Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

14.02.2019

Великолепная акция ко Дню влюбленных:
"Зоопарк Эль-Пасо в Техасе запустил акцию ко Дню святого Валентина — он назовет таракана именем вашего бывшего или бывшей, а затем скормит его сурикатам. Процесс покажут в прямом эфире".

14.02.2018

У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
-Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша, ... и ИЛЬДАР!
Мама удивляется:
-А почему вдруг Ильдар?
-Ну вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?

14.02.2017

Реальный случай, рассказанный моим братом, с именами и подробностями...
Собрались мужики в гараже какой-то организации после рабочего дня в день водителя (пятницу) и крепко выпили. Один – вообще до «отруба». Тут подошёл ещё один друг, с костылём и загипсованной ногой. Тоже выпил. Друзья и спрашивают:
- Долго ещё костылять будешь?
Выяснилось, что недолго – в понедельник велели прийти в поликлинику, будут снимать.
Выпили ещё. И тут одному заводиле пришла в голову великолепная мысль:
- А чего ты будешь тащиться в поликлинику, торчать в очереди, время терять? У нас здесь есть все инструменты! Какая разница, днём раньше, днём позже?
Выпили ещё.
И пришли к выводу, что это очень трезвая мысль. Ну и сняли гипс.
Отметили это событие.
Потом ещё одной светлой голове пришла идея классной шутки.
Общими усилиями и очень осторожно они наложили снятый гипс на ногу валявшегося в отрубе друга, замотав бинтом из аптечки. Приставили рядом костыль и снова выпили. К ночи друг очухался сам. Пытается встать – получается плохо.
Обалдело уставился на гипс. На его резонный вопрос близкие друзья в один голос ответили:
- Ну ты и нажрался, Виктор! Них не помнишь! Ты же в смотровую яму упал, мы тебя все вытаскивали, «скорую» вызывали. Гипс тебе фельдшер наложил, велел в понедельник в поликлинику приходить на рентген.
И так это они убедительно говорили, что бедный Виктор субботу и воскресение осторожно костылял дома, выслушивая справедливые упрёки жены, а в понедельник вместо работы отправился в поликлинику, где, на рентгене, и был изобличен как злостный симулянт.
1

14.02.2016

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.
Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?
Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:

«Здравствуйте.
Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00.
Маргарита.»

Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня!
Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие.
Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики, воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… Сложно все.
Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить.
Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил:

- Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком.

Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. Я тоже пустил слезу. Так мы минутку проплакали обнявшись.
Тем временем вынесли гроб.
И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса:

«Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. Хоть на девять дней приходите, если сможете.
Маргарита»

В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. А ведь мог ляпнуть и такое…
На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, как его навсегда спрячут под землю.
Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, бросил машину и побежал по сугробам напрямик.
Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров?
Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, где был мой Борис.
В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито заглядывал в широко открытый рот.
Жизнь продолжается…

14.02.2015

ЗАЧЕТ

«Опираться можно только на то, что сопротивляется»
(Б.Паскаль)

Мы с сыном гуляли по Пушкинскому музею и Юра хотел спросить меня что-то насчет революции:

- Папа, а почему Ноябрьская Революция…

Тут в наш разговор резко вклинилась чуткая старушка – работница музея:

- Мальчик, что же ты делал в своей школе на уроках, раз не знаешь таких элементарных вещей? Стыдно. Не было никакой Ноябрьской революции, она называлась - Октябрьская.

Тут уж и я вступил в разговор:

- Сударыня, очень не хочется Вас разочаровывать, но это как раз ваша школа зря ела свой хлеб. Дело в том, что Ноябрьская революция действительно произошла и она тоже установила Советскую власть, но только было это не в Российской Империи, а в Веймарской Республике в 18-м году. Вот об этой самой революции мы, с вашего позволения, и разговаривали.

У старушки от волнения закачались большие сережки с красными камнями, она пожала плечами и неопределенно ответила:

- Ноябрьская, Ноябрьская, что-то я даже и не слышала о такой…

Сын незаметно показал мне большой палец вверх и тихо сказал: «Спасибо папа, что спас, я и правда перепутал Октябрьскую с Ноябрьской. Но откуда ты столько всего знаешь?»

