Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнил веселую историю, которую рассказывала моя мама. " В Баку, в 1950-х годах по улице Советской ходил трамвай. Он всегда был битком набит, многим приходилось ездить стоя. В один из дней, " Салидны русски мужчын ", как говорила моя мама, со шляпой на голове, расположился на сидении. Возле него стояла невысокого роста женщина, держась за верхний поручень. Неожиданно, рука женщины соскользнула и со всей силы ударилась по макушке мужчины. Да так, что шляпа съехала на глаза этого " салидны мужчын". Женщина cконфузилась, покраснела. И, вместо традиционного " Извините", вконец растерявшись, ляпнула " İZDİRASTİ " Надо было видеть лицо мужчины, который, задвинул шляпу обратно на место, удивленно-тоскливо взглянул на нее снизу верх, тихо промолвив :" Мало того, что дала по башке, так еще сердечно здоровается..."
Каждый раз, когда вспоминаю рассказанное мамой, смеюсь. Чтобы и Вы всегда улыбались.

Акрам

Экая девушка! Фигурка точеная. Лицо суровое. Глаза как у осы. Ну или как у стрекозы, козы, снайперши или медсестры - холодные, наблюдательные, слегка насмешливые. В общем, прекрасная девушка из тех, которых страшновато брать замуж, дабы избежать пролома черепа сковородкой или отстрела яиц в случае неправильного поведения.

- Доброе утро! Я к вам записался на полчаса массажа спи...
- Знаю. Записывались же. Ложитесь.
- А джинсы можно снять? У вас жарковато.
- Снимайте что угодно.
- У меня только что диагностировали бронхит. Разогрев бронхов не помешает. Еще устали шея и плечи - долго ехал на велике. Их бы размять.
- Это как на велике? Вы что, зимою ездите на велике?
- Ну да. Лет пять уже. Какие сейчас зимы, около нуля. Дороги убираются, отчего не ездить.
- Вот же долбо..., извините, камикадзе какие-то. Костей ломать не жалко?
- А где на мне переломы? Доехал же.
- Черт его знает что. То под колеса суетесь, то сбить норовите. Самоубийцы. Куда сейчас на велике ехать? Замело же все.
- И не говорите. Пока к вам ехал, чуть не обо..., извините, был напуган.
- Вот и я говорю. Шеи там себе ломаете.

Вспомнилась вдруг Лиза из А зори здесь тихие. Заговорил речью задушевной:

- Так я ж не просто езжу. Я по следам еду, как в лесу каком. Ровная колея, узкая шина - стало быть, проехал же как-то курьер-доставщик. Ну и я на широкой шине проеду. Запетляла колея - надо снизить скорость. Отпечаток жопы какой виден - пройду пешком.

Смеется.
- Так это дебилы. Вы что - дебил?
- Не согласен. Вот типичный курьер. Большой желтый ящик за плечами. Велосипед дрянной. Я хоть за дорогой слежу, башкой верчу, а он в смарт уставился. И ничего, не падает.
- Так это же таджик какой-нибудь. Вы что - таджик?
- Там разные нации. Есть русские, есть украинцы. Даже еврея одного встретил, в лифте. Подымался со своим скутером. Специалист по ценным доставкам со 100% надежностью.
- Вот я и говорю, братские народы - дебилы!

Подумала, извинилась:
- Ну не все дебилы, конечно. А только те, что на великах.

Тут я почел за лучшее заткнуться. Но ненадолго - массажистка стала хлюпать носом.
- В баню сходите, помогает.
- Учите меня еще. Я природная банщица, с детства.
- В Сандунах советую можжевеловый веник. Иглоукалывание плюс ингаляция.
- Все ваши московские бани - говно! Я в правильных банях парюсь.
- Сандуны говно? Да это лучшие бани России.
- И сколько это стоит?
- 4600 в час последний раз вроде было. Но нас было четверо, так что по три с носа за три часа примерно. Для вас бесплатно, приходите, попарю двумя вениками сразу. Я тоже с детства.

Молчаливое сопение. Походу, в голове девушки проворачивались сцены, как четыре мужика пристают к ней за бесплатно, что разумеется возмутительно.

- Нет уж! - был ее решительный ответ.

На обратном пути я вспомнил ее добрые советы и четверть пути прошагал пешком.

На снимке - вход в это заведение. Реклама бесплатная, чисто из благодарности - массаж был хорош, беседа восхитительна и полезна для здоровья.

Рассказал друг, он работает в уголовном розыске. Был на суточном дежурстве, прошло в основном спокойно. Только была небольшая драка возле общежития политеха. Оригинальным было то, что хулиганами оказались два чернокожих студента. Они по пьяни сцепились с двумя азиатскими студентами. Всех доставили в ОВД, но разобравшись кто потерпевшие, отпустили азиатов в общагу умыться и снова придти к 9 часам. Когда утром сдавал дежурство, начальник криминальной полиции, вообще-то неплохой мужик, недавно назначенный. Поэтому старается всем показать, как надо работать. Посмотрев материалы, задал вопрос: а ты сайт Африка.ру смотрел? Сказал, что нет и никогда о таком не слышал. Когда же работать научитесь, тундра неогороженная.

Уффф... понедельник - это понедельник.
Написал клиенту в чате, что его заказ находится у нас на хранении. Потом смотрю: две буквы перепутал. Теперь клиент знает, что его заказ у нас на ХРЕНАНИИ.
"Эксклюзивная услуга! Только у нас! ХРЕНАНИЕ вашего заказа!" :)))

Было это лет 5 назад, осенью. В гости к нашим родителям приехала старшая сестра Танька с мужем и дочерью. Днём они собрались приготовить шашлык на даче. Я и мой брат (близнец) тоже подтянулись на мероприятие, поболтать, поговорить. Во время застолья (выпито было на тот момент немного) наша мама говорит Таньке, что собрала ей в дорогу домой капусту и свеклу. Сеструха, конечно, обрадовалась халяве. И попросила ещё и морковки. Мать сказала, что морковку возьми сама, в куче, на участке. Танька решила все сделать сразу. Пошла в указанное место. За ней поперся мой брат Женька. Первая куча, которая попалась ей на пути, была из капустных кочерыжек. Сестра у спросила у брата: "Эта куча?" Женька соврал не моргнув глазом, говорит - да. "А почему она волосатая и белая?",- спрашивает она его. "Сорт такой, к морозами приспособлен". Сестра обалдела, говорит что такой сорт никогда в магазинах не встречала. Брат ей насвистел, что сорт выращен в Норвегии. Набрала около 5кг этой хрени. Вернулись за стол, выпиваем, мясо хрумкаем. Тут мать говорит, что пойдёт почистит эту морковку, поможет. А пакет с ней лежал в стороне. Подходит мать к пакету, раскрывает его, видит кучу кочерыжек, впадает в ступор. "Тань, а зачем тебе кочерыжки???" Сестра: "Это морковка, ты же сама такой сорт вырастила, норвежский, мне брат сказал". Ржали долго, сеструха обиделась. Историю эту забыла, но недавно она приезжала на Новый Год к родителям, приехали и мы семьями с братом. Пришлось напомнить, снова все ржали, а Танька говорит, что мы это все придумали.

Работал я как-то в компьютерном сервисе. Сразу оговорюсь, что делали всё по совести, без всех этих дополнительных услуг и установки пары-тройки десятков драйверов по 200 рублей.

В один день поступил вызов от женщины с не очень обычной проблемой. В дополнение к основному запросу (медленно работает комп) каждый день ей приходилось делать себе новый пароль для Одноклассников. Как обычно делают: тыкают в браузере что-то типа "запомнить меня", чтобы потом каждый раз не вводить логин с паролем, и, в очередной раз попадая на сайт, они уже оказываются залогинены. По словам клиентки браузер её не запоминал. Сели, сбросили ещё раз пароль, сохранили, пару раз проверили. Для надёжности протестили после полной перезагрузки компьютера - всё ок. Дело сделано. Все довольны.

Поступает звонок на следующий день. Приезжаю, смотрим в настройках браузера - пароля нет. Повторяем операции предыдущего дня, и всё начинает работать. Пытаюсь выяснить причину, расспрашиваю о том, что после моего отъезда вчера ещё делали. Женщина разводит руками. Я, находясь в небольшом недоумении, ухожу.

Наступает завтра, и выходит мой напарник. Позвонили уже ему. После поездки рассказывает:"Решил в историю глянуть, а там почти ничего нет. То есть кто-то постоянно стирает историю за последние сутки, а может и полностью. Подозрение пало на мужа. Ну, в общем, я показал ему, как запускать режим [инкогнито], и попросил историю больше не стирать. Благо он понял, к чему я это говорю, без лишних уточнений."

Я, быть может, сейчас нехорошую вещь скажу, но в результате у нас с напарником было по паре часов потраченного впустую времени из-за немолодого рукоблуда. Ну хоть поржали потом..))

P.S. Клиент не всегда виновник своих проблем =|

Есть на свете такое удивительное место - Приморский край, моя родина. Это там в добрые времена можно было съездить на выходные в Суньку (Суйфеньхэ, Китай) - просто погулять. Это там, в Приморских отдаленных северных селах тигры воруют по ночам собак, а медведи внаглую уносят ульи с пасек.
Именно там, в северном районе приморья и живет мой родич, настоящий, бородатый, русский (хотя тут есть сомнения) двухметровый богатырь - ДядьВолодя. Могуч и молчалив и грубоват, но поведал нам историю, которую вам и поведаю. Далее от его, первого лица.
Решил я осенью навестить свое охотничье зимовье, пока река не замерзла, сделать там запас продуктов и еще кой чего. Как обычно, снарядил большой рюкзак, пошел к реке, завел моторную лодку и пошел, вверх по течению, в сторону зимовья. На охоту я всегда брал с собой лайку, но в этот раз взял щенка, не охотиться ж шел, а собаку к тайге приучать пора. Приплыв к нужному месту и закрепив лодку иду к зимовью, метров 200 наверное от лодки. И тут из за пригорка, рядом совсем, появился хозяин тайги. Миша равнодушно посмотрел на меня и побежал прочь, по бурелому. Я выдохнул с облегчением. Собака (хоть бы лаяла, что ли?) удивленно смотрела на меня и на него. Но, то ли какая палка ему в бок уперлась, то ли Миша просто счел нерачительным оставить ужин ходить на двух ногах, но через несколько метров он остановился, развернулся на 180 градусов и побежал на меня. Далее - как в замедленной съемке: Вот я вижу как медленно-медленно движется на меня эта упитанная туша, вот она уже совсем рядом. Что я мог делать в такой ситуации? Я заорал! нет, я ЗАОРАЛ!!! Я не думал что человек может так орать... Миша явно не ожидал такого рева от своего ужина, и затормозил. Медленно-медленно гравий из под его передних лап летел в мою сторону. Он отвернул морду и побежал в сторону и скрылся из виду. Я тоже побежал. Видимо, в тот момент я побил мировой рекорд по бегу, потому, что к лодке я подбежал уже не с собакой, а с обрывком поводка. Старый лодочный мотор никогда не заводился с первого раза. Но не в тот раз. Тогда от моего рывка он просто взвыл. Мигом оказавшись на середине реки я решил закурить. Сигарету я достал, а вот спички достать уже не мог, так тряслись руки.
С тех пор я на том зимовье и не был...

Вы когда-нибудь видели, чтобы у героя фильма или тв-шоу, при ночном звонке, айфон/смартфон стоял на зарядке? Такого не бывает никогда. Тотальный киноляп, который не имеет ничего общего с реальной жизнью.

Ещё про соску..
Еду в электричке долго, разглядываю попутчиков.
Молодой мужчина с ребенком на руках,(не могу определить
очень юный возраст), но папа едет один и очень блюдёт режим
ребёнка, периодически помещая ему соску куда надо, а чадо
(я бы сказал "чудо") не хочет насилия над собой, видимо
считая себя, месяцев нескольких, достаточно повзрослевшим.
Протестуя в очередной раз и улучив момент, когда "узурпатор"
зазевался на проплывающую мимо потенциальную "няню" приоткрыв
рот, ребенок с непостижимой ловкостью, очень точно вставляет папе
соску "куда надо" смотрит на жертву и вопрошает взглядом, дескать
ну как папа, вкусно? Финал - папа c соской во рту в ступоре.
Ну и конечно занавес..

Я студент и учусь за границей. И вот кончились зимние каникулы, пора на учебу. От моего родного города до таможней ехать больше 3 часов, но возможно только автобусом или такси. И вот решил меня завезти до таможней папа на нашей машине. Это так сказать предыстория.
Так вот приехали мы на пункт, папа ставит машину на стоянку, берет паспорт, ключи от машины и решает проводить меня через границу. К слову сказать отец мой по причине того, что чаще ездит на машине, и того, что никогда не мерзнет, вышел на улицу в свитере, без шапки и курточки. Прошли мы границу, уже на польской стороне, и тут моему папе в голову стреляет гениальная идея, он берет у меня 10 злотых, идет в маленький магазин возле стоянки автобусов и покупает там две пачки йогурта, в Польше они вкуснее и дешевле чем у нас, а моя сестра от них балдеет и отец решил ей привезти. Садит он меня на автобус, я уезжаю. Вечером того же дня звонок от папы на Скайп.
"Дочь, я больше никогда в жизни не сделаю такую глупость"
А теперь глазами таможенников. Проходит границу мужик в свитере при морозе 19 градусов, через полчаса возвращается обратно с ДВУМЯ бутылками йогурта, садится в машину и уезжает. Вот так вот.

Ехал с девушкой в такси. Сидим на заднем сиденье, болтаем. Почему-то
решила она на меня поворчать, мол, трачу много денег на всякую хуйню,
без которой вполне можно обойтись. Я слушал слушал, потом шутя ей
говорю:
- Молчи, женщина!
И тут таксист громко говорит:
- Да!
Мы тихонько охуеваем, а водила продолжает:
- Да, привет! Как? Не слышу? А где ты? Да я далековато... На
Комсомольском. Да не, мне в принципе не трудно, просто я на смене...
Ага. Ну давай.
Мы отходим от шока и понимаем, что слово "да" это был ответ на
телефонный звонок, а не реакция на мою реплику. Ржали до конца поездки,
а водитель похоже так и не понял, что этот истеричный смех спровоцировал
именно он. :D

Нашел в сети объявление, где утверждается, что они готовы продать мумию
Ленина за 5 лимонов баксов. Мумию вначале выкрадут из мавзолея, пройдя
туда по катакомбам, а потом доставят в некоторое секретное место. После
оплаты будущий владелец получит тело.
Причем объявление выставлено в разделе: "Корм для животных".
http://www.swap.ru/item/5866007 вот его полный текст
-----
Продаю Мумию Ленина за 5 млн. долларов.

За вознаграждение в 5 млн. долларов я готов выкрасть и продать мумию
Владимира Ильича Ульянова-Ленина. Основной расход бюджета — это
непосредственно организация похищения.

Изучая историю, я наткнулся на тот факт, что первый мавзолей Ленина на
Красной площади провалился в канализацию. Таким образом, получалось, что
вся Красная площадь изрыта катакомбами и различными канализационными и
другими ходами. Что-то, конечно заделали, но что-то и осталось.
Недавно я стал диггером и проник в катакомбы Московского метрополитена.
Там я нашел узкий лаз, который диггеры традиционно обходили стороной,
считая его ни куда не ведущим. Я прошел по этому лазу и нашел проход
ведущий прямо под Красную площадь. Он был частично завален. Я разгреб
проход и согласно данных компьютера лаз подошел прямо к стене мавзолея.
То есть это идеальный проход в Мавзолей. Но есть ряд сложностей,
связанных с охранной мавзолея и вывозом трупа Ленина за пределы
мавзолея.

Изучив местность я могу с уверенностью сказать, что это удастся. Просто
мне сейчас известно нечто, что я не могу сказать. Но это нечто дает мне
уверенность в успешности похищения мумии.

Схема оплаты такая. Мы заключаем сделку, гарантирующую мне платеж в
системе Webmoney. Далее вы оплачиваете 5 млн. долларов и я не могу их
получить, пока не передам вам мумию. Я похищаю мумию и сообщаю вам ее
точное местонахождение. Вы забираете в указанном месте мумию и давите
кнопку для завершение сделки. Таким образом, вы сможете не
контактировать со мною, а я с вами.

География и оплата

Продавец принимает:
— Наличными при встрече
— Банковский перевод
— Денежный перевод
— Webmoney
— оплата залогом (подробнее)
— схема с предоплатой в размере 10% (подробнее)
— Escrow-сделка (подробнее)
— PayPal

Местонахождение: Россия, Москва, ЦАО, Красная площадь Доставка: Продавец
доставит в пределах своего региона, a также:
# Россия
# Украина
# Беларусь
# Казахстан
# Молдова
# Сев. и Юж. Америка
# Европа
# Азия
# Австралия

жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой
(ее уже нет) - вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и
печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!"
ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим
делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить...
захожу в дом - на кухонном столе еще одна записка уже от жены:
я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут -
пусть напишут записку, что собаку выгуляли...

