Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Первый анекдот точно знает минимум 99% читателей ан.ру. Второй - примерно 50-70%, он не такой популярный. А третий сегодня придумал я сам. Все они, по большому счету, с двойным или даже тройным, где-то смыслом, и весьма философские. И не обессудьте за мат, без него совсем не то...
Первый (привожу в своей редакции, чтобы отбить уже всю цепочку). Спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Василь Иваныч, а что такое Нюанс? - Сложный вопрос, на словах не объяснить, надо на примере показывать. Скидай портки и раком становись. - Да шо ты такое Василь Иваныч удумал? - Без этого не никак не объясню... - мучается Петька, и хочется узнать, что сил нет, и опасается... Но делать нечего, загнулся. Василий Иванович засадил ему от души и говорит: - Вот смотри. И у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... Но есть маааленький Нюанс...
Второй (их слышал несколько вариантов, мне этот нравится больше всех). Спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Василь Иваныч, а что такое Парадокс? - Словами не объясню Петька, показывать надо. Скидай портки и загибайся... - знает Петька уже, чем закончится, но любопытство опять пересилило. И опять засадил ему Чапай. - Вот смотри Петька! Ты вроде не пидарас, а второй раз жопу подставляешь. Вот тебе и Парадокс. Но он ещё и в том, что мне Анькина пизда гораздо больше нравится, чем твоя дырка, но иначе, как через жопу объяснить ничего не могу...
Третий (полностью мой). Василий Иванович спрашивает у Петьки: - А знаешь ли ты, что такое Перспектива? Петька радостно: - Знаю Василь Иваныч! - Хм..., и что? - Вот сейчас всё плохо, а в будущем, когда всех белых и остальную контру к ногтю приведем - все будет хорошо! - Дурак ты Петька - сказал ВИ и ушел. Сидит Петька, мучается, снедаемый любопытством... В конце концов все равно идёт к ВИ. - Василь Иваныч, объясни, пожалуйста, дураку, только без этих твоих, я от Нюансов с Парадоксами ещё не отошёл. - Сложно без действенных и доходчивых примеров, но попробую, так и быть. Вот у тебя тяга к знаниям, желание учиться и любопытство такие, что ты готов вечно жопу рвать. Перспектива получается у тебя такая, что будешь за "науку" вечно задницу подставлять. Отсюда у меня, как у более умного и грамотного, возникает извечная Перспектива на твою задницу. Такой вот КАЗУС: и ты вроде не пидорас, и я тоже не с мечтой о твоей жопе живу, а по другому в жизни не получается. Задумался глубоко Петька. - Василь Иваныч, а что такое Казус? - Ой Петька, даже не начинай...
Живем далеко от Родины. Я гоняю с собакеном и внуком, когда приезжает из города, на квадроцикле по полям. Всякое случается - то яма, то бараны под колеса залезут. То "соседа" встречу, такого же ветерана СА на чужбине. Само собой разговор на правильном русском ведем. Внук впитывает, хотя в городе он ходит в местный детский сад, а там только английский. Надо сказать, что детсад тамошний - он явно интернационален. Воспитательницы из Индии, Китая, Латинской Америки, детки всех цветов и расцветок и, как правило, не то что билингвы, но и трилингвы и даже форлингвы. А теперь догадайтесь, что именно и на каком языке говорят воспитательницы и их подопечные, если например обо что-то стукнутся, заденут или упадут...... Именно так. Внук там всех обучил, а дочка почему-то ругает меня. Парадокс, но деду приятно....
"Спас" из лаборатории 10 мышей обыкновенных, стойких метисов, думаю: "Вот котикам развлекуха-то будет." Котики, два наиболее грозных хищника в своей весовой категории, вылизывают мышей, в глазах любовь. Мне пиздец, простите мне мой французский.
Когда двоюродный брат женился и собирался жить с родителями жены, мой отец стал отговаривать племянника: -"Не иди Вовка в примаки, будешь кошке Вы говорить" Бабушка поддакивает: "Да, Вова, лучше у чужих людей чем в примаках" Комизм ситуации в том, что отец тоже долго жил примаком и бабушка(теща) его этим периодически попрекала.
