Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Случай из практики 2

Как я уже говорил, я давным давно живу в штатах, получив образование работаю следователем в гос структуре.

Вот ещё случай из практики. Несколько лет назад, в городе, скажем, Сан Хосе жил да был брокер по недвижимости, 49 лет, одинокий мужик. Дела у него шли ни шатко, ни валко, зарабатывал он тогда где то стольник в год, управляя несколькими многоквартирными домами (apartment complex), принадлежавшими богатым родственникам жившим где то в Айдахо. Был он разведён, с двумя детьми, уже выросшими и жившими отдельно. Имел хороший дом со всеми игрушками, как катер, спортивная машина и Харлей... Человек был скромный и до этих событий проблем с законом не имевший, только один штраф за превышение скорости лет двадцать назад.

И вот однажды, поехав по бизнесу в Сан Диего, встретил там девушку из Ирана. Училась девушка в Канаде, а в Калифорнию приехала с подругой, навестить родителей подруги на каникулы. Девушка, даже на фотографиях подшитым к делу выглядит как шамаханская принцесса, не царица. Сама невинность, персидские очи, все как надо.

И вот надо же было так случиться, что мужик просто потерял голову. В тот же день сделал предложение, купил подарки. Но куда там. Только к следующей весне она, наконец, переехала к нему в Штаты. За это время брокер несколько раз летал к девушке в Канаду, жил там, по слухам, в гостинице по неделям, дарил цветы, красиво ухаживал...

Наконец то добившись своего, брокер буквально носил девушку на руках...

Девушка не минуты не сидела на месте, училась в университете, получила лицензию нотариуса, стала помогать в бизнесе.

Но видать красивые сказки рассказывала брокеру по ночам. Невзначай говорила , представь, если как то выручить лямов 10, то можно жить в Иране реально по королевски, а папа, уважаемый и влиятельный человек, нам поможет.

Спустя короткое время брокер, подделав документы, продал те апартаменты которыми до этого много лет управлял, хитро переведя бабки в китайский банк, а оттуда в иранский.

С банковского счёта брокера ещё и один платёж хозяевам прошёл чтобы все было гладко.

К тому времени когда хозяева хватились, пожаловались, да наш департамент начал расследование, поезд уже ушёл. Деньги вернуть не смогли. Брокер и девушка давно уехали в Иран. Тоже через Китай.

Но, как вишенка на торте, примерно через неделю после прибытия в Иран и получения примерно 9 лямов наличными, брокера сбила насмерть грузовая машина. Вот ведь незадача. Зато прекрасная femme fatale, погоревав для приличия (а может и нет), осталась одна со всеми деньгами.

Про это рассказали наши партнеры федерального подчинения...

Что же до брокера, тогда я был молод и не мог понять как человек мог бросить богатую и спокойную жизнь.

Теперь, когда я уж и сам разменял полтешок, я его понимаю. Извинить не могу, но понимаю вполне.

Вот так вот...

Был у меня одноклассник Ваня, который творил всякую дичь, за что и постоянно получал пиздюлей на улице.
Его отпиздят, он лежит на земле, на нём сидит чувак готовый вот-вот въебать ему кулаком по голове, и спрашивает:
- Ещё будешь так делать?
Ваня отвечает:
- Отпусти меня, слезь с меня, тогда и поговорим.
И все уже знали, что как только Ваню освободить или он получит преимущество, то разговора не будет.

С чего начать не знаю, но уже прошло много лет и эта история давно созрела для повествования.
Эта история больше о жизни, и чуточку о чувстве прекрасного.

Часть 1. Мишкино детство.

Жил-был мальчик Миша.
Мишкино детство пришлось на безоблачные 80-ые годы в славном солнечном и зеленом советском городе Киеве.
Почти типичная киевская семья того времени: мама - простой бухгалтер, папа - учитель.
Когда Миша только пошел в школу, жизнь внесла свои коррективы, и маму отец оставил,
Мишку школьника с младшим братиком маме дальше пришлось поднимать в одиночку.
Это еще то время когда кружки и секции были для всех желающих бесплатно, вернее за счет государства.
И еще не было никакого намека на разделение на крутообеспеченных и малоимущих.
Но и в те времена одинокой женщине поднять двух малышей была не самая легкая задача.
Мама старалась изо всех сил. Жили они достаточно скромно без излишеств, вкусняшки в доме были только по большим праздникам.
Но время шло, Мишка рос, учился хорошо, точные науки давались ему легко,
посещал шахматный кружок, и ходил на футбол.
К своему взрослению шахматы забросил, футболистом тоже не стал, так уж сложилось.
В начале девяностых Миша заканчивает школу и поступает в местный Политех, и со временем становится программистом, хорошим программистом.

