Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Диалог с женой. - Что за мода пошла?! - воскликнула моя благоверная. - Одежда такая, будто её с БОМЖа сняли! Я: - Дорогая, тебе надо было родиться 50 лет назад! Она сняла очки, внимательно посмотрела на меня и ответила: - Вообще-то именно тогда я и родилась!
Если русский митингует — он смело отстаивает правду, борется с засевшим в Кремле узурпатором. Если американец митингует, он зомби, предатель, мародёр, попирающий законы и Конституцию.
Если русский любит Россию и ходит в футболке с триколором — он агрессивный нацист. Если американец любит США и ходит в футболке со звёздно-полосатым флагом — он патриот.
Если русский любит США, он умный и порядочный человек. Если американец любит Россию, он фрик, сектант или падкий на подарки пенсионер.
Если русский президент общается с президентом другой страны — он или продаёт Россию, или покупает за русскую нефть одобрительное похлопывание по плечу. Если американский президент общается с президентом другой страны, он выстраивает взаимовыгодное равноправное сотрудничество между двумя странами.
Если русский президент предупреждает американского о последствиях — это опасный маньяк, который, впрочем, не представляет ни малейшей угрозы для США. Если американский президент предупреждает русского о последствиях — это терпеливый политик, который тратит время на вразумление агрессивных дикарей.
Если русский плохо говорит на английском языке — он сиволапый неуч, деревня. Если американец плохо говорит на русском — он славный парень, выказывающий огромное уважение к русской культуре.
Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это воинствующий тиран, представляющий опасность для всего цивилизованного мира. Если президент США декларирует проамериканские лозунги — это нормальный президент, действующий в интересах своей страны.
Если русский МИД не соглашается с Госдепом США — он идёт на бессмысленный конфликт, вредя тем самым и России, и другим странам. Если Госдеп США не соглашается с русским МИДом, он проявляет твёрдость в защите демократии и общечеловеческих ценностей.
Если русские войска освобождают город от террористов — это кровавые мясники, жестоко расправляющиеся с храбрыми повстанцами. Если США уничтожают мирных жителей ковровыми бомбардировками — это доблестные воины света, рискующие жизнями ради спасения планеты от безусловного зла.
Если русские требуют оплачивать свои товары в рублях — это смехотворный шантаж и нарушение всех возможных договоров. Если американцы крадут сотни миллиардов долларов, лежащие на счетах в их банках, это достойная восхищения твёрдость в защите демократии.
Если русское СМИ выпускает в эфир не до конца проверенный репортаж — это очередное свидетельство лживости русских дикарей, которые всегда врут. Если американское СМИ намеренно выпускает в эфир грубо сфабрикованный фейк — это какая-то русская пропаганда, о чём вы говорите, вообще, как вы смеете выдвигать такие обвинения в адрес заслуженных журналистов?
Как мой сын бросил пить... 31 декабря 2000 какого-то года мы с сестрой готовились к празднованию. Накрыли праздничный стол, а в ожидании праздника, решили навести на себя красоту. После банных процедур намотали на головы полотенца, накрыли лицо масками из глины: сестра зеленого цвета, я черного и легли отдохнуть у телевизора в креслах, задрав ноги на пуфик и начав релаксировать. Время было около 4 часов дня (север, полярная ночь, зима, свет всегда горит). В это время открылась дверь спальни, и из нее вышел сын, которому на тот момент было полтора-года, после дневного сна. Вышел он из темной комнаты на яркий свет, потирая ручонками глаза после сна и держа в руках бутылочку с соком. Открыв глаза, он увидел нас с сестрой. Уронив бутылку на пол, он заорал, может потому, что увидел зеленых человечков. Ну пить он вообще никогда не начинал, но в тот день он точно решил, что пить не стоит!
Приятель сейчас по скайпу рассказал. Правда-нет - врать не буду.
Мужик пошел во двор выбивать ковер. Что или кто толкнул его на столь отчаянный шаг, история умалчивает. Только он развесил ковер, замахнулся пылевыбивалкой - тут и менты его повязали за нарушение самоизоляции. Упаковали, и повезли к себе в минтярню. Ковер не тронули. Но стражей порядка за ковром оставили. (Случай с собакой и Иисусом у всех на слуху) Те стражи, ни будь дураками, отошли в сторонку и стали ждать и смотреть, как будут развиваться события дальше. Короче. Повязали всю семью этого мужика и соседей по площадке. У них же рация при себе, правильно? А вызвать наряд по рации это ж их долг, и милое дело. Говорит что ещё средь них, этих родственников и соседей, какого-то рецидивиста то ли по коврам, то ли наркомана-домушника, задержали. Покусился на легкую халяву. Посчитал что ковер на турнике скучает.
Чую, что ментам на самоизоленцев план уже сверху спустили. Но это неточно. Берегите свои денежки, граждане.
Кто нибудь знает кто такой Дуэйн Джексон? Как, действительно никто не знает? А вот журнал Tайм полагает что этот неизвестный никому хрен является одним из 100 самых влиятельных персон в мире. Ни Путин, ни Шойгу, ни Ассанж с этим кренделем и рядом не стояло. Это все что надо знать про таймированных журналистов.
Зимняя Москва. Мороз под -10º – 15º. На автобусной остановке вместе с другими стоит девушка в дубленке. Красивые волосы, красивый макияж. Достаёт из сумочки айфон, чтобы позвонить, а тот на холоде отказывается работать.
Потерла его варежкой, подышала на него. Аппарат начал приходить в себя, мигнул светодиодом и погас. Начала жарче дышать на него. Телефон повеселел, даже экран вспыхнул на полсекунды. Перестала дуть на него – отключился. Засунула его в дубленку подмышку. Гаджет ожил, запищал. Вытащила его – снова умер.
Девица в раздумье говорит сама себе: - Пососать его, что ли?
Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов: "Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."
хорошее имя Васька и мужик при нем даже очень нормальный потому как почти непьющий, некурящий и пр.... но природа берет своё и Васька с приходом весны начал к бабам приглядываться, стал ухаживанья делать и даже в кино позвал одну такую мордастенькую и по всем признакам приятную на ощупь, а она Фря, такая согласная и в кино и мороженое и даже за ручку позволила подержать а всё другое только опосля свадьбы, на что захмелевший от весенней похоти Васька срочно потащил эту Фрю в ЗАГС, где и было получено законное право от имени государства на использование этой Фри в нужных Ваське делах. Весна плавно катилась в лето, вдруг вижу пьяного и очень даже довольного Ваську; -это я от радости, уже три дня пью, Фря-то моя тю-тю, ушла насовсем к своей мамочке, -??? -после ЗАГСа оно и началось-на баб не смотреть, не храпеть, дружков забыть, все деньги отдавать,телефон показывать, каша полезная, пиво вредное,не ту рубаху надел, одевай костюм с галстуком, моя родня - барахло,у неё вся родня министры и начальники, что она дура -со мной связалась, а за ней такой красивый грузин ухаживал.ну и много ещё чего, даже не знал что так можно доёбываться на пустом месте...ну вот я с горя начал побухивать, а она грозится-будешь пить-уйду, я и давай бухать, чтоб значит побыстрее обратно разжениться-вот уже три дня обратно свободный, можно и с пьянкой завязывать., ну уж теперь больше точно не женюсь а ЗАГС -это главный вражина семейной жизни, тама из дамочек-ангелов делают БАБОВ-ЯГОВ.
На днях кошак учудил. Купил я после работы мороженой рыбы на жарёху. Принёс домой, жена в комнате с подружкой воркуют. Выложил рыбу в холодильник, пакет тут же на кухне бросил, почту на компьютере проверяю. Тут раздаётся не хилый визг, шум в прихожей. Оказывается, это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из-под рыбы в прихожую и там в него залезло. Ну а подружка жены, когда уходить собралась, вместо своего пакета пакет с кошаком схватила...
Из недр сайта Эха: "В субботу крестили внучку. Что же мы узнали во время крестин(!)? 1. Католицизм - неправильная вера. 2. Геи - бесы. 3. Люди на Майдане - безбожники. При этом батюшка непрерывно повторял,что он - добрый батюшка. Представляю,какой у них злой! "
У друга дальтонизм в слабой форме. Собираемся идти в клуб. Он припёрся ко мне в каких-то нелепых розовых штанах. Рассказывает: - Сегодня такие клёвые зелёные джинсы купил! - Дык, а чё не надел??? - Ээээ, я в них...
Срочная служба в рядах Мургабского погранотряда на Памире, в начале 80-х. Нужно сказать что край это довольно суровый, ни деревца, ни кустика, постоянные ветры, 25% недостаток воздуха и прочие прелести, малопонятные тому, кто в подобных местах не бывал. Год-за два стажа, двойной оклад, два месяца отпуск.. комсоставу, конечно. Сродни природным и нравы, дедовщина жесточайшая.. Комендант, мужик крупный, 180 - рост, 120 - вес, даёт ЦУ ночному повару: - Возмёшь у старшины 12 яиц, сделаешь мне яичницу! В процессе приготовления блюда появляется какой-то "дедок", и не взирая на жалкий лепет повара, "Товарищ майор... приказа...", с словами "Да мне по..ю твой товарищ майор, он на Памире неделя без году, а я мургабский дед и т. п." половинит в свою пользу эту яичницу... Повар несёт, что осталось, коменданту: - Это что?!! - Яичница, ТА"Щ"АНТ! - Ты сколько штук жарил?!! - 12, как приказали, ТА"Щ"АНТ! Пожаловться офицеру, и расказать как всё дело было, невозможно абсолютно, проще сразу застрелиться или убежать в Китай, если добежишь, конечно... - Что, яйца такие маленькие? - Не знаю, ТА"Щ"АНТ, какие есть на ПФС, те и жарил.. - Значит так, берёшь ещё десяток, и жаришь не мешая, глазунью, бля.. чтобы сосчитать можно было!!! Ты "осенник" призывом? - Так точно, ТА"Щ"АНТ! - Ну, смотри.. а то домой поедешь на подарок маме, бля.. к 8-му Марта! Видел я, своими глазами видел - повар надкалывал скорлупу, сцеживал белок в стакан, а желток - на сковородку.. В общем - и коменданты сыты, и зубы целы... Повар потом готовил из белка, оставшегося "в плюсе", "безе" или "гоголь-моголь", или как оно там по именам.. для того же Деда...
А с голубями, Благожелатель, тебе ещё повезло. Мы как-то с подругой пошли в гости к её подружке и заночевали у неё. А она перед "спокойной ночи" нас честно и откровенно предупредила, чтобы спали как можно быстрее, ибо утром нам совсем не до сна будет. Ибо, голуби трахаться с первыми лучами солнца начнут. Мы решили, что это она так оригинально пошутила после всего выпитого за вечер. И не очень послушались. Оказалось - зря. Чистую правду сказала. Она на последнем этаже жила, и балкон сверху был пластиковым козырьком накрыт. Очень, кстати, симпатичным полупрозрачным козырьком, через который небо можно было наблюдать. Вот только очень громыхучим он оказался. А голубей это, по моему, как раз таки почему-то прикалывало. Или, может быть, это у них такой способ предохранения был. Не знаю. Но трахаться они начинали ещё на крыше и скатывались на этот козырёк под самый конец действа. С полутораметровой высоты. Где долго и бурно отмечали счастливый по их мнению исход процесса, а также немыслимыми танцами встречали и подбадривали каждую следующую скатывающуюся парочку.
Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный кабинет. Только после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской, мебель новая, стеклопакет. Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни жалюзи. А окно как раз выходит на местный проспект, темнеет рано. Свет в кабинете вообще не выключается в течение рабочего дня. Витрина, мля. Да, кстати, все это происходит за Полярным кругом, зимой. Соответственно на улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив на себя хренову тучу теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать, как тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног начинают наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе кочегаров порвали бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое время в помещении в них начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно. Сменная одежда на работе – легкие штаны и летние ботинки, иначе жарко. Ну и как переодеться мужчине, когда кругом одни женщины, а свет в кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем, кто идет с работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой, чтобы вывести монитор из режима сна – типа ночник, и спокойно переодеться.
В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта полой длинной рубахи и двигается вверх—вниз, я думаю объяснять не надо. Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас критические дни..."
Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ: - Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее... Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает: - А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать... После чего начинает ржать. Вот они, родительские будни.
Живу в пригороде Лос Анжелеса. Будучи человеком занятым, в русский район по магазинам выбираюсь раз в месяц—припастись водочкой, книгами, и, как положено, национальной закусью (сало форева!)
Так вот. Получив ответственное партзадание закупить немерянное количество водочки для предстоящей пьянки, очутилась я на углу Santa Monica и Fairfax (кто не знает—там куча русских магазинов). Сперва зашла в книжный магазин—купить подарок знакомой, и себе что-нибудь на холодные Лос Анжелевские вечера (хе-хе). Так как читать я люблю, да и подарок был в четырех томах, винесла я как минимум книг восемь-девять.
Следующая остановка—ликеро-водочный. Взяла корзинку, положила туда бутылочку Немировки. Потом сообразила, что возле прилавка есть стэнд с етой же Немировкой, инезачем тяжести таскать, можно добрать оставшиеся три бутылки там.
Стала в очередь (да-да, ну а где ж еще кроме как в русском районе в Америке можно найти очередь). За мной подошел продавец из книжного магазина, где я прикупилась только что. Подхожу ко стэнду, и добавляю к одной бутылке в корзине еще три, потом, подумав, и четвертую. На что продавец из книжного с невозмутимо-философским тоном выдает следующую фразу:
«Правильно, девушка, чтобы столько прочитать, одной не хватит»...
Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма. Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить, что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора. Эт была длинная преамбула. Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220 от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу "ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать книжку. Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье. А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет, прости меня Господи!
История произошла лет пять назад. Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть… На календаре - 1 января. Вечер. По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ. Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет. Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!
За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть». На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав. отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток оторвался, а в машине добавил. Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.
Подаются документики. А из машины прет перегаром. - Употребляли, Борис Борисыч? - Кто, Я??? - Ну, не я же! - Да я вообще НЕ ПЬЮ! - А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?
Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург. Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря не пьет… Открывает дверь.
Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее), то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.
Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.
Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.
Одна моя знакомая рассказала... Есть у нее две родственницы - мама и дочка, которые всю свою жизнь прожили вместе. Одной из них к тому времени стукнуло за 90, а второй, соответственно, за 70. Так вот, сидят они как-то чай пьют, одна на другую смотрит и говорит на полном серьезе: "Девк, а девк! Кто из нас мать-то, а кто дочь?...."
Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз. В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга. Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом. Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье - гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить: "Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после этих слов ржать всем пришлось до икоты...
День за днем бегут года — Зори новых поколений. Но никто и никогда Не забудет имя: Ленин.
Этот тяжелый имперский хор иногда приходит во сне. Точь-в-точь, как монархисту Хворобьеву. И чем дальше уходит Союз, тем больше вопросов. Как такая страна вообще могла существовать? И как случилось, что она существовать перестала?
Вся моя школа прошла при Брежневе. Каждый старшеклассник полдюжины анекдотов про него. А как ржали над нашим бровеносцем разные "голоса"! Но вот сейчас вернулся из Флориды, где провел зиму. Над их теперешним верховным маразматиком хихикают только иммигранты. И то - осторожненько.
А как при Союзе презирали авоськи и возносили красивенные пакеты! Их аккуратно стирали, и брали только в гости. А теперь их запретили! И для читать дальше →