Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

15.01.2019

В 9-10 классах средней школы ко всем обязательным предметам добавлялся ещё один - начальная военная подготовка.
Вел НВП полковник в отставке, Владимир Николаевич.
Лет пятидесяти пяти, удивительно похожий на сильно повзрослевшего Буратино - широкая белозубая улыбка, светлые волосы, немного лукавый взгляд, длинноватый для его худого лица нос.
Никогда не повышал голоса, добродушный и мягкий, мы думали, что даже слабохарактерный. Но его любили, поэтому на уроках не наглели.
А у меня, как у пацифистки с пеленок, душа не лежала к военному делу, поэтому мало что было усвоено за два года.
А строевая подготовка... Это был кошмар. До сих пор, хоть убейте, не понимаю, почему мне и однокласснице Гале М. совершенно не давалось это вроде бы немудрёное марширование.
Будучи спортивными, танцующими, легко и грациозно двигающимися, быстро бегающими, высоко прыгающими - на плацу (эту роль исполнял школьный двор) мы становились двумя прикалеченными лошадьми на чужих подковах.
Причём смеяться начинали свои, а потом из окон выглядывали все, кто мог, и хохотали. 2-3 этажа. Галя обижалась, иногда плакала. Я не очень. Потому что я просто не могла сильно топать - (ноги, что ли, легкие?) и шлёпала, как ластами. Галя же хрома... маршировала ещё чуднее меня, на каблучках, с полусогнутыми ногами и какими-то дурацкими полуприседаниями.
В общем, я улыбалась, глядя на неё, она, как отличница, старалась, а получалось ещё страннее. А все остальные - ухахатывались с нас двоих.
Маршировать я так и не научилась, стрелять - только первый выстрел в 10, помня, что "первой фалангой", остальное - в молоко, почти зажмурив глаза. Я опасалась оружия.
На всю жизнь уяснила - направлять его на людей нельзя - или вверх, или в землю.
И ещё один урок хорошо запомнила. Ориентирование на местности.

- Сегодня тема - рекогносцировка... Предположим, вы заблудились во время военных действий.
Нужно определить местоположение всех сторон.
- 1. ГДЕ СВОИ.
Все склонили носы к тетрадям, записывают.
- 2. ГДЕ ЧУЖИЕ.
Все представляют ночь, поле, звезды, опасность, одиночество; тишина в классе.
- 3. ГДЕ Я.
И что меня дёрнуло, но я трагическим голосом на весь класс:
- 4. А ГДЕ ЛОШАДЬ МОЯ?!
Хохот грохнул, как залп салюта. У военрука даже слёзы от смеха выступили. Забежали учителя из соседних кабинетов, посмотреть, что происходит. Пересмеявшись, продолжили. Но в процессе занятий, лишь только почувствовав на себе чей-то взгляд, я поднимала голову и смотрела в глаза кому-то из одноклассников, кто-то хмыкал, другой фыркал, и снова класс взрывался смехом. Урок практически не был проведён. Но преподаватель меня простил.
Вот и всё, что я усвоила из курса НВП - дивное слово
РЕКОГНОСЦИРОВКА.
Интересно, если бы не сорвала тогда урок - запомнила бы?

15.01.2018

Пятачок из нашего подъезда.

Как-то вечером, когда работа давно закончилась, а отдых еще и не думал начинаться, я устало прогуливался в сторону дома и мечтал о холодном пиве. Трам-пам-пам-пам, подъезд, трам-там-там-там-там, домофон, трам-парам-парам...

- Эй, кто-нибудь есть дома? Я говорю, эй, кто-нибудь есть дома?

- НЕТ!!! - рявкнула подруга жизни в домофон и тут же, чтобы я не испугался, добавила - Лифт не работает!

"А не пойти ли мне на девятый этаж пешком? Пум-пум!" - подумал я - "Кроме того, что это оригинально, это ещё и единственно доступный для меня вариант." И так как больше умных идей почему-то не было, я стал подниматься по лестнице.

Путь был долгим, где-то на середине я незаметно для себя стал громко думать вслух -

Ес-ли б ми-шки бы-ли пчё-ла-ми,
то о-ни бы ни-по-чём,
ни-ко-гда и не по-ду-ма-ли
так вы-сО-ко стро-ить дом.

Этажом выше раздался радостный визг и быстрый топот ног, какая-то девчонка мелкой наружности с косичками, взахлеб тараторила:

Мишкаоченьлюбитмёд.