Видеоролик "Как помыть котенка". Автор обстоятельно показывает и рассказывает: как он в течении 10-ти минут в пустой ванной моет маленькую кошечку Соню. Своё видио он сопровождает ласковыми объяснениями: температура воды, вид шампуня, заботливо, нежно, тщательно вытирает шерстку в конце . Все комментарии, в основном женские, сводятся к трем фразам.
- Боже! Какой заботливый и чуткий мужчина! Как он тонко чувствует женскую душу! - восторженно пишут женщины.
- Помойте и меня так. Ну пожалуйста), - просят трое разных девушек.
- Зачем второй раз я посмотрел этот ролик?! Ведь у меня даже нет кота! - удивляются два человека.
Тороплюсь на судебное заседание, здание суде спрятано в хорошо озелененном жилом массиве. Иду по навигатору, но как полагается женщине - немного заблудилась. Навстречу девушка с коляской, явно из соседнего дома, в шлепках. Я- "девушка, где в вашем микрорайоне суд?" Девушка обиженно молчит, потом укоризненно смотрит мне с глаза и медленно так, вопрошает: "Где... у нас тут...ЧТО ДЕЛАЮТ?"
Скорешилась от иммигрантской скуки с несколькими подругами по несчастью в спортзале и в Фейсбуке... И вот прихожу сегодня утром в спортзал - а там подружка, Моника, великолепная итальянка, стройная как копье, выглядящая, несмотря на свои 44, максимум на 35.Подошла поздороваться - ну вы знаете итальянцев, холодная формальная болтовня на 3 минуты - не их стиль. Заболтались обо всем на свете, Моника между прочим сообщила, что собиралась поделать приседания с гирей, но разговору это не помешает, пошли, захватили гири, стоим друг против друга, приседаем с гирей и болтаем всласть. Долго. Тут Моника вдруг замечает кого-то у входа - наша общая подруга, 65-летняя македонка Елена, пришла, подплывает, хватает гирю (она вообще фанат бодибилдинга, несмотя на возраст), примыкает к кружку, вступает в беседу, и пошла мелить мельница - все новости перемалывать. Народ вокруг начинает посмеиваться. Стоят три более чем великовозрастные тетушки друг против друга, гирями махаются, и сплетничают, как бабки у подъезда. Я ляпнула "Еще только Николь не хватает, и компания укомплектована" - черта помянешь, он и появится, подходит к нам вдруг изящная 50-летняя француженка Николь, нехотя берет гирю (она вообще-то упражнения с тяжелым весом не любит), и начинает ее тягать вкупе с собственными замечаниями к нашей беседе и собственными историями. Так и проболтали, махая гирями, минимум полчаса. Все обсудили - и тренеров, кто симпатичный, а кто нет, и как там с мужьями, и косметику, и школьные проблемы детей, и кто чего на зимних распродажах купил. Большое удовольствие от этой беседы все получили. Когда окончательно запыхались и остановились - вокруг стояло уже несколько побросавших штанги ржущих мужиков с вопросом от одного из них: "Это что было, бодибилдинг по-женски?!"
ПОЧЕМУ К ШАПКЕ ПРИШИВАЮТ ПОМПОН? Мало кто знает историю возникновения помпона на шапке. Однако он был придуман не просто так, а для того, чтобы защищать головы французским матросам. Всё дело в том, что раньше при постройке кораблей мало кого беспокоил комфорт, и потолки в помещениях корабля были очень низкие. И вот именно помпон предохранял голову матроса от случайного удара ею о потолок. С тех пор прошло ещё немало времени, да и потолки сейчас делают гораздо выше, однако до наших дней шапочки французских моряков украшают красные помпоны.
