Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Потащила сегодня в сервис дочкин элекросамокат. Работают там нормальные мужики - пацан сказал, пацан сделал:) Без этих всех интеллигентских штучек:) До этого напилась чаю. Еле дошла (ну вы меня понимаете):) Захожу: - Простите, а где у вас... ээээ .... носик припудрить? - Зачем? Вы и так прекрасно выглядите. - Понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я УМРУ! Мужик смотрит на меня дикими глазами: - Зеркало там! И показывает на стену:))))
Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад. - Дождёмся генерального, поговорите с ним. Спустя полчаса генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне: - Пьёте? В голове мысли разные, но отвечаю так: - Конечно же, нет. Ну, может быть, иногда, и то по праздникам. Вопрос уточняется: - Можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и, желательно, долго не пьянея? - ?! - Понимаете, специфика нашего бизнеса подразумевает продажу абразивных камней, и всего, что с ними связано, на крупнейшие предприятия. Так как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции того же главного инженера в ресторан. Задача - перепить собеседника, и, как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счёт. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...
Август 1971 года, Химический факультет МГУ изображает Генштаб на съёмках фильма "Офицеры". Студенты помогают, подметая территорию вокруг и передвигая ЗИМы перед главным входом. Тут же несколько морожениц с лотками. Василий Семёнович Лановой всех обильно угощает мороженым. "Генералы" Лановой и Юматов присели отдохнуть на скамейку. Вдалеке показался гроза всех студентов, начальник военной кафедры Химфака майор Берёзкин. Студенты врассыпную. Майор, увидев двух генералов-героев, отдает честь и строевым шагом марширует перед скамейкой. Студенты визжат от восторга.
Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая. Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?
Будни "научнава иксперта". Большой научный коллектив (лаборатория человек в 15) последние 10 лет работал над довольно странной задачей - над применением искуственного интеллекта для автоматизации медицинского анализа, который у нас еще делается в некоторых районных больницах за Полярным кругом, а за рубежом (да и в наших крупных клиниках) уж лет 15 как заменен на новейший метод, более точный, выполняющийся по определению на автоматическом приборе (уже имеющемся в 90% наших лабораторий, но - импортном). Ну, типа автоматизировать оценку результатов СОЭ (медики меня поймут), разработав для этого специальную компьютерную программу за 20 млн руб и оснастив каждый капилляр видеокамерой за 100 баксов. Тогда как сейчас результаты этого анализа может оценить визуально, без ничего (если только очки одев на нос) любая баба Нюра из гардероба. Причем точность "бабы Нюры" - 100%. а точность сложной электронной системы - 88,5%. За уже потраченные 20 млн рублей можно было таких "баб Нюр" кормить не один десяток по стране. Так что сейчас просить дополнительные деньги на эту х..ню ("чтобы увеличить точность с 88% до 92%") - примерно как просить грант в миллиард долларов на ОКР, чтобы адаптировать старую модель "Запорожца" к новому движку от Роллс-Ройса... При этом авторы методики ссылаются на: 1) отсутствие зарубежных аналогов (угу, дуга с бубенчиками тоже почему-то нигде не используется на Западе) 2) патентную чистоту (ясен пень, на палку-копалку Патентный офис США тоже не выдавал патентов) 3) снижение зависимости от иностранных производителей (видеокамеры, компьютеры, ОС к ним и математический софт у нас, РАЗУМЕЕТСЯ, свои, российские). Ко всеобщему веселью экспертного сообщества, грант ребята получили. Уже двое ребят докторские защитили по этой проблематике. Дрожи, западная медицина, "русские идут"!
По поводу "казачьего сотника Леймана". Помню, лет 5 назад в Ростове-на-Дону проходил всероссийский медицинский конгресс. Председателем его был профессор из Москвы с характерной фамилией, именем-отчеством, внешностью, произношением буквы "р", и чем только еще. Кому-то из местных пришла в голову идея прогнуться перед московским начальством и посвятить его в казачьи атаманы. Ну, а хрен ли - во время банкета вручили старому щуплому профессору-еврею тяжелую саблю и заставили ею махать в воздухе, вокруг ряженые казаки плясали вприсядку, а на заднем плане казАчки трясли бюстами по-цыгански. Мультикультурный праздник удался. Видеосъемки сохранились для истории. Говорят, после окончания оного действа профессор кряхтя усаживался в машину, чтобы возращаться в свой отель, со словами: "Блин, следующий конгресс в Казани - чувствую, сделают меня там почетным муллой Татарстана..."
Тариф на холодную воду повышен для новосибирцев на 20 %, на горячую воду — на 15,9 %, на водоотведение — на 20,1 %, на отопление — на 14,9 %. Руководитель департамента по тарифам НСО Гарей Асмодьяров в качестве причины повышения тарифов назвал излишнюю экономность горожан.
Учусь в одном жутко бюрократизированном вузе, где даже магистров заставляют, подобно аспирантам, вести индивидуальный план. В случае помарок или изменений в оформлении соответственно заставляют каждый раз переписывать, чем всех уже изрядно достали. И вот вызвонили в очередной раз: срочно-обморочно приезжайте в университет, планы на следующий семестр не заполнены, а в понедельник комиссия из Москвы... Забил на работу, приехал на кафедру, сижу заполняю. Подходит профессор и со словами: "А я тут это.." пишет на моем учебном плане ручкой слово "хуй", смотрит как меняется мое выражение лица, переворачивает ручку, стирает написанное прикрепленной к ней резинкой, и заканчивает фразу "..думаю нужно вам всем такие ручки купить". Так вот, хочу сказать, я такой охуенной рекламы ручек еще не видел. "Волк с Уолл-стрит" отдыхает.
Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п. А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т.д. - что, кстати, чистая правда - то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом "против" является ограниченные физические возможности женщин. К примеру, у "морских котиков" есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения "лежа" на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой - любого!) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес "котиков" 100-110 кг - а бывают нередко и 125, - то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно. Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут. Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные. С полицией еще так-сяк - в конце концов, 90% работы патрульных - это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы - тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе. Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием - но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут "в огонь" в двойках, на случай, если один потеряет сознание - что случается чаще, чем мы думаем - то другой его вытащит. Если же этот "другой/ая" сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала - как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота... В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности). Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент "удав" изгибается резко вверх, как раз где она стоит... и поднимает ее в воздух.. метра на 1.5... (!).. Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота... мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол.. где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу. ...В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет....
Видела расчудесное. Это то, что нужно видеть, а не рассказывать, конечно. В метро напротив меня ехали три мужика совершенно гопнического вида и поведения. Чоткие пацаны! В спортивных штанах с полосками, адидасных кроссовках, с банками пива, пузами, мордами и общением типа: - Ты чобля, Вован? - Ничо, бля, внатуре! Я включила плеер. И тут оно случилось! Один из них порылся в штанцах и достал из недр гигиеническую помадку. Помазался и пихнул локтем братана друга. Типа, будешь? Тот взял, использовал, передал третьему. Тот тоже помазюкал губешки! Я аж до бровей уползла в ворот свитера, чтобы там, в темноте, не сдерживаться и спокойно себе улыбаться! Без риска иметь набитую морду
РОБИНЗОН Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль. Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну, заодно и подкармливали на камбузе. Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь водил их к нам в общагу на дискотеку. Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы. Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит: - Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом. Я говорю: - А почему Робинзон и почему малой? Миша: - Потому что у него отец был Робинзоном. - В смысле Робинзоном?
Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.
Миша: - Было это в конце шестидесятых. Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию. Рвались тысячи, а нужны были всего трое. Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться... Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные. Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два... Работа если честно: «не бей лежачего». Прошел месяц, они все «шпарят», передают. С большой земли подбадривают: «Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться...» Их льдина раскололась пополам, но раз Родина ждет, куда деваться... и понеслось дальше: «температура воды плюс 2, воздуха минус 10, скорость ветра 15 м\с». Прошел второй месяц и вдруг экспедиция не вышла на связь. Как отрезало. Ни SOS, ничего... На большой земле всполошились и затеяли поиски. В течение месяца целая армада летала, прочесывала каждый метр, но той льдины не было, вокруг только черная вода. Поиски пришлось прекратить и как это не печально, экспедицию признали погибшей. Так вот, один из тех троих Робинзонов и есть отец нашего кока - Робинзона Малого. Правда малой родился только через три года после того, как пропала экспедиция... Я: - В каком смысле через три года? А как же тогда..? В этот момент, с шумом открылась дверь, на пороге стоял улыбчивый долговязый парень с большим казанком в руках: - Че, блядь, проголодались уже!!!?
Все загудели: «О-о-о-!!! Картафан приехал!!!» Долговязый поставил казан на стол, пожал мне руку и сказал: - Я схожу к себе, все там повыключаю, захвачу нарды и к вам вернусь, можете сжирать все, я не голодный.
Как только малой Робинзон покинул кубрик, я переспросил: - Так как же он родился, через три года после гибели отца..!?!?! Миша: - А вот как: его батя с мамой только женились на днях перед экспедицией, но тут не до медового месяца, мужа отобрали из тысячи...
Жена как узнала, что муж погиб, места себе не находила, хотела покончить с собой. Очень любила Робинзона. Видимо, чтоб как-то занять пустоту, вышла замуж за какого-то старого ухажера. И через три года у них родился наш кок... Я: - Тпру, Миша, тормози, я все равно ни хрена не понял... так как же..?
Тут опять с грохотом открылась дверь, на пороге показался типичный флибустьер: мелкий, лысоватый, с золотыми зубами, но без сабли и в джинсах, на вид ему было чуть за пятьдесят: - Чо блядь, кайфуете тут без капитана!!!? Тут он увидел меня, смутился и сказал: - Вы извините, что я так просто, по-домашнему... Я ответил, что я и сам человек «домашний...» Капитан строго всех оглядел и спросил: - А где малой? - А он только, что тут был, сейчас у себя на камбузе. Сгонять за ним, Кэп? - Не надо, сам схожу, ужалю чего-нибудь и баиньки. Да, вы тут смотрите все повыключайте потом!!! - Капитан, ну а когда мы не выключали!? - Ну мое дело предупредить, а ваше дело не послушаться и заживо сгореть... Ну бывайте. Капитан вышел и я снова начал: - Ну так как же с Робинзоном...? Миша: - Шастают, шастают, не дают историю закончить (Все присутствующие кроме меня, дико заржали...) Так вот, через три года, одна приполярная станция, вдруг получила дурацкое сообщение: «Температура воды 1 градус, воздуха минус 20, скорость ветра 5 м\с» Никто ничего не понял, там работали уже другие люди и про "ту" экспедицию вообще не знали (гибель ее засекретили). Радисты начали ругаться, мол какого хрена вы суки-радиохулиганы балуетесь на служебной частоте, но те все свое: «температура воды... » Оказалось, что их скукожившаяся льдина так дрейфанула, что унеслась течением за тысячу километров, и только через три года вернулась обратно в долготу Советского Союза и радиостанция опять начала добивать до своих. Все трое были живы, только у радиста слегка «повредилась кукушка»...
Бедолаг сняли с совсем крохотной льдины и по началу не знали, что с ними делать: объявить героями? Но тогда, пришлось бы наказать кучу начальства за то, что бросили, забыли и списали живых людей. Приняли соломоново решение: заплатили «не меряно» командировочных и наградили героев «Жигулями» Как только Робинзон вернулся домой, его жена в тот же день развелась с новым мужем и они вместе со старым вырастили малого Робинзона – этого, который с картофаном. Своих детей у них уже не получилось, видимо за три года бедняга отморозил свой «молоток»... Матросы. Даже не улыбнулись... Миша продолжал: - Вот поэтому, Робинзон - его батя и есть, а кто же он еще? Хоть на вид они совсем не похожи, но по характеру, как один человек... ... Да ты же их видел обоих...
Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем), здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться, если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой, чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов. Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены. Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было не с кем. Вообще-то Катька желанием не горела. Очень уж противная животина досталась. Да и корм ее у неподготовленного человека попервоначалу вызывал только рвотные спазмы. Ела жаба толстых жирных белых вонючих червей, копошащихся в ящиках с какой-то дрянью. Но тетя была настойчива, да и намек на возможность «пригласить в гости мальчика» возымел действие – в Советском Союзе с возможностями уединения была конкретная напряженка. Последняя попытка отвертеться – предложение насыпать корма на две недели – была отвергнута тетей категорически: – У этих жаб предохранитель отсутствует. Если есть что – жрет, пока не лопнет. Объяснила как и что, сколько давать, как убирать и отбыла. А Катька приступила к ежевечернему кормлению. В коллективе наступил праздник – можно было ежеутренне обсуждать подробности меню и физиологии жаб. Самые жаркие споры вертелись вокруг утверждения «пока не лопнет». Большинство считали, что тетя либо пошутила, либо решила таким способом дисциплинировать Катьку. Сама Катька особо не задумывалась, но несколько дней капанья на мозги свое дело сделали, и Катька решилась на эксперимент. Дала двойную порцию. Жаба сожрала и не подавилась. Доклад результатов следующим утром вызвал фурор, работа лаборатории была парлизована на весь день. Народ настаивал на увеличени дозы до достижения бесспорного результата, под которым подразумевался либо отказ от еды, либо смерть от обжорства. На Катьку нашло помрачение, а у жабы наступил праздник живота. Каждый вечер порция увеличивалась. И жаба безотказно жрала, только буркалы пучила. Темным декабрьским утром Катька опоздала на работу на полчаса. Вошла, молча разделась, повесила шубу в шкаф. Взяла туфли и села переобуваться. Сняла один сапог в белых разводах от щедро посоленных тротуаров и пригорюнилась, поджав босую ногу. - Лопнула, – объявила в пространство. – Чего ржете, дуры? Мне еще с тетей объясняться.
Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уже ночь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило: сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается, напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку, орет: - Вася, мы же на "Газели" приехали. Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи). "Газель" во дворе действительно была. Одна.
Сидим в воскресенье с детнышем 7 лет, смотрм телек. По ходу нажатия кнопок на ПДУ попадаем на Comedy Club, где сестры Зайцевы пародируют ночные передачи из серии "угадай, кто на картинке, позвони или пошли СМС туда-то и выиграй N тысяч рублей". На картинке у них только верхняя часть лица. Я сам пытаюсь понять, кто это у них там "зашифрован". Через минуту оставляю попытки и собираюсь переключить на другой канал, но в это время слышу тихий голос сына: - пап, а я знаю, кто у них там на картинке.. - ???????? - это депутат Шандыбин медленно впадаю в ступор, пытаясь понять, откуда мой детеныш знает такие слова и лица. И детеныш добивает меня окончательно: - давай позвоним
Рассказано врачом Скорой помощи. Был в Германии. Я не мог не зайти на скорую! Сразу же нашлись общие темы, курили много... Неловко было спрашивать немцев о зарплате, спросил: "А сколько у вас дежурств?". Мне огорченнно ответили, что по ихнему законодательству нельзя работать в экстренных службах более 7 (семи!!) суток в месяц. "Дети! У меня бывало и до 15 в месяц!!!". На меня посмотрели с интересом, помолчали, а потом спросили - зачем я собрался покупать космический корабль?
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: "Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...
Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный. И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма, кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж – большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями. Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно. Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится, собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой, есссно, тоже приехали.
Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось. В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:
Хохма тут произошла на днях. Машина у меня есть. Какая - не важно, не в этом суть. Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина, соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот, покрывается льдами и превращается в сугроб. Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой "щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает - замерзла. Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул, опять закрылась на замок - ну закрывается замок и все тут. Сам собой. Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться, пока не потеплеет. Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не стал и решил прогреться в дороге.
Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает, либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру - такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические, стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.
От работы до кольца (МКАД) - километр. Минута езды. Вот такой я заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи. Он палочкой махнул - я поворотничек включил и встал у будки ихней. Встать-то я встал, но... поообщаться у него со мной ну никак не получается. Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол - ни фига, он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем. Мы этой клоунадой минут десять занимались. Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на меня зырится, не врубается, - вроде и машина встала, вроде и человек внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя машина под жопой, и вылазить не вылазит.
Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот, увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян, либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое. Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом" продолжилось.
Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта, техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов. Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так и так, не корысти ради... Да все равно бы не поверили. Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое. Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом, напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким онанизмом позанимайтесь. Первая стадия - идиотизм, вторая - дебилизм, третья - я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).
Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл он, поржали мы над "аквариумом"... На этом и все, в общем-то.
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией, то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды (бьющейся?), женские крики... 2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть на этих @%$#@^%"... Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА... Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код - не принимает. Второй раз, третий - то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне: Охранник: - Что тут случилось? Я: - Да вот - сигнализация сработала. Охранник (в рацию): - Сигнализация сработала. Охранник (мне): - А ты что здесь делаешь? Я: - Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют. Охранник (в рацию): - Здесь сотрудник фирмы. Рация: - Спроси документы. Охранник (мне): - Документы есть? Я: - Нет. Охранник (в рацию): - Документы в порядке. Отбой. Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего дня.
Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу в милицию. Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же... Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами. Происходит следующий диалог: - На работу устраиваться? - Да - Женат? - Женат. - Дети есть? - Есть. - Любовница есть? - Есть. - И не жалуются? (в смысле женщины) - Да вроде нет... - Пьешь? - Пью. - Куришь? - Курю. - Здоров... Вот вам и критерии здоровья:-)))
По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро... Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать клиентов: "Начните с АВС ..." Внизу дописано фламастером: "... и закончите ЛСД." Образованная нация!
Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги - "Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок. Менеджер: алло, компания "Метаком" Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?" Менеджер: это новая услуга ... Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть? Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени с 24 00 до8 00. Женский голос: Интересно! Что для этого нужно? Менеджер: компьютер, модем,... Женский голос разочарованно: а-а. Короткие гудки в трубке
Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год. "Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..." Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но... "Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных эстонских презервативов...
Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(