(а если б жена записки не оставила?)

У нас, в Казахстане ГАИ называется МАИ (мемлекеттик автоинспекциясы)
Мы, казахи, расшифровывали так: Машина Андыган Иттер.
Дословно - собаки, подстерегающие машину.

"21 января - Международный день объятий Мать, нежно обнимающая своего
младенца, мужчина и женщина, слившиеся в страстном объятии,
девочки-подростки, обнимающие друг друга после долгих летних каникул.
b-port.com 18.01 20:38" - новостная строка в яндексе. Все понимаю. И
матерей с младенцами и мужчин с женщинами. Но подростки девочки да еще и
после долгих летних каникул... Какие летние каникулы!!! 21 января!

История эта произошла в далеком 1984-ом. Южная республика бывшего СССР.
Мои друзья, как и я сам, готовились к службе в армии и одним из первых
"весенних" из нашей компании был мой друг Мирон. Мирон жил всю жизнь с
мамой и желая избавиться от надоевшей опеки даже написал заявление в
Афган. Мама была в ужасе, но все обошлось. Видимо, таких рьяных туда не
посылали. Накануне он получил повестку и проводы в армию решили не
откладывать в долгий ящик. На следующий день, солнечным майским утром
Мирон, я и моя девушка отправились в городской парк, в центре которого
было озеро. Не добравшись еще до места встретили "хулигана" нашего двора
Витька. Он был с подругой, как выяснилось позже - однокласницей. К тому
времени Витек уже дембельнулся и для нас был еще более авторитетным чем
когда-то в школьные годы. Витек нам смело предложил зайти в единственный
барчик, где не без его же участия было заказано бутылок 8 портвейна.
Часа через два-три, я заметил лежавшую на столе подругу Витька, да и
сами мы были далеко не трезвыми.
Выйдя на свет божий мы в ужасе заметили полный парк народу. В ужасе
потому, что народ, в отличии от нас был трезв, или во всяком случае не
так пьян как мы. Все бы еще ничего, если бы Витек не снял свои сабо, и
босиком не пошел по нагретому солнцем асфальту. Его спутнице это
показалось самым эффектным способом протрезветь и она тоже сняла свою
обувь, но в отличии от нас, подруга пошла в противоположную сторону.
Витек, видимо, был настолько удовлетворен жизнью, что просто игнорировал
маршрут своеи пассии. Мирон же, не был настолько удовлетворен и
попытался пассию вернуть в колею.
Девушка не очень сопротивлялась, но явно была раздражена колготками,
которые она хотела прилюдно снять. Мирон соблюдал правила общественного
поведения и активно этому препядствовал и все уговаривал зайти за
какое-нибудь укрытие.
Так мы прошли минут 10 и о-чудо, укрытие нашлось. Закрытый павильончик,
где обычно продавали воду, сигареты и прочие товары для отдыхающего
люда. Мы прошли вперед, и еще через какое-то время Мирон нас нагнал с
девушкой под-мышкой и с колготками в кармане и с горечью заявил, что за
этим пвильончиком народу собралось еще больше, чем при выходе из бара.
Тем не менее колготки были сняты, девушка Витька совсем обмякла и мы
сделали привал на какой-то полянке скрытой от людских глаз. Надо
заметить, что все это проходило совсем не обыдено. Мы шутили, ржали
складываясь попалам и только Мирон сохранял чувство ответственности за
человека в таком вот нетрезвом состоянии. Через какое-то время хмель
начал проходить, день подходил к концу. Девушка Витька тоже взбодрилась
и помахав нам ручкой скрылась за кустами. Оказалось, что она жила
недалеко от этого парка. Вдруг у Мирона вытинулось лицо и он достал из
своего кармана калготки этой девицы. Тут же он решил что колготки должны
быть возвращены, ну, а мы подумали, что таким образом он проведет ее до
дома и возможно, натрахается перед двумя годами службы. Так мы все и
разошлись. Проходя мимо окон Мирона, часов в 11 вечера, я заметил, что
свет на его кухне погас. Впрочем, меня это не сильно насторожило т. к.
его мама, в отличии от моей, всегда находилась дома. Я поднялся к себе и
через минуту - звонок в дверь, на пороге стоит мама Мирона и сходу
спрашивает:
- Вы, что! Пили?
Как можно спокойным голосом я собрался сказать, что не пили, но выдал:
- Да! Выпили чуток.
У мамы Мирона округлились глаза от такой дерзости и она уже более
низким, но все таким же строгим голосом спросила:
- А кто избил Мирона?
У меня волосы зашевелились на голове. Тут мама добавила, что он пришел
домой без трусов (но, всеже, в штанах), пьяный и избитый. В голове
прокручивалась схема провожания девушки Витька. Возможно Мирон уговорил
ее где-нибудь в парке, и какие-нибудь "хулиганы" или менты наткнувшись
на них, дали Мирону люлей. И что-ж ему одевать в первую очередь? не
трусы же. И почему пьяный, я-то уже протрезвел! Мы спустились к ним на
этаж ниже, зашли к Мирону в комнату, включили свет. На кровати лежал
Мирон с разодраной щекой и подбородком. Прикрывая глаза рукой он
пробормотал, чтоб выключили свет. Мне показалось, что он был явно
пьяней, чем когда я его видел в последний раз. Уже не помню точно, что я
говорил его маме, но пытался как можно, правдоподобней рассказать о
нашем невинном дневном походе, в котором никак не находилось места
такому мрачному финалу.
На следующий день я звоню Мирону, который ржет в трубку - типа классно
вчера оторвались. Меня раздирали сомнения. Вечером он рассказал
следующее:
- Пошел за девушкой за этой, да так и не нашел ее. Возвращаясь назад
зашел к друзьям на гребную базу. Еще добавили, и когда уже было пора
идти домой, решил протрезветь. Ничего не придумал более умного чем
искупаться в озере. После нескольких прыжков в воду даже собрался народ
глазеть. Хоть республика и южная, но в мае все равно рановато купаться.
А трусы выбросил, потому, что мокрые одевать не имело смысла.
- Ну, а почему лицо побитое?
- Тут еще проще! засмеялся Мирон
- Попросил проезжавшего мимо велосипедиста покататься. Предложил ему
рубль за это. Через 3 метра навернулся - покатался вобщем. Пришел домой,
мать сразу насела: где был, с кем пил. Не отвечая на этот напор зашел в
ванную и начал бриться. Тем самым вывел маменьку из терпения. Она
двинула кулаком в спину и я автоматически порезал подбородок.
Сидя на ловочке во дворе мы еще долго смеялись, в том числе, и над моей
версией вчерашнего приключения, а через неделю Мирон уже ехал в поезде
куда-то на Урал.
Гоша.

Подруга рассказала.
Случилось все это около месяца назад.
Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то
диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов:
Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты.
Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась,
закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел,
потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и
уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама
какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!"
Светлана.

Без протокола (рассказал знакомый Гаец, со слов одного из участников
ДТП).

Утречко сегодня выдалось мерзкое, да и ночь под стать. Все ночь ветер в
окно дул, с утра зарадил снегопад. Ессно на дорогах пробки, под пробками
дороги, так сказать. Коммунальщики подсуетились с утра пораньше и залили
все что возможно снегоплавкой гадостью. В общем, сверху снег
(чуть-чуть), снизу грязь хымыческая, а еще ниже децел ледка, чтоб никто
не расслаблялся. Обычная московская дорога. У мну всесезонка, поскольку
в Моркве ставить шипы ради недели гололеда в диких очередях удовольствие
еще то. А что летом она шуршит, так это тоже на пользу, бабульки
перебегающие дорогу резвее это делают - издалека слышно и без гудка. Это
как раз важная деталь, не бабульки, прабабушку их, а всесезонка.

В общем настроение от вождения ниже нормального московского (представили
уже), а мне надо было на 8го Марта заехать по делам типа. Ну переехал я
Ленинградку по Ополчения (про то как переезжал расказ особый и почти
целиком нецензурный) и в рабочем потоке радостно сворачиваю на Усиевича.
Только чуть чуть расслабился и опачки. Из под капота привет. Поймала моя
старушка колдовыебину, притом по ходу не одну. Я сдуру по тормозам,
развернуло меня немного - хорошо сзади поворот скорость небольшая, никто
не догнал. Зато побибикали знатно. А у меня в голове сразу страшные
картины встают (опыта рытья в машинохозяйстве никаой почти), слова
всякие - пороги, картер, рессоры от трактора "Беларусь", коленвал и
прочие тяги. Я по газам осторожненько - вроде едет (Аудюшка у меня 100я,
машинка живушая, но просвет не джиперский), ессно задним колесом обе эти
дырки поймал. Настроение совсем улучшилось.

Тем временем поток далеко ушел, метров 150-200, а я ракорячился красиво
- никому хода нет. Ну я в смущении по газам: догонять надо, а то как там
без меня любимого. Тока разогнался смотрю люмпен-пролетарий в жилете
дорожного рабочего дорогу перебегает, не то чтобы перебегает, а по
хозяйски так переходит, на красный свет по диагонали спиной к движению,
а из-за спины небритость видна и тоска по вчерашнему.

Я опять по тормозам и сигнал, тока фига, еду как на санках. Пролетарий
оборачивается на лице небритость, в глазах грусть на челе слабое
понимание того, что бежать бы надо а куда и зачем не потятно. А я в него
еду и перед глазами проносится: грязюка хымыческая, колдобина блядская
(2 шт в комплекте), свет красный, морда небритая... А в голове рождается
мысль "Бог все-таки есть!".

PS. Все остались живы и почти целы))

Буквально вчера, стою в магазине, вспоминаю чего мне не хватает для
полного счастья. Подходят две молодые особы, накрашенные как на
маскарад. Наверное, на дискотеку местно-школьного значения собрались.
Девчонкам лет по 16, наверное. В магазине народу не очень много, все
заняты рассматриванием нужных в домашнем хозяйстве недостающих
элементов. И тут одна выдает перл, следующего содержания, громко-звонко
так продавцу: ... девушка, а у вас есть самоклеющиеся домики ДЛЯ
тараканов...! ПАУЗА... Раздается дикий хохот моего мужа..., который,
согнувшись пополам, констатировал: а я думал, только моя жена может
додуматься завести дома крысу, люди даже тараканов держат, В ДОМИКАХ!

Случилось мне году эдак в 1996 побывать в пушкинских местах (о которых
много до того слышал), припасть, так сказать, к истокам. Да и вообще,
хотелось отключиться от серой прозы жизни - быт заел, одним словом. Еду,
короче, не спеша, стараясь настроить себя на соответствующий лад: «Я
помню чудное мгновенье», «Там чудеса, там леший бродит, русалка на
ветвях сидит» и все в этом духе. Кстати сказать, времена были такие, что
мобильник не цеплял уже в 5 км от Питера, так что это способствовало,
так сказать, погружению. Места там, доложу вам, соответствующие: полное
отсутствие признаков цивилизации в виде фабрик, заводов и проч. ,
буйство растений - травы какого-то невообразимого роста и густоты, леса,
наглядно демонстрирующие содержание слова «чащоба», натуральные запахи
флоры и фауны Российской средней полосы - короче, любой начинающий
рифмоплет легко настрочит «Осенняя пора, очей очарованье…» не хуже
самого великого А. С. Пушкина, ну разве что чуть-чуть.
Приехал я, значит, к Пушкиногорскому монастырю, где похоронены сам А.С.
и кто-то из его родичей, точно не помню. Если кто не знает, этот
монастырь стоит в городе с одноименным названием. Погулял, осмотрелся.
Впечатление такое, что город вместе с обитателями был замаринован лет
200 назад, ну по меньшей мере, лет 70. Плакат типа «Вперед к победе
коммунизма» я, во всяком случае, там видел. Блага цивилизации слабо
коснулись местных обитателей, жизненный цикл которых сводится к добыче
огненной воды и потреблению оной, после чего они немедленно впадают в
нирвану. В общем, жизнь ведут простую как грабли и содержательную, как
могучий русский устный, позволяющий комбинацией из 7-8 слов типа «бл…дь»
и «нах…й» пересказать «Войну и мир» за 20 минут без особого ущерба для
содержания. Короче, сказать, что местные жители глубоко культурные и
высокоинтеллигентные люди - значить грубо обманывать себя и вас. Но свое
очарование в них есть. Об этом и пойдет речь.
Монастырь выглядит как нормальная 300-летней постройка. Это я к тому,
что стены и внутренние строения имели вид, будто только что окончилась
многомесячная осада монастыря татаро-монголами, которые, нанеся
максимальный имущественный вред этому культовому сооружению, с позором
отступили. К чести городских властей, они не стали тратить деньги и
устраивать всякие там ремонты, видимо, справедливо рассудив, что пусть
приезжие соприкоснутся с историей, так сказать, в ее чистом виде.
Правда, внутри имеются мемориальные таблички явно советских времен,
рассказывающие в основном о личности и творчестве А. С. Пушкина, «поэта
и гражданина».
Тут вижу: в ворота заходит группа, человек 10-15 с дамой средних лет во
главе, экскурсовод значит. Пристраиваюсь в хвост и с выражением
простодушного удивления топаю со всеми. Дама с воодушевлением вещает:
«Мы находимся внутри монастыря, заложенного здесь еще …. », «Здесь же
расположено родовое кладбище членов семьи великого поэта» ну и далее в
таком же духе. А внутри действительно какая-то благостная атмосфера:
какая-то особенная тишина, старушки (именно старушки, а не бабки) с
одухотворенная лицами, цветочки, кустики. Народ как-то сразу стих,
понимая величие места и момента. Короче - все пучком. Подводит нас к
могилам: «Мы стоим у могилы великого поэта, погибшего в расцвете сил…
как сказал великий Лермонтов: … погиб поэт, невольник чести, пал,
оклеветанный молвой… Поклонимся его праху и его памяти». Постояли, сняв
головные уборы - пробрало, надо сказать, до глубины души, некие барышни
из группы даже начали носом хлюпать. В таком печально-торжественном
просветленном настроении выходим на главную аллею и медленно тянемся к
выходу, стараясь подольше сохранить в себе чувство вечности. Тут краем
глаза замечаю «скульптурную» группу: два аборигена помоечного вида и
неопределенного возраста (где-то между 20 и 60), с бессмысленными
лицами, в ватниках и кирзачах, абсолютно никакие - то есть просто
оцепеневшие, на ногах стоять не могут. Они сидят, закрыв глаза, на
корточках, привалившись спиной к какой-то развалюхе - нирвана, помните?
Внезапно первый, не открывая глаз, беззвучно валится на бок и застывает
на земле в характерной позе трупа. Второй тупо смотрит на скрюченное
тело, затем с видимым усилием хрипит: «Ты че, живой? » Ответа нет.
Вопрос повторяется два раза с тем же результатом, после чего второй
начинает вяло тормошить тело: «Вась, ты че? Давай, бл…вставай нах…».
Тело продолжает лежать, не подавая признаков жизни. Остановившаяся
экскурсия с разинутыми ртами наблюдает эту сцену, потом кто-то несмело
говорит: «Надо Скорую вызвать! » Отчаявшись добиться успеха
консервативным, так сказать, лечением, второй прибегает к оперативному.
Он лезет к себе за пазуху, откуда в три приема достает грязную
поллитровку с остатками мутной жидкости на дне, грустно глядит сквозь
нее на просвет, а затем, обращаясь к телу, произносит: «Ты это… водку
будешь? » И тут … бездыханное тело громко и четко, на весь монастырь
отвечает: «БУДУ! »
…………………………………………………………………………………………………
В имение Пушкина - Михайловское - я уже не поехал. Не хотелось портить
впечатление от Пушкинских гор. А особенно - от его обитателей.

Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник
педогогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца
в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был
по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает
ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия...
Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий
стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную
кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими
самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние,
то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся",
на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю."
"Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами,
оставшемися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле, куриное
яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту
сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться,
предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея,
ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей
улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца
снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я,
жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС
СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои
тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались
диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагироавать,
а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно
уминать свою, уже холодную кашу.
P.S. Я был отчислен-таки через три года. Вот такие вот яйца.

Тут прошлой весной посетил свою канадскую Alma Mater - университет
Западного Онтарио в Лондоне под Торонто.
Живут они последнее время под флагом экономии, что, в частности,
выражается в сокращении числа сортиров в зданиях. Так что одноочковые
сортиры теперь не мужские и женские отдельно, а общие. Соответственно,
и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский.
Смех в том, что после установки этих табличек возмутились голубые
обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя
женщинками...

Там же есть, естественно, кафедра феминистских исследований -
"Women's studies" - ну там, всякое типа роль женщины в современном
обществе и пр. Кафедра на одном этаже имеет три комнаты подряд.
На двери каждой комнаты написано крупнымы буквами: "Women's studies".
А четвертая (соседняя) дверь названа "Men". Там расположен мужской
сортир... К счастью, у феминисток чувство юмора отсутствует
(чего не скажешь об администрации).

Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала.
Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, - отвечаем.
- О-о! А где тут хлеба купить можно?