Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Жэньминь Жибао грустно пишет про то, как устроено западное инфополе - на примере случившегося в Огайо.

Если всё пропустили, то там вообще-то полный п-ц что произошло - сошёл с рельс и загорелся состав с винилхлоридом. Власти подумали и решили не тушить, пусть догорит. Ну винилхлорид - 1й класс опасности для населённых пунктов, особо токсичен, при горении выдаёт фосген, действительно, ну а чё. Оцениваемый радиус заражения - 200 км. Власти эвакуировали лишь жителей домов рядом, а теперь, через десяток дней, говорят им возвращаться. Жители говорят "сами возвращайтесь, за эти дни там вся живность померла, от домашних животных до птиц", их за это чуток арестовывают - как и корреспондентов, которые пытаются продвинуть тему - и топят в новостной повестке само упоминание Огайо. Грета Туборг молчит, все молчат. Красота. Зона поражения и экологический ущерб - на порядок больше, чем у Чернобыля. Как выковыривать из земли винилхлорид - неизвестно, способы дезактивации местности отсутствуют.

Пикантность ситуации придаёт то, что в Китае такого случиться бы не могло, потому что винилхлорид не возят - его производят на нужном месте. Возить его составами, зная сверхопасность, перестали ещё в прошлом веке. Ну, в странах, где есть химпром развитый, а не в США, как видно.

Но в американских СМИ все другим заняты - НЛО ловят.

К теме "когда вижу машину с номером региона 78 или 178, точно знаю, в бардачке там лежит пистолет, а в багажнике — труп..."

Реальный случай из столичной жизни, несколько лет назад. Тёмной ночью на Кутузовском сумели как-то найти друг друга и ударились в лоб два больших внедорожника.

Обе машины, понятно, всмятку под списание. Оба водителя... тоже. Они не были знакомы, никак не связаны... просто столкнулись случайно две обычных единички, выдернутые судьбой из встречных потоков.

И у обоих в бардачках - стволы. Боевые. Незарегистрированные. Со спиленными номерами. И с патронами, естественно.
И это не кино.

Так что не Питером единым...

Со слов Серафимы Цукерберг (в девичестве), замечательной женщины, преподававшей практическую аэродинамику, имеющей заслуженные награды и огромное чувство юмора.
Думаю, где-то семидесятые… Урок астрономии в школе.
Учительница, потеряв всякое терпение, уже на полной истерике кричит
- Да что вы тупые такие????
Вот ты, Лазарев, ты Крупнов, ты, Русакова! ВЫ никогда в космос не полетите!!!
- Да мы и не хотим…. гы-гы
- А кто?? Кто за вас полетит?? Опять отличница Цукерберг?
- А я хочу полететь в космос!
- Ага! Щас!!! ЮРИЙ ГАГАРИН, ТЕРЕШКОВА и Сима Цукерберг?
Господи, всемогущий, услышь меня.....нет больше сил моих...уууу….....
Звонок на перемену. Сима ласково гладила учительницу по плечу
- Да услышал вас Господь, услышал. Не надо плакать.
Обещаю, что в космос я не полечу.. я буду учиться и делать, чтобы другие туда полетели!

Хожу на работу мимо одного питерского кафе. Стоит штендер:

В холодную погоду -
согрейся!
горячим глинтвейном
вкусным чаем
крепким кофе
грушевый штрудель

И вот я три месяца хожу и борюсь с ощущением, что последняя строчка - это подпись.

Неожиданно обнаружил на табличке в лифте п.3 - "Запрещается пользоваться лифтом в нетрезвом состоянии".
Сразу представил себе дядю Мишу с 8-го этажа - возвращается он с работы "устамши", подходит к лифту, и думает:
- Попиздую-ка пешком, я ж не трезвый, еще прав лишат пользованием лифтом...

Сегодня ездили с женой на экскурсию из Чехии в Дрезден и экскурсовод нам рассказала один забавный случай, когда мы ее спрашивали про границы в Евросоюзе.

Далее с ее слов:

Один раз, нам, экскурсоводам, на мэйл разослали доп. соглашения к контрактам, которое гласило, что запрещаются шутки про границу. Все были в легком недоумении и решили узнать, что и почему. Выяснилось следующее: при поездке из Чехии в Германию с нашими туристами, на вопрос гиду, как пересекается граница и как это выглядит (в автобусе все были в первый раз в Европе, кроме гида и водителя)), гид решил немного пошутить и сказал, что у немцев все автоматизировано и достаточно просто к стеклу приложить разворот своего загранпаспорта с фотографией и прислонить лицо к стеклу. И пока они пересекают границу их просканируют.

Так как гид сидел впереди в автобусе, то не видел, что творится в салоне. Пересекая границу, автобус догоняет полицейская машина, которая стояла на границе, и тормозит его. Немецкая полиция была в недоумении от проезжающего мимо них автобуса и решила выяснить, все ли в порядке. Представляете, стоят они на границе и видят следующую картину: проезжает автобус, где в окнах наши с расплющенными носами и паспортами в руках в разворот.

Полицейские оказались с юмором (что редкость для немецкой полиции) и отпустили наших, но в центр организации экскурсий все-таки сообщили.

Вот так, с тех пор гиды в Чехии не шутят про границы).

Учите химию, господа!
Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу. Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!
Переглянувшись, мы побежали каждый к себе домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители ещё долго были на работе, а день был ясный и тёплый, поэтому обоссаные газеты на бельевых верёвках наших балконов никого не привлекли. И вот он – момент испытаний! Выходя во двор с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя Королёвыми. Скомканная газета заворачивается в глиняный шар, вставляется фитиль, поджигается и ура – горит немного лучше (можете проверить). Ждём, когда дотлеет до конца, бросаем и … ХУЙ! «Бомба», как навоз из коровы, расплющивается на земле вообще без признаков даже дыма. Что то мы сделали неправильно. Возможно, недообоссали газету, или не те газеты взяли, или нарушили режим сушки. Репу зачесали вдвоём с другом и пошли по домам.
На следующий день, как обычно вышли гулять и, о счастье! – те же большие пацаны тоже на улице! Мы, естественно, к ним на разборки. …
Ржали они, как кони, почти сгибаясь пополам. Когда отсмеялись, сказали чтоб мы учили химию. Позже сказали что-то про селитру.

70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела - претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц - потом отдал. Смеялись долго.

Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

У меня у знакомых прекрасный и по детски наивный 17-летний сын. Спрашивает и обсуждает с родителями любые, в том числе и пикантные вопросы.
Сцена в комнате: папа, вот я умею уже ухаживать за девушкой. А что и как мне делать когда дойдёт до главного? Папа же - классический чернявый казачура, медленно отвёл взгляд от телевизора и рявкнул: Не волнуйся! Она сама всё сделает как надо!

Пятница. 8:30. Переполненный автобус. Только что вошедшая девушка пытается встать поудобнее и кричит с возмущением:
- Да отдайте вы уже мою ногу!
Рядом стоящий мужчина невозмутимо:
- А вы поставьте её нормально, не надо мне на плечи закидывать!

История из разряда "Самые идиотские кражи в мире".
Рассматриваем в суде уголовное дело - хищение двух автомагнитол из
магазина электроники течении двух дней. День первый: два перца приходят
в магазин электроники покупать домашний кинотеатр. Ходят, выбирают,
попутно замечают, что стелаж с автомагнитолами открыт, вытаскивают одну,
за пазуху и свалили. Кражи никто не заметил. День второй: те же перцы
приходят в тот же магазин и покупают таки киношку, при этом один из них
оформляет доп гарантию в которой ПРОПИСЫВАЮТСЯ фио. адрес и телефон
одного из них. На выходе видят то же стелаж. хватают вторую магнитолу и
опять сваливают. Выловили их по видеозаписи с камеры наблюдения,
продавец просто отдал гарантийный талон операм. P.s. проще было явку с
повинной в стелаже оставить, было бы смягчающее обстоятельство.

Финские песни

В Финляндии большинство говорит хотя бы еще на одном языке, кроме
родного, - чаще всего на английском. Но популярные нефинские песни
все-таки предпочитают слушать по-фински, причем перевод осуществляется
по принципу: "Любая песня на финском - это песня про финнов". Например,
многие из вас знают песню Тото Кутуньо "Настоящий итальянец", там припев
такой: "Lasciatemi cantare / con la chitarra in mano....". По-фински эта
песня - про настоящего финна. Когда муж мне это рассказывал, я
поинтересовалась: "Ну а как же там поют: "Добрый день, Господь, знай,
что я тут", потом еще что-то не то про Лючию, не то про деву Марию?
Финны не настолько набожны..." - "А у нас, - говорит муж, - поется в
этом месте что-то про сауну". И, кстати, по-фински эта песня исполяестя
гораздо меееедленнее...
Но это что! Помните песню "Битлз" про желтую подводную лодку? Она здесь
тоже поется по-фински. Но дело в том, что у Финляндии, согласно договору
по итогам второй мировой войны (если кто не в курсе, Финляндия в союзе с
Гитлером войну проиграла), нет своего подводного флота. А финны - люди
честные, и в то же время - гордые. Поэтому они поют не про подводную
лодку, нет - гордые финские люди в этой песне рассекают на большом
желтом ледоколе! Ну правильно - и истина торжествует, и ледокол все-таки
посолиднее подлодки...

Разговор двух первоклашек на перемене.
Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не
на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в
учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок
был признанным авторитетом. Начальником кафедры физики был у нас в то
время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в
своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а
потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких
иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не
питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и
карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу
прощаться с увольнением в выходные дни.
Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича
проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за
свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не
волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал
какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое
оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать
учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал
писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда
неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным
взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка
дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и
"пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот
трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять
подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со
шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой
контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по
неуспеваемости! А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один,
в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки,
придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня
тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в
трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою
ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ,
пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было
написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул
ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы
задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все
равно хорошую оценку поставлю!"
"Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли!
у меня же ничего с собой не было - все из головы написал." Зная мои
успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не
мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было
некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей
встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения
использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день
выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было. Да, действительно, у
меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс
соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом
кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать
номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро
продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса
мгновенно решили все задачи!
Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!

Советская Армия, Одесса, 1989 год, вечернее построение. Ротный
объявляет:
- Завтра в 6 утра неожиданно будет объявлена боевая тревога!

Жили-были два кума, не зная большого горя. Сельская интеллигенция, блин:
один ветврач, второй инженер в ПМК (передвижная механизированная
колонна). И был у доктора автомобиль ВАЗ-2101, подаренный тестем на
свадьбу. Автомобиль был выпущен давно, к тому же в конце года и успел
пару-тройку раз погулять через крышу, посему отличался норовом
автомобиля из "Кавказской пленницы...". То ехал, то нет. Лучшие умы
райцентра не могли его переубедить.
И тогда в воздухе, как топор в прокуренной комнате, выплыла мысль: а не
купить ли новый автомобиль?
Все бы хорошо, но при цене автомобиля в 6300 рублей ветеринар
зарабатывал в месяц 170. Плюс - содержание дома и двоих детей (точнее -
минус).
В те времена страшно популярным у пипла было заполярье. ХЗ почему. То ли
фильм "Вертикаль" с Высоцким в главной роли тому виной, то ли что еще.
Но однажды один кум пришел к другому с вполне оформившейся идеей.
- Вася, у тебя машина есть? Есть! Прицеп у Гриши одолжим! Возьмем в
колхозе чеснока тонну по внутренней цене и махнем на Шпитцберген! Ты
знаешь, почем там чеснок у шахтеров?
- Нет!
- Бешенные бабки - до 7 рублей за кило, а то и больше! Шахтеры там
зарабатывают хорошо, а витаминов нет ни хуя! Прикинь - тонна чеснока
стоит нового автомобиля. Да еще старый продашь - будет на приданное
дочке!
Решено - сделано!
Поставили банку самогона кладовщику - загрузились чесноком, якобы с
собственного огорода. Взяли по пару сотен рублей, пару канистр для
бензина и 20-литровую канистру самогона и поехали в дальние края. Благо,
бензин обошелся в 2 литра спиртного (тогда еще не знали, что это
называется "бартер").
Переправились с машиной на судне и стали торговать. Конкурентов не было.
Поэтому продали дорого - по 8 рублей. Пиздец! На "шестерку" бы хватило.
Если бы не одно "но". Приезжают кумовья в порт, а им и говорят: "Мы бы с
радостью, да толькор навигация закрыта! Приходите весной!".
На работу не берут без характеристик и трудовых книжек, а жить то надо!
Короче говоря, прожили мужики до весны и заработанные деньги, и машину,
и Гришин прицеп.
А историю эту мой отец услышал на бюро райкома, где двух членов КПСС
исключали из партии за неуплату членских взносов.

P.S. Копирайт crazy_skipper.livejournal.com протектед бай Михаил
Калашникофф.

конец рабочего дня. Мой зять(работем в одной фирме)собирается домой:
- Классно как! Приду домой, жена ужин приготовила.... наверное....
надеюсь... хотелось бы...

Заместителю командира
войсковой части 7***7
по воспитательной работе
Голяк Валерию Николаевичу

Рапорт

Я, гвардии старший лейтенант Иванов В.В., проходящий военную службу
по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7,
в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром
группы по борьбе с диверсионными группами противника,
бандформированиями и прочими вражескими элементами.
В виду отсутствия таковых я находился на КПП № 7 и читал книгу
Бенджамина Спока «Мой ребенок», так как готовлюсь стать отцом.
В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной
вентиль на газовой плите, а так как плита не исправна это могло
привести к взрыву жилого дома № 28 на ул. Ширшова.
В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части,
я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного
рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей
так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу.
Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть
вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра,
пока не пришла жена, которая ночевала у тещи.
Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных
обстоятельств, а, следовательно, осуждению не подлежат.

С уважением,
старший оператор войсковой части 7***7
гвардии старший лейтенант
Иванов В.В.

"Голь на выдумки хитра" (старая русская пословица)

А было это в прошлом веке, в годе суровом 1991-ом. Мою герл-друга,
летом, после окончания 4-го курса мед. института, послали на практику в
колхоз-деревню. Не край света, но как говорил мой американский друг,
"... но его оттуда видно".

Короче, вот история
В деревне летом "в полном разгаре страда деревенская", все в полях,
иногда даже ночуют там, а днем в деревне только бабки да дети. Как мы
знаем, "экономика должна быть экономной", и зачем в деревне нужно днем
электричество, если все в поле? Логично, и посему отключали его на
светлое время суток. Отключали везде, и в местной лечебнице тоже.
Вот сидят две молодые красивые девчушки, чаи пьют и в ус (или куда еще)
не дуют.
И приходит мужик и говорит: "Чей-то у меня яйцо распухло" и не
задумываясь вынимает "прибор". Так и есть, ра-а-а-а-аспухло. Ну наши
без-пяти-минут-доктора давай вспоминать, че тако может быть. И
вспоминают!!!! По первичным признакам - это либо рак, либо водянка.
Проверяется просто, материю надо посмотреть на свет, и если просвечивает
- то водянка, а если нет, то... явно не водянка. Но как быть, ведь
светы-то нет. "Ну", - говорят мужику, - "залазьте на стол, вот здесь у
окна, и скидайте портки". Сказано - сделано.
... Теперь отвлекитесь и представьте как это выглядит (это поможет в
продолжении). Мужик стоит без портков, одним (левым) боком к окну, другим
к небольшому коридорчику, ведущему к входной двери. Напротив него (левым
боком к коридорчику) дивчина оттягивает мошонку, а другая сбоку
смотрит.
Смотрят, но ничего определить не могут, светы не хватает.
И тут та, что смотрит (моя... ну явно внучка Эйнштейна) предлагает второй
зажечь свечку и держать на расстоянии, и тогда все видно будет как в
рентгене.
Картина маслом (вспоминайте расположения героев + свечка). Та, что
оттягивала, держит свечку (зажженную) правой рукой между окном и
мошонкой, и конечно же оттягивает. В это время звук открывающейся двери,
и она (девчушка, не дверь) поворачивается всем телом влево, то бишь
увидеть кто там....
А это был зам.ректора института посмотреть как там "наши". Когда он
прошел тот коридорчик и вошел в комнату, то увидел мужика... на
столе... без штанов... с дымящейся мошонкой... и двух "дохтурш",
скачущих вокруг и бьющих того мужика по (извините) яйцам.

Мораль или эпилог: многие великие изобретатели были гонимы в свои
времена, но не многих отправили (как ту свечкодержательницу) работать на
год за счет академ-отпуска, в деревню фельдшером/зоологом-ветеринаром...
а моя отделалась легким испугом, и правом рассказать эту историю детям и
внукам.

Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых
школьницах":

"Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не
отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для
человеческой глупости не существует возраста."

да уж.....

Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой".
Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий
женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и
фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я
как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик,
сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто
удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления
тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и
сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в
глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет:
- Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!

Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы! :-)))

Тагильская абсолютно правдивая история. Будущая молодая учительница
на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной
системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы «Ф». Одна проблема.
Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она
произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения,
она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей
повторять ее. Для этого на доске «Ф» нарисована в разных вариациях.
На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы
после поставить оценку. «Дети, - обращается юная дева к классу, - на
что похожа эта буква?» Встает маленький робкий первоклассник
и отвечает: «На яички!» В классе возникает полная тишина. Все ждут
реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается
к доске и долго смотрит, что она там нарисовала. «Правильно, похоже,» -
отвечает она и переключается на следующую тему. После урока, методист
успокаивает перепуганную учительницу: «Скажи спасибо, что они
не сказали, на что похожа палочка в этой букве».

На днях в информационном блоке по радио услышал следующую фразу:
"В результате аварии погибло пятеро иностранцев, трое россиян
и двое югославов."

Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша
говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович,
а Мударисович...