Бум! - вслед за ней, едва поспевая, через две ступеньки прыгал дедушка, похожий то ли на профессора, то ли на интеллигентного Бармалея.

Почемуктопоймёт?

Бум!

Всамомделепочему?

Бум!

Мёдтакнравитсяему?

ХОБА! - с победным ревом ветерана-космодесантника мелкая спрыгнула с последней ступеньки.

Держась за сердце, Бармалей прислонился к стенке и злобно сверкнул на меня глазами:

- И незачем было так орать!

- Он и в первый раз прекрасно слышал! - восторженно завизжала добрая внучка и запрыгала вокруг деда.

Дедушка закатил глаза и открыл дверь в квартиру, оттуда на лестничную площадку выскочил шикарный котище, хвост метлой, морда - ВО! и пушистый, зараза, до такой степени, что чисто визуально казался раза в два больше девчонки. Однако, увидев смысл всей жизни её родителей, он как-то резко уменьшился в размерах и попытался куда-нибудь по тихому зашкериться, но мелкая с победным кличем Чингачгука уже схватила его и со всей дури ласково прижала к себе, после чего широко расставляя ноги, чтобы не наступить на волочившийся по полу хвост, понесла страдальца в квартиру. Хоть дед ничего и не сказал, но я могу поклясться, что когда он провожал взглядом кота, то в его взгляде явственно читалось - "Каждый сам за себя!"

Дедушка ещё раз обреченно вздохнул и посмотрел на меня:

- А вас, молодой человек, я пригласить не могу. Я смотрел мультик про Винни Пуха и знаю, чем он заканчивается.

Через неделю я встретил эту парочку. Улыбнувшись малой, я назвал её Пятачком... У дедушки непроизвольно начался нервный тик, а мелкая отбежала на безопасное расстояние, показала язык и, прыгая вокруг нас, стала обзываться дядей Винни Пухом и дедушкой Кроликом.

А что подумал дедушка никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.

15.01.2017

Батюшка наш - очень неформальный священник. В том смысле, что сохранил обычное человеческое здравомыслие и чувство меры во всем. Вот, говорит, пришла женщина на исповедь. Он ей:
- Кайся, дочь моя, в своих грехах.
- Да я прямо и не знаю, в чем каяться. Ну, не грешила я совсем.
- Так чего ж ты на исповедь идешь, если грехов за собой не знаешь? Сначала нагреши как следует, а потом приходи.

15.01.2016

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:
- Сколько ты за него хочешь?
- Ну, 1000 рублей мне хватит.
Продолжительная пауза
- Это что за дружеские цены?!
Начинаю оправдываться:
- Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.
Ещё более продолжительная пауза:
- Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.

Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

15.01.2015

Все-таки, у наших евреев времен СССР мозги были заточены под очень специфическим углом. Ну правда, без обид. Зашел я в классе, что ли, девятом домой к своему «кошерному» однокласснику. Тут по радио стали передавать песню Шаинского, где: «Шапки прочь! В лесу поют дрозды-ы-ы-ы...» И мама этого парня, - к слову, очень душевная женщина, я ей реально обязан за помощь в одной трудной жизненной ситуации, - так вот, она вдруг спрашивает: «А почему дрозды – певчие ИЗГНАННИКИ России?» Она это не меня спросила, а вообще, присутствующих. Я-то эту песню раньше всего один раз слышал и как-то не очень помнил, так что, просто впал в ступор. Все разрешилось, когда муж очень мягко сказал ей: «Они певчие ИЗБРАННИКИ России, а не изгнанники.»

15.01.2014

Поставили волков овец охранять.....
Татнефть содержит ЧОП Витязь, которое, в т.ч., охраняет в полях Альметьевского района её тракторы.
Однажды пришли мужики - солярка слита и валяется забытый галстук, который "витязи" носят.
В другой раз был забыт список тракторов с их координатами и информацией об остатках солярки в баках, который диспетчерская служба обязана каждый день передавать в этот ЧОП.
Вот ждут, когда кто-нибудь оружие табельное забудет...

