Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Человеку трудно самому достаточно адекватно оценить результаты того, что он делает. Его ощущения и оценки, как правило, существенно, а порой и кардинально расходятся с оценкой окружающих.
Большая колония российских (тогда советских) специалистов жила в индийском штате Андра Прадеш в небольшом поселке, специально для них построенном почти на берегу Бискайского залива. Вместе с семьями нас было человек 600. Мы помогали индийцам в строительстве огромного металлургического завода. Конечно, наша жизнь была организована точно так же, как она была организована и дома. Была своя самодеятельность, свои спортивные мероприятия, была своя радиостудия, которая вещала на все коттеджи, в которых жили русские семьи, примерно по часу в день. В основном это были новости из России, обзор российских газет, и обязательный концерт по заявкам тех, у кого в этот день был день рождения. Был клуб с кинозалом, биллиардом и большим актовым залом, в котором каждый советский праздник отмечался праздничным концертом самодеятельности. Я был относительно молод, спортивен, поэтому все мое свободное время отдавалось спорту – благо, в городке были отлично оборудованные волейбольные площадки, футбольное поле и даже двадцатипятиметровый бассейн. Но случилось так, что кто-то услышал, как я пел в дУше у себя в коттедже… Я действительно с детства любил поорать в ванной, в лесу - вобщем, там, где хорошая акустика, и никто не слышит (назвать это пением было бы явным преувеличением) … Конечно, никакого особого голоса или музыкального слуха у меня не было, но, на безрыбьи, меня упросили спеть со сцены на одном из праздничных концертов. Я поддался на уговоры, хотя мне никогда не приходилось петь со сцены; я даже не знал наизусть всех слов практически ни одной песни. Все же договорились, что будем репетировать романс «Очарована, околдована…». Волнение и неуверенность портили мне кровь до самого дня концерта, но тот стресс и ступор, в которые вогнало меня объявление моего номера в конце концерта, заставило меня забыть даже то, что я, казалось, тщательно отрепетировал. Вобщем, я промазал со вступлением, пару раз забыл слова в куплетах…
Ничем иным, кроме как форменным провалом я, конечно, не мог расценить это свое дурацкое выступление со сцены. После выступления я поспешно ушел домой, чтобы не попадаться на глаза знакомым. Предстоял вечер, полный неприятных раздумий…
Но, реальность оказалась иной – первый же зашедший ко мне сосед заявил: «Здорово!». Я не понял: «Что здорово?». Он, в свою очередь, тоже не понял: «Пел здорово, мне понравилось!»… Я буквально не верил своим ушам.
Но это было лишь начало. На следующий день, вернувшись со смены, я увидел на входной двери аккуратно приколотый явно женской рукой крохотный букетик.
Но самое странное началось потом – в радиоконцерте по заявкам именинников стали то и дело заказывать запись этого романса с праздничного концерта. Естественно, были явственно слышны все мои косяки и даже подсказки из зала слов забытого мной текста… Я до сих пор не могу понять, что могло так понравиться людям в этом моем явно провальном выступлении, но мне в течение ближайшего месяца пришлось чуть ли не каждый вечер вновь и вновь переживать стыд за свое крайне неудачное (на мой взгляд) пение.

Давние советские времена. Работаю в одном из отделов республиканского МВД. Из МВД СССР приходит поступившее туда заявление гражданки. Зимой она отдыхала на на нашей территории. Где конкретно понять невозможно. Там ей очень понравился инструктор ее группы Эдуард. Его фамилии и других данных не знает. Он очень хороший человек, спортивный, воспитанный. И при этом очень симпатичный мужчина. Возможно это ее последний шанс наладить личную жизнь. Помогите найти это прекрасного человека. На заявлении резолюция нашего министра, причем красным фломастером - надо помочь. Дальше замминистра с более развернутым указанием в эту тему. Далее начальник управления, начальник отдела, его зам, и я получаю этот зарегистрированный крик души далекой женщины. Несмотря на свой некоторый опыт, не знаю что с этим делать. К руководству не обращаюсь. Знаю, что бесполезно. На заявление граждан дается 30 суток. Раз в неделю на обороте составляю справки - проверены столько-то гостиниц и турбаз. Инструктор по имени Эдуард не установлен. В конце срока там же делаю запись, что заявительница информирована в ходе состоявшейся беседы по телефону. Если что она мне сама позвонила, узнав номер в секретариате министерства. Туда ежедневно обращаются десятки людей. В конце сдаю заявление как исполненное, с резолюцией замначотдела - в архив. Возможно кто-то, особенно женщины будут крайне недовольны такой концовкой. Что-то мне подсказывает, что судьба заявительницы если и решилась положительно, то только в ее родном городе.

Для вас, феминистки! Всё для вас.

В марте сотрудницы Липецкого сахарного завода пожаловались на ущемление прав: якобы их всех хотят уволить и заменить на мужчин. Написали обращение и стали добиваться максимальной огласки.

Директор завода их услышал и даже пошёл им навстречу: вместо увольнения перевёл барышень на «мужскую» работу. Приказы вступили в силу и теперь дамы трудятся грузчиками, электриками и разнорабочими. В сущности, должности временные и в любой момент милые барышни могут уволиться по собственному желанию. Однако сотрудницы сильно негодуют и требуют разобраться.

Целлулоид. Оид. Оид. Оид. Эхо детства. Божество скандинавское может. Но тогда не знали. Это магическое слово оттуда. Советского детства, слава богу. Вернее КПСС. Ну был такой парень, звали его Слава по фамилии КПСС. Шутка такая советская была. Так вот эта пластмасса - масса пластическая имела два совершенно замечательных свойства: она прекрасно горела, почти как порох и из нее получалась удивительная по качеству вони и количеству дыма - дымовуха. Чистый яд и ад. Очень рекомендую, если заподляк надо организовать. Автор был специалистом высочайшего класса. Теперь привязка по местности. Читататель ведь понимает, что описываемые действия происходят скорее всего в нашей галактике, и наверняка на планете Земля. Кто её так назвал? 70% воды. Шутник. Вологда. Дети, очень они пытливые. Расчески были из этой пластмассы. Красивое слово, горючее, кажется поднесешь спичку к этому слову и оно буковка за буковкой будет сгорать, а ты зритель завороженно наблюдаешь за этим восхитительным процессом. Расчески денег стоили. У детей этой субстанции всегда не хватало. У взрослых кстати тоже. Парадокс. Старшие товарищи, которые нас обучали премудростям разным, рассказали, что рядом есть фабрика баянная. Баяны там делали. Мы там чуть позже с дружбаном моим Сашкой на летних каникулах подрабатывали. Об этом потом. У нас на повестке дня целлулоид, мы почему-то его казеином еще называли. Так вот боковины у баяна называются деки. Фанерная хрень с дырками под кнопки. А накладки на нее из этой самой пластмассы. Даже японская была, перламутровая. Ее все воровали. Очень красивая. Загляденье. Однако нам не до красоты. Нам заподляк, хулиганку, пошалить короче. Теперь к сути. Там на фабрике этой баянной со стороны пустыря свалка была казеиновая. От дек обрезки,- их прессом выдавливали. А обрезки выкидывали. Куча огромная. Вот я пишу сейчас и думаю. Если придурок какой нибудь тогда спичку в эту кучу пластмассовую кинул бы - пипец фабрике. Без вариантов. Я тогда легкой атлетикой занимался. Бегал, прыгал. Забор небольшой, метр восемьдесят. Два способа прыжка в высоту знал. Перекидной и флоп. Оба освоил. Поэтому с этим мнимым препятствием проблем не возникало. Наберешь казеина и во двор. Дымовуху хорошо забабахать. Однако очень круто, много, очень много этой хрени пламтмассовой в кучу газет завернуть - это обязательное условие! Затем эту конструкцию засунуть в водосточную трубу. Конечно, когда нет дождя. Подпереть палкой, чтобы все это не выпало. Поджечь, и тут же затушить. Это целое искусство. Зато потом. Красота. Дом у нас пятиэтажка. Часть пожарная недалеко. Вот сидишь напротив дома и любуешься, как из водосточной трубы, сверху гигантские клубы белоснежно-ядовитого дыма вырываются. Кайф. Никто, ничего не понимает. Как так - труба водосточная. Вода с крыши в нее и потом вниз на землю. А тут все наоборот, и дым из нее. Откуда? Нонсенс. Херня какая-то. Но, она есть в ощущении реальном, данном обывателям - автором. Негодяй. Пожарные приезжают, разворачивают свои причиндалы. Суета. Нам хорошо. Они не понимают, как такое вообще возможно - адские клубы дыма из водосточной трубы. Недоумки. Мы вот прекрасно понимаем, почему так. Не поймали ни разу нас. Теперь еще. Мы с Саней машинки маленькие покупали на колесиках и двигатели к ним целлулоидные приделывали. Пластмассу эту кропотливо ножницами измельчали запихивали в трубку алюминевую - из под сигар кубинских. Да, да! Не надо осуждать. Пацаны. Вот. Приматывли эту реактивную трубку к машинке, поджигали запал и наслаждались скоростью движения автофранкенштейна по асфальту во дворе дома. Кулибины блять. Машинка как правило, она не ехала, там колесики пластик, не успевало ничего. Летала она. Понимаю, что утомил. Теперь на последок самая вкуснятина. Гордость. Королев. Это про себя. Купили мы с Саней очередную кубинскую сигару в аллюминивой тубе. Сигару как водится раскурили на кладбище. Писал про это замечательное место. Тубу мы конечно не выкинули.Через некоторое время у нас созрел план соорудить миниракету. Мы с другом в четыре руки нарезали этой замечательной пластичесской массы, и нашпиговали ей кубинское изделие. Ведь не лень же было! Стартовую площадку соорудили. Не Байконур. Однако из дерева. Вот почему она была не вертикальная и направлена в сторону моего дома? Вообщем мы это твердотопливное, одноступенчатое псевдоракетное советско-кубинское устройство запалилили. Оно пошипело немного. А затем улетело. Я не знаю, кто жил в этой квартире на первом этаже. Мне правда их жаль сейчас. Тогда не особо. Короче эта фигня вонючая с дикой скоростью стартовав с нашего деревянного космодрома попала в открытую форточку этой квартиры. Что там происходило внутри - можно только догадываться. Гандоны мы. Я перед этим запуском им еще стекло камнем разбил. Ну почему так? Карма.

Абсолютно реальная история из жизни про почти развод. Не слишком смешная, но, надеюсь- воодушевляющая.
Познакомилась с очень приятной женщиной чуть старше меня, и опять- в спортзале. Там вообще много женщин после сорока, старательно поддерживающих фигуру.А также увлечение спортом в Голландии приобретает слегка фашистоидные черты. Если ты не занимаешься спортом или фитнессом и растолстела- то ты малообразованная балда из глубинки. Но не о том речь.
Итак, Эстер, нигерийка. Угольно-черная. Если на фоне школьной доски встанет- сольется с фоном, наверное. Но при этом - очень хороша собой. Хотя и чуть-чуть полновата. Сверкающие в широкой доброй улыбке белизной зубы и белки глаз на фоне эбонитово-черной кожи - очень красиво.
Она мне улыбалась-улыбалась издалека, и наконец подошла знакомиться. Ну разболтались, стали фото семьи на телефонах друг другу показывать. Эстер мне первым делом показывает фото своей недавней свадьбы- лимузин, много цветов, пышное белое платье невесты. Явно очень дорогая свадьба. И тут же рядом- муж , высоченный голландец наших примерно лет. Я ее искренне поздравила с такой красивой свадьбой ( а что еще остается в такой ситуации?).
И тут Эстер рассказывает свою историю.
Она из очень строгой христианской семьи, и сама очень верующая. Рано вышла замуж на родине, родилась дочь. Муж умер, осталась Эстер одна с ребенком в 36 лет. Опять встретила мужчину- нигерийца, влюбилась смертельно, он позвал ее через несколько лет замуж. Но вот ведь- он собирался жить в Голландии и вызвал ее туда. Эстер, оставив на время дочь на маму, выехала.
Они оформили почти все необходимые для брака документы, когда жених вдруг взбрыкнул- изменил с прежней подругой. Эстер, с ее нигерийским темпераментом, его об измене вопросила (христианство-христианством, но африканскую ревность никто не отменял. Отелло помните? Ну вот то-то же).
В общем,подрались они. Сильно. И он ее даже начал немного душить, а потом сам вызвал полицию- "Заберите от меня эту женщину, а то я ее убью". Полиция приехала, забрала ее в приют. Напоследок он ей орал " Да ты в таком возрасте и с такой фигурой никогда больше ни одного мужчину не найдешь." Почему его не арестовали- я так и не поняла.
Эстер рассказывала - голландские приюты для женщин больше похожи на отели. Чистенькие и приятные. И к тому же ей местные социальные работники пытались помочь с интеграцией и тому подобным. Но она все равно впала в депрессию- а вдруг и правда, на всю жизнь- одна, за сорок все-таки?
Чтобы спасти Эстер от депрессии, социальные же работники направили ее работать добровольцем ж приют для стариков, страдающих деменцией. Там она немного пришла в себя- действительно глубоко верующим христианам помощь страждущим как бальзам на душу. Встретила там такого же добровольца- помощника из местных, он позвал ее замуж, и не только устроил роскошную свадьбу- но и все время признается до сих пор в любви. И вообще - очень хорошо живут, и Эстер счастлива. Тепрь они пытаются вызвать к себе ее дочь. Вполне себе голливудская история любви с хэппи-эндом. Я еще, с присущим мне некоторым ехидством посоветовала Эстер послать бывшему жениху- нигерийцу фото с лимузином и всей свадьбой. Она посмеялась и ответила- нет, он еще проверять приедет, а я его видеть не хочу.
В общем, дорогие дамы- я не знаю, есть ли жизнь на Марсе, но у женщин после 45 она точно есть.
Извините , что так длинно вышло! Просто люблю, когда истории из жизни заканчиваются счастливо. Даже если Эстер где-то немножко и приврала.

Вспомнилась тут давнишняя история.
Еду, как то, в подмосковной электричке поздно вечером. В вагоне народу человек 10 максимум. На станции заходит бабулька, такая вся красиво одетая, с букетом цветов и садится в мое купе. Через пару остановок в вагон заваливается толпа футбольных фанатов и занимают весь вагон полностью. Но именно фанаты, а не те которым лишь бы помахаться. Ребята видимо ехали с какого то матча, поскольку все в атрибутике и довольно веселые. Ну соответственно в вагоне начинается полная анархия с массовыми возлияниями и прочим весельем. Бабулька смотря на этот беспредел начинает довольно громко ворчать и возмущаться. Через некоторое время парням в соседнем купе это надоедает и один из них громким, прокуренным голосом начинает скандировать БАБКА С ЦВЕТАМИ, БАБКА С ЦВЕТАМИ. На третьем повторении скандирует уже весь вагон, а глотки у них натренированные и получается довольно убедительно. На бабку стало жалко смотреть, глаза стали по 5 копеек, чего делать и куда деться она не знает поэтому продолжает сидеть на месте, ну как сидеть, подпрыгивать от возмущения. В какой то момент, в промежутке между скандированием кто то тонким срывающимся голосом орет на весь вагон: покажи нам СИСКИ, и вагон тут же подхватывает. Я уже не смог сдерживаться и в открытую заржал сложившись пополам, бабка одним прыжком вылетела из вагона.
Вот такой случай наблюдал лично и запомнился он мне надолго.

Огни Моисея

В начале 90-годов я работал в шведской фирме "Indastrial Building System AG".

Поскольку я хорошо владел английским и русским языками, шеф, Sonny Farby, решил послать меня в Сибирь с целью прощупать деловую атмосферу сибирского края и заодно, между делом, прикупить 2-3 тысячи тонн алюминия!?
На первый взгляд такое задание кажется совершенно фантастическим и абсурдным. Но поскольку в Красноярске у меня были хорошие друзья, не своей волей попавшие "во глубину сибирских руд", не про вас будь сказано, я сумел убедить шефа послать меня в Красноярск. Тем более, что перед этим "Союз Товаро-производителей и предпринимателей" Красноярского края прислал мне доверенность на ведения дел от их имени и поручению. Кроме этого было прислано приглашение моему шефу посетить Красноярск. После этого, несмотря на тотальное недоверие к российскому бизнесу, босс решил послать меня на разведку. Забегая вперед, хочу сказать, что я привез из Сибири предложение на создание Холдинга, подписанное владельцами ряда "шахт, заводов и пароходов" Красноярского края. Предложение подписал и действующий тогда губернатор.

Но рассказать я вам хотел не о моей коммерческой деятельности в России, а о случайной встрече с великолепными артистами Александром Ширвиндтом и Михаилом Державиным.

Прилетел я Красноярск в разгар лета. Сибирь, а жара под +30! Мне предложили апартаменты в гостинице Октябрьской. Шикарная гостиница для партийной элиты. Конечно же, прослушиваемая сверху донизу. Мои друзья, прямо в аэропорту, при встрече, предупредили меня об этой особенности. Не подумайте, что я был сильно испуган такими сообщением, но хотелось бы сохранить хоть какую-то тайну в моих сношениях с местным населением;)
Поэтому я попросил моих друзей поселить меня в более скромную гостиницу без посторонних ушей и глаз.
Так я попал в гостиницу "Огни Енисея" на берегу реки с тем же названием. Прямо напротив пристани. Гостиница скромная, для командировочных особей и артистов.

Там оказался всего один номер "люкс" - 2-комнатное жильё с душем и туалетом. Правда меня слегка насторожило, что ванная комната и туалет находились между гостиной и спальней.
Вход был с двух сторон. Такое ощущение, что в этот "люкс" иногда вселяли и по несколько командировочных в разные комнаты, но с одним помещением для отправления различных нужд. Для этого и двери в туалетную комнату находились с двух сторон. Я прожил в этом номере всего сутки, когда администрация попросила уступить этот номер приехавшим на гастроли Ширвиндту и Державину. Я, конечно же, не возражал. Так я познакомился с этими великолепными артистами.

Из достопримечательностей, в гостинице имелся буфет, в котором вкусно готовили яичницу. Впрочем, другие блюда я брать остерегался, из-за их неприглядности и странного запаха. Но это к слову. В этом же буфете был своеобразный клуб "деловых людей", в основном из представителей Кавказа и Азии. Много было и евреев. Гостиница была забита сверху донизу.

Это было время, когда в моду входили радиотелефоны. Знаете, такие, с трубкой и отдельной базой. Базы иногда возились в багажниках автомобилей. Это советские радиотелефоны. Верхом шика были японские трубки с миниатюрными базами. Работали эти телефоны на расстоянии 300 метров от базы.

Ширвиндт и Державин приехали в сборной бригаде артистов - Вокально-Инструментальный Ансамбль, певцы, приехал ансамбль Надежды Бабкиной. Как говорится, "сборная солянка".

Не помню, как звали администратора этой бригады, но он был весьма заметен. И не только тем, что он был еврей, чтоб он был здоров! У него единственного в руках был настоящий японский радиотелефон и он постоянно с кем-то по нему разговаривал. Причем все слышали, как он вызывал Тбилиси, Москву, Ленинград и другие города. Азиаты и кавказцы, встречаясь с ним в буфете, с завистью поглядывали на этот чудо-телефон.

И вот однажды в буфете, появился толстый азиат из Ташкента. С золотыми зубами, с кольцами и перстнями на руках и, подозреваю, на ногах и прочих интимных местах. А в это время администратор, Моисей Иванович!?, заказывал по телефону Ташкент. Толстяк внимательно прислушивался к разговору, потом спросил:

- Уважаемый, зачэм обманываш? Ты в эту малэньку трубку гаварыл с Ташкэнт!?

- Кто обманывает!? Чтоб ты так жил, как я обманываю! Говори любой телефон в Ташкенте, будешь говорить! Я плачу!

- Хоп, набэри номэр маэй жэны, - с недоверием в голосе произнес азиат.

- А я его знаю? - вопросил Моисей.

- Я тыбе напышу, - ответил толстяк.

Администратор набрал номер, указанный азиатом и вручил ему трубку.

Не знаю о чем толстяк говорил со своей женой, но на его физиономии было восхищение, смешанное с почтением к этому чуду техники.

И тут посыпались просьбы со все сторон. Кому в Тбилиси, кому в Биробиджан, кому в Москву!
Но толстяк вызвал администратора в коридор для, как он выразился: "Савершена сикретнава придлажэния". Оставшие в буфете разочарованно вернулись за свои столики, понимая, что позвонить им уже не удастся.

На другой день московские артисты закончили гастроли и вечером улетали в Москву.
Первым после обеда улетел администратор. Один. Без помощников. Телефона при нем не было видно.

Зато с утра и до отъезда администратора в буфете важно восседал толстый узбек и демонстративно говорил по радиотелефону с различными городами. На просивших разрешения позвонить по купленной чудо-трубке, он посматривал надменно и каждому отвечал:

- Уважаемый, дыля тибя все чьто хочишь, но в настоящий мамэнт - ныльзя! Важный дэл у мнэ.

Вечером я пришел в буфет поужинать. Там уже сидела вся артистическая тусовка и "заправлялась" перед отбытием.

Вдруг распахнулась дверь и в буфет, ступая тяжело и печально, держа в руках трубку радиотелефона, вошел толстяк узбек и печально спросил, обращаясь ко всем:

- Уважаемые, кыто нибуд можыт паченыт телефон? Сафсэм нэ хочыт гаварыт...
1000 доларов заплатыл за нэво, а он сламался. Толстяк чуть не плакал.

Радист одного и коллективов попросил посмотреть. Видимых недостатков не нашел и предложил посмотреть базу телефона.

- Зачэм тибэ база!? Ты чьто, ОБХСС? Пачэму знаиш что я дырэктор база? Чыто правэрят хочыш?
Ты здэс пасматри тэлэфон!

- Дядя, - ответил радист, - Я говорю про телефонную базу у тебя в номере.

- Нэт ныкакой базы в номэрэ! В Ташкэнт моя база!

С большим трудом ему объяснили принцип работы телефона.

- Вах! -воскликнул узбек. - Минэ Моисей пирэдлагал какую-то падставку дыля эта труба, но я нэ взял. Дорого! 300 долларов просыл. Я нэ захотэл. Я и так 1000 доларов за тэлэфон отдал. Зачэм мине падставка!? Када Моисей (администратор) бил здэс, трубка гаварыл бэза всякой базы. Нэт, сламался трубка. Пириэду дамой, пачинят.

Все переглянулись между собой.

- Нда, - произнес Ширвиндт, - гостиницу придется переименовать. Не "Огни Енисея", а в "Огни Моисея":)

Но глупого толстяка никто не жалел.

Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:
- У вас есть шоколадный брауни?
Официантка:
- К сожалению, нет.
Подруга:
- Тогда две порции чесночных сухариков.

Заголовок в последнем номере популярной одесской газеты "Порто-Франко":
"ЗАБЬЮТ ФОНТАНЫ К ПЕРВОМАЮ".
У внимательного читателя сразу возникает масса вопросов.
Например: чем, собственно, забьют эти самые фонтаны? Водой или деревянными пробками?
Или же местные власти таки решили забить на фонтаны и заняться другими делами?

ААААА! Вот все говорят об отсутствии у женщин логики! Только что состоялся диалог между мной (Я) и моим самым лучшим и ненаглядным (Н). Говорили мы об осле, что сдох от голода меж двух стогов сена, т.к. не знал, с какого начать. И вдруг (Н) выдает: А не фиг было их ставить на одинаковом расстоянии! (Я): От кого? (Н): От осла!
Очевидное несоответствие, т.е. кого ставят, а кто сам ходит, я объясняла минут 5. Вот.

Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда.
Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец
или я кололи и складывали как и все в аккуратные поленницы. Напротив нас
жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически
хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех. Ей
тоже привозили дрова, но колоть самой ей было лень. А мариманы как то не
проявляли особого желания. И вот как то раз вечером отец заходит
нагруженный дровишками и сложив их говорит:"Слышь мать, кто-то наши
дровишки коммуниздит потихоньку, ну проучу я однако! Неповадно будет
воровать будет в следующий раз." Берет чурочку, просверливает в ней
дырочку, ложит туда патрон холостой от автомата, забивает чопиком,
относит его на улицу и ложит в поленницу. Через два дня слышим в
квартире напротив выстрел, потом жуткий визг, в коридор вылетает соседка
с обезумевшим лицом и орет благим матом. Все то же повыскакивали никто
понять не может, что случилось, кого застрелили что ли. Наконец придя в
себя соседка начинает сбивчиво рассказывать, что она растопила печь,
стала готовить ужин. Тут как бахнет, кастрюли подскочили, полная
квартира дыма и сажи. Сама она кстати была как чорт, грязная. Отец
невозмутимо так говорит:" Да красавица не пошли тебе впрок чужие
дровишки..." Тогда она поняла в чем дело и матюкнувшись, хлопнув дверью
удалилась. Больше дрова у нас никто не воровал, да и у соседей то же.
Вдруг еще где то патрон вложен. Ну а соседка нашла себе мужика и куда то
съехала.

тамбов. есть у нас одна фирмочка. вроде бы даже надёжная - уже несколько
лет существует. но вот как что-то покупать в фирме с красивым названием
"КИДУС"?

Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от
поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял
бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до
своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси.
– Гавно–вопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду.
Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и
натянуть правую стопу на себя. – Теперь,- говорит, с левой ногой
повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай.
Я встал – ничего не болит! Дошел до дома – совсем ничего не болит!
Просыпаюсь утром – правая нога не болит, а левая болит точно как вчера
правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова
пойду к Давиду лечиться.

Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время
нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной
безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина
идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную
конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите.
Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает -
но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ,
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!

историей 57 от 18 апреля навеяло...
Сменился у нас министр МВД в республике. Человек новый, в лицо не
узнаваем. Хатку дали, а супруга с дитями еще не приехала - что делать
человеку? - правильно, наводить порядок. Этот кадр в 3 часа ночи
заявился в отдел и сказал что у него угнали машину. Дежурный спросил где
и услышав, что в другом районе - послал его лесом. Уволен был мгновенно.

Частенько среди ночи он заявлялся и в отделы и в РЭО ГИБДД - короче
приучил к порядку.
Жаль только что порядочный человек не ужился с местными властями и уехал
в другой регион. Говорят там он решил тоже проверить бдительность и
полез через забор на территории МВД.... однако упал и сломал ногу.
Ему респект - таких нужно больше.

Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что
показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных
учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут
осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся
ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и
опубликуют в официальных СМИ.

Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом
(практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме была
пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости
своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш
с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было,
сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.

Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом:
- Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть
настоящая?
Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю:
- ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!

БС (с мечтательностью такой в голосе):
- Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы
познакомились?
Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»):
- В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!

БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную
свою молодость):
- Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?

Я (воодушевленно, но не переигрывая):
- АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ
О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ,
ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..

БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает):
-У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…)
И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?

Я:
- ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН!
ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..

Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то,
кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои
проводки..

Отправлял я тут намедни на работе по факсу документы. А пачка была
нехилая... дозвонился "в туда", сообщил приятному девушкиному голосу,
кто я такой вообще есть и почему мне надо все это дело... Далее как у
всех - "Стартуем?" "Стартуем"... первый лист ушел, но ффсе... дзынь,
щелк... снова девушка... "Прошло!" (довольная такая). Так как я уже
уставший был к концу дня, то я не стал орать и брызгать, просто попросил
ее врубить автомат, а то по листочку как-то ломает всю эту шнягу
слать... Молчала девчушка с полминуты... потом позвала какого-то Сашу и
просит его включить автомат на факсе... А я-то все стою с трубой в ухе,
жду... закипаю помаленьку... И вот! "Старт"! Уррря-я-я-я!!! Кидаю трубу
на стол, делаю шаг к кофеварке... но чуйствую, что что-то не так... Беру
так нежно трубочку... а там этот Саша, автомат, блин... "Хорошо прошло,
стартуем следующий".
Думаю, несколько новых слов он узнал, если запомнить смог...

Kristobal

Учился я в военном училище, которое в ходе учебы стало академией в
городе Пушкине под Санкт-Петербургом. А сама история произошла на
первых неделях (1995 г.) после поступления - на абитуре, когда
командиры-начальники учили нас жить по уставу. А теперь сама история:

Стою я около канцелярии комбата, и к комбату заходит курсант Чумичкин,
маленький такой, но крепкий, чем-то похож на медвежонка, и слышу:
Комбат:
- Товарищ курсант, вас что, не учили, как нужно обращаться к командиру!
Стучите, разрешите войти, разрешите обратиться, представляетесь:
курсант Залупкин и обращаетесь. А теперь выйдите и зайдите по новой.
Чумичкин выходит и заходит к комбату: стучится, разрешите войти
(разрешает), разрешите обратиться, курсант Залупкин.

Всем привет ПВУРЭ ПВО, а нынче филиал Можайки.

Досрочник, выпуск 1999 г.

Случилась с моей мамочкой большая неприятность - она упала.... перелом
шейки бедра. Кто знает - тот поймет, а кто не знает - хуже и быть не
может. 5 месяцев она лежит, перелом не срастается, надо делать операцию
- протез втыкать. Штука эта импортная и очень дорогая, но слава богу в
Москве теперь такие делают, и стоят они на порядок меньше.
вот мы и купили его там. Денежку заплатили, получили взамен эту железяку
и чек к ней......
А в чеке том написано: "Добро пожаловать!" - нормально, спасибо.
и - "Ждем вас еще!" -....... отдельное спасибо!
что ж теперь вторую ногу ломать?!!!
Evka, mgn

Мы с соседями, из-за отсутствия гаражей, ставим машины около подьезда.
А поскольку благосостояние постсовестских людей сильно возросло,
то число машин за последние годы сильно увеличилось. Поэтому места
у подъезда нами жестко распределены и каждый ставит свой рыдван только
на свое место.
В воскресенье в наш подъезд к одной девице приехал ее бойфренд
на новенькой девятке. На ней куча наворотов (спойлера, диски,
затемненные стекла, антикрылья и прочее). Вдобавок он ее только что
помыл и отполировал. Короче, все сияет и блестит.
Поставил он ее на место моего соседа. Когда стемнело, возвращается
сосед и видит, что ставить свою машину некуда. Он начинает сигналить,
чтобы этот друг вышел и освободил его, соседа, законное место. А в ответ
тишина, парень сильно занят с нашей соседкой (догадываюсь, чем).
Постояв и посигналив минут 10, сосед задумчиво походил вокруг девятки
и со словами "ну я тебе сделаю" ушел. Вернулся он с пузырьком
валерьянки и полил ею капот и крышу девятки.
Минут через 5-10 все окрестные коты собрались на крыше и капоте этой
девятки (кто не знает - коты за валерьянку Родину продадут).
Естественно, срабатывает сигнализация, выбегает этот парень, разгоняет
котов. Возвращается к приятному времяпровождению. Коты опять собираются
там же. Все повторяется раз 5. В конце концов, мужик не выдержал и уехал.
К этому моменту девятка представляла из себя печальное зрелище -
истоптанная, облизанная и поцарапанная котами.
Все повторяется.

А вот еще история - тот же Баку, тот же базар, тот же экипаж того же отца
друга. Без формы. И захотелось им чего-то (ну, допустим, тех же арбузов),
и выбрали они себе продавца оного товара, сидевшего где-то на отшибе,
отдельно от остальных.
И подходит первый: Почем? (Те, кто читал о сосисках за рубль, цены себе
представляют). В ответ на названную цену пренебрежительно ухмыляется и
говорит: Ну, вот еще, там (показывая вдаль рукой) по столько-то (вдвое
меньше).
И подходит второй: Почем? И, услышав цену, решительно поворачивается в ту
же сторону, куда указывал первый, и со словами "Так там же вдвое дешевле!"
быстро удаляется.
И подходит третий...
Шестому продукт был продан сразу за полцены.