Часть 2. Мишкин дом.
Хочу напомнить что конец 90-ых, начало 2000-ых - это как раз те годы, когда начался отток наших талантов в западные компании.
Миша был талантлив и нашего Мишу нашли, попал в нужное время в нужное место, стал Миша работать на одну из очень крупных ИТ-компаний,
по рабочим вопросам стал Миша кататься по миру. Как специалист в своем деле Миша состоялся, и его ценили.

Первым делом, Миша купил маме красивую машину, на второе место Мишка задумал построить красивый двух-этажный дом,
чтобы с гаражом для маминой машины и обязательно с газоном и бассейном возле дома.
Задумал и дело пошло, через пару лет в селе под Киевом появился дом мечты,
все как задумывал сложилось, и гараж, и газон, и бассейн.

Часть 3. Мишкины тучи.
Наш мир устроен так что если мы получаем в одном месте, то где-то в другом что-то отнимает.
В этом доме эта семья прожила меньше года. В одном из ДТП погибают мама и младший брат.
После этой трагедии Миша возвращается жить в родную двушку на Шулявку, и в доме своей мечты больше не живет ни дня.
А спустя еще некоторое время он его продает какому-то чиновнику и перебирается на ПМЖ в Силиконовую Долину.
Дальше Миша в Киеве не появлялся 12 лет.

В один из летних дней раздался звонок моей мобилки с неизвестного номера,
это был Миша и он был в Киеве,
встреча для старых друзей была назначена на завтра 11-00.
Собрались, общались, ели, пили премиальный алкоголь, и снова пили уже все что попало, все по-нашему.
В какой-то момент Миша сказал что хочет посмотреть на свой дом, хотя бы краем глаза. Задумано сделано.

Вызвали такси. Таксист посмотрев что все пьяные потребовал сразу оплату и туда, и обратно.
Кто-то откололся, но двое самых стойких едут с Мишкой за компанию за город.
Подъехали к дому в хорошем настроении, все были на позитиве.
Все было как и раньше, вот только туи которые Миша сам садил возле кирпичного забора выросли.
Мы вышли, постояв несколько минут Миша решил нажать на звонок,
в этот момент он вел себя уверенно как человек который построил этот дом.
За забором послышались какие-то движения, но никто не отзывался.
Позвонили второй раз, третий, четвертый и пятый раз.
Наконец-то калитка открылась, напротив нас стояла сельского вида бабка и не знала как реагировать на троих пьяных мужиков.
Мы шагнули во двор, бабка отступила к дому.
Вблизи калитки лаял Шарик на цепи.
От газона не было и намека, рос одуванчик и куры гуляли, в том что раньше было бассейном плавали утки,
справа от бассейна стоял деревянный курятник...
Немая сцена минут на 3...
Тишину нарушила бабка - забирайтесь алкаши, а то буду звонить в милицию.
Миша молча поворачивается и выходит, мы за ним, калитка захлопывается.
За ней слышатся еще какие-то проклятия. За эти 3 минуты Миша протрезвел. Таксист сбежал.
Садимся на бордюр возле туй.
Миша плачет.

Захожу в KFC: прямо у входа девушка, в маске и перчатках. Она берет у меня деньги. И потом она же, в тех же перчатках, начинает еду в пакет складывать.
- Девушка, вы этими же руками только что деньги трогали. Вот вы в перчатках тогда вообще зачем?!
- Чтобы не заразиться.

Сын пришел со скалодрома, готовится к соревнованиям с тренером. А у тренера травма связок левой ноги. Сын заявил, что никогда так ответственно ещё не тренировался, т.к. осознал, что если лениться, то тренер может реально накастылять.