15.01.2013

И грустно и смешно и поучительно...
Так уж случилось, что моя дочка в возрасте 6 (шести!) лет стала обладательницей симпатичной однокомнатной квартиры и что самое удивительное в соседнем от нас доме (от кого и как это вышло для данной истории неважно). Так вот, когда ей было лет 7-8, меня что-то пробило на сентиментальность, что выразилось приблизительно в следующем моём монологе: "Вот, доченька, станешь ты взрослой, переедешь жить в свою квартиру, выйдешь замуж, нарожаешь деток, а я буду приходить к вам в гости нянчить внуков". Ну что-то в этом роде.... Смотрю дитё начало сопеть, дуться, потом просто заревела вперемежку с всхлипываниями и причитаниями на тему: "мамочка, почему ты меня гонишь, я никогда от тебя не уйду и буду только с тобой жить!" Кое-как успокоив дочу мороженым и уверив её в том, что ни за что и никогда и ни с кем и только вместе всегда по жизни, рука о руку и пр. лабудой.
Прошло несколько лет... и я опять что-то впала в состояние, именуемое мною "розовые сопли". В ответ на мои мечтания о скором приходе в гости понянчить внуков, мое веселое, слегка прыщавое 13-летнее дитё хитро блестнуло глазками, щелкнуло копытцем и разумно промолчало. Как вы понимаете, завершающий третий акт этой квартирной комедии произошел вчера. 17-летняя красавица радостно заявила мне в ответ, что у неё уже составлен список подружек, желающих жить вместе с ней, дабы разделить прелести отдельной от родителей жизни. Я, поперхнувшись, поняла одну простую истину, которую надо знать нам всем, а именно: детство кончается быстрее, чем мы думаем. Люди, пожалуйста, не откладывайте общение со своими детьми "на потом", это самое "потом" так быстро исчезает....

15.01.2012

Милая Лиза, маленькая и беспокойная, она пыталась не расставаться с
мужем ни на минуту. А он всё время куда-то уходил. Однажды она попалась
мне на Крите среди цветочных кустов, отчаянно оглядываясь, а потом не
выдержала и спросила: «Вы не знаете, где мой муж? Он вечно от меня
прячется!»

Было это года три назад, а этой зимой он не дошёл до аптеки за валидолом
несколько шагов. Схватило сердце, так и упал в снег. Молодой ещё, рослый
мужик, и на тебе. Нашла его Лиза. Ходит он теперь живой, старается от
жены не отрываться…
12

15.01.2011

В общем дело было так. Надо было одному студенту срочно попасть к
стоматологу. Но попасть к нему можно только имея при себе кучу справок
или в случае острой боли. Но паренек острой болью не маялся, поэтому
понуро поплелся по кабинетам за справками. В перечне справок, которые
нужно было выписать, была справка от андролога (для тех, кто не знает -
это гинеколог, только для мужчин). Дождавшись своей очереди, юноша уже
успел напредставлять себе как его (в смысле его хозяйство) счас будут
там рассматривать, задавать каверзные вопросы... Но зайдя он увидел там
девушку, которая без вопросов усадила его на стул и стала заполнять
справочку. Осмотра не последовало. Вопрос был один:
девушка - как мочитесь?
парень (немного в ступоре) - простите что?????
д.- ну мочитесь КАК???
п.(секунду поразмыслив гордо выдал)- СТОЯ!!!!
Все, занавес.

15.01.2010

В сегодняшнем МК:

Меня оштрафовали за то, что я не пропустила на зебре пешехода. Я и не
отрицала, что преднамеренно не уступила ему дорогу, потому что в
Правилах дорожного движения сказано: водитель обязан уступать дорогу
пешеходам, то есть если они во множественном числе. А одному
необязательно. Разве я не права?

Ирина Лычковская.

Действительно, пункт 14.1 Правил дорожного движения, равно как и иные
пункты, регламентирующие взаимоотношения водителей и пешеходов на
проезжей части, гласит, что “Водитель транспортного средства обязан
уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по
нерегулируемому пешеходному переходу”, а пункт 8.3. указывает, что “При
выезде на дорогу с прилегающей территории водитель должен уступить
дорогу транспортным средствам и пешеходам, движущимся по ней”.

Но понимать эту норму буквально, то есть как относящуюся исключительно к
группе пешеходов, не стоит! Преимущественное право на переход по
нерегулируемому переходу есть у каждого пешехода, а не только у того,
который идет, обнявшись с приятелем. Иными словами, в ПДД сказано, что
вы обязаны уступать всем пешеходам, независимо от их количества на
нерегулируемом переходе в данный момент времени. Да и в главе 4 ПДД
“Обязанности пешеходов” тоже нет ни слова о том, что преимущественное
право на переход проезжей части по зебре пешеход получает лишь в теплой
дружеской компании! Стало быть, он может реализовать такое право в
гордом одиночестве.

Если бы правилами было предусмотрено, что вы обязаны уступать дорогу
пешеходу (в единственном числе), вы могли бы позволить себе и вовсе,
причем навсегда, отказаться уступать дорогу, мотивируя тем, что лет пять
назад вы уже уступили дорогу одному. И хватит…

Чтобы стало совсем понятно, рассмотрите аналогичную ситуацию: Правила
дорожного движения обязывают вас при выезде со второстепенной дороги на
главную уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по главной.
Здесь транспортные средства упоминаются тоже во множественном числе. Но
вам вряд ли придет в голову посчитать, что одному-единственному “КамАЗу”
вы уступать не обязаны, а потому можете смело броситься ему наперерез…

15.01.2009

О суровых буднях мирового суда.
В нашей северной, небольшой, но очень гордой :) республике в одном
отдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой
судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают
незначительные дела.
Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол,
одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце
заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода
залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий.
И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились
долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После
чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано,
какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный
пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней
приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в
сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в
исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее:
"Обязать запретить собаке лаять".
Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...

15.01.2008

Произошла эта история в далеком 1991 году зимой, в славное время
студенчества. Училась в нашем ВУЗе (Торговый Институт в Питере) девушка
Таня, жила она под Питером, в Тосно, в частном доме, вместе с братом и
его женой. Так получилось, что мой приятель ухаживал за этой девушкой и
наши заезды с ночевкой (попробуй-ка добраться из пригорода после 12 ночи,
когда нет ни денег, ни электричек, как-никак 55 км от города) в сей
гостеприимный дом были нередкими. В одно из первых посещений и случилась
эта история.
Как положено, хорошо приняли под закусочку домашнюю, легли спать. Ночью
приспичило по малой нужде. А уборная полуцивилизованного типа (сидушка
от унитаза на "очке") находилась внутри дома, но так сказать в "холодной
прихожей". На ощупь выхожу. Темень - глубокая январская ночь.
Примерно помню местоположение, с трудом добираюсь до заветной двери,
захожу, и не помню где включается свет. Ищу на ощупь вокруг - не нахожу.
А процесс вот-вот пойдет). И тут при свете из крошечного оконца, привыкшим
зрением нахожу справа очертания белого круга. О! Оно! Аккуратненько
пристраиваюсь и писаю на слух (бзззз-мимо, хршшш-попадаю).
Приноровившись, с минимальными потерями делаю свои дела, облегченно
вздыхаю, и совсем привыкшим зрением наконец-то нахожу выключатель,
поворачиваю его, посмотреть, сильно ли, думаю, напачкал ли. И вот тут у
меня все внутри обрывается. Очко с поднятой сидушкой прямо по курсу, а
то, что я принял за него, оказывается здоровенным сапогом (брата)
резиновым с загнутым верхом, а подкладка у него белая. Т.е. я аккуратно
нассал прямо в сапог, да еще волновался, не промахнуться бы. Ессно, я
вылил из него содержимое, поставил на место, и пошел досыпать, вот
только одного не знаю, много ли матов сложил утром брателло девушки на
таинственного зассанца. Наверное, много. Серега, Таня, это был я .))
Если читаете эту историю, простите великодушно.
Димас.

15.01.2007

На рынке сегодня услышал интересную фразу
- у меня вся пенсия уходит на наращивание ногтей.

15.01.2006

Реальное объявление, вывешенное по случаю приближения какого-то
мероприятия, в одной софтварной конторе, разрабатывающей в числе прочего
программы для работы с Bluetooth:

"Все провода от систем беспроводной связи сложить в шкаф!"

15.01.2005

Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над
другом.
Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука
для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает
требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку
(чистую) и кладет ей на стол со словами:
- Носите на здоровье!
В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и
говорит:
- Сосите на здоровье!
Мужик не нашелся, что ответить :)