Вот только ради одного этого восхищенного вопроса сына, стоит сказать спасибо Еврейскому танку - Борису Иванычу…

Вот уже двадцать лет мне иногда снится один и тот же сон:
Я иду по улице и встречаю своих институтских одногруппников. Я расплываюсь в счастливой улыбке и игриво спрашиваю: «О, сколько лет – сколько зим?»
А они удивленно таращатся на меня и говорят: - «Где ты пропадаешь? Ты что, с ума сошел?! Ты же не сдал зачет по истории, Колоницкий рвет и мечет, он ждет тебя в кабинете уже двадцать лет. Тебя, наверное, из института отчислят!»

В этом месте я всегда просыпаюсь в холодном поту.

Борис Иваныч Колоницкий – человек кремень.
Старшекурсники в один голос говорили: «Если ты не сдавал Колоницкому, то ты вообще не учился в институте. Получить у него зачет - это примерно то же, что заслужить краповый берет.
А на вид и не скажешь – обычный еврей, лет тридцати пяти с тихим интеллигентным голосом и черной бородой.
Сдать ему зачет с пятого раза – было большой человеческой удачей. Некоторые и по двадцать раз ходили. Самые хитрые, даже в «академ» прятались, чтобы обойти с фланга этот Еврейский танк.
Взяток Колоницкий не брал, к мольбам и слезам был глух, но всегда, как мог, шел студентам навстречу.
Я лично наблюдал, как 30-го декабря к нему в очередной раз пришли две студентки, с полными декольте грудей, опять не сдали и принялись хлопать глазками и умолять:

- Борис Иванович, ну пожалуйста, так хочется сегодня закрыть сессию, завтра ведь Новый Год. А?
- Я очень понимаю вас, но поставить зачет не могу. Вы же абсолютно ничего не сказали о противостоянии Папена и Шлейхера… Ох – ох-ох. Ну, ладно, так и быть, я дам вам последний шанс встретить Новый Год без долгов. Приходите завтра в 19-30. Хоть выходной, но я специально ради вас приеду, только не теряйте время, учите, может, и успеете до завтра.

В свой первый раз я попытался проскочить Колоницкого «на шару». Наивный мальчик.
Конечно же, не сдал. Тогда я встал в позу обиженного Байрона и сказал:

- Моя специальность, вообще-то, режиссура, а не новейшая история, тем более – это даже не экзамен, а зачет, а вы меня так дотошно допрашиваете, как будто я пленный немец из Веймарской республики.

Борис Иваныч миролюбиво развел руками и сказал:

- Извините, но у меня такая работа - принимать зачеты по истории. Я же не о режиссуре вас спрашивал.

Я понял – это тупик и перешел к плану "В": целую неделю ходил в библиотеку и учил один единственный 17-й билет. Но уж выучил я его как свой домашний адрес, до сих пор во всех подробностях помню.
А план был простым – вытащу какой-нибудь билет, помычу чего-то, Колоницкий скажет, что, мол, «Слабовато, а вы хоть что-нибудь хорошо знаете?»
Я скажу: «17-й»
Так и выкручусь.
Вот, опять прибыл я пред ясны очи Колоницкого, потянулся за билетом и о чудо – чудесное, вытаскиваю свой родной и единственный 17-й!!!
Гора с плеч.
В душе пели райские птички, но я даже лицом не дрогнул и без особой подготовки толкнул по теме речь минут на двадцать, по пути влезая в такие исторические дебри и подробности, что еще немного и начал бы перечислять всех жен таможенника Алоиса Шикльгрубера.
Но вот я закончил и победоносно посмотрел на Бориса Иваныча. А тот и говорит:

- Это все?
- Ну, в целом, да.
- Очень жаль. Но в любом случае, видно что вы учили, молодец, сегодня совсем другое дело, не то что в первый раз, но к сожалению, для зачета этого маловато. Может, вам просто с билетом не повезло. Ну, ничего, к следующему разу наверняка подготовитесь получше…

Я чуть не умер и почувствовал себя как Киса Воробьянинов в Клубе Железнодорожников.

С тех пор учил я днями и ночами, раз за разом пытаясь сдать проклятый зачет и после четвертой попытки, позорно сдался.
Пришел к самому зав. кафедрой истории, вручил ему большую красивую бутылку коньяка и тут же получил заветный зачет.
Вот потому я и не помню ни имени ни фамилии – этого зав. кафедрой, а Бориса Ивановича Колоницкого я запомнил на всю жизнь.
Если бы все были такими, мы жили бы в прекрасном Мире.

P.S.
Когда я написал эту историю, то позвонил своему старому питерскому другу, чтобы узнать о Борисе Иваныче.
Оказалось, что курилка мало того, что жив и здоров, так ему еще на днях стукнуло 60.
С юбилеем Вас, Борис Иванович! Здоровья Вам, терпения и новых открытий.
Кто-то из многих тысяч ваших студентов, вас любил, кто-то ненавидел, кто-то боялся, но все без исключения - уважают…

14.02.2014

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".