Вдогонку вчерашней истории (https://www.anekdot.ru/id/943597/ ): у меня тоже был случай, когда «…для маленькой такой компании, для скромной такой компании, огромный такой… «Икарус». Дело было в Бухаре, на закате Советского Союза. Я в качестве гида сопровождала группу японских туристов, для обычного тура по Средней Азии аномально малочисленную (всего 7 человек). Причина «скромности компании» – прошло чуть более года после Чернобыля, и японцы все еще боялись к нам ехать (действительно, какая разница сколько там тысяч километров от места катастрофы до Сибири или Средней Азии – страна-то одна). «Семеро смелых» и далеко не смелая я путешествовали с помощью «Интуриста» по весьма насыщенному маршруту – каждый день перелеты/переезды с экскурсиями: Ташкент – Ашхабад – Мары – Ашхабад – Бухара – Самарканд – Пенджикент – Самарканд – Ташкент. И все это происходит в начале августа. Поэтому даже привычные к жаре японцы приуныли, когда за день до прибытия в Бухару из Москвы пришло сообщение о замене самолета до Самарканда на автобус. Причем, раз группа маленькая, нам положен маленький «РАФик». Перспектива вместо 40-минутного перелета 5 часов тащиться в тесном микроавтобусе по послеполуденному пеклу не устраивала никого, но прежде всего – меня! Телефонные переговоры с московской конторой закончились безрезультатно (студентке-практикантке из провинциального дальневосточного агентства причину замены докладывать не стали, только посоветовали попробовать договориться на месте, чтобы выделили автобус побольше – сквознячок, мол, устроите, да и доберетесь как-нибудь). Руководитель группы от японской туркомпании намекнул, что у него есть резерв порядка 100 долларов, да и туристы могут на крайний случай скинуться, так что есть вариант – предложить местному «Интуристу» доплату за более удобный транспорт. Я догадывалась, что «живую» валюту мне не то, что в руки брать, но даже разглядывать не следует (все расчеты за проезд, проживание, питание интуристов тогда осуществлялись безналично, только чеками подтверждений оплаты из специальной книжечки). Когда по прибытии в Бухару, я только завела разговор о нашей проблеме, меня отправили к начальнику гаража, но предупредили особо не надеяться. Как и ожидалось, первая реакция вальяжного дядьки была – иди, девочка, не мешай работать. Вот тут я от отчаяния смело так брякнула: «а если японцы валютой заплатят?», при этом прозвучало это у меня, почему-то, не с нейтрально-вежливой интонацией, а с такой, знаете ли, с намёком. И дядька с лёту считал намёк: не официально «Интуристу», а наличными, и лично ему. Сразу так оживился и спрашивает: сколько? Тут я подумала, что туристы со мной «в одной лодке» – потенциально пострадавшие, и обирать их не следует, а вот контора японская не обеднеет, узбекскому взяточнику 100 долларов будет в самый раз. Действительно, оказалось более, чем достаточно – насколько более, мы убедились на следующий день: я такого «Икаруса» никогда не видела. Он был не «желтый», и даже не «красный», а «светло-бежевый» с красной и зеленой полосами по борту (видимо, «привет» венгерскому флагу). А самое доселе мною невиданное – некая надстройка на крыше, оказавшаяся кондиционером. Нет, не так – КОНДИЦИОНЕРОМ!!! Дальше было 5 часов любования ландшафтами, умиления осликами на обочинах, просто дрёмы. Вот только периодические принудительные отключения кондиционера водителем (во избежание самостоятельного и, не дай Бог, окончательного) моментально напоминали, как же нам несказанно повезло. Еще во время этих отключений становилось слышно, как водитель бормотал: «как они отчитаются?..ничего не понимаю…как так – 8 человек?..45 мест…». Мне тогда хватило ума ни водителю, ни кому бы то ни было не разъяснять причины подобного везения (ну правда, бывает же, что просто повезло). Вспомнила этот случай и поняла, что до сих пор испытываю неловкость, но не от первого в жизни опыта взяткодательства (валюту в руки не брала, привела в гараж японского турлидера), а когда вспоминаю, как меня японцы благодарили, за то, что так ладненько к всеобщему удовольствию проблему решила. Честно говоря, в тот момент не о них, а о себе больше беспокоилась.

Подвозил я как-то друга до Оксфорда.
Перед поездкой сильно-то мы не отрывались, так, бутылочку винца на двоих за ужином.
Правда, не без дополнительного греха, по пути в пабе остановились, по пиву.
Ну вот, еду я спокойненько назад, подвоха не чую, до дома меньше полкилометра осталось, вдруг сзади проблесковые огоньки.
- Добрый вечер, превышаете.
- Блин, под горку еду на нейтралке, на дороге-то никого.
- Пили?
В такое время врать бесполезно, говорю, мол:
- Да, за ужином.
Дали трубочку подышать. Вроде и чувствую себя нормально, но сам думаю: "Пиздец, напросился".
Подышал, и тут доблестный страж порядка мне говорит:
- Извините, что Вас остановили. Всё в норме, можете ехать.
Еле удержался, чтобы у доблестно-вежливого не спросить:
- А Вы уверены?