15.01.2004

Номинант Дарвиновской премии 2003 года
Их звали Ким Фонтана и Пол Коули.
Ким было 32 года, Полу - 40. Жили они в английском городе Шеффилде. Судя
по всему, они были знакомы и со словами миссис Патрик Кэмпбелл, и со
знаменитой битловской строчкой «Почему бы нам не заняться этим на
дороге?». 3 марта прошлого года Ким и Пол так и поступили: чтобы не
пугать лошадей и водителей, они расположились прямо под перегоревшим
фонарем. Нельзя сказать, что их не предупреждали. Водитель проезжавшей
мимо кареты скорой помощи несколько раз посигналил им, на что, как он
позже сообщал, Пол просто помахал ему рукой и крикнул: «Привет! »
Водитель автобуса с трудом объехал их и в весьма энергичных выражениях
сообщил все, что думает о них самих, и о том, чем они занимаются. Потом
прохожий порекомендовал им быть осторожнее и сообщил, что в их сторону
едет еще один автобус. Пол и Ким продолжали заниматься любовью, не
обращая внимания на предупреждения.
Водитель следующего автобуса заметил их слишком поздно: на плохо
освещенной улице он принял их за большой мусорный мешок. Ким и Пол
погибли ровно в полночь. Врачи скорой обнаружили рядом с ними обертку
от презерватива с надписью «Безопасный секс сохраняет жизнь».
В деле о наезде на парочку влюбленных оказался и еще один пострадавший -
водитель автобуса. За него вступились даже полицейские, показавшие в
суде, что водитель «может и должен предусматривать возможность появления
на проезжей части идущих или бегущих», но никак не лежащих и тем более
предающихся любви людей. Однако судья счел действия водителя автобуса
опасными и лишил его водительских прав на полгода.

15.01.2003

История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему
мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в
принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его
действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и
для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья
хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а
заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте
стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были
привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание
хари свиньи в постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала
следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын
владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело
похрюкивая.

15.01.2002

Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная
жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т.е.
галстук, пиджак и т.д. - короче, типичная «канцелярская крыса». Иду
домой, впереди меня парень - тинейджер переросток. Помните Пашу из
рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный
персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на
шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами
и черепами, несмотря на теплое время года кожаная куртка вся в
металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под
Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного
перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то
маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по
карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками, издалека завидев
мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя:
«Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки
выбираем, недорого приобретаем!». Пока я прохожу оставшиеся до
перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку
осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его
глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом.
Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает -
на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах,
когда он меня спрашивал:
- Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!

CAPTEN

15.01.2001

Военная кафедра. Химфак МГУ. Первая половина 80-х годов. Скучно.
Единственное развлечение - переменка. А там всекий треп. И тут кто-то
говорит, что по-вьетнамски "бой" - это "#уй", с поправкой на их тональный
язык. Правда это или нет, но народ тут же начал процесс обратного перевода
и оказалось, что действительно соответствует.
Например:
"Боек" - да он же делает #уяк по капсюлю.
А вот "Бойня" оказалось просто #уйней.
"Убойный" - так и остался потрясающим.
А вот "Боевой" явно говорит об обратном.
Или словосочетания:
"Ночной бой" - ну понятно, что по ночам.
"На окраине деревни раздавались звуки боя" - наверно им по рельсе
колотили.
"Рукопашный бой" - так вот что это такое!
А вот "встречный бой"- это уже кто-то серьезно ошибся с определение
пола подружки.
Не очень понятно, что шахтеры называют "забоем".
"Боевая подруга" - а какая еще?
"Боевая подготовка" вызвала много вопросов. То ли просто плохо готовились,
то ли готовили не совсем то...
Аналгично "боевое охранение", которое бывает передним, задним и боковым.
И многое еще.
Но гораздо забавней оказались наши песни.
Например:
"Враг бежал, без боя взяли мы село..." - а может, не стоило?
Ну и шедевр:
"На бой кровавый, святой и правый, марш марш вперед, рабочий народ" !!!

Поржали и пошли в класс. Заходит полковник и говорит: "Сегодня мы будем
изучать виды боя. Запишите опеределение - Современнный бой, это
современный, скоростной, высокоманевренный, проникающий на большую
глубину обороны противника...".
Он так и не понял, почему сто с лишным рыл упали под столы.

PS Кстати, фамилия этого полковника была Бойко!

15.01.1999

Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана:
- И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет -
(кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места
в первом ряду!
- Почему?
- Может забрызгать вещественными доказательствами!

15.01.1998

Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно.
Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по
квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем
бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее
бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало
было, так она в стакан не стала наливать, а из горла.
Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос:
- Опять пьешшшшь!
Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда
умолкал, да все больше непечатно.
Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола.
С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется.
Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют,
это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв.
Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала,
однако. Больше этого никогда не повторялось...
Лучшая история за 12.03:
Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru