Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Журналистка г-жа Фохт отправилась в имение Анатоля Франса, чтобы взять у него интервью. Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, оставил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать. — Что вы пьете по утрам, сударыня? — О, шер мэтр, то же, что и вы... Анатоль Франс позвонил и сказал вошедшей горничной: — Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки... для меня и для г-жи Фохт!..
Как по мне, то эта коротенькая зарисовка отображает сегодняшнюю ситуацию в стране. Когда ценники абсолютно на всё переписывают в сторону подорожания ежедневно, а курс доллара неизменно растёт. Позавчера заехал в маркет, название специально не называю, чтобы не рекламировать. Ага, зашёл, достал список - сливочное масло. Погнал к холодильникам. И ещё из далека вижу - стоит мужик, лет шестидесяти и пялится на холодильник с маслом. А потом как заорёт на весь магазин - пидарасы!!! По другому и не скажешь...
Этой зимой выпало много снега. Поэтому участились случаи появления голубей-топтунов. Которые нагло и громко топают по подоконнику. Все из себя толстые, как бройлерные куры. Бродят обычно парами и требовательно смотрят тебе в глаза, как бы намекая: - Мужик! Дошли слухи, что у тебя скопились излишки хлеба. Не пора ли уже поделиться с бедными птицами?
Я в вашингтонском метро видел однажды в почти пустом вагоне негритянскую семью с тремя-четырьмя ребятишками, которые развлекались лазаньем по верхним поручням. Ходили по ним на руках и ловко подтягивались, обнимая ногами. В таком виде надолго зависали и блаженно покачивались. Смотрелось это удивительно органично и красиво, вспоминались джунгли - вертикальные поручни представлялись строевым лесом, а горизонтальные - лианами. Ну и эти веселые, пронзительные вопли...
«Занимательная венерология» Краткое содержание первой главы: эпидемия гонореи в пионерском лагере, недавно впервые опубликованная на сайте под авторством уважаемого коллеги НМ.
Глава вторая: Под куполом цирка!
Маэстро, урежьте туш — мы начинаем! Первая городская больница, старейшая больница Риги, где лечились и работали 4 поколения моей семьи, занимала громадную территорию и состояла из готического стиля главного здания и множества флигелей, стоящих отдельно. Немного на отшибе стоял трёхэтажный флигель, мрачного вида грязно-зелёное здание с ещё более мрачной репутацией: отделение венерологии. Именно об этом отделении и его обитателях эта история, одна из многих мифов и сказок Первой Городской, больницы с более чем вековой историей, больницы, где прошли мои самые лучшие годы первой влюблённости в медицину... Сразу оговорюсь — историю я слышал, но сам не видел. Однако она звучит достаточно правдоподобно, впрочем — вам судить.
Лечение венерических заболеваний в СССР было добровольно-принудительным, уклониться от него можно было только лечением в частном порядке. Придя в вендиспансер по повестке, зачастую принесённую участковым или милиционером, приписанным к вендиспансеру — больной попадал в паутину инструкций и обязательств. Нарушать их было себе дороже — можно было загреметь по статье в тюремную больницу. Лечение в стационаре было долгим — недели складывались в месяцы. А пациенты там были люди молодые, похотливые и по большей части люмпены, прям скажем — не самые лучшие представители общества развитого социализьма. Откуда такие категоричные отрицательные отзывы? Любой мало-мальски образованный и осведомлённый заболевший знал: диспансер — это мышеловка, надо искать частного целителя, с репутацией. Это знали и дальнобойщики, и моряки дальнего плавания, и интеллигенты вузов, и студенты, и выпускники 23 средней школы (привет, кролики!) — короче, почти все. Так что только по большому невежеству, наивности или глупости люди попадали в лапы государства. Или по большой неудаче, если тебя выявляли как «контакт» — ну, невезуха тогда полная, типа замели на облаве. Телевизор, радио, карты, домино, контрабандный алкоголь заполняли дни этих по большей части молодых и здоровых людей с исколотыми антибиотиками жопами. А также мучила их похоть, да-да, ничем не убиваемая похоть праздных людей, изнывающих от скуки. Обострения сластолюбия совпадали с весенним потеплением, сходил снег и обитатели мрачного флигеля начинали соревноваться с мартовскими котами — кто похотливее. И я был невольным свидетелем многих шевелящихся кустов и сладострастных стонов совокуплений бесшабашных венериков обоих полов, поклонников секты «Клинклиномвышибальщиков», ошибочно полагающих, что уже заражённые заразиться не могут... Кстати, сразу же отвергну все обвинения в вуайеризме, всё намного проще — работа у меня была такая, медбратом в реанимации. Там ведь как на войне — умирают много, редкая смена медбрата обходилась без роли Харона, перевод в морг считался мужской работой. А морг, как и венерология, занимал отдельный флигель, аккурат по соседству — что никого не смущало: мертвые были — мертвее не бывает, а живые — живее не бывает, судя по активным пляскам кустов. Короче — макабр тот ещё, пир во время чумы. Пир, однако, продолжался только до закрытия отделения, женского, стратегически расположенного выше мужских. Отделение запиралось и веселье замирало, решётки были и на дверях и на окнах — не забалуешь. Но ...в жизни всегда есть место подвигу. Некий Казанова с недолеченным концом и большим влюбчивым сердцем в комплекте с гораздо меньшими мозгами решил воссоединиться с предметом своего вожделения — ПОСЛЕ закрытия отделения. Не спрашивайте — как он нашёл лестницу, легенда умалчивает. Одно ясно — наш ёбарь-акробат добрался-таки до окна. И, как утверждает легенда, — случилась любовь, прямо там, прямо через решетку, природа не обделила нашего героя ни физиологически ни анатомически, очевидно, компенсируя его хроническую мозговую недостаточность. И всё бы ничего, да вот под занавес подвёл баланс Казанову, оргазм — плохой помощник канатоходца... Говорят, что летел он якобы с блаженной улыбкой и закаченными от удовольствия глазами — но, думаю, привирают. По приземлению, однако, возникла проблема — переломанные ноги, его надо было переводить в травматологию. Разгорелся спор между заведующими отделениями — венеролог настаивал на переводе в травматологию, травматолог предлагал лечение в венерологии... Как там всё закончилось — не скажу, не знаю...забыл за давностью лет, судите сами — до Ютюба были долгих четверть века, к сожалению. Такое видео, да ещё с саундтреком типа «Полёт Валькирий» Вагнера было бы успешным, мне кажется. Особенно в замедленной съёмке с крупным планом счастливого лица... (c)Michael Ashnin
Директору ----- отделения по производству ---- от заместителя начальника цеха ----------- СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА. Довожу до Вашего сведения, что в 2017 году я написал 22 (двадцать две) объяснительные записки на разные темы, что составило, в среднем, 1,83 объяснительных в месяц. За январь 2018 года мною было написано 8 (восемь) объяснительных, что составило 4,37 среднемесячной нормы, относительно показателей за 2017 год. В связи с приведёнными выше расчётами, прошу не обращаться ко мне с предложениями по написанию объяснительных до второй декады мая 2018 года. Учитывая значительное перевыполнение показателей по объяснительным, примерное выполнение поставленных передо мною задач, усердие в труде и исполнительность, предлагаю поощрить меня денежной премией. 01.02.2018 г. ------- подпись.
Охотники, конечно, народ тоже трепливый, но не как рыбаки. Больше правду бают, а если и загнут когда, то в меру и только для красы. Потому иной раз и обидно, что не верят. Гонял я на вечеру уток по лесной речушке. Вдруг слышу: кря, кря – звонко так. Глазом реку и берега обшарил – нету. А она высоко на здоровенной елке опять: кря, кря. Из веток только грудь и голову видать и – оранжевая! Сначала подумал, что это закатное солнышко ее так покрасило. Пригляделся, нет, натуральная природная масть. Ну, из ружья бух, но далековато было, да сквозь сучья – улетела. Рассказываю, а меня на смех подымают: - Не бывает таких. И на ветку утке не сесть, у ней лапки для этого не приспособлены. Ах так! Пошел в энциклопедиях рыться. Есть такая утка! И оранжевая, и на деревья садится. Обитает, правда, южнее, но рядом. Могла и к нам залететь. Кто еще не верит, пусть сам нарочно почитает. Зовут ее огарь.
На выходные к нам обычно приезжает дочь мужа. На тот момент - ей 9 лет. И с порога: Папуля, мы с мамой на выходные в деревню ездили! И знаешь, кого видели? Козерогов! Настоящих козерогов! Папуля (напрягся, он ведь тоже козерог) Настоящих? И какие же они? Доча, серьезно так: - Ну они серые такие, с рогами.... Как ты, папа!
Как у Германии появился флот У Германии не было флота еще со времен Ганзы. Отто фон Бисмарк это понимал, равно как и то, что без флота невозможно составить конкуренции Великобритании. Тогда-то он и начал массово выпускать дешевые детские конструкторы с корабликами. Позже, когда Германия объединилась, и были созданы военно-морские училища, туда сразу поступило целое поколение молодых, энергичных, интересующихся этим делом будущих офицеров, которые и создали основной костяк ВМФ армии кайзера в Первую Мировую.
В разговоре: "оптимист считает стакан наполовину полным, пессимист наполовину пустым..." "Я вообще не задумываюсь - либо доливаю, либо выпиваю то, что есть".
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок. - Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят. ... - Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась. ... - У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка. ... - Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне: - Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
Только что по телевизору. Американский боевик "Механик". В первых кадрах показывают Российскую глубинку. На мерседесе подъезжают "реальные пацаны". На номере их машины написано "ЛОХ".
Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я:"Так моль и так..." Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает: Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни... Я все нет, нет... Врач: вен заболевания? Я про себя повторяю:"Заболевание вен" Отвечаю:"У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет. Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает: Чем болеет и как давно? Я: Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы. У врача глаза становяться по блюдцу, медсестра перестает писать: Чем болет-то? Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры: Вены на ногах вздуты. Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех. Врач: Идите в коритор вас пригласят. Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха: Больная зайдите! Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике(на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди.
Сегодня утром это случилось... Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами... Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у меня все равно проездной, не жалко.
Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям: - Кого пропустить, у меня проездной? Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд. У меня один мужик спрашивает: - Сколько?
Я говорю: - Просто так... Народ стоит, хлопает глазами... Пауза. Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить? Пауза. Мужик спрашивает: - В чем фишка?
Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то делается бесплатно - то здесь что то не так.
До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже ничему...
Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)
Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное счастье?
А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки «сыну ошибок трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая обязательно где-то есть. Только надо ее найти…
Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с оптимистическим оттенком.
Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии. Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом приезжали домой уже с женами…
Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными как под копирку: «Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя, Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый Солдат».
Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с рубрикой «Нарочно не придумаешь» просто отдыхала.
Я собирал такие «необычные» письма, и к концу службы у меня образовалась немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота. Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет, где, по меткому выражению Леньки Шапиро, «писал кипятком от этаких перлов».
К сожалению, в суете демобилизации я забыл свою коллекцию в тумбочке. И сейчас я помню только пару отрывков, которыми хочу с вами поделиться. Постараюсь даже воспроизвести орфографию авторш.
«…Дорогой Счисливый Салдат. Пишит тебе даярка первой категории Маша Васильева. Деревня у нас ничаво – харошая. Погода тоже ничаво – харошая. Коровы тоже харошие и доятся харашо. Только скушно. Напиши мне, счисливый салдат».
«…С мальчиками из нашего города я гулять не хожу. У них всех мысли только про одно. А у меня - про другое. Напиши мне, Счастливый Солдат».
С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!
Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.
Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди. Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.)
Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы "анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение, разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.
Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень, то, се). Всех одевали-обували в новенькое. Причем, кокарды на шапках были исключительно советские - других еще не заказали.
Я отправилась в туалет тоже. Походила по аэропорту, попила кофе... И вдруг прошибло меня холодным потом: ба! куда же я попала?! Чья база?
Весь персонал аэропорта (включая группы блуждающих стюардесс, поскольку Анкона принимала и гражданские рейсы) ходил в военных советских серых ушанках. Откуда шапки - понятно, да?
Когда взлет разрешили и группа уселась в самолет, то все до единого (!!!) были без головных уборов.
Через час или полтора мы подлетели к аэропорту. Командир наставлял новобранцев: "Кто спросят, почему одет не по форме, говори, выдали только это, а головной убор, сказали, выдадут здесь. В смысле берет. Если кто скажет, что продал шапку за 10 долларов, отправлю на родину".
Никто не признался. Мужик из "особого отдела", который встречал группу миротворцев, не удивился, сказал, что "сейчас везде бардак" и "хорошо, что хоть бронежилеты дали".
Под конец командировки я узнала, что из наличествующего количества армейских бронежилетов (в пуд весом) "в живых" осталось только штук десять. Остальные, по-моему, продали то ли французам, то ли немцам.
Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих, когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим мимааа, падаеммм денижкуу».
Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего. Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови. - Помогите, мужики! - А че так? - Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп. Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)... Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас! - ??? - Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только башкой трясет, хрипит, не падает. - ??? - Ну, стволы перезарядил, третий раз... - Ну??? - И тут они начали падать! - Кто "они"? - Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял! Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит, по 3-5, не более). Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.
Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою голову на плечах и линяй первым.
Зима. Мороз. Вечер. Идут молодые люди мимо ларьков, обсуждают, чтобы им купить на закуску. Первый: А вот - мороженое! Второй: С пивом?! Первый: Да, да, мороженое с пивом - это вкусно, здорово! Третьий: Слушай, Дим... ты ведь совсем офигеешь, если будешь все время такую хуйню есть-пить!
Был у меня в Польше редкий кореш по имени Коля. Он переехал жить туда из Украины. Да вот беда: польскому толком так и не выучился, а русский с украинским изрядно подзабыл. Кроме мата, разумеется. Матерился он лихо, но со вкусом. Как-то должны были приехать ко мне в гости родственники жены - люди до омерзения интеллигентные, сквернословия не терпящие. Коля напросился в гости. Я говорю: "Приходи. Но не дай бог матерной "латынью" заговоришь - убью". Коля побожился, что не будет. Сидим, значит. Болтаем. И вдруг у Коли с языка срывается "курва". Я гляжу на него свирепо, он уставился на меня - и как ебнет себя по лбу: - Ой, бьять! Ой, еб твою мать! Што я сказау! Што я сказау!
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.