глубоко задумался и тихо говорит
-Может из попы это берется ...
Я делаю удивленное лицо
-Из чего из чего ты думаешь эта паутина делается...???
Он краснеет
-Ну да.. наверное всё-таки слюни..
Я говорю
-Ну вот представь себе он развесит свои слюни-сопли и потом бегает по ним..таким скользким вонючим зеленым ...иногда падает.. аа...какой великий герой...!! Поймает бедную маленькую несчастную муху и издевается над ней пока та не умрет.....И тебе нравится такое ?
Подруга сидит чуть не рыдает от смеха...Он насупился молчит. Я продолжаю
-А вот есть такой дядька Илья Муромец -русский наш богатырь он с мечом ходит всех врагов наших бьет -у него красивый конь который его слушается у него есть друзья Добрыня Никитич и Алеша Попович -они победили Змея горыныча и Соловья разбойника..
Смотрит удивленными глазами на меня.Говорю
-Беги к папе пусть купит тебе меч кладенец и коня и расскажет про русских богатырей ..ну зачем тебе этот чужой слюнявый спадермен?
Побежал.. слышу пытает отца
-Папа купи мне меч и расскажи про русских богатырей!!
Говорю подруге
-Ну что вы не могли рассказать или прочитать книжку пацану про Илью Муромца?? Переключить его?
-Ага -отвечает а где эти книжки -их нет в продаже ! А этот дурачок человек-паук вон на экране бегает каждый день..вот ребенок и впитывает то что видит...
Нет слов.

Ундина

Первый раз я увидел ее на лежаке на самом краю пляжа. Она загорала топлесс и первое, что я подумал, было: "Оказывается, среди немок тоже встречаются красивые девушки!"
Впрочем, начну с описания дислокации. Я отдыхал на Кипре, отель находился возле пляжа, неподалеку начинался небольшой полуостров, который уходил метров на двести в море. Середина полуострова заросла кустами, дальше была тропинка, за которой начинался каменистый берег с острыми шипами вулканической породы. Подойти к воде можно было только в тапочках, желающих это сделать кроме меня не было. Я брал ласты и маску и плавал там, разглядывая среди камней подводных обитателей.
Обычно я ходил напрямую, по тропинке, выходящей напрямую к камням. Но в тот день я пошел длинной дорогой, вдоль берега полуострова. Дошел до последних зарослей и пошел по тропинке, идущей на границе кустов и камней. И тут на полянке среди кустов я увидел девушку, загоравшую на расстеленном полотенце. Ту самую, только обнаженную. Я узнал ее сразу. Не буду врать, что по лицу - по форме груди. Бесшумно проходить было неудобно, я негромко кашлянул, она услышала, обернулась и слегка прикрылась. А я пошел плавать.
Раньше я ходил туда плавать раз в день. После этого я начал плавать по трижды в день. Ходить я начал длинной дорогой, ведь прогулки вдоль моря, наверное, не менее полезны для здоровья, чем плавание? Через несколько дней я уже знал половину обитателей подводного мира в лицо. Я знал, где живет небольшая мурена, в каком месте обычно прячется осьминог, я даже узнал, чем питается рыба-флейта.
Девушка обычно была на одном и том же месте. При подходе я начинал слегка шуметь, чтобы неожиданно не пугать Мы уже улыбались друг другу и слегка кивали головой, как незнакомые сослуживцы из разных отделов.
Пару раз ее не было. Я разочарованно думал про себя: "Проклятые немцы! Мало мы вас с сорок пятом..."
Дней через пять-шесть я в очередной раз пошел плавать, груженный ластами, маской и трубкой. В этот раз я пришел слишком рано, она успела раздеться только наполовину и стояла, улыбаясь и растирая крем от загара по смуглом телу. На загорелых плечах и груди блестели капельки крема, как роса на спелом абрикосе.
И тут я не выдержал и вслух сказал то, что накипело: "Да когда же ты наконец-то уедешь!" И неожиданно услышал в ответ: "У меня завтра рано утром самолет." Мы разговорились, оказалось, что она никакая не немка, а практически соседка, из того же города. Что на пляж, где она загорала топлесс, она перестала ходить, потому что там же дети ходят. Что уже ночью она уедет, потому что самолет у нее вылетает с другого конца острова, с аэропорта Пафоса. Что.. да о многом мы успели поговорить тогда, с ней было интересно. Вот только весь разговор меня не покидала одна грустная мысль: ну и дурак же я был! С чего я решил, что она немка? И что стоило раньше хотя бы раз просто сказать: "Привет!"

Мамин-Сибиряк (с)

В минувший вторник американское ФБР завершило невиданную до того хакерную операцию, в которой бюро обнаружило не менее 1300 компьютеров, посещающих один из сайтов с детской порнографией. Многие посетители были привлечены к ответственности, но некоторым из них, похоже, удастся избежать наказания, потому что адвокаты имеют все основания снять обвинения, так как по закону невозможно привлечь кого-либо к ответственности, если обвинительная сторона сама совершала нарушения.
Дело в том, что в феврале ФБР конфисковало один из детско-порнографических тайных серверов, который они охарактеризовали как самый большой в мире, но, вместо того, чтобы его закрыть, они разместили на нем хакерские программы, позволяющие проследить за всеми пользователями.
Таким образом, в течение года, ФБР и правительство США содержали крупнейший в мире сайт детской порнографии, откуда снимки скачивались и распространялись по всему миру.

Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "д", вместо него произносит "г". Рассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..."
При посторонних такие сказки лучше не рассказывать :(

В 87-м был в командировке в Таллине, мотанулся на "сидячем" поезде к друзьям на физфак ЛГУ, в Петергоф. И "попал". Мороз был супер, в Питере 45, в Петергофе 48. Приключений было много, но самое яркое, когда утром в общаге физиков я вышел на кухню в тельняшке, а там стоит... негр в оренбургском пуховом платке! Такая бабка-шахтер. И пялится на кран-смеситель. А того выперло из стены, и он повис на четырехгранных столбиках льда сантиметров в пять, да еще так сексуально изогнулся в силу аморфности льда. Сейчас это называют "разрыв шаблона". Я бы сказал: кусочки негра. В оренбургском пуховом платке.

Про дачу.
И про местных жителей.
Мы с зятем построили дачу на две квартиры. Точнее, голые стены, построенные до нас, превратили своими руками в жилое помещение с полным комплектом удобств – вода холодная и горячая, туалет, душ, канализация с септиком. Есть даже посудомоечная машина. На мой взгляд, лучше, чем в городе.
Напротив нас деревенский колодец. Старый, надо сказать. Все его деревянные части завтра окончательно превратятся в труху. Мы первые годы тоже туда ходили за водой, пока свою скважину не оборудовали.
Теперь не ходим.
И вот приметил сей факт наш сосед Виктор. Естественно, задает вопрос – а что это вы за водой не ходите? Пришлось ему показать все великолепие в рабочем состоянии.
Мужик призадумался – сколько же это стоит-то?
- Вот, - говорю, - Виктор, все про все (без скважины) – 18 тысяч, тут и насос со всей атрибутикой, и трубы. Работа только наша, никого не звали.
- Э-э-э, так мне столько не найти! Мы ж на пенсии оба.
И тут я начинаю у него на глазах считать:
- Смотри, вот ты выпиваешь примерно одну бутылку водки за два дня (то ты к Николаю, то он к тебе). Выходит 180 бутылок водки в год, да по сто рублей. Вот тебе 18 тысяч в точности и выходит. Ты не пей – и вот тебе за год водопровод.
- Нет, - говорит Виктор, - не пить я не могу…
Мораль: при сегодняшних ценах на водку – и на стиральную машину можно сэкономить. Но – не судьба…

Тексты реальных объяснительных инженера-электроника, вышедшего на работу
6 января сего года.

Объяснительная.
В виду того, что я не помню какие работы на высоте я выполнял без
средств защиты 6.01.12, не могу дать никаких объяснений по поводу
отсутствия у меня средств индивидуальной защиты.

Объяснительная.
В виду того, что при проведении некоторых работ 6.01.12 защитная каска
мешала должному обзору и вызывала раздражение кожи, одним словом
работать в ней было неудобно и моментами даже опасно для меня, я ее
снял.

Вот я подумал и согласился с мнением, что система образования при СССР
была лучше, чем сейчас. Олимпиады, недели физики/математики/прочих
предметов, все это было круто. Вот и мне довелось поучаствовать в неделе
физики. Где за простую сценку можно было по-легкому слупить пять баллов
и однажды…
Желающих получить трудовые пять баллов было не много. Кроме меня
вызвались еще пятеро: Костя, Артем, Андрей, Леха и Паша. Естественно
наши идеи выстраивались от простого к сложному. Первое, что породило
наше воспаленное воображение – опыт: демонстрация явления инерции на
примере перепрыгивания машины через разрушенный мост. У меня была
классная тачка – джип. Всего две батарейки в пульт и аппарат готов.
Экспериментальный разрушенный мост мы тоже воссоздали без проблем.
Проблема была только в том, что машина ни в какую не хотела подтверждать
явление инерции, упрямо падала в пропасть и все тут. Правда, мы тут же
сообразили, что в принципе получился опыт, подтверждающий силу земного
притяжения, но, что-то подсказывало нам, что за него мы больше двойки на
шестерых не получим. Думали-думали и придумали. Простая до примитива
сценка.

Театр одного Ньютона

Психбольница. Близлежащий сад. В саду яблоня. На яблоне сидит личность
в армейской каске на которой мелом написано ”НАПОЛЕОН”. Два санитара
выводят на прогулку, якобы Ньютона. У Ньютона на голове четырехуголка
с кисточкой на одном из углов. Эта кисточка постоянно попадает ему в
глаз, он отплевывается от нее и повторяет: ”И все-таки она притягивается”.
Он замечает на дереве яблоко и пытается до него допрыгнуть. Сами
понимаете, в смирительной рубашке особо не распрыгаешься, короче все
попытки безуспешны. Он садится под дерево и начинается классика: яблоко
падает ему на голову и Ньютон произносит: ”Вот тебе раз”, а Наполеон, с
небольшим ускорением, посылает в его голову второе яблоко и произносит:
“Вот тебе два! ”. Голос за кадром комментирует все это действо от начала
до конца и в финале произносит: “Так Ньютон сформулировал Закон
всемирного тяготения! ”.
Ничего сложного. Мы начали распределять роли. Ньютоном мог быть самый
низкорослый, чтобы не дотягивался до яблока – Андрей. Деревом мог быть
самый сильный и рослый – Леха. Санитары тоже должны были выглядеть
зверями – Артем и Костя. Наполеоном должен был быть легкий. Из двух
кандидатов лучше подходил Паша, а мой удел все это красочно описать
словами. До торжественного концерта мы ни разу не репетировали. Так и
осталось все на словах. В день концерта мы отпросились с уроков и
помчались искать необходимые реквизиты. Каску взяли у военрука, белые
халаты и пару яблок – в столовой, четырехуголку – у физички Федоровны.
Ребята примерили все это добро по-быстрому, посмеялись, а я пытался
придумать текст. Единственной фишкой, как мне казалось, было то, что
номер психбольницы совпадал с номером нашей школы. Я надеялся, что хоть
это вызовет улыбку у зрителей. Ну, а остальное… Так чего же не сделаешь
ради пятерки. Концерт начался. Поскольку мы находились за сценой, то
могли видеть как наши конкуренты что-то репетируют, нервничают,
ругаются, плачут. Странное дело, но мандраж захлестнул и нас. Я слезно
просил доверить мне роль Наполеона, обещал сыграть не хуже, чем
Иннокентий Смоктуновский. Но ребята впились в меня такими осуждающими
взглядами, что пришлось взять себя в руки и сказать, что я просто
пошутил. Шутки, конечно, шутками, но мы до конца так и не поняли, как
вести себя на сцене. Пришел наш черед. Кулисы закрылись и мы начали
располагаться на сцене. Леху–Дерево установили по центру, но подальше от
края сцены. Паша – Наполеон ловко запрыгнул ему на шею. Леха – Дерево
бережно зажал между пальцами руки хвостик яблока, Паша-Наполеон,
напротив, от волнения выжимал из своего сок. Окинув товарищей взглядом,
я нервно улыбнулся и махнул рукой. Кулисы медленно расползлись в стороны.
Боже правый. Сколько же тут людей. Однако не смотря на это я бодро
начал:
- Психбольница номер…, год 1…
Все шло по сценарию. Появились санитары с Ньютоном. Ньютон шикарно играл
свою роль, потому, что в зале местами раздавался смех, но подойдя к
дереву он в первом же прыжке выбил головой яблоко из руки Лехи – Дерева…
Санитары, Ньютон, Леха-Дерево, Паша-Наполеон и я впились взглядами в
катящееся по сцене яблоко. Это продлилось несколько секунд, но мне
показалось, что минула вечность. Яблоко докатилось до края сцены и
рухнуло с нее. Вместе с ним рухнул сценарий. Все, на что хватило
фантазии у Паши-Наполеона, так это крикнуть на весь зал: “Вот тебе два”
и со всей дури зарядить Ньютону яблоком по голове. Хотя по большому
счету Ньютону было уже плевать. Его трясло от смеха. Он вывалился из рук
санитаров и начал корчиться на сцене. Санитары неоднократно пытались
поднять его, но без шансов. Андрей настолько истерично смеялся, что уже
через минуту с мест попадал весь зал. Дерево с Наполеоном тоже
затряслось и дало крен. Санитары – отдельный разговор. Находясь в
эпицентре смеха им досталось больше всего, они чуть не попадали рядом с
Ньютоном. Я выключил микрофон и разразился неестественным смехом,
пытаясь взмахнуть рукой, чтобы закрывали кулисы. Безусловно мы стали
открытием вечера, но только для зрителей. Федоровна побагровела от
гнева, но почему-то было плевать. К черту оценки, когда такой успех!
После нашего выступления на своих местах остались только преподаватели,
остальные поняли, что ничего интересного уже не увидят. Разговор с
Федоровной воспроизводить бессмысленно.
Такие дела…

Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на
эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами.
Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО,
классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному
диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО.
Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот
подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер
ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите.
:)

Зашел сегодня в супермаркет по дороге на работу, купить бананов, и попал
в плотную очередь женщин, покупающих паяльники. Сначала хотел тоже
взять, а потом подумал: зачем мне эти дамские штучки? А сейчас вот
прикидываю, может надо было взять? Жене на день рождения подарок бы
был...

Знакомые в кафе, 9-го января предлагают выпить.
Я интересуюсь: - Что за праздник?
- Первый рабочий день!

"Депутаты Мосгордумы просили Фрадкова перенести строительство
Парламентского центра с территории стадиона "Красная Пресня" на другой
земельный участок. Их беспокоило, что соседство парламентариев с
обитателями городского зоопарка негативно скажется на последних."

http://realty.lenta.ru/news/2007/01/10/center/

Да уж, такого "зверья" - поискать...

Гуляю я с котенком за пазухой. Захожу в зоомагазин. А там на прилавке в
мисочках 20 видов кошачьего сухого корма лежит. Говорю продавцу:"Не
знаю, что котенку понравится, можно он сам выберет"?
- Можно.
Кладу на прилавок котенка и он сразу мордой в самый дорогой корм
ткнулся. Пришлось брать.

К истории номер 2 от 5 января 2005, про пожар в здании ТАСС (она еще
почему-то историей дня выбрана). Главная хохма была в том, что и
журналист агенства ЮПИ, который оперативно про пожар в агентство
сообщил, и работник ТАСС, который телетайпную ленту читал с этим
сообщением и товарищей об этом известил, были евреи с одной и той же
фамилией, ШАПИРО. Эту историю впервые озвучила (не буду врать - не
помню) одна желтая зарубежная газета под заголовком "ДВА МИРА - ДВА
ШАПИРО!"

Сегодня по телевизору идет репортаж об открытии охоты на кабанов и т.д.
Диктор:
- Нелегко выследить кабана и подстрелить зайца!!!

Я что-то не понял: на хрена выслеживать кабана, чтобы подстрелить
зайца???

Рассказал Ефим.
---------------

Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в
середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в
электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и
обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав,
стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то
надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит
бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в
общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской
физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на
своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится
этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей
остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю
кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все
нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы
серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да
светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом
просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в
общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент,
кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник
за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит
этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот,
отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать,
масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать
нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину
и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент.
Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого
зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем
выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!!
Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А
когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на
разбитое стекло.

PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил,
хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными
переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по
специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.

Диалог в магазине:
- Дайте мне 2 бутылки "Мельника".
- Что еще?
- Пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить)
- А не мало будет-то?
- (после небольшого раздумья) Да, пожалуй, дайте мне еще бутылку
"Мельника".

Недавно в компании за рюмкой чая беседовали на тему гениальности
маленьких детей и о ее внешних проявлениях. Ну и вот одна история.

Одна знакомая была на НГ-праздниках в семье, где есть subject беседы
(маленький киндер то есть). В последние минуты перед полуночью, когда
из-за нарастающей канонады фейерверков в квартире без света читать
можно, этот киндер притащил игрушечный пистолет и давай стрелять в окно,
представляя, что все это его работа, и живо озвучивая все
происходящее. И вот наступает экстаз этого салюта - пацан, выпучив глаза,
медленно опускает ствол и произносит:

- Б(%ха-муха! Суки, чо творится!

После того как все наконец нашли в себе силы подняться с пола, куда
их свалил ураганный приступ смеха, мать пацана: сейчас он уже не так
сильно матерится, взрослеет, наверное. Наверное взрослеет - ведь
третий год уж пошел ребенку :)

WG

Тут такие дела, что я по долгу
службы весьма часто бываю в Норвегии,
стране невкусного пива, селедки и,
прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один Норвег мне на днях поведал
об одном умилительном пункте в их
армейском уставе. Согласно этому пункту,
каждый военнообязанный Норвег,
перемещающийся на тактико-стратегическом
транспортном средстве велосипеде,
при падении обязан упасть на правую
сторону, крикнув при етом три раза:
Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда,
где поверженный солдат
не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!