Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Художник Микеланджело  Меризи де  Караваджо был предан натурализму, и один из его ранних биографов даже заявил, что «лишь Природу мнил он достойной своей кисти».
Но иногда реализм заводил его слишком далеко.
Таким крайним случаем является история создания полотна «Воскрешение Лазаря» (1609).
Караваджо заказали изобразить новозаветную притчу о воскрешении Христом Лазаря на третий день после погребения
В пылком стремлении к предельной достоверности Караваджо приказал выкопать недавно захороненное тело. Он нанял двух работников в качестве моделей и показал им, как надо стоять, держа в руках труп. Одурев от зловония, те бросили тело. Караваджо достал кинжал и заставил их продолжить работу.
Работники не сомневались, что художник пустит в ход оружие, и поэтому покорно подняли труп – во избежание больших неприятностей.

Поговаривают, что дети мол вне политики, они мол неразумны в полном смысле. Однако же, сегодня ребёнок из школы принёс вопрос - "... а кто такой Навалистый, и что такое митинг, давай сходим". Причём половина класса скандирует - "мииитинг, митинг", а другая половина потрясённо-непонимающе хлопает глазами. Вам ещё что то надо сказать про настроения населения нашей "великой" страны? Мне ещё как то придётся рассказать и объяснить о конфликтах интересов представителей "Навалистого" и бандюках-олигархов-Путинистов, о говорящих" головах" и "политических куклах". Осознать самому, что сейчас существуют как минимум две России. А на самом деле много больше. Вспомнить что рассказывали пионерам о 1917-м. И наконец понять, что в катастрофе государственности настоящего времени виноваты отнюдь не "иностранные агенты", не оппозиция спонсируемая, не "Навалистый". А действительные в большей части под чутким руководством идиоты и с той и с другой стороны. Ну никак не сможет служитель одного строя, передав его, построить другой. Они предадут и новый, многократно. Жаль что мы не дети. Нам и спросить то ни у кого, и не разъяснит никто. И мы, как моя Софья из пятого "Г", лишь недоумённо хлопаем глазами.

Париж! Прекрасный город.
Хочу рассказать о хамоватых парижских официантах.
Идем большой компанией недалеко от Оперы. Время обеда. Видим ресторан и меня посылают в качестве парламентера узнать, готовы ли они нас покормить. Захожу, ресторан полупустой, подходит официант:
- Могу чем-то помочь?
- Нас 8 человек, можем у вас поесть?
- Конечно, вот большой стол для вас.
За большим столом сидит девушка, лениво ковыряет салат и смакуя белое вино в бокале.
- Он же занят,- недоумеваю я.
- О, ща решим.- Официант подходит к столу.
- Девушка, не могли бы вы пересесть за другой стол, мы поможем вам перенести приборы.
- Могу я хотя бы доесть? - недоуменно уставилась на него девушка.
- Конечно, у вас 1 минута.
Через минуту мы сидели за этим столом.

На земле, под окнами нашего дома, постоянно собираются голуби. Их жильцы систематически подкармливают: кто каши им бросит, кто картошки, кто хлеба. Некоторые люди даже бросают презервативы. Наверное их беспокоит рост численности этих благородных птиц. Но голуби на них не обижаются. Ведь им сказал Сам Господь: - Плодитесь и размножайтесь. Поэтому от людей им нужна прежде всего качественная еда, а не их сомнительные советы.
Я раньше тоже часто кидал им различные снадобья. И тут дело даже не в моей любви к этим птицам, а в элементарной целесообразности: лучше пусть они кушают на земле, чем гадят у меня под окном на карнизе.
Но однажды, подойдя к окну, я увидел на карнизе большого и красивого, сизого голубя. Он отличался от других прежде всего своей осанкой, так сказать "важным" видом и уверенностью в себе. Обычно я выгонял с карниза других голубей одним махом руки. Сегодня же так не получилось. Я несколько раз махнул рукой перед окном, но голубь только немного отошел в сторону. Затем, через секунд 10-20 он опять был на том же месте. "Сизый" пристально смотрел на меня, слегка насупившись.
Я спросил: - Хочешь жрать, пернатый?
Он утвердительно качнул головой.
- Почему я должен тебя кормить? - опять спросил я.
Он повернул несколько раз голову, показав, что между перьями появляются пустоты, куда попадает ветер. Поэтому в зимнее время нужно больше жира, для согревания и комфорта. Затем он стал на край карниза, расправил крылья, несколько раз ими взмахнул и какнул вниз. То есть он мне задавал вполне справедливый вопрос: - Как же я без еды летать и срать то буду?
Аргументы были весьма убедительными. Поэтому я взял столовую ложку, черпанул ею из кастрюли гречневой каши и высыпал содержимое на карниз. Голубь быстро съел кашу и опять пристально посмотрел на меня.
Я спросил: - Еще хочешь?
Голубь что-то недовольно ворковал. Я понял, что мой вопрос был мягко говоря глупым. Затем я насыпал на карниз каши грамм так на сто-сто пятьдесят. "Сизый" принялся усердно ее клевать. Через пару минут с едой было покончено. Он снова стал на край карниза и начал махать крыльями. Сейчас его движения были более быстрыми, чем в первый раз.
Я поднял руки: - Да понял я, понял. Сил у тебя после еды стало гараздо больше.
Мне захотелось проверить его психологическую устойчивость. Я набрал полную ладонь каши, открыл окно и протянул руку голубю. "Сизый" уже понял, что в список сегодняшних блюд его не включили , поэтому он подошел к моей ладони и начал из нее клевать.
- Смелый ты однако, произнес я с восхищением.
Затем я бросил немного каши на подоконник, открыл окно и отошел вглубь кухни. "Сизый" заглянул в окно, проверил лапкой, нет ли на пути каких-либо "подлянок", затем залез на кухонный подоконник и начал клевать кашу. Когда я подошел поближе, то он резко выпорхнул из окна, но через несколько секунд вернулся на карниз.
Я решил немного усложнить эксперимент и бросил горсть каши на сковородку, которую поставил на подоконник. Ну и открыл окно.
"Сизый" вначале просунул внутрь кухни свою голову. Посмотрел по сторонам. Затем лапкой постучал по краю сковородки, залез в нее и начал клевать кашу. Я усмехнулся. Было такое ощущение, что если сковородку поставить на огонь, то голубь будет есть и там.
После этого он каждое утро сидел на карнизе и ждал, когда его будут кормить. Естественно, завтрак был по расписанию. Но тут у него появились конкуренты. На карниз еще садились 2-3 голубя, которые пытались у "Сизого" отобрать его еду. "Сизый" гнал их со своей территории. Но когда он сражался с одним, другой в это время уничтожал его провизию. Я начал помогать своему новому другу. Одной рукой я давал ему кашу или картошку, а другой - отгонял конкурентов, когда "Сизый" ел.
Но когда я закрывал окно, то "Сизому" приходилось несладко. Драки иногда бывали очень жестокими.
Один раз "Сизый" схлестнулся с крупным, черным голубем. Они яростно клевали друг друга и каждый со всех сил пытался столкнуть своего оппонента с карниза. Вдруг на подмогу "Черному" подлетел еще один крупный голубь, который набросился на "Сизого" с другой стороны. Ну и вдвоем они его выгнали прочь. Меня это жутко разозлило. Почему эти гады бьют моего друга и довольные будут жрать и гадить на моем карнизе? Я резко открыл окно и прогнал их. Я ждал, что через пару минут "Сизый" вернется. Но его не было. Я опять открыл окно, высунулся наружу и стал смотреть на карнизы других квартир, надеясь его там увидеть. Но "Сизого" нигде не было.
Утром я вышел на кухню и посмотрел на карниз. Он был пуст.
Я открыл окно и глянул вниз. На земле клевали хлеб примерно десять голубей. Но кормить их всех мне уже не хотелось. Более того, было желание им крикнуть: - Куда дели "Сизого", твари? А затем бросить им презерватив. Но как же тогда: - Плодитесь и размножайтесь? А может быть я такой злой, что скоро в стране выборы, а я еще не определился за кого голосовать? Но какой бы ни был мой выбор и кто бы из них мне ни нравился, факт остается фактом: на карнизе всегда будет еда для них и дерьмо для меня.

