Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Каждый из нас по ходу жизни обзаводится привычками, когда полезными, а когда и не очень. Первой из упоминаемых здесь привычек я обязан шахматной секции во Дворце Пионеров - именно там я обнаружил, что стоя играю сильнее, чем сидя. Вот очень просто и наглядно: стоя я выигрываю у тех противников, которых сидя не могу одолеть. Четверть века спустя одна симпатичная врач объяснила мне физиологическую подоплёку происходящего, но и без всяких объяснений тело накрепко запомнило: когда напряжённо о чём-то думаешь, нужно вскочить со стула, а лучше всего ещё и энергично побродить по комнате. Вторая привычка появилась позже, благодаря занятиям гандболом: тренерша посоветовала носить с собой теннисный мячик и во время дороги, например в метро, сколь возможно быстро и резко перебрасывать его из руки в руку. Мячик я со временем забросил, а привычка на автомате перебрасывать, думая о чём-то другом, перешла на любые попадающиеся под руку предметы. Наконец, третья привычка появилась на моей первой серьёзной работе: мой выход в штат совпал с переездом в более просторное помещение, и в результате весь коллектив сидел в другом месте, пока я в гордом одиночестве работал в оставленных на расширение двух старых комнатах. В одной из этих комнат валялся странноватый обломанный с одной стороны цилиндр из сталинита; обычно его использовали как груз для того, чтобы ветер через открытые окна не хлопал занавесками, а я приспособил как гантелю - разминаться одновременно с напряжёнными размышлениями.

И вот, спустя какое-то время я заметил, что начальник, заходя обсудить со мной текущие дела, ведёт себя как-то странно. Пока мы совершенно нормально беседуем, он стоит в какой-то напряжённой позе, стараясь не отходить далеко от двери, выставив в мою сторону плечо и словно нервничая. Когда подобное повторилось в третий или четвёртый раз, меня это всерьёз заинтересовало. Спрашивать было бы как-то глупо, тем более, что так он себя вёл только в моей комнате, при разговорах в коридоре или у них это был совершенно другой человек. И вот, когда это случилось в очередной раз, я мысленно ещё несколько раз прокрутил в голове весь разговор и вдруг сообразил, как ситуация выглядит его глазами. Итак, представьте себе: он зашёл дать программисту задание, идёт активное обсуждение, оба эмоционально вовлекаются - и тут программист вдруг вскакивает со своего кресла, выхватывает откуда-то здоровенную железяку килограмм на пять-семь и, продолжая всё более горячо и эмоционально излагать своё видение решения, начинает бегать вокруг начальника, то перебрасывая эту железяку из руки в руку, то выжимая её над головой, а то - хуже всего - останавливаясь напротив начальника и в такт аргументации многозначительно подбрасывая её в руке!

История, которая произошла со мной, могла бы называться "Нептун на связи" или "Невероятные приключения Айфона и Самсунга в Доминиканской республике".
Впрочем обо всем по порядку в этой полузабавной-полудетективной истории.
Решили мы с супругой прокатится на парусном катамаране по Карибскому морю. Взяли катамаран напрокат в отеле в котором жили и начали посадку, но строгий парнишка доминиканец почему-то проверил наши пакеты и обнаружил бутылку винца, которую сказал нам оставить на берегу. Я выполнил его просьбу. Парниша был просто мистер "Забота" : он уложил наши бутылки с водой в плотный карман, а обычный пластиковый пакет с телефонами и кремом от загара бросил на сетку катамарана, которая соединяет поплавки. Во время укладки наших вещей парниша посоветовал жене помыть стаканы из под котейля. В это бремя жена не могла видеть что делал наш заботливый помощник, а я в это время шел к лежакам, чтобы оставить бутылку вина. Наши телефоны Айфон-11 Про и Самсунг S10Е были в одном плотно упакованном водонепроницаемом пакете, который жена не закрыла. Мы красиво отчалили и метров через 300 я заметил что нашего пакета нет на борту и он плавает в метрах 10 позади яхты. Жена отличный пловец и поэтому я ей сказал: плыви за пакетом а я к вам с пакетом продрулю и подберу Вас в течении минуты. Пока жена подбирала пакет я развернулся и подошел к жене с пакетом и быстро помог ей взабраться на яхту. Телефонов в пакете не было, как я и предполагал. Вес обоих телефонов был около 320 граммов и поэтому если бы они были бы в пластиковом пакете то они бы сразу пошли на дно вместе с пакетом. Отсюда был сделан вывод: оба телефона выпали раньше в одном плотном не закрытом водонепроницаемом пакете и отдельно от пакета с кремом от загара или их вообще не было в пакете. Телефоны ушли на дно или пропали около 11:30. Проезжавший мимо на яхте инструктор заверил нас что телефоны найдут ребята с водной станции. Меня эта увернность слегка обескуражила. Я засомневался в успехе поисков, но пообещал щедрую награду нашедшему. В 11:45 я отвез жену на берег и проверил место-нашей посадки и прошелся на каяке по маршруту следования нашей яхты. Телефонов в прозрачном водонепроницаемом пакете не было видно. Ребята со станции с полчаса потаскали на моторке чудака в маске по местам предполагаемого падения телефонов. По их словам эти поиски закончились безрезультатно. В 12:01 парень со станции посоветовал позвонить на утонувшие телефоны. У нас был еще один телефон и я послал текст на Whatsapp обоих утонувших телефонов. К моему изумлению сообщение прошло на Айфон, так как на нем засветилось две галочки. Я подумал: ни хрена себе, Айфоша принял сигнал находясь в 3-5 метрах под водой. До Самсунга сообщение не дошло.
Я взял маску с трубкой и начал искать телефоны самостоятельно. Видимость в воде была просто изумительная. Я четко видел дно в радиусе 20 метров. У меня была твердая уверенность что телефоны найдутся. Любимая забывала Самсунг в такси в России и таксист возратил его за вознаграждение через час. Парень даже не хотел брать деньги. Минут через 20 жена начала махать мне с берега и я подплыл к ней. Супруга сказала что она позонила на свой телефон и какой-то мужик доминиканец ответил что телефон у него. Жена сказала что у неё чуть не сорвало крышу: мужик отвечал со дна моря!!! В 13:10 на ломаном испанском и с помощью сотрудников отеля я выяснил, что телефон находится в 5 км от нас в баре "Барко" в Баяибе. В тоже самое время я получил сообщение на Whatsapp c почему-то британского номера. Сообщение гласило что возврат телефона будет только за вознаграждение в $300... Я согласился. Ребята из отеля предложили отвезти нас на яхте в бар, но при этом сказали чтобы я свой телефон оставил в отеле и что со мной говорили не хорошие дяди. Меня такое предложение не устроило. Мы с женой сели в наше рентованное авто и через 10 минут мы были в баре. Я сказал жене остаться в машине и запереться в ней и если меня в баре будут убивать:))) начать громко и прерывисто сигналить. В полицию мы решили не звонить, так как доминиканские копы могли бы нас сдать нашедшим и телефонов мы бы не увидели.
В баре было довольно много народа, но нашедшего телефон субьекта криминального вида я вычислил сразу в группе таких же собутыльников.
Я подошел к ним и спросил у кого телефоны. Мне выдали Айфон без чехла за $40. На вопрос где чехол доминиканцы просто ухмыльнулись. Я потребовал отдать второй телефон, так как они были в одном не закрытом водонепроницаемом пакете, в котором очень плотно сидели. Поколебавшись они отдали мне и Самсунг. Я сказал, что если они не отдадут мне чехол от Айфона я дам им только $260. Меня начали молча обступать со всех сторон. Расстановка сил была не в мою пользу: я отдал $300 и отвалил.
Сел без особых приключений в тачку и мы уехали. Жена начала изучать телефоны. Оба телефона пытались безуспешно вскрыть. Они были заблокированы. Любимая также выяснила что в с 11:45 до 12:04 телефоны уже были на суше, а затем по пляжу быстро пешком добрались до бара "Барко". В 11:59 жена дистанционно активизировала сигнализацию на Айфоне и он орал минут 10 находясь в 50 метрах от нас на территории отеля.
Оба телефона побывали в воде и мне пришлось промыть зарядные порты телефонов Текилой. Почему Текилой а не спиртом? Потому-что для того чтобы вымыть из разьемов морскую соль нужна вода которая есть в водке, но не в чистом спирте. Вода растворяет электропроводные соли и контакты начинают работать. После промывки Текилой и сушки феном зарядочных разьемов телефоны заработали нормально.
У меня остались три версии происшедшего:

1. Телефон нашли ныряльщики с водной станции и передали криминалу в баре, который довольно профессионально вымогал деньги с использованием левого Whatsappa с британским номером. Поступая так ребята знали что наверняка получат с меня определенную сумму. От меня они могли получить простое спасибо, которое на хлеб не намажешь, хотя я сразу же пообещал наградить нашедших.

2. Телефон упер парень который садил нас на катамаран или поднял их после того как они упали в воду недалеко от берега. За эту теорию говорит предложение позвонить на утонувшие телефоны. Мы вряд ли бы додумались звонить на утопленники.

3. Уголовник шлялся по пляжу и нашел телефон и передал нам за выкуп. Но мужик был солидного криминального вида и вряд ли бы лазил по горячему пляжу в горячий доминиканский полдень. Кроме того телефоны были в воде и жена которая наблюдала с берега за поисками никакого местного мужика не видела. Если бы телефон выпал у берега его почти наверняка бы заметил парень сталкивающий наш катамаран в воду.

Вопрос один: Какая версия правильная?

В истории практически никаких имен, поэтому администрация анекдот.ру в безопасности, публикуя сие.
Все совпадения случайны. Считайте, что речь идет о театре миниатюр и его режиссёре.

Вот сижу я в этой самой самоизоляции и размышляю:
Прочитал утром про известную Даму из Буфета, которая посмела задавать неудобные вопросы Самому Главному Режиссёру.
Он ей на голубом глазу пообещал поддержать Буфет, а уже через несколько дней забыл обо всем и в проект поддержки буфета ничего из оговоренного, по сути, не вошло.
Почему так? А потому что публика все сразу забывает. Публика не выйдет даже на Швейцара с канделябром, не то, что на Самого Главного Режиссёра.
Поэтому все всё проглотят и утрутся. Поэтому бояться нечего.
А еще провел параллели. Помните еще одного смелого парня, Юру-музыканта? Он ведь тоже осмелился задать неудобные вопросы.
Больше за 20 лет не припомню личностей, напрямую вот так с Главным Режиссёром разговаривавших.
А почему Юра-музыкант из оркестра классово чужд простому пацану из КГБ (Касса - Гримёрка - Буфет)? Потому ли, что КГБ всегда было против рокеров и музыкантов, если это не военно-патриотическая попса типа Любэ?
А потому, что все эти пацаны из КГБ - те самые "мальчики-мажоры", про которых давно все сказано и спето.
Они теперь не на папиных Волгах - а, как бы, на собственных бронированных Пульманах.
Закроем рты и сорвём уборы...

Из старого: в одной группе со мной учились иностранцы (в универе) - китайцы, малазийцы и эфиоп. По русски кое-как говорили, устную речь понимали неплохо, но письменная не давалась совсем. Для иностранных студентов существовал факультатив - "Русский язык", они там разговаривали, письменные задания делали, подготавливались к ГОСам и диплому (потому как английский знали еще хуже, а русский среди русскоязычных учить проще). Заходим в библиотеку после пар, а там Марк (эфиоп) чуть не рыдает над тетрадью. Подошли выяснить в чем проблема, а он нам писанину свою тыкает и учебник и с акцентом спрашивает "- Воть что туть написано?". Заглядываем - "Ъ", говорим "- Твердый знак". Марк, еще печальней "Воооть, русски язык странный, вы видите два слова, а я - букву!". Так до конца обучения и не понял, что это за буквы такие, которые не звуком читаются, а двумя словами XD.

Дочка делает домашнее задание. Вопрос: "Чем отличаются натриевые мыла от калиевых?". Пишет такой ответ: "Одни содержат натрий, другие - калий".
Коротко и логично.

Моя бабуля была поваром, и иногда её снимало телевидение для программы про мам и малышей. Как-то она показывала рецепт и говорит: "Для этого нужно взять взиковое масло". А ведущий спрашивает: "Что за масло такое? Никогда о таком не слышал". А бабушка отвечает: "Это специально подготовленное сливочное масло. Нагреваем его до определённой температуры, и когда сжимаем его в руке, оно между пальцами делает так: взззик!"

За ЧТО СЛАВИТЬ УКРАИНУ?

В далекие-предалекие времена моего детства,к-ха,к-ха!,Родина нацепила мне на шею галстух "с красным знаменем цвета одного".Не скажу,что сей аксессуар вызывал у меня восторг. Во-первых никто не спрашивал мню-как мне сей дресс-код,что роднило предмет с ошейником. С Бобиком тоже никто не обсуждает дизайн его портупеи.Во-вторых он постоянно попадал в тарелку с борщом.
Ну и раздражал некий сакральный смысл сего украшения.
Он был нужен для усиления педагогических укоров.
Не надел галстух (или снял,макнув в борще)- и учителя тут же становились швейцарами ресторанов с их извечной репликой "ПАААЧЕМУ БЕЗ ГАЛСТУКА?!!!"
Надел-всегда есть повод доебаться: "КАК ТЫ СЕБЯ ВЕДЕШЬ? ТЫ ЖЕ В ГАЛСТУКЕ!"
То есть ,мол галстук позоришь. Дедушка Ленин от тебя в Мавзолее пропеллером вертится. Жуть.
Как то я академическим тоном поинтересовался у политизированной классной -а надо ли снимать священный предмет в туалете? И всегда ли? Или малую нужду позволительно справлять в символе-а большую кощунственно?
Ой что было...
Ответа на свой вопрос так и не получил,а упреков наслушался-на полк карателей хватило бы.
Да и смущали эти жесты,пароли,отзывы и проч. С младых ногтей не питал теплых чувств к армии и ее атрибутике. Нутром чуял в этом какое-то паскудство. Армия,надо признать, не обманула предчувствий-а во многом и превзошла самые смелые ожидания.

-БУДЬ ГОТОВ!
-ВСЕГДА ГОТОВ!

К чему готов? Почему всегда? А в друг я на толчке сижу,сняв галстух? Или,того печальней-не сняв.
"Пионер, к борьбе за дело Коммунистической партии Советского Союза будь готов!"-позовет Родина пионера,а я занят.Сижу,нахохлившись,и кладу на интересы партии. Равновесие держу на фаянсовом насесте.
Нехорошо.
Да и еще вопрос-какое это такое дело у Коммунистической партии ко мне? Не Уголовное ли? Нельзя ли поконкретнее? А то примеры пионеров-героев,как-то не воодушевляют.
Папку стучать неохота по-павликовски-морозовски. Да и на амбразуру не тянет абсолютно.
Такая же беда была с остальными лозунгами.
В кабинете физики над доской висел транспарант,что повергал меня в состояние когнитивного диссонанса каждый урок.
"Электрон так же неисчерпаем, как и атом" В. И. Ленин.
Первые 10 минут урока я обычно пытался постигнуть неведомую мне суть этого мудрого изречения основателя Советского государства.
Для лучшего понимания пытался пересказать его своими словами. Мысленно представляя в виде лозунга в кабинете.
"Электронов до хуя! А атомов до ебени матери!" В. И. Ленин.
Или
"Электронов хоть жопой жуй! А атомов как говна за баней!" В.Ульянов(Ленин)
Ясности,увы,это не прибавляло.
Будучи дотошным ,как все молодые шизофреники,я не мог успокоиться. Полез в ПСС. Нашел статью "Материализм и эмпириокритицизм" (Полн собр. соч., т. 18, с. 277-278. )
Вчитался.
«Неизменно, с точки зрения Энгельса, только одно: это — отражение человеческим сознанием (когда существует человеческое сознание) независимо от него существующего и развивающегося внешнего мира... «Сущность» вещей или «субстанция» тоже относительны; они выражают только углубление человеческого познания объектов, и если вчера это углубление не шло дальше атома, сегодня — дальше электрона и эфира, то диалектический материализм настаивает на временном, относительном, приблизительном характере всех этих вех познания природы прогрессирующей наукой человека. Электрон так же неисчерпаем, как и атом, природа бесконечна, но она бесконечно существует, и вот это-то единственно категорическое, единственно безусловное признание ее существования вне сознания и ощущения человека и отличает диалектический материализм от релятивистского агностицизма и идеализма»

Перечитал еще раз.
Попытался выразить мысль своими словами-не получилось.
Выучил наизусть.
И начал издеваться над преподавателем.
Задавая вопросы. Мол ,как она понимает написанное? Угу. А в контексте? Что значит-не помню? Вы ,что,Наталья Петровна,хотите сказать,что не читали работу Владимира Ильича Ленина "Материализм и эмпириокритицизм" ? Ах,читали,но забыли?
Хорошо,я вам напомню...
«Неизменно, с точки зрения Энгельса, только одно: это...бла бла бла"
И?
Соблаговолите,Наталья Петровна,объяснить нам услышанное.
В конце концов меня выволокли из кабинета за галстук( с Красным знаменем цвета одного) и шипящим шепотом посоветовали не выебываться,сссуке жидовской,закрыть поддувало,а не то...
Вечно не везло мне с попытками проникнуть в суть лозунгов и призывов.

Прошли годы. Десятилетия.Давным-давно меня выгнали из пионеров.Но ничего не изменилось.

Пример. Некоторое время назад пошла такая мода-в любой дискуссии в Сети(от учения баварских иллюминатов до предпочтительных марок китайских презервативов)-появляется некто с лозунгом "Слава Украине!"-и мирная дискуссия моментом переходит в матерный хохлосрач.
Удивительная картина. Хоть кино снимай.
Аристократическая гостиная. Клубы сигарного дыма. В чиппендейловских креслах леди энд джентельмены обсуждают высоким штилем мироустройство.
Скрипнула дверь. Появляется некто в вышиванке и орет в зал: "Слава Украине!"
Минута-и лорд ,пуская густые слюни счастья,душит хрипящего маркиза,графиня, рыча и поскуливая, грызет лодыжку баронета,пока тот сосредоточенно вставляет в зад визгливо матерящемуся виконту отломанную ножку чиппендейловского кресла. Жуть.
Я по старой привычке решил разобраться.
Идиот.
Ну то есть после очередной команды "Бокс!",вместо того что бы организованно броситься в драку-вежливо поинтересовался-"-А за что,собсна,славить Украину,не подскажете,любезнейший?"
В ответ раздался дружный хор анальных мечтаний. И все обо мне. Хм.
-Нет,все же. Я ж не против-просто не понимаю. Дремуч больно. Вот ты мне и обскажи-чем славна Украина?-и я с тобой вместе запрыгаю-заскокаю,да и москаляку на гиляку сам поволоку.
Повисла тяжелая пауза. Потом со скрипом ,но ответили:"Воинской славой!"
Я не успокоился: А в какой войне Украина так славно повоевала-что об этом надо поминутно орать?
-Гитлера победила!-грят.
-О как! А Аттилу не вы ли ухайдакали?
-Мы,грят. Никто кроме нас.
Потом спохватились и ну опять анально мечтать о всяком-разном.

На самом деле трудно подыскать что-то более несуразное,чем Украинская государственность. Идиомы "Зайцу-триппер" и "не пришей к пизде рукав" сами просятся на язык. И карго-культы вспоминаются почему-то.
В Киеве воздух какой-то не такой. Или им в столовке правительственной чего-то подсыпают. Эликсир держимордства и добоклюйства.
История давняя-и началась задолго до незалежности. Мазепа вам в пример. Мир не знал более тупого предательства.
Мазепа у Петра как сыр в масле катался.Князь Священной Римской империи был. Высшую награду империи -орден св. Андрея Первозванного(«славного чина святого апостола Андрея кавалер»),получил вторым . Сам Петр удостоился его седьмым,кстати-за реальное "дело":лично руководил взятием двух шведских боевых судов в устье Невы.
И переметнулся Ива́н Степа́нович к Карлу аж в 69 лет,что по тем временам аналогично нашим 90. Старческий маразм обуял дедушку-не иначе.
Потому как ничего Иван Степаныч с того не выгадал-а токмо потерял все. Да и помер с горя через год в какой то вшивой бендерской дыре. "Феноменальный долбоеб" -сказали бы про него ныне.

В Советское время тенденция,однако,не исчезла. Никита Сергеич,в бытность свою первым секретарем КПУ-лютовал по-черному. Планы по заготовке врагов народа перевыполнял-и встречные брал. Которые тоже перевыполнял. Потом пришел в Москву,продышался,отпустило его малеха и сделался либералом. Правда,рецидивы были. История с Крымом до сих пор вон как аукается. При СССР Украина всегда была папее папы римского в смысле идеологии. "Держать и не пущать"-это был главный модус операнди ЦК КПУ. Посему крайне забавно слышать вой свидомых про поругание клятыми коммуняками ридной нэньки.
В СССР не было более упоротых коммуняк,чем в-на Украине.
Ну а с Незалежности-то началось...Это ж шапито. Кого не изберут-все не то. Вот мнение самих укров на своих "презиков"-
1.Кучма-(гэть!) -вор.
2. Ющенко(гэть!)-дурак.
3. Янукович(так!)-вор и дурак(гэть!)
4... Поживем-увидим,но уж больно все похоже на предыдущих...

Так что лично я не склонен во всех бедах винить несчастных укров. Они не виноваты. Им просто с начальством не везет.
Наш ВВ,конечно,не Ли Кван Ю-но с тамошними не сравнить. Да и нужен ли нам Ли? Боюсь,что по его методе вся Расея сейчас бы сидеть не могла. Там ведь народ порют почем зря. За все-что у нас в порядке вещей. Так что Ли,боюсь,лет пять бы народ учил уму-разуму,загоняя в голову через задние ворота. Я не поклонник БДСМ-мне такие развлечения ни к чему.

Видео для любителей.Это за пьяное вождение. Прежде чем писать "так и надо" вспомните-не катались ли сами "под газом"? И мысленно приделайте свою голову к демонстрируемой жопе.

http://www.youtube.com/watch?v=vKevGY_k5ss

Но вернемся к нашим баранам.
Сам "братский народ"-тут ни при чем. Вон,поглядите на Кореи. Это не братские-это один народ. А ненавидят друг дружку-аж кушать не могут. Начальство приказало. Так и с украми. Им бы ту суку,что в столовой Рады долбоебский порошок в борщ сыплет уволить...
Но вряд ли.
Судя по всему-у нее блат почище чем у президентов. Их Майдан с работы гонит,ее-никогда.

Ну, и, конечно музыка, господа, трактир все-таки! Мне понравилось. Видеоряд вполне соответствует звуковому.

http://www.youtube.com/watch?v=IeHT_db0TyY

Пы-сы. Подозреваю-что много узнаю о себе нового в комментах. В частности о собственных сексуальных пристрастиях.
Но.
Большая просьба. Ну хоть кто нибудь из свидомых-объясните недоумку-ЗА ЧТО СЛАВИТЬ УКРАИНУ?
Я имею ввиду государство. За какие-такие его успехи?
Хотя надежда услышать что-то внятное в ответ весьма призрачна.
Вероятнее всего массы пойдут по проторенному пути Натальи Петровны. Увы и ах.

Еду в автобусе, рядом сидят дедушка и мальчик лет 8-9, который уплетает за обе щеки кукурузные палочки. Через пару остановок пакет с лакомством опустошается, и мальчик протягивает его дедушке. Тот начинает его сворачивать и кладёт себе в сумку. Мальчик недолго думая решает вытереть липкие руки о брюки. Дед возмущённо восклицает:
- Что ты делаешь? Бессовестный!
Все пассажиры поворачивают голову на несколько секунд в их сторону. Мальчик теряется и краснеет. Затем возмущённым шёпотом говорит деду:
- Это я бессовестный?! Ты зачем меня позоришь перед всеми?!

Сестра работает в преимущественно женском коллективе, есть только два мужчины - один в предпенсионном возрасте и с характром, а другой - молодой. Руководитель коллектива - женщина, которую никто не любит. Накануне Восьмого Марта она заболевает и в предпраздничном застолье участия не принимает. Никого это сильно не напрягает, но ситуация требует выполнить некоторые формальности, то есть позвонить и поздравить ее с Праздником. Стал вопрос - кто будет звонить? По умолчанию, звонить должен мужчина - праздник-то женский. Старший сразу наотрез отказался - хоть убейте, но ЕЕ я поздравлять н буду. Навалились на молодого и тот сдался - пришлось звонить, причем на глазах всего коллектива. Звонит, поздравляет:
- Галина Ивановна? Здравствуйте! Что, болеете?
Помолчал немного...
- А помните месяц назад я Вас просил меня домой отпустить, а Вы не отпустили! А у меня знаете как голова болела?

Ну в общем поздравили...

Государство интересуется высокотехнологичным сектором!

История случилась около 5 лет назад, так что за давностью лет можно и разгласить

Диспозиция. Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Хаком (хакерством) не занимаюсь (принципиальная жизненная позиция). День за днём набираю людей, желающих учиться на компьютерных курсах. От западных фондов ни копейки не получил. Мой компьютерный центр живёт на принципах самофинансирования: бюджетных денег никогда не осваивал, за всё время было всего несколько групп от бюджета, да и то случайно (чем дело закончилось и как я нечаянно ткнул лицом в грязь Власть, я уже писал http://tula-it.ru/node/182). На дорогих автомобилях не езжу — всё что есть до копейки вложено в развитие фирмы. В общем, «ниже травы и тише воды».

Сосед по лестничной клетке. Алкоголик был неимоверный. В том смысле, что выкушав самогона, ставил на весь подъезд культурную программу в виде арий из опер. На усилителе при этом не экономил. И за это, и просто от нелюбви к алкоголизму, я ему денег в долг на выпивку никогда не давал. Он, соответственно, не любил меня страшно (абзац с проявлениями нелюбви пропущу).

