Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Соседка начала рассказывать, как её избили, точнее, поглумились. Компания парней на улице начала её толкать по кругу, щёлкать по носу, давать пощёчины и пендели. Ей было не столько больно, сколько унизительно, и она запричитала:
— Господи, за что мне это?
— Может, за то, что ты своего сына так каждый день бьёшь? — ответила я.
— Я не бью, я воспитываю!
— Так и они тебя повоспитывали, — сказала я без иронии.
Она обругала меня "проклятой мразью" и больше со мной не здоровается.

Сидели тут с коллегой-американцем в баре и поделился он своей заботой. Mного лет назад проводили они с женой медовый месяц в Европе, первые две недели - во Франции, потом еще две недели - Италия. И вот нежатся они на пляже в Ницце, жизнь прекрасна, но на следующий день нужно собираться и переезжать в Милан. Глядят они друг на друга и одновременно: слушай, а может хрен с ней, с Италией, лучше проведем время здесь? Сказано - сделано, про Италию забыли, первого ребенка сделали в Ницце, потом было много лет работы, второй ребенок... Годы идут, в Италию так и не выбрались, но желание было. И вот когда дети выросли и дело запахло пенсией, решили они таки воплотить мечту в жизнь: стали планировать маршрут, составлять список городов, достопримечательностей, ресторанов... Вдруг у жены на другом конце мира сильно заболевает мама, они едут туда, мама уходит из жизни, Италия отменяется. Пару лет спустя идея поездки оживает вновь, они сдувают пыль со старых планов - бах, у отца коллеги инсульт, теперь едут к нему, месяц там, он умирает, никакой Италии. В третий раз планировать стали в конце 2019 года, к февралю 2020 решили уже начинать бронирование гостиниц - тут ковид. У жены возникла мысль, что Италия, подобно отвергнутой любовнице, таким образом мстит им за былую измену с Францией, и oни решили положиться на естественный ход событий: больше поездку в Италию не планировать, но если так сложится, что поехать предложат, то отказываться не станут. Время идет, ковид затухает, люди начинают думать о путешествиях - и тут туристическая компания предлагает в качестве компенсации взамен прошлогоднего карибского круиза, ими оплаченного, но из-за ковида отмененного, существенно более фешенебельный круиз по Средиземноморью, отправляющийся... из Рима. После некоторых раздумий пару недель назад они решают, что нужно попробовать... Продолжение известно. В общем, говорит он, мы поняли, что мечта так и останется мечтой, об Италии лучше даже и не думать, раз та готова весь мир в войну ввергнуть, лишь бы их до себя не допустить.

- Слушай, - говорю, - а почему бы вам не запланировать поездку в ту же Ниццу, а уже оттуда спонтанно поехать в Италию? Женщины, они спонтанные проявления симпатии ой как любят, так, может, с Италией тоже прокатит?

Мужик воодушевился, сказал, что обдумать, наверное, стоит. А я домой приехал и думаю: ну кто ж меня, дурака, за язык-то тянул?

Недавно встретил товарища. Он поведал мне такую историю.
Жена ему на 23 подарила дорогой подстаканник (товарищ большой любитель чая). А любовница подарила стакан с гравировкой (что-то там про дозы пития).
Говорит - "Принёс стакан домой, примерил к подстаканнику, вошёл как влитой! Теперь не знаю, что и думать!"

Затронул пост про курящих девушек и женщин. Никого защищать не буду, да и возмущаться тоже, по той простой причине, что сам курю с шести лет. Но историю расскажу.
На заводе, где я начинал свою трудовую деятельность, был огромный цех домостроения. Изготавливались там детали домов из погонажа и столярные. В смену там трудилось человек под сто. А год выдался снежным. Два метра снега для наших краев почти норма, но походу даже она в тот год была перевыполнена природой. Помимо обеденного перерыва, в цеху были еще и плановые перекуры. В целях пожарной безопасности, чтобы никто ненароком не закурил в цеху, они были строго регламентированы и даже имели некоторую популярность. В этот день, в строго обозначенное время станки заглохли и народ галопом ломанулся в курилку. Как только за последним захлопнулась дверь, рухнула крыша. Массивная конструкция из железных перекрытий с двух с половиной метровым слоем снега сверху, просто похоронила цех. Просто похоронила. Курилка была в отдельном помещении и с отдельной крышей, ее катастрофа не коснулась. Начальник цеха моментально сообразив, провел экстренную перекличку и с облегчением вздохнул. Тут из конторы подтянулась целая делегация во главе с поседевшим директором. Он подскочил к начальнику цеха:
- Погибшие, пострадавшие есть!? - выкрикнул он.
- Слава богу нет. У нас все оказывается курят! - кивнув на столпившийся возле дверей цеха народ, тяжело вздохнул тот и добавил, - даже женщины как ни странно.

Вот говорят, что лошади - умные. Некоторые - да, может быть, спорить не буду. С одной даже Маяковский разговаривал. Помните, «двое в комнате, я и лошадь…»? Или там не лошадь у Владимира Владимировича? Хотя «Лошадь, здравствуйте», - это точно у него.

Тем более, что был у нас один случай с лошадью.

В небольшом уральском селе строители построили новую школу. Рядом со старой.

По случаю сдачи объекта устроили праздник, президента республики пригласили, прочее руководство из министерств и ведомств. Жители на митинг сами собрались, ждут высоких гостей. Из строителей только директора позвали гостей ждать. Остальным просто пикник в поле за деревней накрыли. Все-таки у них тоже праздник, но от руководства подальше, чтоб чего не вышло.

На митинге президента ждут, вот-вот приедет, а пикник за околицей вовсю уже. Шашлык, шкварчит, поросята на вертелах, баранина варится, тосты, радуются все, веселье в самом разгаре.

Мимо ехал мужик на телеге, он в школу еду возил, а оттуда отходы в свинарник, как потом выяснилось. Пьянющииий. С тремя “ща” даже. Но глаза открыты. Строители к нему: дай покататься. Легко, - говорит, - если нальете.

Налили, мужик заснул сразу, строители лошадь кое-как выпрягли. Самый шустрый прораб на нее взгромоздился и поскакал. Шагом так. Вперед. Потому что эта лошадь никуда не сворачивала, как ни просили. Так и скакали: прораб на лошади, человек десять человек за ними, уговаривают лошадь назад ехать, или свернуть куда для разнообразия. А лошадь не уговаривается. Она ж деревенская, а все городские, деревенские городских вообще не понимают. Даже после смычки.

Прораб же с лошади слезать на ходу не обучен, он же прораб, а не джигит. Через некоторое время на площадь, где митинг. С одной стороны кортеж с местным президентом подваливает, с другой - прораб на белом коне скачет. В смысле, сивой кобыле. Так и замерли оба типа статуи. Конной статуи – прораба с кобылой, конечно. Президент вовсе не статуя, он из машины вышел, смотрит на памятник и смеется.

Местному начальнику совсем не смешно. Во-первых он начальник, а по совместительству еще и директор школы с учителем истории. Человек интеллигентный и вежливый. Но делать-то что-то надо. Он себя немного преодолел и на середину площади вылетел на. И так в пол-оборота к прорабу, и так же к президенту, потому что негоже к руководителям жопой стоять, орет с татарским акцентом непонятно кому:

- Пшол, нахуй отсюда, блять такая, Инцинат ебаный.

Народ в непонятках. В республике так гостей встречать совершенно не принято, а тут еще и про инцест кричат. Хорошо учитель физкультуры всем объясняет, что Инцинат это тот самый конь, которого Брут в сенате зарезал на глазах у Калигулы. Тот так и спросил: ты, Брут? И умер.

Кобыле-то что? Она как привыкла между школой и свинарником с пьяным возницей ездить, так и поехала по маршруту. Доехала и остановилась на митинге. На нее хоть матерись, хоть песни пой, ей пофиг, она привычная. Постояла как под загрузкой положенное время, развернулась и обратно поскакала шаг за шагом.

Место освободилось, президент отсмеялся, ленточку перерезал, пару слов сказал и пошел к строителям водки выпить и на прораба посмотреть. Президенты тоже люди, ничто человеческое им не чуждо и тоже интересно, кто такой Инцинат. А лошадь, что лошадь. Старый конь борозды не испортит. Даже на празднике.

Напомнила история про «сдавал с потрохами». Дело было на маленьком хуторе около Дагомыса. Дом был построен оригинально: десять комнат, каждая имела отдельный вход. Понятно, для курортников. Сдавал комнаты хозяин-вдовец, дядя Вася, помогала дочка-подросток. Жили они в сезон отдыха на чердаке. Социалистический сервис был самым примитивным: вот комната, остальное - сами. Магазин в двух км по железной дороге, удобства, вода и плита на улице. Отдыхали отлично, каждый год одни и те же. Готовили, водились с детьми по очереди. Но вот приезжаем: новость, хозяин женился. Жена ввела в хозяйстве строгий учёт и порядок. И сухой закон для мужа. Дядя Вася загрустил. Но быстро нашёл выход: каждый вечер движимый хозяйственным рвением он поднимался на крышку красить. А вместо краски в одном из вёдер прятал бутылку. И жизнь была хороша! Но как-то вечером мелкий шкет лет трёх-четырёх, который «р» не выговаривал, глядя на крышу спросил: Вася, ты уже красишь, последнее слово прозвучало как «квасишь». Хозяйка это услышала, и тут ее осенило! Она погладила малыша по головке, выдала ему кастрюлю запретных абрикосов, которые были только для варенья. Покраска крыши была на этом завершена!

Еще советские времена, до перестройки. Вместе с другом сидим в кафе самообслуживания, где делают потрясающие пирожки. Мы и пришли из-за них. Взяли десять штук. Только нацелились куснуть, как над головой раздается звучный женский голос:
- Да это мой любимый студент!
Рядом стоит наша преподавательница из института, и широко улыбается.
- Красиво сидите, ребята. Жаль тороплюсь, да уже и очередь стоит.
Я и мой друг который ее не знал, не сговариваясь предлагаем ей попробовать наших пирожков. Дама с благодарностью берет пару салфеток, перекладывает на них наши кровные восемь пирожков, кладет в сумку и уходит.
Друг спросил:
- А кто она?
- Политэкономию у нас ведет.
- Похоже предмет она знает хорошо.

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку и пристала насмерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу!

Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет! Я как пал со смеху, ну и рассказал ей всё. Так она как с мату понесла на меня:

- Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается. Думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!

Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!

== Тонкий английский юмор ==

Есть такое выражение в русском языке «тонкий английский юмор». Да, юмор англичане ценят, поэтому с ними так весело работать. Мне иногда вообще кажется, что они ходят на работу просто поприкалываться друг над другом, ну и заодно еще выполнить свои должностные обязанности между делом. Хотя я бы назвал английский юмор не тонким, а разнообразным. Есть у них и тонкий юмор, как в ситкоме «Да, министр», в обычной же компании они часто любят пошло пошутить, ниже пояса. А еще есть у них шутки на темы на которые большинство наших соотечественников бы покоробило шутить: это ситуации связанные с несчастьями, человеческими страданиями, смертью. Кто-то мне объяснял, что такой юмор выработался как психологическая защита высшего класса от нужд и страданий низшего класса.

На это тему вспомнилась мне история. Приехал я в конце 90-х в командировку в Англию. И как-то за обеденным перерывом кто-то начал обсуждать недавнюю новость, что в России махина военно-транспортный самолет свалился на взлете, сравняв при этом с землей пару кварталов. Кто-то даже нашел приемлемым пошутить на эту тему. Потом начали подкалывать меня, типа «а правда, что у вас в России дефицит хлеба?», «а тебе часто приходится стоять в очереди за хлебом?». Я ответил честно, что за хлебом в очереди не стоял, но за растительным маслом и мясом стоять приходилось, часов по пять.
Мне хоть такой юмор и не особо понятен, но я на него не обижаюсь. Я вообще пытаюсь воспринимать людей такими, какие они есть. Шутят так люди – значит у них так принято. Ну не обижаться же на англичан за то что они англичане. Как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Поэтому я просто поддержал тему черного юмора и сказал: «Нет, ну понятно, самолёт упал, очередь за хлебом – это всё конечно смешно, чего уж там. Но вот вы мне скажите, я от вас коровьим бешенством не заражусь? А то может вы тут все заразные, даже вегетарианцы? А лечения пока вроде не придумали.»

Надо сказать, что это было время, когда коровье бешенство в Англии уже обнаружили, но масштабы явления еще не были известны. То есть было неизвестно как его диагностировать, сколько людей могло заразиться, равно как и какова продолжительность инкубационного периода. Таким образом целая благополучная европейская нация находилась в состоянии неизвестности. Еще были разговоры, что животные продукты использовали в производстве к примеру кондитерских изделий, что автоматически включало в группу риска даже и того, кто вообще никогда не ел говядину.

После моих слов за столом на пару секунд повисла тишина, затем произошел эффект, которого мне ни до, ни после никогда не удавалось наблюдать вживую: мне показалось, что кто-то просто переключил программу на телевизоре, так как все перевели разговор на какую-то другую тему, ни разу не вспомнив ни про самолёт, ни про очереди за хлебом, ни про коровье бешенство. И только через несколько недель один мой близкий товарищ-англичанин сказал как-то между делом: «Пожалуйста, не надо так больше шутить про коровье бешенство, не нравится нам это очень».

Отец однокурсника был военным ученым. Подробностей мы и не узнали, но занимался отец чем-то летающе-взрывающимся, а в коллективе были офицеры разных войск.

В середине восьмидесятых получил отец то ли полковника, то ли доктора наук. Шла борьба с алкоголизмом, поляну он накрыл дома. Однокурсник и стал очевидцем.

В какой-то момент отец рассказал анекдот про ведро на ракете. Тогда анекдот был свежим, слушали с интересом.

И вот, комиссия подходит к ракете.
- Это что такое?
- Э... Ионная ловушка!
- Сам знаю, что ионная! Почему не окрашена?!

Офицеры захохотали. Кроме капитана из РВСН. Дождавшись тишины, тот недоуменно спросил:

- Но ведь ионные ловушки не окрашиваются?

Это было лучше анекдота. Офицеры не смеялись. Они ржали.

Историю рассказал брат.
Ехали спокойно себе пассажиры маршрутки, пока не зашла бабулька.
И тут началось. "Вот, люди пошли, пожилому человеку место не уступят.
Разве в наше время такое могло произойти?" И повисла над молодым человеком, выбранным жертвой. И дальше: "Вот, до чего страну довели..."
Вся маршрутка уже тихо стонет. Парень-жертва быстренько встает и вылетает на ближайшей остановке, а стоявший рядом неформал в наушниках громко и гордо объявляет на всю маршрутку:" Ну, ведьма, садись!"
Занавес.

История из истории

После Второй мировой в большинстве стран Восточной Европы, чувствовавших себя сателлитами СССР, в той или иной степени имели место антисоветские настроения. В ГДР и Венгрии они носили характер массовых выступлений, и их пришлось подавлять силой. В Венгрии, между прочим, все началось с того, что угнали памятник советским воинам - танк Т-34, который оказался на ходу.
Вообще, боевые танки в качестве памятников стояли во многих городах Восточной Европы. Но вот сознательно "увели" Т-34 только в Будапеште.
Похожая ситуация сложилась и в Бухаресте, но с совершенно иным исходом. Вдохновленная первоначальными успехами венгерских оппозиционеров, румынская националистически настроенная молодежь, по рецепту мадьяров, многотысячной толпой собралась на центральной площади вокруг памятника - Т-34. Но здесь его не воспринимали как реальную боевую машину, а считали просто символом угнетения румын проклятыми русскими оккупантами (румыны, между прочим, воевали с СССР на стороне Третьего рейха) и думали лишь о том, как убрать его с площади. Однако тяжелой техники под рукой не нашлось, и танк решили раскурочить попросту вручную, разобрав по частям. С этой целью несколько юнцов залезли внутрь боевой машины, ну и, ничего не соображая в ее устройстве, нечаянно танк завели.
28-тонная махина двинулась прямиком на мятежную толпу. Та в панике рассыпалась. В течение пары минут площадь опустела.
Так в 1956 году был подавлен румынский мятеж, о котором история предпочитает умалчивать.

Навеяло вчерашней не очень весёлой историей про ночной шум.
Было это довольно давно, спустя некоторое время после того, как
доблестные пилоты из Алькаиды (говорю чисто условно, так как Аллах лишь
ведает, что там было на самом деле..) протаранили самолётами
башни-близнецы.

Просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной
этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский
авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до
аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку
самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем
более что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность -
экспериментальная высотка.

Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более
демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли
заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может
издавать такие звуки.

Наконец я увидел ЭТО. Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма
для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно
плёлся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал
сварной железный синий гараж - строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО
АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки - каждый может себе
представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.

Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил,
смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять.
Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...

Произошло это со мной, когда моей дочери было года 4. Везу ее зимой на
санках, боковым зрением вижу, что по высокому сугробу сбоку идет
какой-то помятый субьект с авоськой, полной бутылок с вином. Прохожу
дальше и вдруг слышу сзади грохот падения и звон бьющегося стекла,
веревка у санок обрывается. Оборачиваюсь и вижу картину: ребенок сидит в
санках прямо и с изумлением взирает на мужика, стоящего на четвереньках
поперек санок, перед которыми разливается вонючая лужа красного вина.
Оторопев от неожиданности, я пришла в себя от отборного мата, которым
упавший выражал свою досаду. Возмутившись: "Чуть ребенка не убил,
алкоголик!", я спихнула его с санок, привязала веревку и повезла дочку
дальше. Дочка некоторое время пребывает в задумчивости, а потом
спрашивает: "Мамочка, а почему ты заругалась на свою маму?" Я отвечаю:
"Что за глупости, я никогда не ругалась на свою маму." Ребенок, подумав:
"А этот дяденька, он не твоя мама?" - "Конечно нет, моя мама - это твоя
бабушка!" -"А тогда чья он мама?" - изумляется ребенок. - "Да не знаю я!
И вообще, дяденьки бывают папами, а не мамами". Дочка не унимается:
"Мамочка, а почему дяденька подумал, что он МОЯ мама?" - "Я не понимаю,
c чего ты это взяла?" - "Да, мамочка, когда он на меня упал сверху, он
сразу закричал: "Я - ТВОЯ МАТЬ!"

История произошла ночью. Я живу в доме жены. В одной половине
размещаются тесть с тещей, в другой я с женой и ребенком. Дом
деревенский и населен кроме людей еще и грызунами. Среди ночи крик
тестя: Помогите!!!!!!!! Я бегу в кухню за ножами - ограбления нынче не
редкость. С двумя тесаками бегу в комнату к тестю. Посреди комнаты стоит
сундук, на нем теща, вокруг бегает тесть с кочергой и орет: Она!!! Давай
швабру!!! У тещи глаза бооольшие!!! Потом до меня доходит, что тесть
загнал крысу под сундук и пытается ее выковырять кочергой, пока теща
держит в руках покрывало с сундука... Я отношу ножи в кухню и приношу
швабру... крыса ушла в подполье...

Юмор свой у каждого.

Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "next". И
говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами,
ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до
постельных сцен и заявляет:
- В сексе она с пол-оборота заводится!
Я тихонько буркаю себе под нос:
- И тарахтит потом всю ночь.
Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало
глаза и выдает:
- Откуда ты знаешь, что она храпит?
Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.

Отто.

Не мое. Взял на библиотеке Мошкова
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml у автора с абхазским ником
Abrp722. Там еще и фотка есть. По моему прикольно, особенно с фоткой.

На этом разводном мосту произошла одна из самых кровавых гангстерских
разборок в Америке времен сухого закона. Примерно за год до описываемых
событий братья Эйб и Шойл Бык организовали подпольное производство рома
в Форт Лодердэйл, тогда маленьком городке. Один из самых известных во
Флориде бутлегеров, Жорж Ломбардо, решил обложить братьев данью. Поэтому
12 мая 1932 года три автомобиля, набитые вооруженными людьми, мчались из
Майами в Форт Лодердэйл. Возглавлял отряд сам Ломбардо. Не все в Майами
испытывали к нему симпатию. О визите братьев предупредили, но времени
хватало только на очень простой план.

Мостов тогда было немного. Можно было не сомневаться, что путь Ломбардо
лежит именно через этот. Братья поставили мальчишек со знаками 'ОБЪЕЗД'
по обе стороны моста. Сами связали машиниста, установили пулемет в башне
машинного отделения, немного развели мост, и стали ждать. Когда отряд
приблизился к мосту знак объезда уже исчез. Первый автомобиль буквально
взлетел на мост и рухнул в Новую реку. Второй успел затормозить, в него
врезался третий. В это время заговорил пулемет. Через минуту настала
тишина, все было кончено.

На братьев объявили охоту полиция и итальянская мафия. Но Эйб и Шойл
сумели благополучно добраться до Нью Йорка. Там братья разыскали Меира
Лански, а тот по своим каналам переправил их в Палестину. Братья
героически сражались в отрядах Хаганы, занимались контрабандой,
женились, нарожали детей. Позже, уже в независимом Израиле, открыли
заводик по производству кошерной водки. Водка носила необычное название
"Гешер", что на иврите означает "мост". Нетрудно догадаться, что на
этикетке был изображен именно этот мост.

Мост на Эндрьюс Авеню, Форт Лодердэйл, Флорида, США. Февраль 2001 года.

Мой дом находится на холме, с которого видно почти весь город. Это плюс.
Минус в том, что с этого холма до автобуса нужно еще 15 минут
спускаться. А ежели гололед? Во-во, и я о том же!
И вот в позапрошлом году наблюдал я такую дивную картину - подъем в
гору, сверкающий толстым и гладким ледяным покровом. Машины сбились в
кучу внизу и даже не пытаются забраться наверх. Пешеходы более упертые -
цепляясь за деревья, кусты, стены домов и прочие неровности ландшафта,
они с альпинистским упорством прут наверх. Молодежь бежит достаточно
ловко, старички отвоевывают каждый сантиметр. Короче, покорение
Эвереста. ектыть!
Поднявшись примерно до середины горы (метров 300) я вдруг слышу сверху
странный свистящий звук, приближающийся ко мне с угрожающей скоростью.
По льду скользил ком из трех или четырех человеческих тел. Периодически
из него вытягивались конечности, тщетно пытаясь зацепиться за что-нибудь
и остановить движение. Воздух сотрясался от мата и прочих забавных слов.
Образование этого шара произошло стихийно, когда какая-то старушка
покорила гору и, видимо, расслабилась. Коварная гора тут же
воспользовалась этой оплошностью, и вот уже старушка поехала вних к
подножию. Буквально с первых секунд движения, бабушенция начала
использовать свою клюшку в качестве тормоза. За деревья ей цепляться не
удавалось, а вот за пешеходов - легко! Первой жертвой ее коварного крюка
стал молодой парень, который как подкошенный рухнул на лед и помчался
вниз, увлекаемый престарелой любительницей скоростного спуска. Он тоже
что есть сил старался притормозить, но к несчастью, альпинистские
"кошки" и ледоруб забыл, видимо, дома. А без них о спасении нечего было
и думать - скорость приближалась к звуковой.
Как я уже говорил, к середине спуска бабушка и парень нашли себе еще
двух единомышленников, которые неосторожно оказались на траектории
движения "ледового экспресса". Я прижался к стене дома, попытавшись
слиться со штукатуркой. Клуб тел просвистел мимо, мимоходом обдав меня
веером пивных брызг из бутылки, которую один из участников спуска не
желал выпускать из рук.
Облегченно вздохнув, я проследил за дальнейшим движением старушки и
компании.
===
(а теперь забацаю отступление в стиле Стивена Кинга)
===
Иван Петрович стоял на остановке маршрутки и напряженно вспоминал, куда
он дел половину зарплаты полученной несколькими часами ранее.
Погруженный в раздумия, он поначалу не обратил внимания на гул
человеческих голосов и резкий свист, приближающийся к нему со спины. В
следующее мгновение реагировать было уже поздно...
===
(как это выглядело с того места, где находился я)
===
Набрав приличную скорость и зацепив по дороге зазевавшуюся тетеньку с
кошелками, визжащщая кодла весело катилась прямо к расположенной внизу
остановке маршруток, где мирные граждане еще ничего не подозревали о
разыгрывающейся драме. С криками "Хули вы здесь стоите?!" и "Остановите
нас, пожалуйста, мы вам денег дадим!" комок тел врезался в скучающую
толпу на остановке. Издалека я видел, как рухнули еще человека четыре,
припечатав "бобслейщиков" ко льду. Но движение экспресса "Вершина -
Подножие" остановить все-таки удалось. Иначе им грозил выезд (или скорее
даже вылет) на очень оживленную автомагистраль.

Это я все к чему рассказывал - к тому, что сейчас мне нужно будет с
такой горки спуститься, а вечером ведь домой возвращаться...

www.liveinternet.ru/users/myxuh

Автомобильные байки. Мой приятель полгода назат купил новый Пежо 307.
Красивая - жуть!)))Он вообще к французам неравнодушен в хорошем смысле)).
Так вот, Пыжик с самого начала захандрил. За полгода - 26 отказов,
включая замену коробки передач и печки. Видать, и у них "конец квартала"
тоже есть. Так вот, выходит он однажды, (с вечера оттепель, а ночью
мороз). Туда-сюда, не заводится, а комп машинный показывает, что
неисправность подушки безопасности водителя. Ну, звонит мастеру на
станцию, где его уже все знают, включая уборщиц.
- Так и так, не заводится, подушка чего-то.
- А вы ключ зажигания туда-сюда погоняйте, символ подушки и отключится,
это наверное из-за погоды, сырость.
- И чего, можно ехать после этого?
- Можно, но на всякий случай, пристегнитесь ремнем безопасности.
- А зачем?
- Если подушка все-таки сработает, не так больно будет )))).

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую
премию, была изложена в одной весьма солидной харьковской телепередаче
с демонстрацией фотографий, протоколов и т.п.
Жил да был в небольшом городке один м... в общем, мужик. И не то чтобы
новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот
то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко
обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать
ему письменно и по телефону скорой физической расправой. Ну тут мужик
крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать
охрану - дорого и все равно ненадежно. Долго думал и решил прибегнуть к
помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко
известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой,
тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел
справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил
(ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел,
почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что
товар того стоит.
В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ.
Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в
определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные
дни сексом и т.п. Т.е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положено
столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около
месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой
похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки
Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и
как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи
мне кто твой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он
нашел такой гениальный выход из затруднительного положения.
И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они
грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко..., потом еще
немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что
неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказано -
сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на
ближайший пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и
скомандовал "Огонь".
P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные
внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой
мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной,
белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и повязали.