14.02.2013

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде.
Она:
- Ах, он такой классный! Ещё и музыкант!
Я:
- С чего ты взяла?
- Завтра, говорит, на кожаной флейте научит играть!
9

14.02.2012

Племянник Лёша вымахал далеко за два метра. Пришёл к нам домой, окинул
квартиру задумчивым взглядом и молвил - "Чего же это вы шкафы от пыли не
вытираете?"
7

14.02.2011

Советские ещё времена, ТЭЦ.
Новый инженер по технике безоапасности решил провести инструктаж по этой
самой технике безопасности. Дело, в общем, чисто формальное, но -
положено! Для этой цели вся рабочая смена собралась в операционном зале.
Инженер встал в круг и забубнил свою "молитву: "Правила техники
безопасности регламентируют... " Народ начал медленно засыпать в стоячем
положениии, размышляя о том, что лучше всё-таки работать, чем слушать
эту тягомотину, а начальство всё бубунило и бубнило про правила, коих
набиралось бесконечное количество... Но не всё в жизни идёт по правилам
и регламентам - примерно минут через двадцать в зале погас свет. Во
произошло некоторое шевеление, раздались возгласы,(типа, "А, ёпт,
опять!" и "Этому Ваське говори, не говори, всё одно...") захлопали двери
и, через пару минут свет включили. Народ быстренько опять собрался в
кружок, но "лектора" в зале не оказалось... Появился он минут через
пять, скромно просочившись через двери, и оглядев собравшихся,
наставительно произнёс:" Главное в технике безопасности - вовремя
смыться!"
На этом инстуктаж закончился.

14.02.2010

Как вылечить больную спину
Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все
перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати
из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в
позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в
современном обществе не корреспондирует.
Впрочем, ближе к делу.
Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород.
Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к
тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и
Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для
справки.
Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя
(выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски
добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей
оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе –
недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья
больных выздоравливают.
Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет
определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю –
любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом
халате:
- Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без
очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные.
Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать
осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в
регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до
назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия
кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел
плакат: «Боли в спине и как с ними бороться».
Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго
(прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление
позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине
появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и
вследствие травм.
Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в
дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в
9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как
наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или
как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему
именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34,
и в 10-00 кабинет был закрыт.
На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие
клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров.
Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая
по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась:
- Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам
планерки до 11.
Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в
пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9,
а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги.
Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь
вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры.
Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на
водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и
больше не болит.
Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они
придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так
и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние
извинения за свое поведение в клинике.
Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую:
приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только
обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки
там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете
вылечить спину всего за 350 рублей?

14.02.2009

Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда
извините).
У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что
неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в
хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в
соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество,
короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про
разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама
история.
Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и
познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное
количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю,
известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании
имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это
не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой
стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то
прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому
времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу,
служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла
оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки
на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и
препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник.
К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в
аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и
все закончилось благополучно.
А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и
один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и
объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали
отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите".

14.02.2008

Как-то ехала я в ночной электричке в Москву. Подсаживается мужик.
Говорит, хотите я вам стихи почитаю?
Хочу - отвечаю,
А он: "вам какие, патриотические или про любовь?"

Я выбрала патриотические. Он начал декламировать что-то типа "выйдем в
поле, рожь пожнем, до обеда отдохнем".

Когда вирш закончился, я попросила почитать про любовь. Он прочел то же
самое стихотворение, только начав его словом "Любимая! выйдем в
поле....."

Gulchita

14.02.2007

Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит.
Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу
диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

- К: Месячный доход вашей семьи?
- М: 9 т.р., с половиной.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В ГИБДД города ***.
- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

Я удержал смех. МК - нет.

14.02.2006

Памяти двум годам, проведенных в рядах советской армии посвящаю.....

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по
политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы
государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок --- столицы
государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то
отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант
Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает
на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не
задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что
этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не
отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный
вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?"
последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит
политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все
выучилось....."
Привет служивым в ВС СССР 1988-1990......

14.02.2005

Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она
рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как
водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что
попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу
опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг
вправо - побег, прыжок на месте - провокация". За...ал он всех
конкретно. И вот как-то приходит он на территорию склада с проверкой,
как мол дела, что куда складируем. А грузчики, пользуясь тем, что
начальник новый и как бы им незнакомый, спрашивают:"А Вы, собственно,
кто?" Он - мол:"Да вы чего, я ваш начальник вот уж почти месяц."
Они:"Ничего не знаем, вроде похожи, а вроде-нет, мы люди маленькие,
начальство видим редко, как бы не ошибиться: документики, пожалуйста,
предъявите. У нас это обязательно - борьба с терроризмом.". А сами
понимаете, какой же начальник по собственной территории с документами
ходить будет:"Ребята, да мои документы в кабинете". Ну вот тут-то
грузчики оторвались:"Лечь на землю! Руки за голову! Как Вы оказались на
охраняемой территории без документов?! Вася, вызывай милицию!" И в лужу
его, в лужу мордой :))))Обыскали, подняли, руки за спину, патруль ждут,
а сами перемигиваются и смехуечки в усы прячут. А потому что не хрен...
И пришлось потом начальнику благодарность грузчикам выписывать за
бдительность и выполнение приказов начальства.

14.02.2004

Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик
невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не
трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки,
расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг
против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и
садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку,
где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику -
убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно
замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли
не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета
завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове.
Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол.
Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает
вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а
вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию
на колени мамашке. Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови.
Глядишь, жира испугаюсь. Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он
нормальный... Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать
в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики,
модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.

Алкон

14.02.2003

Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из
военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по
6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из
развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном
кубрике после отбоя на желания.
Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной
армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО
на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате
чего Россия получала определенные суммы в СКВ.
Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую
фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и
сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты
задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник
со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки,
разделся догола и выскочил из казармы на улицу.
Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял
30-тиградусный мороз.
Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас
выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем
мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу.
Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца
возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее
Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из
нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был
показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой
стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших
окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе
с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут
Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на
крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил
сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает
абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища
подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем
подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой
человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с
одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно
докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на
часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором
прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и
направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это
видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик,
и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми
воинами.
Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального:
- Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу
в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об
отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т.
подполковника:
- Сынки, а здесь никто не пробегал?
- Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека)
После этого раздается звук захлопывающейся входной двери.
Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается
ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл.
Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу
поменяли в связи с болезнью старого дежурного.

Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик
был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю
выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не
ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму,
и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на
исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался
из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от
своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4
года.
Денис

14.02.2002

Туман с утра. Навеяло. Нецензурно.

Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи.
Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце.
Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко
орут. Все люди братья.

Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые
крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что
рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и
болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с
похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник.
Надолго.

Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей
шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым
надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк,
совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо
глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач
ГорУВД.

Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где -
чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо
открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается
внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена
типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по
врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала
старшей вертухайкой на женской зоне.

Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую
грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом
произносит внушительно, со спокойной злобой:
- Слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...

Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с
обманчивой мягкостью в голосе:
- Это вы мне?

Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена
слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается
весьма:
- Тебе, бичара вонючий!

Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ
БЛЯДЬ!!!

Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями.
Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки
заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая
толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.

Завершение истории дня через два.
Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо
расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно
скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции
работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и
завистью:
"Сурьезный мужчина!"

Просто Вася.

14.02.2001

Надысь это было!
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!

14.02.2000

Несколько дней назад - везде массовый психоз по поводу дня
Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают
радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать
любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает:
- Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь?
Ответ (моментальный):
- Сейчас приедем домой, помою и покажу.

14.02.1999

...В строительном управлении проходит очередная планерка.
Кто не знает, что это такое - в своем роде счастливый человек.
Картина следующая:
начальник управы готов обосрать каждого присутствующего с головы до ног,
вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков,
вызванные на ковер
чувствуют себя как ... (ну, в общем понятно), секретарша от греха
подальше не смеет
даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка ;))
...Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает
своего апогея.
И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняяя дочка
начальника с букетом
незабудок и жизнерадостно говорит:"Папочка! Смотри, что я принесла!"
ДЕЙСТВИЕ папочки: не успевая сменить злостную мину на лице, тот как
громко гаркнет:
"МО-ЛО-ДЕЦ!!!" и по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу.
Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.

14.02.1998

По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!!
Однажды у молодой девушки сломался компьютер.
Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит:
- Ты не мог бы дать поюзить свой писюк.
Лучшая история за 21.01:
Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru