Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

НЕOЖИДАННЫЕ ФАКТЫ ОТ ПСИХОЛОГОВ

1. 66 дней необходимо человеку в среднем, чтобы сформировать привычку.
2. С закрытыми глазами мы легче запоминаем информацию.
3. Мозг и желудок человека тесно связаны. Поэтому некоторые эмоции очень сильно физически отражаются на желудке. Особенно тревоги.
4. Любить образ человека и любить человека таким, какой он есть на самом деле, — совершенно разные вещи.
5. Записывая свои мечты, мы формулируем их наиболее чётко.
6. Из всех человеческих чувств обоняние теснее всего связано с памятью.
7. Умение думать о том, как мы думаем, есть признак высокого интеллекта.
8. В каждом человеке три личности: тот, кем, как он думает, он является, тот, кем его считают, и тот, кто он есть на самом деле.
9. Мечтатели чаще других видят сны и запоминают их.
10. Семья и близкие друзья — самый важный источник счастливого детства.
11. Очень легко доминировать над собеседником, если говорить тихим и спокойным голосом. Особенно в споре.
12. У людей, которые умеют благодарить, легче всего получается быть счастливыми.
13. Если постоянно говорить на двух языках, можно отсрочить появление симптомов болезни Альцгеймера.
14. Поведение влюблённого человека схоже с поведением человека с нервным расстройством.
15. Самый эффективный способ запоминания информации — 10-минутные перерывы через каждые 30–50 минут занятий.
16. У человека возникает тесная эмоциональная связь с тем, с кем он поёт.
17. Если перед экзаменом написать на бумаге обо всех своих переживаниях, это может помочь получить высший балл.
18. Недосып вызывает раздражительность и повышает риск появления депрессии.
19. Пять самых распространённых ночных кошмаров: падение, преследование, парализованность, опоздание и смерть близкого человека.
20. Человек быстрее принимает решения, когда хочет в туалет.

Санкт-Петербург, второе февраля. Ни о чём.
Смотрю в окно. Снег ещё лежит, переменная облачность.
Две вороны, мальчики, преследуют девочку, видимо пытаясь склонить к сожительству. Большие серебристые *морские* чайки обследуют крышу детского сада. В прошлом году они отложили на ней два яйца, через месяц появились два птенчика. Бегали по крыше пару недель. А потом появилась стая ворон, штук пятьдесят, - и больше я птенцов не видел. Чайки, видимо, решили повторить свой опыт. Тупые - шансов ноль.
Где-то грохочет война. А у нас тихо, даже ветра нет.
Обычный субботний день обычного российского обывателя.
Ни о чём...

Стою на остановке, курю, жду автобус. Подбегает малыш, весь в соплях.
- Дяденька, скорей телефон! Наберите полицию, у меня телефон украли!
Берет мой телефон.
- Менты? - Вы все пидарасы!
Бросает телефон и убегает.

Волонтеры развозят гуманитарку пожилым. Приезжают по двое – один отдает коробку, другой фотает для отчета.

Приехали на адрес. Многоквартирный дом – бывшее общежитие. Это очень дешевое жилье. Отдают тетеньке коробку. Она от радости чуть не плачет:

- Спасибо, мальчики! Какое же вам спасибо! У меня, как раз, ни денег, ни продуктов! Как вас зовут? Алеша и Витя? Буду за вас Богу молиться…

Парни честно отвечают:

- Это не мы. Это по распоряжению губернатора.

Как зовут губернатора – растерялись от её чувств, не сказали. А она не спросила. Будет, значит, молиться за них.

Пьянка в студенческой общаге. Две девчонки напились и неизвестно почему, но начали подкладывать соседу по столу в еду всякие блестки, кусочки фольги, мелкие бусики, в общем разную мелочь которую раздобыли в своих сумочках, а там такого хлама было полным-полно. Парень, тоже хорошо поддатый, ничего не заметил и все съел.
А через день, этот парнишка озадачено жаловался своему общагинскому соседу по комнате, что в поликлинике он сдал лишь анализы кала, а по результатам этих анализов ему выписали направление на обследование к психиатру.

На работе нет интернета. Попросил у начальника usb-модем, чтобы отправить почту. Оказалось, он им давно не пользовался и, соответственно, симку заблокировали, о чем я ему с грустью сообщил. Не веря, что такое возможно, он решил позвонить на закрепленный за модемом номер. В итоге трубку взял мужской голос и состоялся следующий диалог:
— Алло, это usb-модем?
— Что, простите?
— Это usb-модем?
На том конце трубку бросили. Начальник не захотел больше говорить на эту тему.

За праздничным (по какому случаю - не помню) столом собрались близкие родственники моей жены. Выпили-закусили предостаточно и народ потянуло на разговоры.
Младшая сестра тёщи, проработавшая всю жизнь в детских садах (вы знаете этот, немного "не от мира сего", тип женщин), принялась рассказывать душещипательную историю, приключившуюся с ней на отдыхе.
Повествование, прерываемое "ахами", шумными вздохами и томным закатыванием глаз сказительницы возраста, который вдхновлял Онре Де Бальзака, сводилось к необъяснимой (и поэтому очень романтичной) странности, происходившей на месте событий каждый день.
Итак!
Каждый божий день, стоило нашей героине показаться у моря, как тут же в волнах прибоя, рискуя быть выброшенным на берег, вставал свечой на хвост красавец-дельфин. Начиналось бесплатное представление с прыжками, кувырками и опасными сальто. Потешив публику, морской артист обязательно подплывал к волнорезу, на котором стояла смущёная отдыхающая, и долго глядел ей "прямо в глубину души" своими прекрасными глазами.
Пролетели, оплаченные профсоюзом, двадцать четыре курортных денёчка и пришла пора расставания с чудным местом у южного моря. Последний раз вышла к Караденизу женщина, чтобы попрoщаться со своим необычным кавалером.
Он появился ближе к вечеру... Без обычной шумной радости, без головокружительных трюков - просто поднял над водой свою голову с "печальными, полными слёз, глазами", обращёнными на не менее печальный силуэт на берегу. Долго смотрели они друг на друга, прощаясь навсегда.
Солнце, славно потрудившись за день, уходило за горизонт.
Вдруг дельфин стремительно развернулся, сделал полукруг под водой и взмыл в прощальном прыжке в начинающее темнеть небо!
Так закончила свой рассказ, сидевшая за столом немолодая уже воспитательница детского сада, растроганная и разомлевшая от воспоминаний.
Мы, слушатели, потихоньку возвращались из прекрасной сказки и готовились как-то отреагировать на эту необычную историю.
Нас всех опередила тёща, женщина здравомыслящая, поднявшая в одиночку двух дочек.
- Дорогая, а в каком корпусе жил этот "дельфин"?!

В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла: "Даа... повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а секс до сих пор почти каждый день". Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Секс", а "Ссора".

Окотилась у меня кошка... Как только котята начали ползать, возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится, значит, папа-кот о детях...
Некоторым мужчинам надо бы у него поучиться - ни суда, ни решения о выплате алиментов, а чувство долга - есть...

Всем, кого тошнит от ГИБДД посвящается...
Среди огромного количества моих недостатков отдельной красной строкой идут друзья. Подобрать название для этой шоблы довольно затруднительно. Подонками не назовешь - большинство довольно неплохо обеспечены, и к городскому дну отношения не имеют, негодяи - тоже не годится, ибо народ в большинстве своем армию прошел, сволочью - тоже не пойдет так как несудимые. Интересующихся отсылаю в янд поинтересоваться изначальными значениями названных прозвищ.
Я предпочитаю заимствованный термин оскотиненные человекообразные. Поскольку у друзей, как известно, нет недостатков, а только особенности и наша способность с ними мириться, то мне они давно глаза не режут. Разве что удивила та решимость, с коей моя жена взялась за борьбу с этим явлением. Использовались все средства вплоть до дуста. То же что люди они незаурядные и обаятельные, только повышало накал ненависти, так как делало их, по ее словам, гораздо опаснее.
В конце концов она таки отвадила народ от дома и добрая традиция припереться ко мне без звонка в гости среди ночи вдвадцатером с цыганами, ручным медведем, бубнами, проститутками и доброволками-давалками сошла на нет. А жаль.
Сейчас хочу рассказать об одном из этих деятелей. Звать в миру Ка Па Дзонг, среди своих - Капа. Товарищ крайне трудной судьбы. Тут и Афган (ДШБ), и силовое попрошайничество в 90-е и заштопанная во многих местах шкурка и тд итп… Но при этом как поет! В ютубе можно его найти, но тамошние его записи мне не нравятся. Подозреваю что лучшие произведения не попадают туда по причине цензуры. Более менее он напоминает себя только в песне Аэродром… "и я выпущу шасси" - ссылку прилагаю.
Общение с Капой истинное наслаждение для меня, но это проклятое но - товарищу ВООБЩЕ противопоказано пить. Совсем.
Стоит Капе залить зенки, как он тут же принимается искать себе на жопу приключений. И находит. Обостренное водярой чувство попранной справедливости безошибочно выводит его на стаи агрессивных гопников и без лишних слов кидает в битву.
Дерется Капа честно - 1 на 1 (один капа на одно село) причем село на следующую неделю становится нетрудоспособным. Как кто-то выразился - для организации голода на Поволжье достаточно провезти героя по сельским дискотекам в страду. И все. Урожай сгниет на полях. Главное при этом - ни в коем случае не лезть разнимать. Чревато. Надо устроиться повыше и поудобнее и получать удовольствие до подхода мусоров. После чего пользуясь суматохой быстро эвакуировать берсерка из Валгаллы.
Как-то мы собирались в пансионате большой толпой. Я упустил капу буквально на время разгрузки шмотья и все - праздник закончился не начавшись. Прибежал Лешик, на ком мы приехали: Капа всосал пузырь! Понимая, что до битвы считанные минуты, я скомандовал "Полундра", схватил героя поперек, зашвырнул в машину, заорал Леше "Валим" и выходные закончились. У Леши, надо заметить для дальнейшего повествования Тойота Харриер была тогда. Такой праворукий Лексус рх 300 тонированный вчернь вплоть до лобового стекла. Герой восседал спереди-слева. При подьезде к Мкад, Капа попросился на травку: Мол ихтиандра срочно позвать надобно.
- Кап! Давай хоть пост проедем. Ты ж реветь будешь как медведь непросравшийся со спячки, к чему нам лишние беседы!
- Не могу, закусь у горла плавает!
- Кап! Ты ж десант! Ты краса и гордость! Соберись! На тебя вся страна смотрит! Не посрами!
На служивых этот бессмысленный набор слов действует безотказно, проверено 100 раз. Капа вцепился в ручку, вспотел и неимоверным волевым усилием победил себя.
На свою беду, молоденький летеха заинтересовался нашим шарабаном и махнул полосатой палочкой. Мы притерлись к обочине. У Леши случился приступ ретроградной амнезии - он напрочь забыл куда сунул документы. Пока Леша по второму и третьему разу бормоча шарил в бардачке, карманах сидений, за козырьком итд, летеха нетерпеливо подпрыгивал рядом, пытаясь хоть что-то разглядеть в машине сквозь тонировку. В конце концов юноша прыткий не выдержал, схватился за ручку левой передней ложно-водительской двери и резко дернул на себя. Напоминаю - по ту сторону вцепившись в дверь сидел борец с ихтиандром.
Дальше я с трудом фиксировал происходящее, так как меня накрыла истерика.
Как-то очень аккуратно вывалившийся под ноги менту Капа окатил его могучей струей от фуражки до сапог включительно. Мент остолбенел как жена Лота. Стоя на коленях пред мусором Капа продолжал поливать его с неутихающей силой. Проблема в том, что он пытался что-то объяснить, открывал рот, но вместо звуков швырял в лицо менту более весомое.
Я выл на заднем сиденье. Сразил меня очкарик Леша, задумчиво процитировавший раннего Гребенщикова: "Когда ж приходят мусора, я им в лицо струею едкой плюю вонючие объедки".
Как выяснилось цирк только начинался. Капа наконец таки иссяк и, понимая что натворил что-то подсудное, обреченно протянул менту сомкнутые руки - "Банкуй, мент, блочь меня. Отгулял свое вольный бродяга!"
Находящийся в прострации мусоренок как-то трогательно по-детски пропищал - "А у меня наручников нету!"
Капа снизу - "Ну е… твою мать! Какую страну просрали! У мента наручников не допросишься! Раздолбай!"
У меня пошли судороги. Мы рыдали, обнявшись с Лешей.
Но цирк только набирал силу - Мент очнулся и рванув на себя в дверь, полез в салон за ключами, приговаривая - ты теперь эту машину, сволочь хрен когда уви… и тут его рубануло - ибо ни ключей, ни руля в искомом месте не обнаружилось. Для мента это было последней каплей - его заклинило. Повернувшись к раскачивающемуся на коленях, словно раввин на молитве, Капе невменяемый страдалец завизжал: "ГДЕ РУЛЬ, СУКА?!"
Капа снизу (тоном урки - мол за свое отвечу, а чужого мне на горб не вешай) -"Я руля не брал, начальник!"
Меня опять согнуло пополам. Но пора было вмешиваться. Мент вполне мог и стрельбу открыть в том градусе невменяемости, куда попал волею судеб.
Обращение "Офицер!" несколько отрезвило его, а когда ему протянули найденные документы рефлексы сработали и опасный момент мы прошли без смертоубийства.
И вот тут-то я и объяснил охреневшему менту что все в порядке. То есть тошнили в него совершенно по закону. То есть не нарушая. Ибо нету такого пункта правил, что нельзя блевать в сотрудника. И к тому же - чего он к пассажиру полез? Марок машин не знаем? А-яй яй! Хромает подготовочка личного состава! А-яй яй!
Нельзя сказать что мент сдался без боя, но трудно спорить с по-английски вежливым негодяем, будучи облеванным с ног до головы.
В конце концов он по-детски спросил - А что же мне делать?
Я посоветовал на пост не возвращаться. Ибо не служить ему после. А если и служить то плохо и недолго. - Придумай что угодно: друг рожает, бабушку в мусарню замели, вещал я в повторно впавшего в прострацию мента, вынимая из помертвевших пальцев документы. - Удачи! Орал я, отъезжая. Ни гвоздя тебе, ни жезла! Адиос мучачос! Не скучай! Привет родителям!
Проехав с километр мы остановились и в полчаса доржали недосмеянное на посту. После чего дружно признали, что это лучший из выходных, что у нас могли случиться…