Итак сама история. Звонок в мою дверь, стоит почему-то трезвый сосед: «Открой дело есть». Открываю. А он торжественно информирует меня, что моей персоной очень сильно интересовались люди из органов, долго обо мне расспрашивали (причём не только у него). Затем, подумав, он заявляет: «Вот теперь я тебя начал УВАЖАТЬ!» Всё, сосед ушёл даже не попросив сто грамм. После этого момента и вплоть до его смерти денег он с меня не просил, а отношения стали наилучшими (абзац про проявление уважения друг к другу и, как результат, спасённую жизнь пропущу).

Данная и другие миниатюры заимствованы отсюда http://tula-it.ru/node/188

P.S. Что интересно, аналогичную историю рассказал мне ещё один директор компьютерного центра. Тоже приходили. Тоже с красными удостоверениями. Тоже интересовались.

Так что теперь, когда я слышу, что «государство заинтересовалось высокотехнологичным сектором», то точно знаю о чём идёт речь.

О самомнении или "кружите меня, я с поезда".

Во времена, когда мобильник был размером с буханку "Бородинского", меня
занесло в музыкальную школу на класс академического вокала, и не
вынесло, пока я не отзанималась положенные три года. Корчи подневольного
слушателя вокализов обозначали размеры моей одаренности .

По системе M&M вся эта вокальная пурга была затеей для воспоминаний
(Memories). Первая M (Money) отпадает, потому что тогда Потап еще не
работал в жюри телешоу "Ты - звезда": продюсеры не сходу распознали в
физкультурнике талантливого певца, что задержало выход передачи.

Мой педагог по вокалу, Мариванна с химической завивкой, усами и
кокетливыми нейлоновыми гольфами, еще при царе Горохе выступала в
Ташкенском Оперном. Спустя тридцать лет фониатор поставил точку в ее
вокальной карьере по причине полного несмыкания связок.

Мариванна могла свернуть на скользкий путь мемориз в любой момент из
отведенных 45 минут. Пакет включал театральные анекдоты, рассказ о
неубиваемой серебрянной пломбе в восьмерке, повторяемый для верности
совет о том, как легко с помощью синих теней для век создать на сцене
образ положительной голубоглазой блондинки.

Мужа Мариванны сбежал к отрицательной кареглазой контральтихе (что на
фоне театрального промискуитета "тьфу!", конечно), но прихватил с собой,
гад, половину хороших мемориз. Может быть именно поэтому Мариванна
всегда пользовалась только синими тенями, что в сочетании с
кремпленовыми розами делало ее безупречно стильной и цельной дивой при
фортепьяне.

Т. к. основная часть занятий приходилась на холодное время года, я часто
начинала распеваться прямо в пуховике или пальто (на улице мороз, а в
классе - сквозняк). Через полчаса я стояла в футболке, даже если
отопление стремилась к нулю. От меня валил пар. Уходила я с мокрой, как
после тренировки, спиной и счастливой улыбкой на лице.

Мариванна очень быстро научила меня правильному дыханию и артикуляции.
На самом деле, она выжала максимум возможностей из моего дохлого
сопрано, научила пользоваться тем, что есть. Для меня разница в
управлении дыханием до и после трехлетнего вокала значительна. Я не пою
(не тянет), но умею пользоваться дыхалкой, что очень ценно в в моей
работе. И все это оказалось возможным при том, что Мариванна не могла
полноценно пропеть ни одной октавы!

Через стенку очкастая преподавательница, которой не хватало слов, без
устали завывала "Ты уехал прочь на ночной электричке", "Розовый
фламинго", показывала ученикам, как надо. Муж очкарички потом рихтовал
весь этот ужас и пиздец с использованием нано-технологии под кодовым
названием "Караоке" и продавал назад. Это казино называлось "Студией".

Парадокс, ведь непоющий преподаватель вокала - он, как безногий
профессор танцев, который только руками домахать может. Такой же
парадокс - кудлатые, как чума, парикмахерши с золотыми руками. Или
бездетный, но гениальный акушер-гинеколог.

По мнению Мариванны, есть два типа исполнителей: первые любят себя в
искусстве, а вторые - искусство в себе.

Умом Россию хрен поймешь..
"http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=dozor.kharkov.ua/vlast/1039521.html&country=Russia"

"Депутат: Закон об охране психбольниц - это гуманизация российского
законодательства
Росбалт14:58"
"Охранникам психбольниц разрешили стрелять по пациентам
Обозреватель14:56"

Интересно, а по тем кто ходил в ПНД за справкой на оружие, будут
стрелять или пока только целиться???

В одном из отделов у меня стоит МФУ НР3050. Один манагер решил передать
другому ключи от сортира (один большой и два маленьких) и не сделал
ничего умнее как кинуть связку. Связка ключей по красивой траектории
полетела в лоток принтера, который сцуко печатал и захавал связку ключей
- залетела под подающий нижний лоток (это я сегодня узнал). На следующий
день (сегодня) они пришли ко мне с повинной, мол так и так кидали ключи,
попали в принтер, обыскали кабинет, ключей нет, принтер при печате
странно крякает.
Принеся пациента в операционную выяснил, что-то под лотком есть, но
достать без полного разбора принтера практически невозможно ибо лоток
подымается тока, когда подает бумагу. Почесал репу, решил подключить к
питанию и попытаться как-то задержать лоток шоб глянуть где ключи.
Попутал шнуры питания и подключил к бесперебойнику, при отправке
тестовой странцы лоток поднялся, но ИБП жалобно запищчал и отказался
давать питание лазерному принтеру. Многострадальное животное НР замерло
в ожидании, с жалбно поднятым лотком. Из которого, после небольшой и
нежной тряски выпала связка ключей.
Видимо иногда и ошибки ведут к положительным результатам. За свою 10-ти
летнюю практику впервые вытаскивал связку ключей из принтера.

Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся
выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так
подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от
костра попахивает...

В ленте.ру только что прочитал:

"Во французском Бордо проходит чемпионат мира по велоспорту, на котором
сборная России усилиями Ольги Слюсаревой завоевала пока только две
серебряные медали. Главный тренер российской команды Юрий Исаев в
интервью радиостанции "Маяк" объясняет относительную неудачу тем, что
спортсмены прилетели во Францию без велосипедов, которые забыли
загрузить в самолет."

Бежала, наверное...

Цитата из сказки в исполнение дочери.
- Иван царевич сел на коня и побежал.

Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...

ПРЕАМБУЛА
Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал
"Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для
ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов.
АМБУЛА
Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и
даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и
спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?"
На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята
дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и
выметается из магазина побыстрее.

Весь магазин ОЧЕНЬ долго не мог работать...

ЗЫ - Мужик пока не приходил.

Хочу поделиться имеющимися в моем распоряжении выдержками из книг
соболезнований по поводу кончины Королевы-матери. Привожу оригинальный
английский текст с собственным переводом, как смог передал значение
фраз, любители ин. яза оценят:

"I think that the Queen Mum and Princess Diana are our very own Twin
Trade Towers. At last we can look the people of New York in the face".
L.Ward, Mansfield.

"Я думаю, что мы имеем основания считать Королеву-мать и Принцессу Диану
нашим вариантом башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. Наконец-то
мы можем смело смотреть в лицо жителям Нью-Йорка."
Л. Ворд, Мэнсфилд

"When Diana died I swore I would never smile again, but eventually I
did. Now the Queen Mum has gone I cannot image that I will ever smile
for the rest of my life, but I will probably break that one too".
A.Christie,Hendon.

"Когда не стало Принцессы Дианы, я поклялась, что никогда больше не буду
улыбаться, но впоследствии все-таки не сдержалась. Сейчас, после смерти
Королевы-матери, не могу себе представить, что когда-нибудь в своей
жизни буду еще улыбаться, но, вероятно, и это обещание я нарушу."
А. Кристи, Хендон

"She was one of the old school, all the remaining royals are shit"
J.Clement. Grantham.

"Она принадлежала к старой школе, все оставшиеся члены королевской семьи
- просто говно."
Дж. Клемент, Грэнтам

"I thought she would never die, she has let us all down very badly"
D.Holmes, Somerset.

"Я думал, что она никогда не умрет, она так сильно нас всех подвела."
Д. Холмс, Семерсет

"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was
visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to
the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to
the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a
fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later
though, it was sickening".
B. Forrester, North Yorkshire.

"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения
одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед
уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то
балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом,
которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это
было так противно."
Б. Форрестер, Северный Йоркшир

ВШ

История удалена до решения суда.

Недавно праздновали с друзьями день рождения и приключилась такая хохма:
Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор:
- Паук, поставь чаю.
- Угу. - Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички.
- Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!!
- Вы че, с ума посходили, сами же просили...
Из последних сил, давясь хохотом:
- Паук!!! Чайник - электрический!

Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах.
1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже
построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот
мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек
постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их
знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что
подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка
решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде".
На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на
хуй!"
Так меня никогда не опускали.

2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились.
Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и
распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным
вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог:
Папа: "Ну как?"
Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение)
Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?"
"Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке.
Папа (довольно): "Вот так-то".
Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно
горд.