Зима. Гололёд. Иду утром через дворы многоэтажных домов, срезая путь на работу. Скользко, перемещаясь в пространстве, стараясь удержать равновесие и не упасть. Слышу, как сзади кто-то кому-то говорит: "Да куда же ты летишь!" . Оборачиваюсь и вижу, со стороны подъезда, идет пожилая пара. Оба весьма преклонного возраста. Старички идут, она его держит под руку, полностью опираясь на него. У него в руках тележка. Оба смотрят прямо под ноги, медленно, медленно делая шаг за шагом и поддерживая друг друга...

Всем счастливых лет жизни! :)

Из прямой линии с Президентом: какую пользу молодежь может причинить России?

Я в шоке от этих украинцев. В Штаб заходит секретарь Коломойского: "Уже три человека позвонили в приемную, спрашивают, почему Коломойский не указал свой расчетный счет, они хотят помочь деньгами для выдачи премий за поимку российских диверсантов и за сдачу автоматов". Пауза. Немая сцена. Замгубернатора Корбан: "Скажите, что Штаб национальной защиты скажет за открытие счета. Возьмите реквизиты, мы завтра перезвоним". Не, ну я все понимаю, но это нечто...

Дело было несколько лет назад, декабрь. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она:
- Скоро Новый год, год Обезьяны будет.
Я:
- Ага, год Синей Обезьяны, вроде.
Она:
- Какой синей обезьяны?! Где ты видел синюю обезьяну?!
Тут вмешивается рядом стоящий мужик:
- После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.

Есть у нас курс - "Базовые навыки работы на компьютере". Название простенькое, а курс серьёзный: вкалывают люди на этом курсе несколько месяцев по полной программе. Так вот последнее занятие курса перед контрольной работой - "расслабон". Всего-навсего нужно сделать красивый наградной лист и резюме для себя любимого.
Итак, сидит очередная группа, усердно пыхтит над своими резюме. Одна девчонка старается больше всех: раз переделала, распечатала, два переделала, но ей всё мало. Показывает мне, спрашивает совета и объясняет зачем: поступает работать секретарём в телевизионную редакцию и ей сказали, чтобы в подготовленном ею резюме она показала свой уровень нестандартного мышления!!!!! А мы её учили (и научили) работать на компьютере, но не нестандартно мыслить (про эту проблему я уже писал здесь в своей, надеюсь понравившейся, судя по рейтингам, миниатюре "Курсом на шмакодявок!" http://tula-it.ru/node/174, там ещё было про Государственную тайну в средней школе). Соответственно резюме у неё получилось тяжеловестным, канцелярщиной от него пахло. Просит меня помочь.
Девочка очень симпатичная, так что не удержался помог. Обработал резюме (то, что у меня получилось здесь http://tula-it.ru/node/190, я этим творением тихо горжусь). Общая идея обработки: "Такой опыт сохранения талии в стране гамбургеров и чизбургеров не приобретал никто до меня, хорошо было много соотечественников, помогали...". В общем я был в ударе.

А на следующее утро наступил "шандец!" Её взяли на работу, только не секретарём, а speech-writer'ом. И сразу послали к ней сложного клиента: денег много, говорит витееватыми матерными выражениями, всех прочих специалистов по рекламе послал на.... Девочка очень старалась, только когда к вечеру она прочитала то, что написала, то "Штирлиц понял, что это провал...". Опять канцелярщина.

Самое занимательное было на следующее утро. Клиент, которого не могли "раскрутить на рекламу" несколько месяцев одобрил её проект целиком. Сказал, что лучшего специалиста он в жизни не встречал. А она после этого пошла в гору: молодёжь начала учить работать с трудными клиентами.

P.S. В литературном варианте для сайта я пропустил некоторые мелкие, малозначительные детали. Надеюсь, Натали меня простит, а вдумчивый читатель поймёт.

Полный вариант миниатюры с Великим резюме здесь: http://tula-it.ru/node/190

Биатлонистка Светлана Слепцова дала интервью о перспективах российского
биатлона. Выдержка.
Корр. : - Какая основная проблема у наших биатлонистов?
С. С. : - Мы не умеем достойно проигрывать.
Корр. : - И какой же отсюда вывод?
С. С. : Надо этому учиться.

Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней
кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос.
Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером
гораздо побольше, отпихивала его от корыта.

Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге
веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю
- кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки
- мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.

Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за
ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом
сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через
невысокий заборчик.

Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору,
преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не
шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять -
чтоб не обидели.

Расплата.

Дикий, нечеловеческий вопль выдернул меня из-за стола. Я выскочил в
коридор и передо мной мелькнуло белое лицо Броча с вытаращенными
безумными глазами. Броч орал как кабан, его обычно красная рожа была
перекошена первобытным ужасом.
Еще Броч бежал. Я никогда не видел, чтобы человек так бежал. Он
выбрасывал вперед негнущиеся ноги, оттопырив жопу и размахивая руками.
Он был похож на спятившего и обосравшегося жирафа, которому прищемили
яйца дверью.
Из комнаты Броча вышел лейтенант Черных. Задумчиво посмотрев ему вслед,
он стал неторопливо подниматься на второй этаж, в амбулаторию.

за минуту до этого...: В два часа дня лейтенант медицинской службы
Черных зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь.
- Здоров, Андрюха! - приветствовал его Броч, занятый как всегда какой-то
важной х@ней.
Лейтенант Черных достал из кобуры пистолет и передернул затвор.
Характерный звук заставил Броча раскрыть глаза и уронить челюсть.
- Ну все, Броч, допизделся, - сказал Черных и навел на него ствол...

за пару дней до этого..: Броч был фельдшером божьей милостью. До армии
он проработал пару лет в каком-то закарпатском селе, где как он
рассказывал, было все: и роды и драки и младенцы и поминки. И еще там
был Броч - единственный фельдшер на всю округу, когда до ближайшей
больницы как говорится три дня лесом и два дня полем.
В армии Броч пользовался авторитетом непререкаемым. С офицерами,
особенно с двухгодичниками, был на "ты". Нас, молодых фельдшеров,
свысока поучал.
В тот день Броч случайно пересекся в городе с лейтенантом Черных,
который был с молодой и симпатичной супругой.
Будучи в ударе, Броч завел разговор об армейском житье-бытье, о
порядках и нравах. Не забыл и санчасть.
- Думаете, мы там службой занимаемся? - рассказывал он молодой
женщине. - Да мы там сами по себе, хотим спим, хотим - через
забор и в город, погулять там, отдохнуть и все такое. А иногда
возьмем духа какого-нибудь, типа приболел и на санитарной машине
да на бл... хм, то есть, погулять. Да и врачи наши с нами ездят!
Верно, товарищ лейтенант??? гы-ы-ы-ы....
Женщина внимательно слушала, наклонив голову. Лейтенант Черных отрешенно
смотрел в даль и тихо улыбался...

Через пару дней лейтенант Черных заступил в наряд, дежурным по части. На
следующий день, в два часа дня он зашел в комнату фельдшера Броча и
затворил за собой дверь....

Навеяла история про бывшего мужа-пьяницу.

У меня был когда-то такой же. Однажды он стал приставать ко мне с
требованием дать денег на бутылку. Я отказываю в жесткой форме, а сама в
это время пью квас. После нескольких минут пьяного нытья: "Дай денег" он
вдруг очень твердо и громко произносит: "Так, ну вот что!". А я как раз
набрала в рот очередной глоток, но после этих слов замерла с квасом во
рту и жду: что же будет дальше. А муж тихим и вежливым голосом говорит:
"Ну дай пожалуйста..."
Квас пришлось выплюнуть в раковину, потому что смеяться и глотать
одновременно невозможно...

Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках
читает газету. Журналистка удивляется:
- Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных
очках?
Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и
выдает:
- О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.

Работаю в фотостудии. Напарник на смене, приходит клиенка, женщина
"вьетнамской национальности". Приносит она, значит, фотки на пересьемку
(ну там, увеличить, заменить фон, и т. п.). Напарник принимает заказ, и
спрашивает у нее фамилию дабы записать на конвертике с заказом. На что
она, с легкой печалью в голосе отвечает:
... а, пишите Вьетнам.

Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в
подсобку к железяникам.
- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля
гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
- Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....
- Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник
специальный лежит....
- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....

Сегодня утром на НТВ в программе - новости плюс развлекуха, в исполнении
двух ведущих типа "а ля принцип домино" звучит такое: "На Ходынском поле
запущен самый большой воздушный шар, достойный Книги рекордов Гиннеса -
4000 квадратных кубометра".

Толстой и Лобачевский в ауте.

Стою вчера, жду маршрутку.
Там как обычно много бомбил стоит у метро: профессиональные в правом
ряду спокойно стоят ждут, "любители" останавливаются во втором, третьем
ряду. В остальных рядах люди пытаются просто ехать - поздно уже, домой
хочется.
Так вот...
Кто-то, не договорившись с "профессионалами" о цене, тормозит во втором
ряду "любителя", сует репу в окно и обсуждает условия сделки, сзади, как
обычно, останавливается второй любитель покатать в надежде на удачу.
Что произошло, никто не понял. То ли второй случайно отпустил тормоз и
скатился под уклон, то ли он специально подтолкнул конкурента, но все на
остановке услышали хороший "бум". Первый любитель откатился вперед и
реверсом с разгону ткнул задом обидчика. Зачем: никто не понял. Как
говорится: что пяткой в нос, что носом в пятку. Второй отъехал назад:
думаем, щас опять первого в зад - неет! объехал слева, открыл окошко,
полаялись. Подъезжает теперь первый ко второму спереди, разгон, и шарах
задом в передок. После чего с жутким ревом срывается с места и улетает:
кто слышал как ревет не совсем исправная "классика" при разгоне до 60
на 1-ой передаче, понимает. Вторая с не менее жутким ревом - следом.
Кто видел продолжение гонки на выживание вечером 18.04 на двух
классиках - белой и красной???

Вы почувствуете себя еще умней, прочитав эти высказывания бывшего
вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:

"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."

"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."

"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."

"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на
некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии,
на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это
означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем
дышать."

"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень
расточительно. Какая истина!"

"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я
подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии.
Я не жил в этом столетии."

"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и
демократии - но это может измениться."

"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого
вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."

"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."

"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."

"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в
Будущем."

"Будущее будет лучше завтра."

"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."

"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."

"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем
жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."

"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."

"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее
количество людей идет на выборы."

"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в
бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто
виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы
виноваты."

"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти
нет."

"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."

"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые
преподают нашим детям."

Adonis MS

Случилось это полтора года назад в г. Ижевске.
Зашли мы в клуб "Light Zone" с моим друганом Сергеем. В процессе отдыха
познакомились с девушкой из Финляндии, еле говорящей по-русски, и пошли
закрепить интернациональный союз поллитрой водки в бар. Решили пошутить:
наливаю ей полстакана водки и объясняю, что таков русский обычай.
Смотрим как она себя поведет. Девушка, даже не поморщившись, замахивает
водку, Серега удивленно говорит фразу из рекламы:
"Ну ты тикурилла блин даешь!"
Девушка тихо так: Та, я курилля, это плоххо...
:)

Не знаю, правда или нет, наверное - нет.
Как мне рассказали, так и я вам!
Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД
на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля -
профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию
поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит,
у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится
другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
- Догнать...?!
Инспектор:
- Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
- Все, как фамилия?
- Иванов!!!
- Сдал!!!
- То есть Петров, Петров!!!
- Тоже сдал!!!
:))))

Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца,
был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже.
Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает,
обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты,
"так сказать", в частности...
Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье:
- Моя, так сказать, жена...
Потом через минуту:
- И моя, так сказать, дочь...

Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко.
Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка
задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..."
(Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает:
- Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!

Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...

Дело бало в Петербурге... Моя девушка работает экскурсоводом в Эрмитаже.
И вот один раз она как обычно она работала с группой иностранцев, как
вдруг в картинную галерею заваливает этакий новый русский в спортивном
прикиде, с цепями, соткой и т.д. А рядом с ним девушка в таком обалденном
платье. Ну картинка уже довольно смешная, как вдруг у этого товарища
начинает звенеть сотка. Дальше прозвучал монолог (дословно):
- Алле...
- Да, это я...
- Да бабушка, я еще жив...
- Что делаю? Картинки рассматриваю...
- Кто нарисовал? Да Гога, нет Гог какой-то...
Иностранцы очень долго не могли понять почему экскурсия остановилась
минут на десять...