Многа букафф. Случилось пару дней назад: Возвращаюсь как-то с работы домой, а дома по всей квартире какой-то низкочастотный гул стоит. Такой, что кажется, что будь он громче – зубы заболели бы. Нет, не очень громкий, но если уж услышал, то отвлечься не получится. Часов в 10 вечера прошелся по подъезду до последнего этажа – источник гула не обнаружил. Ладно, спим. Утром, часов в пять, где-то у соседей на весьма солидную громкость врубается телевизор. Ладно, переживем и это. Подъем, сборы на работу, дите в садик. Так как жена дома остается – решил найти источник шума. Пока ребенок обувался, спускаюсь, нашел источник шума – квартира под нами, на этаж ниже. Звоню. Не открывают. Звоню. Не открывают. Думаю: люди включили зачем-то будильник на телевизоре, потом, может куда-то уехали, выключить некому. Открываю эл.щиток с автоматам, выключаю автомат – телевизор заткнулся. Так, хорошо, выключил эл.автоамт розеток. Подождал минутку (на всякий случай), включаю обратно. Ну не оставлять же квартиру без электричества. Там же помимо телевизора холодильники имеются всякие. Телевизор заткнулся. Спускаюсь к машине – жена звонит. Говорит, что когда я выключил автомат, телевизор выключился, и гул пропал, как включил – гул появился, телевизор молчал, а сейчас опять телевизор орет. О как, думаю. Интересно. Связь прослеживается. Поднимаюсь, вырубаю автомат совсем, без включения, ухожу. Позже жена звонит и со смехом рассказывает, что как во второй раз автоматы выключили, я с ребенком уехали, минут 10-15 блаженная тишина, а потом опять гул с телевизором дуэт устроили. Ну, моя супруга спускается на этаж ниже, трезвонит в дверь, и, о чудо, открывает ей дверь бабка с горящими глазами. Весь диалог приводить не буду, но смысл в том, что: муж приходил…, в глазок мужика вижу, страшно, не открыла…, у Вас шумит…, нет, не у меня…, да у Вас…, да нет, не у меня…, а давайте посмотрим…, ну, давайте. Заходят в квартиру. Гул почти оглушающий. Бабка говорит, мне утром в поликлинику, гул спать мешает, ЧТОБЫ ГУЛ НЕ СЛЫШАТЬ, Я ТЕЛЕВИЗОР ПОГРОМЧЕ ВКЛЮЧИЛА. Потом задумалась на секунду и говорит: «А может это у меня вентилятор в ванной шумит?». И, щелк, выключает вентилятор. Гул пропадает. Бабка оборачивается к моей жене и говорит: «А у Вас, зато, муж громко разговаривает, и дети топают…». Старички.
Старый-престарый анекдот: Прейскурант в одесском борделе: женщина - 5, посмотреть, как это делает другой - 10, посмотреть на того, кто смотрит - 15.
Недавно случайно прочел старую историю - 23.07.2004, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК. Только в Америке: автор посетил Ниагарский водопад с американской стороны и изумляется надписи "не курить" в самом мокром месте экскурсии: "Ну не понимаю я американский менталитет, ну не понимаю."
Моя история: Ниагарский водопад с канадской стороны - все то же самое, только поток в десять раз мощнее. Густющий туман, брызги снизу, брызги в морду, струйки сверху. Та же прикольная надпись "NO SMOKING". Собрался уже уходить - заметил парня, который догнал своих друзей, проскочивших мимо, тянул их назад, крутил у виска и бил себя в лоб. (Разговаривать можно только жестами, грохот оглушающий). Парень был гораздо смешней, чем сама надпись. Я там проторчал еще минут пятнадцать, наблюдая за реакцией туристов на запрещение курить. Больше просто не выдержал, потому что очень хотелось иметь жабры для дыхания. А сейчас думаю: может и за мной кто наблюдал?
Про квадратную лужу Приходит доча и говорит: - Мам, я не могу задачу решить. Стюнечка,-говорю,-ты математику уже лучше меня знаешь! - Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок Уже интересно. Читаю - В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ, сколько было шайб? А действительно, сколько их было?