Ох сколько историй про несунов появилось! И будет еще больше, для нас
ведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можно
не только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте.
Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономический
университет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом,
давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь
"шестерка" - шестое общежитие студгородка на Клочковской - кажется,
единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которого
были гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядя
Миша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающих
сумками? Впрочем, хватит лирики.
Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурснице
в той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайно
цивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно - немного
коньяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливые
поцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и,
наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до конца
испорченные мерзавцы.
Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мы
узнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро
- в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице в
общежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну,
скажем, "Толстый" быстро нашел виновных - то есть нас. Вероятно, на его
выбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке и
торжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие удары
кулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизни
ничего плохого не сделали, - суровый вердикт декана был вынесен: либо
завтра стекло стоит, либо...
Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы уже
задумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьские
праздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба в
который раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в виде
приятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: по
другую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ - полуючебный,
полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшее
не последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенное
приятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя в
главный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую же
найденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие,
чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас - не
помеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средь
бела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиями
снимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благих
намерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Пару
при нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что уже
заканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. На
вопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ:
"Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стекло
украли". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средь
бела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжили
операцию "Старики - разбойники: картину - на реставрацию". На
центральный выход идти не рискнули - во всем нужно знать меру. Оставался
забор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено и
здесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора,
аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад в
корпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам.
После покидания института через главный выход нам оставалось только
подойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухую
улочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой...
Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков.
Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окно
не забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий -
на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло было
кое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупности
образовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадой
между стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый - п... р"
комиссия почему-то не оценила...
А институт мы все успешно закончили.

Morik

Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный.
Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре
сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает.
То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним
стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!"
Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после
этого полгода не курил, решил, что это предупреждение.
Но как я ржал...

Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!"
И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень.
Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка.
Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать.
Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал.
И начинает говорить определение кредита:
- Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво
написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот...
Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту.
А преподавалка ему так спокойно:
- Продолжайте-продолжайте, все правильно!

Одна московская дум-капелла каталась по городам СНГ, попутно давая
концерты. Каким-то ветром музыкантов занесло в славный город Шостку
(Украiна)... Вот тут-то и случилось самое знаменательное событие тура.
После концерта уставшие музаканты ломанулись в ближайший магазинчик,
дабы залить горечь разочарования в лажовом звуке чем-нибудь
высокоградусным. Парламентером в прилавку назначили меня
(как единственную девушку в группе), мне же (как непьющей) поручался
выбор отравы. Мой взор зацепился за пыльный баттл текилы, приткнувшийся
в самом дальнем углу верхней полки... Ура! (всеобщее ликование)
А далее состоялся диалог с продавцом ...
- Будьте добры, бутылку текилы, пожалуйста.
-(заминка, скрипуче-напряженный мыслительный процесс) Чого?
- Ну... Текила у вас на витрине стоит, а в продаже нет?
- Що це таке?
-(блин!) Ну, водка из кактусов! (е-мое)
- А-а-а...
С трудом отрорвав восьмой подбородок от пуза, сей милейший "дядьку"
взглянул в дальний конец самой верхней полки. Затем, тяжело вздохнув
(что напомнило мне рев паровоза), героически взгромоздился прямо
на прилавок, пытаясь достать заветный сосуд с драгоценной жидкостью.
Поджидавшие на улице коллеги жадно ловили каждое движение вершителя
их судьбы ( пить или не пить?). А тем временем сия отважная туша
удивительно легко для своей комплекции спрыгнула на пол с заветной
посудиной в мясистой лапе...
Победно улыбаясь, я гордо шагнула к выходу...А вслед донесся
громогласный шепот:
- Дiвися, Мiкола, москали горiлку з кахтусив пьють!