PS. Через пару дней "Сизый" опять ходил по карнизу.

Поплачусь что ли...

Мне за 50. Я рядовой работник, ни разу ни начальник. В силу возраста и прочих причин я берусь за самую нудную и сложную работу. Я работаю по 10-12 часов в сутки. У меня никогда не было автомобиля. Мой мобильник стоил 5000р на момент покупки. У меня отец-пенсионер с больной печенью. Я живу в Подмосковье и добираюсь до работы в Москву полтора часа на электричке. Я ни разу не отдыхал ни в Турции, ни в Египте. И готов присягнуть, что это чистая правда. Грустно?

Разбавим грусть.

Начнем с того, что на работу мне ездить не каждый день. И вообще - можно не ездить. Программист я, могу работать удаленно. Учет "домашнего" рабочего времени фирма наладила. А если приехал в офис, часам к 11, то можно свалить хоть сразу. А можно выпить кофе с коньяком в компании заместителя гендиректора, он любит со мной пообщаться. Больная печень моего отца - результат отравления элементоорганичиескими соединениями в одном из НИИ СССР, а не то что вы подумали. И его пенсия - тоже результат той же работы. Пока кто-то квасил, он двигал науку и заработал госпремию. Плюс воинское звание. Теперь его пенсия больше средней зарплаты по России. И машина у него есть, но у меня нет. С моими минус пять очками-то. Не хочу геморроя. Кстати о моей зарплате. В месяц я получаю среднюю по РФ зарплату (но за год ). Ну то есть те 13% подоходного по факту больше того, что 80% населения называет зарплатой. А вот с работой не наврал - самая сложная и нудная на фирме работа приходит ко мне по двум причинам. Во-первых, вероятность того, что ее сделаю именно я выше, чем кто-то другой. Во-вторых, не строю из себя принца Гамлета и одинаково делаю интересную и неинтересную работу. Поэтому такого старпёра и держат в молодой, динамичной и бла-бла-бла компании. Чтоб было кому прикрыть задницу после "молодых гениев". В Подмосковье у меня дом, который купил сразу и целиком без ипотеки. В Турции и Египте честно ни разу не был. Аргентина, Бразилия, остров Пасхи, Сингапур, Австралия ну и т. п.... А смартфон у меня таки да, китайский за пять тыщ... Всё, что от него надо - делает. А выеживаться все равно не люблю.

Недавно встречался со своими одноклассниками. 35 лет выпуску. Из 30 человек один спился, один прячется от долгов, остальные вполне успешные люди. Класс был английский. Думаю, что дополнительная нагрузка в виде 7 уроков английского в неделю как-то приучила людей работать и планировать время. Это к тому, что не я один красивый такой. Те, кто хотят работать, учиться - работают, учатся и зарабатывают. Те, кто хотят бухать, нихера не делать - бухают, нихера не делают и сидят без бабок. Те, кто конкурентоспособен - успешны, а кому конкурировать в лом - опускются на дно. Пенсия зависит от результатов(!) работы, зарплата - тоже.

Внимание, вопрос. Что в этой стране "не так" с экономикой?

Смотрели с мужем очередную голливудскую развесистую клюкву по мотивам древнегреческих мифов "Легенда о Геркулесе" ( вот где все на свете в мифах переврали).
Муж ревниво так спрашивает :"А чего это ты Геркулеса (супер-накачанный такой бодибилдер. Предсказуемо в таком фильме и в такой роли) так внимательно рассматриваешь, понравился, что ли, или вообще влюбилась?".
С грустью отвечаю :" Не-а. У него грудь больше, чем у меня. Я элементарно завидую."

Володя (5 лет):
- Златовласка - значит злая и волосатая?

На попытку подколоть продавщицу, чтобы она выбрала селёдку только с икрой, был получен ответ: «Я ей чо, УЗИ буду делать, что ли?»

товарищ щас звонил - 10 минут ржали. месяц назад записался на операцию - удаление жировика. назначили дату, время. сегодня пошел. встретили медсестры. прогнали за карточкой (в карточке все написано, что резать и где), пришел разделся (для полноты картины - жировик у него находится на спине и он его не видит и достать показать пальцем никак не может. да еще видный такой, ну никак не промахнешься, в диаметре сантимов 3-4 будет). медсестры - что резать, где? он - на спине жировик. медсестры - ложись на живот. Лег на живот, положили тряпку, вырезали окошечко где резать, подготовили инструмент. пришел хирург, вколол уколы - вырезал, заштопали бедолагу. лежит. дай думает спрошу как дела, в каком агрегатном состоянии находился этот его любимый жировик, жидкий там или твердый, были ли корни и какой длины? хирург - какой жировик? он - ну тот что вырезали. хирург - а я папиллому вырезал!!!!!! он - какую на хрен папиллому, она мне как родная, с рождения со мной, я ж жировик приходил вырезать, спать мешает на спине!!! хирург - где было окошечко, там и вырезал. вот такой у нас в россее медперсонал, даже в карточку не удосужились посмотреть, что резать.

Вдогонку к истории от 21.01 про рекламу одной из птицефабрик:

Лежит на прилавке упаковка с гордой надписью:
" *** - куриный курорт". (не буду тут рекламировать)
А в упаковке - курочка с этого самого курорта - убитая и умело выпотрошенная. :-|

некурящий босс предложил своему водиле пари- я, грит, даю тебе 1к баксов
и ты бросаешь курить-но если тя ктонть запалит с куревом и доложит мне
-тада ты отдаешь ему эту штуку баков.
ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на
90%х10%
и продолжает смолить как и прежде))

Я хожу в приятелях Тёмы полтора года – срок для Москвы, замечу,
немаленький – и за это время мы один только раз поссорились и обозвали
друг друга дураками. И то в шутку. Вот как было дело.
Накануне нашей встречи Тёму бросила девушка. Бывает. Нашла себе
какого-то увесистого кошелька.
Тёма очень благородно об этом умолчал – не хотел портить мне настроение
– но я, конечно, скоро заметил, что он какой-то квёлый.
- Кто-то умер? – поинтересовался я.
- Любовь умерла, - грустно ответил он.
- Найдёшь другую.
- Тебе легко говорить!...
Мне, действительно, легко об этом говорить. Опыт работы журналистом
очень полезная штука – без всякого стеснения я могу подойти на улице к
понравившейся девушке, представиться репортёром или фотографом
какой-нибудь «Вечерней Рублёвки» - и начать развес лапши на слуховые
анализаторы. 98% девушек никогда не спрашивают визитку и адрес редакции,
зато сам ты всегда уносишь номер её мобильного, аськи и «Вконтакте». А
если в процессе «интервью» понимаешь, что девушка тупее 180-градусного
угла, можно и поглумиться. Никогда не забуду, как одна милая блондинка,
нахмурив бровки, вспоминала, «на какой части тела Мерилин Монро была
татуировка с одноглазым русским полководцем»?

- Один раз я попробовал познакомиться на улице, как ты учил! – продолжал
Тёма. – Такая ерунда вышла!
- Расскажи.
- Вот слушай… Была весна. Прекрасный майский вечер. Цветут одуванчики.
Порхают жуки. Я гуляю по парку со спаниелем. Вообразил?
- Ага.
- Иду себе такой красивый, никуда не спешу… И вдруг – она! Нет, не так.
И вдруг - ОНА! Это был ангел. Лицо… Грудь… Походка… Мммммм! Я даже
остановился. По-моему, даже плюнул на ладонь и пригладил макушку.
- Прямо при ней?!
- Нет, конечно. Не перебивай. ОНА плавно прошла мимо, обдав меня
ароматом фиалки, а я стоял, растерянный и возбуждённый.
- Даже я уже возбудился.
- Вот. Я позвал спаниеля и медленно пошёл за НЕЙ. Сердце колотилось как
бешеное. Ладошки вспотели. Как с НЕЙ познакомиться?! Она же – королева,
богиня, а я… Меня всего трясло, ты понимаешь? Спаниель даже на меня
гавкнул – подумал, наверное, что мне плохо…
- Почему ты с ней сразу не заговорил? Нельзя тянуть.
- Я не мог с ней заговорить! Боялся, что подавлюсь слюной или скажу
«Гы-гы, привет!»
- Ахаха. Ну, а дальше?
- А дальше… Дальше свершилось чудо. Загремел гром. На парк надвигалась
гроза, и через минуту закапал приличный такой дождик.
- Не вижу ничего чудесного.
- Сейчас увидишь. Дело в том, что у неё был с собой зонт, а у меня – не
было! Понимаешь?!
- Нет.
- Болван. Я вдруг понял, что могу попроситься к ней под зонтик! Ведь так
очень легко познакомиться, и не надо ничего придумывать. Ты просто
догоняешь её и говоришь: «Девушка, можно к вам под зонтик? Меня Тёмой
зовут, учусь в Сеченовке», ну и так далее…
- Понял. А чем кончилось-то?
- А кончилось вот чем. Я её догнал и попросил жалобно: «Девушка, можно
встать под ваш красивый зонтик?» А она обернулась на меня, сощурилась и
ответила: «Пошёл ты на фиг, придурок! Свой надо иметь».

С тех пор, как Тёма мне это рассказал, я больше не даю друзьям
романтических советов…

Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.

Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со
мной впечатлениями дня:
- Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
- И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на
секунду, а потом выдала:
- Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!

Как пережить сокращение на работе.
Предположим, вы из Тамбова. Живете в столице, снимаете однокомнатную
квартиру 20 мин. на маршрутке от Петровско-Разумовской. Жена сидит с
ребенком. Она тоже из Тамбова.
За два месяца до кризиса оформили ипотеку и купили квартиру совсем
недалеко от МКАД по Горьковскому шоссе на уровне котлована. За два года
пребывания в столице сумели приобрести подержанный «Лансер», но из-за
пробок предпочитаете 20 мин. на маршрутке до Петровско-Разумовской.
На работе вас считают ценным специалистом, не умеющим гнуть пальцы перед
начальством и всегда согласным потрудиться сверхурочно. Коллеги в
пивбаре после работы добродушно подшучивают над тамбовским говором.
Секретарша директора Эвелина Яновна покровительствует вам, так как ее
дедушка участвовал в разгроме тамбовского восстания и ей хочется
загладить его вину.
И теперь вас хотят сократить. Нет, конечно, начальство уверяет, что вы
ценный специалист, что весь отдел держится только на ваших разработках,
что фирме будет безмерно тяжело расстаться и когда все изменится, то они
обязательно позвонят в Тамбов.
Коллеги стараются держаться в стороне сразу после объявления о вашем
предстоящем сокращении. Есть поверие, что если прикоснешься к
сокращаемому, тебя тоже туда же. Секретарша директора Эвелина Яновна
хочет отдаться прямо на рабочем месте, чтобы окончательно загладить вину
своего деда, но вы мужественно отказываетесь помня о разнице в возрасте
почти тридцать лет.
Дома постоянно плачет ребенок, словно предчувствуя, что ему придется
через несколько лет идти в школу на окраине Тамбова. А там он
обязательно научится курить в пятом классе, пить пиво в туалете и пойдет
в армию сразу после выпускного.
Жена предлагает срочно родить второго и, получив материнский капитал,
отдать его банку, который уже вовсю намекает о возврате. Вы прекрасно
понимаете, что зачать ребенка гораздо легче, чем договориться с банком.
Дом по Горьковскому шоссе заморожен, вы бываете на стройке каждое
воскресение и с грустью ходите по берегу котлована, который превращается
в небольшое озеро с квакающими лягушками.
Ночами вам постоянно снится Тамбов.
Родители пишут о хорошем урожае картошки и свеклы на участке, о том, что
тетя Вера родила третьего, но все никак не может выйти замуж. Что на
птицефабрике требуется электрик и пока еще можно договориться, а в Доме
Культуры выступала Наташа Королева и было так весело. А еще о том, что
здоровье уже не то, что крыша на даче течет и уже год как не видели
внука. Что в газетах пишут о каком-то неведомом кризисе, насланном на
нас паразитами-американцами. Что скоро Новый Год, а снега все нет.
А вы садитесь каждый вечер в свой «Лансер» и катаетесь по столице в
надежде срубить лишние пару сотен. Москва смотрит на вас из
многочисленных казино и ресторанов и усмехается над смешными попытками
очередного провинциала ее покорить. И вы понимаете, что столицу надо
брать нагло и нахраписто, а не робко и по-тамбовски. И что вы уже
никогда не вернетесь на свою историческую Родину, как бы она вас не
призывала обратно. И что вцепитесь зубами в эту наглую, напомаженную
тетку - столицу нашей необъятной страны, сведенной для многих в одну
точку.
Прощай Тамбов. Запах больших денег и огромных возможностей не твой
запах. Ты пахнешь солеными огурцами и базарной клубникой. Ты хороший
город. По своему хороший. Но если столица не покорилась сразу, будет
сделана еще одна попытка. И ребенок обязательно пойдет в престижную
московскую школу, подержанный «Лансер» превратится в роскошный «Лексус»,
котлован с лягушками по Горьковскому шоссе будет заменен на роскошной
коттедж по Новорижскому. Надо только верить в это. А пока вам машет так
кстати подвернувшийся пассажир:
- Шеф, на Таганку подбросишь. Только быстро, две сотни сверху.
И вы врезаетесь в бесконечный московский поток, а из радиоприемника
звучит давно забытое:
- Мальчик хочет в Тамбов. Та-тара-та-рата-рата-та.

Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей.
Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как
выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за
добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника,
если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное:
Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и
отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты,
и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем
давать глупые советы???

Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)

Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер.
Погоняло у него было "Драйвер".
Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических
контекстах.

Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с
перфоленты на магнитную ленту".

Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на
свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР
писать... "

Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"

И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои
уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем
разливать коньяк.

Crazy Иги

Мой добрый приятель в прошлом фарцовщик с питерской галеры, а сейчас
известный в узких кругах торговец цветами человек веселый и
неординарный. И продолжает удивлять меня своими залепухами. Так однажды
мне он похвастался, что его прикид был признан самым страшным на
мероприятие, посвясщенном холувину. Я несколько удивился, что Володе
было не лень заниматся такой лабудой, как принаряжаться на холуин, да и
забыл. Но через недельку-другую получил фотографии с вовиной холуинской
тусовки. Все приоделись ведьмами, вампирами и прочей мерзостью. И вот
посреди всей этой нечести, к тому же состоящей на 100% из евреев (кроме
Вовы) стоит коротко подстриженный, идеально выбритый и весь такой
чистенький Вова... в форме офицера СС. Не удивительно, что его костюм был
признан самым страшным.

С супругой диалог:

- Че тебе на ДР подарить?
- Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все.
- Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне?
- Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа
носил.
- А че, есть хорошие ключницы..
- Натах, ну нахуй мне ключница?
- А че, если хорошая, кожаная... Из кожи крокодила! Вот, да-да! Есть
турецкая фирма, делает хорошие вещи из крокодильей кожи! Как-то
называется так.... М-м-м-м... не помню. Как-то на "П" называется.
- "Пиздец Крокодилу" называется.

Вчера в нашей семье был праздник. Годовщина свадьбы! Ну не знаю, для кого
может быть это и не праздник, но я считаю, что 3 года совместной жизни
что-то да значат, так как по статистике большинство браков распадаются
именно через 2 года. Ну и по этому поводу решил я подарить жене
мобильник (давно собирался, но все никак не получалось - то денег нет, то
нет денег). Ну тут раз такой повод, подзанял чуть у родителей и пошел на
рынок за телефоном. Часа 3 ходил-бродил-искал и нашел именно то, что
надо, но вот цвет какой-то не женский. Пошел искать красивый корпус.
Ходил-бродил-искал и нашел красивый серебристый корпус - ну как раз для
жены. Корпуc есть, телефон есть - пошел искать мастерскую, где корпуса
меняют. Нашел, прождал полчаса, ура - корпус поменяли!
Пришел на работу и начал искать музычку, соотвествующую событию.
О, наконец-то нашел! Марш Мендельсона! Все, пишу! Час писал, сбивался,
отвлекался - короче за..бался.
Вечером домой с цветами, шампанским, как положено. Задарил телефон в
красивой коробочке с бантиком. Жена довольна, радуется. Ну и за компанию
радуется наш 2,5-летний сын. А тут как увидел коробку - сразу в рев: дайте
коробку с телефоном и все тут. Ну мы пока по шампанскому, а малой носится
с этой коробочкой. Особенно ему нравилось ее открыть, достать телефон, ну
и все в обратном порядке. И попробуй забери. Тут уже - чем бы дитя не
тешилось, лишь бы не какало. Ну вот и спать пора. Легли мы в кровать все
втроем, а Леха (сын мой) коробочку не отпускает. Ну хочешь с ней спать -
спи уже, только не ори! А ночью случилось маленькое ЧП - описался наш
малыш. Самый прикол, что последний раз у него не сработал будильник пару
месяцев назад, а тут или сока на радостях перепил, или спал крепко (днем
не поспал). Ну вот принципе и вся история.
А дальше следует цепь нелепостей. Дело в том, что когда ребенок описался,
коробочка с телефоном лежала именно под тем самым местом. И когда мы
открыли коробку, телефон практически плавал в известной жидкости. Я взял
телефон и даже улыбнулся - под экраном весело переливалась детская
моча...
Так что если бы была премия за саму нелепую смерть телефона, то я думаю
эта история заняла бы достойное место.
З.Ы. Естественно, телефону настал полный капец, так как моча не вода, а
неплохой проводник.

Штрих второй.

В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не
обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не
имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами.
Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не
пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата,
очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции.
По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше
строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было
приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе...
Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка
пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства
фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в
инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть
использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и
усладят наши уши своими приключениями.

Филипп Филиппыч

Если бы историям надо было давать названия, то эту следовало назвать так -
«СЛЫШАЛА ЗВОН или СЛАДКАЯ МЕСТЬ».

Одна из сослуживиц - старая дева, что важно - решительно пресекала
в отделе не только любые шутки «ниже пояса», но и малейшую двусмысленность
на эту тему. Ее любимое выражение: «Что вы себе позволяете!». И вот
однажды она приходит на работу со страдальческим видом.
- Я себя ужа-асно чувствую, - сообщает дама, интеллигентно прикладывая
кончики пальцев к вискам. - Почти не спала! Вечером было душно, я открыла
форточку, залетел комар и, такой негодник, всю ночь меня ТРАХАЛ!
Вполне естественно, все дружно завопили: «Что вы себе позволяете!!!
Безобразие!!! Мы будем жаловаться шефу!!!»
А теперь дружно представили выражение ее лица. Истинно - слышала звон...

Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот включил
телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о животных". Слышу такую
фразу: "Представьте себе, что вы галапогосская игуана"...
Так вот я и представил...

Разговор в аптеке.
Покупательница: "Что у вас есть от глистов?"
Аптекарь перечисляет лекарства.
Покупательница: "А беременным их употреблять можно?"
Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..."
Покупательница: "А что у вас есть для собаки?"
Аптекарь: "Тоже беременная?..."