Вот давно уже собираюсь рассказать, да всё как то не получалось. В 98м это было, летом. Город наш - колыбель рельсовой войны, ни больше ни меньше, очень часто у нас тогда транссиб перекрывали люди, которым уже невмоготу было почти по году свою зарплату не видеть . Милиция, где я собственно и работаю, этому не препятствовала, да и не смогли бы мы ничего поделать. Но за порядком смотрели, на всяческие сигналы реагировали своевременно. И вот в один из теплых вечеров позвонили на пульт бдительные старушки, что сидели у одного из домов, что на улице 50лет Октября, и сказали - видим, мол, злоумышленника, который в данный момент квартиру на пятом этаже обворовывает. Пятый - это последний этаж. А в дежурке на ту пору как раз экипаж ППС оказался, люди боевые, не сачки какие-нибудь. Услышали они это дело и быстренько на вызов этот поехали, с ними еще опер отправился, то ли тоже хотел вора повязать, то ли просто по пути ему с ними было. Приехали. Бабки поясняют - вон он, на крыше, какие-то вещи из квартиры через балкон туда вытащил, а сейчас спрятался видать, не видно что-то его. Ну что ж - в бой! На чердак есть два хода, но оба закрыты намертво, поэтому на крышу полезли тем же способом, что и жулик - через чей-то балкон, любезно предоставленный хозяевами оного. Водителю, конечно, всегда полагается в машине находиться, но разве ж инструкции его удержат! Водила первый на крыше оказался, опер вслед за ним, а командир внизу остался - мужчина уже в годах, грузноват слегка, опять же... И вот, водитель наш уже на крыше и видит злодея, и не избегнуть злодею тому кары неминучей! А и бежать-то ему всё равно некуда! И подбежал к нему доблестный воин правопорядка и пинка ему знатного зафинтилил, а опер его уже на мушке держит, и кричат они на злодея голосами страшными про "лежать" и "руки за голову!" Ну что тут скажешь - молодцы! Только мужик, который антенну себе устанавливал, ни хрена понять не мог - что ж такое творится-то и за что на него милиционеры напали? В общем, быстро во всем разобрались, опер, как более опытный в подобных делах испарился практически мгновенно и уже на земле объяснял старушкам и прочим зевакам, что ничего страшного, что всё в порядке. Ну всё, так всё, можно уже и уезжать, дальше порядок охранять. Сели все в машину - а чего мы не едем-то? Так водителя нет! А где он? А вооон, крыше до сих пор сидит и кричит коллегам своим, чтобы сняли его. Слезать-то, оказывается, гораздо страшнее! Ну, коллеги-то - народ душевный, советов ему кучу надавали. Однако же лезть за ним никто не собирался. Ибо нефиг! В общем, хотели пожарных вызвать, но водитель не унимался и округу криками будоражил, в итоге мужик, которого они так неудачно "повязали", уже через свой балкон водителя с крыши и сдернул. И на землю отправил. И поехал доблестный А/П-38 дальше нелегкую службу нести. И много еще историй с нашими друзьями происходило, может как-нибудь и расскажу. ]{урильщик
Ребенок лет пяти клянчит у матери: - Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс. - Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет. - Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс. - Зачем тогда он тебе сдался? - Там туалет прикольный.
Говорящие фамилии... Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной канадской газете: "Специалист по инвестициям.. финансовый гений - Василь Кидало."
Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. Никогда ее не видел - боюсь. Зовут ее: Мила Давалка (Mila Davalkha).
Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт. Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача - следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух. Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с 9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же неделю-две. Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает, давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из ведра. И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено, скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается. НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр (сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит. Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом. Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И так же недоуменно оба вышли. После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха. Работа продолжилась только минут через 20.
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко. Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая. Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь? Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
Раньше МКАД называли дорогой смерти, сегодня я убедилась, что нынче МКАД - дорога любви. Еду сегодня утром на работу по МКАД. Движение интенсивное, машин много, но скорости тоже высокие. По крайнему левому z шла 120-140 км в час. Как всегда в крайнем левом телепаются: 1) обдолбанная шестерка жигулей с горцем за рулем. Каждая поездка и для него, и для его автомобиля - как в последний раз. Не хочу обижать гордую птицу, объезжаю по свободному правому ряду; 2) навороченный типа, затонированный и обвешанный джип (Чероки, Круизер или Шевроле, на выбор, старше 10 лет). Ехать больше 120 страшно, но понты дороже. Поэтому изображаем никуда не торопящегося "патссана", управляющего рулем двумя быковатыми пальцами; 3) чистенькая "Шкода Фабия" с дамочкой за рулем. Больше 100 км в час вроде нельзя, поэтому едем до 99 км в час. (Тсссссс! Никому не говори, что моя машина не может быстрее !!) Перестроения по полосам страшны, поэтому лучше 80 км/час и поближе к стенке. Так вернее. 4) пузатые мерины. Боссу плохо после вчерашней попойки, поэтому водила едет не спеша, чтобы босса не вырвало в дорогой тачке. Но поскольку все-таки мерин, то ехать необходимо только в крайнем левом ряду, плюс по должности положено игнорировать все остальные автомобили (включая скорую помощь). Временами пролетают безумные мессеры (вне зависимости от национальности: мицубиси галанты прошлого десятилетия, 5-ки БМВ в 39 кузове, девяносто девятые жигули и т.д.). Этим не важно, где ездить, как ездить, куда ездить, главное чтобы побольше перестроений на максимально возможной скорости. В общем, типичная картина утренней МКАД. В этом потоке еду и я. Машина у меня тоже неплохая, поэтому тоже еду в крайнем левом, иногда перестраиваясь во второй ряд для обгона обдолбанных шестерок, дамочек на Фабиях, ужратых меринов и прочих обвешанных джипов. Маневрирую, увиливая от безумных мессеров. В какой-то момент я упираюсь в праворульную Тойоту белого цвета. Автомобиль едет, как Вы уже догадались, в крайнем левом ряду. Скорость япошки варьируется от 50 до 120 км в час вне зависимости от скорости потока. Впереди нее на километр пустота... Потом машину кидает то вправо, то влево. Попытки согнать Тойоту в другой ряд не приводят ни к чему, так как водитель просто не реагирует ни на какие сигналы (ни звуковые, ни световые). Наконец-то появился свободный второй ряд. Перестраиваюсь из крайнего левого. Подъезжаю к Тойоте, равняюсь, заглядываю в окно.
Бляя... Чуть не подавилась сигаретой !
Вот она любовь по-русски: утром, на МКАДе, в крайнем левом ряду, на скорости за 100 км в час девушка-пассажирка водиле делает, пардон муа, минет !
Что такое "Потемкинская деревня" знают, наверное, все. Но не все в курсе, что понятие это появилось в Днепропетровске, в те еще времена, когда Днепропетровск еще назывался Екатеринославом. На днях приезжаю туда, сразу после визита в город Президента Кучмы, и вижу на проспекте Гагарина, ближе к Подстанции, обыкновенные пятиэтажки, отремонтированные и покрашенные со стороны улицы и с торцов. Ну, а с противоположной стороны, где подъезды, не видной с проспекта, они остались такими же, какими были с времен постройки в шестидесятых годах. Так выпьем же, друзья, за вечность традиций.
Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит: - Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне! На что чей-то веселый голос отвечает: - Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет. :-) деточка
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.
В моем отделе работала очень милая девушка Наташа (Н). И вот она в один прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой (около 90 лет). Этот дедушка (Д) поднимает телефонную трубку: (Д): - Алло? (Н): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - Одну минутку..... (уходит) Проходит 5 минут...10 минут..(Наташа нервничает, так как в трубке никаких звуков)..15 минут..20 минут.... Наташа не выдерживает напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут 20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер. (Д): - Алло? (Н)(очень громко и нервно): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - А я ее еще не нашел....
Служил у меня начкаром прапорщик Алексеич. Славный такой дядька, веселый, в летах уже. Имел одну слабость - страшно боялся мертвяков и всего того, что с этим связано. Вот как-то пришлось ему возвращаться домой после дежурства поздно ночью. Погода - мерзость, слякоть, холодный пронизывающий ветер. До дома минут 30 ходьбы, а если короткой дорогой, то 15, но через кладбище. "Ай!",- думает,- "Мать его в е#! Иду короткой!" Огромное заброшенное кладбище с почерневшими, покосившимися крестами. Жуткое завывание ветра в кронах огромных столетних осин. Сердце бьется так, что готово выскочить через рот. Вот уже почти прошел . Можно закурить. Чирк зажигалкой... И тут началось совершенно невообразимое: шум, треск ломаемых веток, дикие хриплые выкрики на каком то непонятном языке, потом что-то начало сыпаться на голову, спину, руки... Бегал Алексеич всегда прилично, но в этот раз бежал как-то по-особенному хорошо... Перед домом, чтобы не выглядеть перед женой слабонервным остановился, отдышался, успокоился. Жена открыла дверь и остолбенела: - Что? Что с тобой случилось? - Ничего, а что? - забеспокоился Алексеич. - Иди, посмотри на себя в зеркало!!! Алексеич - к зеркалу и видит: вся его форма от фуражки до кителя покрыта толстым слоем вороньего помета.
Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.