Свои люди!
Как-то я уже рассказывал о своем опыте работы кризисным психотерапевтом (голубые, проститутки, Вич и проч.).
Клиент рассказал: накосячил он по полной. ну то есть лет на 8 строгача по "наркоманской" 228 статье. И тут добрый ангел-хранитель (с корочками в кармане, а как же) пристроил его в... ну скажем так, в одно ведомство. мундир, короткая стрижка, все дела. в аппарат к Большому Начальнику.
парень вышел первый день, волнуется, у начальника должно быть мега-совещание....стоит у конференц-зала, и тут сзади "Привет, Петя!" - тихо так и на ухо. А по паспорту-то он уж лет 5 был как не Петя...
"И тут я понял, везде свои люди!".

Встретил приятеля (работает в академическом институте) и вижу,
что он в не очень хорошем настроении. Спрашиваю:
- Почему в миноре?
- Да индексации к зарплате стали выплачивать...
- !??
- Проиндексировали: январь - три дня за свой счёт, февраль пять,
март - семь. Вот теперь гадаю, что ж будет в апреле, если ряд
продолжить?

Да-а, думаю такое ноу-хау украинских экономистов на Нобелевскую
пожалуй не потянет, а вот за "шнобелевскую" вполне может побороться...

История и анекдот про половой шовинизьм )

Приходит жена с магазина. Говорит нервно:
- Представляешь, сейчас видела парня, у него на футболке написано
"G-точки не существует", и шрифтом поменьше - "и клитора тоже", вот ведь
мудак, а?
Пытаюсь успокоить её:
- Ну, он ведь не отрицает наличие влагалища...

Лучше бы я промолчал...
Пришлось долго кивать и соглашаться с тем, какие все мужики (и я в том
числе) шовинисты. И в подтверждение рассказал анекдот (старый но оч.
хороший): Значит попали муж с женой в автокатастрофу (хорошее начало).
Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она
впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла
пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем
за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа:
- Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом,
знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии.
Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками
смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и...
пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку:
- Что случилось?!
Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато:
- Я не уверен, но по-моему она захлебнулась.
...
Нет у моей супруги чувства юмора. День как-то сразу не задался.

Почему-то попала не в основной выпуск, а в «повторные» от 31.03.2009
«байка радиофака» про 4-й курс «Два диода». В качестве компенсации - вот
эта история, происшедшая сразу после окончания института.

1992-й год. Настали новые времена - чудные и ..банутые. СССР уже поделен
на волне национальных самосознаний на независимые государства, которые
иногда не очень между собой дружат. В нашем городе уже появился первый
спирт «Ройял», первый сексшоп, первый журнал «Плейбой» и прочие атрибуты
буржуазной жизни. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженные
десятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками.
И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт по
гарантии телевизор «Шилялис», производства г. Каунас, Литва. После
включения вердикт ясен – неисправность радиоканала, правда, плавающая
такая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать.
Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто – после
вскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклеенную
записку в стиле опять же первых рекламных слоганов: «Ищете
неисправность? Ищите-ищите! Х.. й найдёте!». Ремонтникам стало обидно,
вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всё
можно сделать, ну, если даже с подковыкой – за день. Но! Если самим
ремонтировать – значит, проглотить пилюлю, а, психанув, отослать обратно
на завод-изготовитель – уронить своё профессиональное реноме. После
непродолжительных обсуждений ремонтники отправилась … в секс-шоп,
естественно, бригадой, чтоб не так страшно и после по 150 для храбрости.
В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером с
палец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенир.
Через пару дней член внутри отремонтированного телевизора уже двигался
ж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этого
телевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам член был трогательно
завернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучной
запиской. На обёртке этой «конфетки» было написано: «Господа! Ваш х..й?
Если нет, тогда ищите сами!»
Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы «переписки»
внутри телевизора были уничтожены.

Первоапрельские байки транспортных экспедиторов получаемые по аське:

1. Срочно требуется тент по маршруту Афганистан-Ротердам.1 тонна на
палеттах, в маленьких пакетиках. Груз свежий, почти недорогой, но
возможна погоня.
Ваши возможности и ставка?

2. Срочно, за любые деньги необходим реф с Гамбурга на Москву! груз -
живые пингвины, температурный режим - -10С, необходима трехразовая
подкормка, кормилки и поилки входят в стоимость перевозки.

Товарищ поделился просмотром "300 спартанцев". Наряду со встроенными
хохмами отличился и зал. Где-то посередине фильма женский голос довольно
громко спросил:
- А который из них Спартак?

Dr. Mysloff

Однажды моему приятелю Польду понадобилось кое-что от старой знакомой, с
которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в
городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную
тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился.
Уже издалека видит- сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж,
вроде подтяжка, и блин, даже – тату. Вот, она подходит с молодым... хрен
его знает- жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: ой, надо
же, сколько же мы не виделись?! " Польд отвечает: Ну наверное лет
тридцать..." Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и
поспешно добавляет: это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня – лет
пять".

Борис Ушеренко uscheren.de

Мы с Лехой подружились в шестом классе. И в общеобразовательной школе
вместе учились, и в музыкальной. Он на баяне, я на аккордеоне. Я на
третьем году бросил музыкой заниматься, а он доучился до диплома.
Как-то я вытащил отцовы фотоаппараты. Начал фотографировать, печатать…
Леха тоже взял у отца «Зоркий». Вскоре я забросил это дело. А Леха еще
много лет был штатным фотографом нашей компании. (Компании друзей,
подразумевается).
У меня был аквариум на двадцать восемь литров. В нем плавали несколько
гуппяшек и меченосцев. Леха завел два аквариума – на шестьдесят и сто
пять литров. Он успешно разводил петушков, неонов и скалярий.
Я лучше играл в шахматы. Леха перестал садиться со мной за доску, но
регулярно обыгрывал меня в переводного дурака и буру-козла.
Я поступил в военное училище в Горьком, отчислился с третьего курса, и
больше года служил рядовым на южном берегу моря Лаптевых. Леха приезжал
ко мне на присягу в Горький. А он попал в танковую учебку во Владимире,
после которой служил в маленькой части в тридцати километрах от дома.
(Приезжая в отпуск, я навещал его и там, и там.) Моя мама мне всегда
говорила, что он хитрей меня и обязательно обведет меня вокруг пальца.
Его мама, как недавно выяснилось, постоянно твердила ему про меня то же
самое.
Он раньше меня женился, и, соответственно, его дети старше.
Мы оба сейчас торгуем. Я снабжаю игрушками свой микрорайон, а он,
куриным яйцом, весь город. Кроме того, он производит майонез, квас, и
еще что-то. (Занял сейчас у меня денег, сказал, что на пасху хорошо
отобьет их на яйцах).
На моем юбилее он изрядно развеселил гостей, рассказав им один случай.
Мы тогда в классе десятом учились. Казались себе очень взрослыми. И
старались вести себя соответственно. Мужественно, сурово, без лишней
болтовни. Идем мы, как-то, от него ко мне. Вдруг я говорю ему: «Стой! »
и разглядываю валяющуюся возле стройплощадки доску. Сороковка, метра
четыре длиной, очень тяжелая, потому что сырая, и с одной стороны густо
заляпана засохшим цементным раствором. Видимо штукатуры использовали ее
для настила. Подобрав камень, я постучал им по нашлепкам цемента. Он не
отбивался. Я взял доску за один конец, и сказал Лехе: «Бери! » Он молча
подхватил ее, и мы зашагали в гору, поднимаясь на пешеходный мост через
речку. Леха мучился, пытаясь понять, зачем мне эта доска. Я не отличался
мастеровитостью, но, как раз тогда, собрал на балконе утепленный ящик
для картошки. Эта же доска явно ни для чего путного не годилась. А
спросить у меня он не мог, потому что думал, что я снисходительным
тоном, как маленькому, буду объяснять ему то, о чем он и сам мог бы
догадаться, будь чуток поумнее.
Доска была тяжелая. Скоро Леха устал нести ее наотлет, и прижал к боку,
пачкая одежду. Я сделал тоже самое. На середине моста я остановился и
сказал: «Клади на перила». Надо было видеть тогда его лицо. Изумление,
обида, огорчение, злость. Вот ради этого я и подхватил тогда доску, а
вовсе не для того, чтоб с моста ее скинуть, как он теперь говорит. Он
швырнул доску на асфальт и, назвав меня дураком, пошел вперед. А я в
одиночку положил ее на перила, столкнул вниз (ну, раз уж притащили-то),
посмотрел, как плюхнулась и, вприпрыжку, временно прекратив изображать
взрослого, побежал за ним.
Так вот, повторюсь, гости посмеялись, выслушав эту историю, но последнее
слово осталось за мной: «А ты мне в седьмом классе в ухо плюнул…»

Тридцать лет уже дружим.

Немолодой.

Дело было в туалете... Макдональдса
Стою, делаю свое дело... рядом еще товарищи...
Входит служащий, с баллончиком, освежителем воздуха, и надо сказать,
очень старательный служащий.
Начинает прыскать им в разные стороны. Попрыскает и принюхается,
свежесть весны чувствует. И такой довольный собрался уходить, как вдруг
один из мужиков как перд...т.
Бл..ь, только и сказал старательный служащий.... :)))

Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.

Некоторое время живу в Америке - и не перестаю удивляться, как же
все-таки американцы от нас отличаются...
Купил давеча форму для пирога - этакое квадратное металлическое корыто.
Заплатил за него 2 доллара. Приношу домой, читаю этикетку -
«Ограниченная пятилетняя гарантия. Если в течении 5-ти лет со дня
покупки будут обнаружены какие-либо производственные и/или
конструктивные дефекты в данном изделии, то оно будет бесплатно заменено
на новое. Для этого вам необходимо отослать изделие по адресу: «... »,
оплатив издержки по доставке в сумме 4 доллара».
По всей видимости, эта гарантия ограничена умственными способностями
американцев, которым трудно сообразить, что за 4 доллара можно просто
купить две таких формы в магазине и выбросить старое...

Silver

Почти по Фрейду.
Раннее воскресное утро, наполненное ярким солнцем и кислородом. Жена
выперла в парикмахерскую. Вяло шевеля жабрами и плавниками медленно
плыву в нужном направлении, вентилируя прокуренные легкие. Медленно и
вяло - это потому, что вечер удался.
Симпатичное существо женского пола радостно запорхало вокруг меня.
Редкий клиент в эту пору долетает... (как это там дальше у Гоголя?)
Нежные прикосновения рук и холодных ножниц помогают постепенно пробиться
через треск, писк и шум в черепной коробке первым примитивным мыслям,
типа: "Что это за небритая обезьяна в зеркале на меня уставилась...",
"Интересно, а может ли, например, эта девушка спокуситься на эдакую
заплывшую рожу?".
Обольстительная девушка-парикмахер тем временем всеми силами пытается
ублажить клиента с целью перевести его в ранг постоянных.
- Как вас стричь?
- Покороче.
- А какие височки?
- Кривые, ой, то есть косые...
- А кто же вас так в прошлый раз постриг?
- Я там помню...
- А хотите, я вам зад покажу?
Стоп. Я медленно, чтоб окончательно не разрегулировать ненадежный
вестибюлярный аппарат, оглядываюсь по сторонам. Никого. То есть я и она.
Девушка мило улыбаясь, выжидательно смотрит на меня.
- Я вас правильно понял, вы хотите показать мне ЗАД????
- Да, наше правило, чтобы клиент уходил от нас полностью
удовлетворенный!
Видывал я, конечно, разные сервисы, но чтоб прямо так... А, впрочем,
почему бы и нет? Хотя почему именно зад, есть и другие интересные места?
- Ну, давай, - это начало меня уже заводить.
Девушка развернула кресло со мной лицом к себе. Я внутренне весь
подобрался.
Тут она достает зеркало и держит его так, чтобы через другое зеркало я
увидел собственный затылок.
- Ну, как зад?
Взгляд мой угас и я обмяк в кресле...

Сложно определить, история это или анекдот, но в инструкциях к импортной
технике часто попадаются приколы.
В частности в английском варианте инструкций (с другими языками мне сложнее)
на фотоаппараты фирмы Olympus есть фраза про то, что при длительном хранении
не нужно класть рядом с аппаратом шарики от моли......
Интересно, но в русском варианте эта фраза отсутствует.....
И откуда они знают об осведомленности нашего населения....
Или может думают, что и моль в таких условиях жить не может....

Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой ?
- One Half...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее.