Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

С 1950 года победители Оскара должны согласиться с тем, что если они захотят продать свою статуэтку, для начала они должны предложить Академии выкупить её за доллар. Стивен Спилберг купил статуэтку, вручённую в 1938 году за лучшую женскую роль, за 578 тысяч долларов, а потом отдал её обратно во владение Академии – лучшего применения денег он, по всей видимости, не нашёл.

Решила я утилизировать яичные белки и испечь очередную «Павлову».
Да не простую, а экспериментальную.
Высокую, как Майя Плисецкая.
И с творожным кремом.
Но что-то пошло не так...
Меренга треснула, обвалившись ещё в духовке.
Два дня она стояла в холодильнике и ждала, когда я сподоблюсь сделать крем. Но не было в супермаркете клубники. Тогда я сварила замороженную вишню в алкогольном бальзаме, взблендернула.
Потом дети подвезли клубнику.
Пришлось делать крем, который запихивать в трещины можно было лишь кондитерским мешком.
Крема не хватило, творог кончился.
Взбила сливки, намазала, сверху. Нализалась пьяной вишни, сливок и крЭма.
Короче, получилась «Волочкова».
Лучше бы я села на шпагат, чем так затрахаться.

Один англичанин говорил: "Климат у нас в стране очень хороший, а вот погода всегда плохая". Вот я про климат и про погоду. Сижу в Дублине на берегу канала, тепло, солнышко, магнолии цветут, сакура лепестки роняет. Взял кофе в соседней кофейне, сижу, на лебедей смотрю. Люди проходят, улыбаются приветливо, но обходят за два метра - всё правильно, карантин, социальная дистанция. Полицейские прошли, пожелали хорошего дня. Но тоже обошли за два метра. Смотрю видео, с Родины присланное: холод, сумрак, полицейские вытаскивают женщину кричащую из машины, прохожим руки заламывают. Плохая у нас погода. Или всё-таки климат?

Рождение гопника

Небольшой водный центр в провинциальном отеле: две-три разных бани, джакузи, ледяной душ и бассейн метров 8. Рабочий день, народу немного – в бассейне вдоль стенки чинно передвигаются две финские старушки, да девочка в ярко-желтых надувных манжетах плещется вокруг бледной мамы. Тихо.
Из бани вываливается толстый мужик лет 30 с геометрической татуировкой на шее, за ним выходят пухлый мальчик и женщина в красном купальнике. Мужик с радостным воплем разбегается и плюхается бомбочкой в бассейн, поднимая бурю и волны. Потом переворачивается на спину, выставляет над водой волосатый остров и с фырканьем выпускает китовый фонтан. Мужику хорошо.
Женщина погружается в джакузи, а мальчик осторожно подходит к бассейну и ищет глазами лестницу.
– Серега, давай, прыгай! – кричит мужик из воды.
– Дядя Саша, здесь написано «С бортика не прыгать», – негромко отвечает мальчик, продвигаясь к лестнице.
– Да ладно, ты чо! Это для лохов написано, а ты ж мужик! Давай, Серега, ну!
Мальчик вздыхает, оглядывается на маму и аккуратно шагает в воду с бортика.
– Молодец! – радуется мужик, – наш человек! А теперь давай вместе!
Мужики вылезают из бассейна и встают на край.
– А-а-а-плюх! – это постарше.
– Уи-и-и-плюх! – это помоложе.
– Во, молодцы мы с тобой! – выныривает старший и топырит волосатые пальцы. – Пошли теперь в бане погреемся!
Они скрываются в парной. В бассейне девочка в манжетах с восторгом качается на волнах. Бледная мама вытирает лицо. Финские старушки невозмутимо передвигаются вдоль стеночки. Тихо.

Научно обосновать можно любое событие, любой процесс. И накрапать научную статью, а то замахнуться и на диссертацию. Главное - продуманное название и список литературы.
Несколько примеров. Без указания кто, где, когда.
Подвал последней страницы газеты "Вечерняя Москва" советских времен. Объявления о защите диссертаций...

- Исследование процесса сдвигания снега отвалами тротуароуборочных машин в период его деструктивного метаморфизма.

- Наименования лиц по их деятельности в области изобразительного искусства /на материале современного русского литературного языка/.

- Исследование процесса формования мелкоштучных хлебобулочных изделий типа розанчик.

- Интенсивность дыхания основных групп почвенных личинок насекомых как показатель их активности.

Был у меня один знакомый, звали его Анатолий.
Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150 мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.

Когда я был молодой и красивый)), пришлось ехать в командировку в Москву через Питер. Автобус пришел в город на Неве где-то рано утром, я прогулялся по Невскому и случайно застал очередь в Эрмитаж в размере трех человек. Конечно, я не упустил такой возможности и полдня шатался по музею. Потом вышел и решил перекусить. Конечно, в ресторане. Зашел в ресторан, по-моему, "Москва" или "Московский" - рядом с Московским вокзалом. Поднялся мимо швейцара по мраморной лестнице на второй этаж, выбрал столик, взял меню. В ресторане, конечно, надо пробовать фирменные блюда. Заказываю фирменное что-то - официант: "Это Вам не съесть - это 6 порций". Выбираю другое фирменное блюдо - официант: "Это Вам не съесть - это 4 порции". Я спрашиваю: "А что фирменное я могу съесть?" - "Вот этот салат, он тоже - 2 порции, но вполне можно одному человеку". Беру салат. И вот приносят фирменное блюдо - салат в виде острой горки высотой сантиметров 15 и с основанием примерно, как у банки моющего средства, и все это великолепие - на сухарнице с высокой ножкой. Я сижу за столом, на столе эта сухарница высотой тоже сантиметров 12-15, т.е. этот салат приблизительно на уровне моих глаз. Я несколько удивлен, но, видимо, в культурной столице салаты принято есть именно так. Беру вилку и приступаю к дегустации фирменного шедевра. Я орудую вилкой и гляжу, естественно, на салат, не обращая внимания на окружающую действительность. Когда от горки салата остается не больше трети, я поднимаю глаза и... И вижу, что половина ресторана бросила ложки и вилки и пялятся в мою сторону. За давностью лет уже не помню, в тот момент или уже после выхода из ресторана до меня дошло - салат надо было переложить в обыкновенную тарелочку...

Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так себе человек по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за ипотеку рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его планов.

Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в пузо! Да ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.

Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну, понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают, ну пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.

- Хуйня – скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит – в мягкие ткани, кость не задета.

Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а другим так ещё лет сто жить-поживать.
Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что организован там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.

Вот подходит такой гражданин к столу со служащим-ангелом и начинает сходу права качать. Мол, не пью, не курю, получку не тырю, жене тащу, а меня к вам отправили! Ошибка, может? Разберитесь-ка!

А ангел посмотрит на него, посмотрит, потом сплюнет и скажет:
- Разобраться, говоришь? Хорошо, давай вместе разберёмся – и надевает очки – Ты, значит, в Хургаде этим летом был?
- Ну, был - отвечает гражданин - первый раз за пять лет в отпуске, всё вкалываю, вкалываю….

Глянет ангел у себя в компьютере и начинает дальше спрашивать:
- Ну, так вот скажи мне тогда, зачем ты в номере в биде насрал?!
- Да это я по незнайке! – оправдывается гражданин - я раньше и не видел таких никогда!
- По незнайке! – передразнивает его ангел - а хлебницу в отеле соломенную со столовки ты тоже по незнайке спёр?
- Так я ж супруге, как сувенир… - лепечет посетитель - чтоб деньги не тратить… из соображений финансовой безопасности, так сказать… для семьи….
- Но ведь ты ж ещё, пролаза, жене сказал, что это ты ей шляпку в дьюти-фри купил. Она ж из-за тебя, падла, уже два раза в ней в драмтеатр сходила! Не стыдно?!

И стоит такой человек в глупом оцепенении, что-то шепчет, а что тут скажешь, раз сам виноват. А ангел, тем временем, продолжает:

- А гидшу ты там на морской прогулке до слёз довёл, да ещё в турфирму на неё нажаловался? Было?
- Так у них ласт не было, всем нашли, все ныряют, а сорок седьмого у них, видите ли, нету…
- А зачем тебе, сука, ласты, если у тебя и так сорок седьмой!? А!?
- Так что я хуже других что ли? Деньги-то как все заплатил, сами подумайте....
- А я тебе не «Тефаль» за всех вас думать, так и башку сломать недолго – серчает ангел - и как вообще с такими рожами умудряются визы за рубеж получать? Чеши, лучше, отсюдова, пудель, а то точно по лбу выхватишь!

И отходит гражданин от стола весь красный как лобстер, и сказать-то ему больше и нечего.

А ангел посидит, покурит, бычок затопчет и бросит с этакой инфернальной небрежностью:

- Следующий!

И тут же следующий проситель подходит, глаза честные как у батюшки, сходу и плачется:
- А за что меня-то, меня-то за что? У меня ж урожай на даче…. поливать надо, окучивать, а меня сюда…. Это как так??
- Горе-то, горе – сочувствует ему ангел – ну, сейчас тебя по базе пробьём, посмотрим…. у нас тут на каждого мусье своё досье…. так… вот твоё дураково поле, восемь соток....
- Восемь – с готовностью соглашается тот – восемь и есть….
- Так, так… ты, получается, в позапрошлом году участок этот взял…. И, что, думаешь, не знаем, что ты в первую же неделю свой забор ночью к бабке-соседке втихаря передвинул?
- Так я ж лишь на метр, сорок дюймов всего-то.… Под горох не хватало… Я и обратно могу, если позволите…
- Понятно, можешь.… Вы все после всё можете…. А три скамейки кованые, что у тебя во дворе по депутатской программе установили, а ты к себе на дачу вывез, тоже вернёшь!?
- Ну конечно, верну – уверяет несчастный горохопоклонник – и «Газель» за мой счёт и грузчики.…

- Ясдело, вернёшь…. А ты знаешь, что депутат, который эту программу пробивал, после твоей кражи в людях разочаровался? Взятки с горя стал брать. При ремонте филармонии столько своих к смете прилепил, что даже на оркестровую яму денег не хватило!! Без неё теперь филармония!
- Так, а я-то причём – хнычет такой дачник-неудачник – не знал я про яму-то….
- Не знал он…. Ты не знал, а из-за тебя, гниды, там сейчас балерины под магнитофон пляшут!!

- Простите великодушно, чеслово, бес попутал....
- Ну, хорошо, хрен с ней с дачей…. а Нинке с работы, почему не помог, когда она на однушку собирала, полтинник вшивый зажал добавить?
- Так, а как ей в долг давать – ноет проситель - я ж её даже ни разу не потрогал?
- Так ведь хотел! Хотел!! Нет, вы, гляньте, пацаны, какой жлоб продуманный, просто так он матери-одиночке помочь не может, ему над ней надругаться сперва надо!!

Ангелы со всего отдела головами качают, крыльями возмущённо помахивают, видно, что не одобряют.
И поникнет тут дачник головою, и застынет, как командор, а возразить ему особо и нечего.

- Следующий!

Дамочка тут подходит, средних лет, тоже причитает-надрывается:
- Женщина я порядочная, основательная, мужу никогда не изменяла, и хозяйка отменная, вся кладовка в соленьях-вареньях. Так вот нельзя ли меня, для продолженья этой моей благостной жизни, как-нибудь туда обратно возвратить?..

Сверится ангел с компьютером, нахмурится:
- Тебя послушать, так хоть к ране прикладывай…. мужу она не изменяла…. ты, что думаешь, тут лохи сидят, ничего не видят?! А Алушту забыла? Может видео показать, что у нас имеется? На тридцать два гига, между прочим, вы тогда с Гиви накувыркались!!

Совсем загорюнит дамочка, сейчас расплачется. А потом вдруг посмотрит на ангела, подумает, да и примется ему глазки строить.

- А нельзя ли, мол, с вами, мужчина, этот вопросик как-нибудь тет на тет порешать? Не сомневайтесь, в долгу не останусь….

Ещё пуще насупится ангел:
- Вот что ты мне тут размигалась как аварийка? Эммануэль хренова…. Мигай, не мигай, толку нету. Сама накосячила, сама и отвечай. Ступай-ка подобру отсюда, да подумай хорошенько.

И пойдёт дамочка на выход, сникнет вся, плечи опустит, понятно, что не до веселья ей теперь….

А ангел поглазеет ей следом на жопу, поглазеет, да как гаркнет вдогонку, специально Гивиным голосом:

- Слэдущий!!

Дети для родителей всегда дети.
Зашли семьёй в продуктовый магазин, мы с женой чего-то берём со стеллажа, рядом тётка чего-то в руках вертит, сын подошёл, взял какую-то фигню (типа жевательного мармелада или подобное), вопросительно глянул на маму. Мама увидела и говорит: "Хочешь эту (чего-то там)? Ну возьми, малыш." Тётка начинает сдавать назад, а чтобы не наступить на малыша, оглядывается назад-вниз. И видит две ноги 45 размера, затем, медленно поднимая глаза, видит всего "малыша" во всём его великолепии: 197 см роста, 56 размер в плечах. Её глаза становятся О_О, и, разве что не с визгом, уносится куда-то за горизонт.
Они ведь для нас, родителей, всегда будут малышами.

Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще.
Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму
следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д"
Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на
пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же
произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы,
что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и
молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка
поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку,
исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление.
Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем.
После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом
напоминала.

Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И
сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто.
Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища.
Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни
– человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит. Зверя в
тайге бил всякого – и оленя, и волка, и росомаху, и птицу любую и мелочь
заячью. А вот медведя никогда. Или боялся, или из суеверия – но встречи
с косолапым всячески избегал и от медвежьей охоты отказывался наотрез.
Но вот на день рождения Француза мужики решили организовать ему «царский
подарок». Сюрприз. Медведя. Живого. Чтобы Француз его завалил. На
окраине поселка организовали приманку – свежие потроха, требуха, всякая
прочая тухлятина – ништяки медвежачьи.
В разгар пьянки дозорный доложил – пришел мишка. Причем матерый.
Осталась самая малость – уговорить Француза. Долго уламывали всем
коллективом - мол, какой ты охотник, если медведя ни разу не взял,
нельзя отказываться – подарок ведь от всех, давай, запомнишь день
рождения на всю жизнь и т. п.
Уговоры подействовали или количество выпитого дало о себе знать –
Француз согласился.
Обложили мишку полукругом, человек 15 на подстраховке, посередине
Француз.
Прицелился, выстрелил.
Вот почему из толпы охотников, которые особо и не прятались, и были даже
ближе, но медведь ринулся именно на Француза – знает только сам медведь.
Молча, несмотря на ранение, со всей медвежьей скоростью, понесся он на
Француза.
Как бежал Француз… Почему больше никто не стрелял – потом у всех были
разные версии. Кто – в ступоре, кто по пьяне не успел сразу
отреагировать, кто боялся в своих попасть перекрестным огнем, кто боялся
попасть в Француза…
Там столб стоял фонарный. Видимо, Француз оценил свои силы и решил, что
столб – его последний шанс. Прыгнул на него и пополз вверх Вернее
попытался поползти. Столб оказался гладкий и скользкий словно
отполированный. Француз сползал и сползал…
И только тут раздались выстрелы. Практически залпом. Медведь принял на
себя весь свинец и рухнул за несколько шагов до Француза.
Мужики подошли к Французу – он сидел на земле, обняв столб руками и
ногами, по щекам текли слезы, и обделавшись по полной программе (а кто
бы на его месте не обделался? Даже не смеялся никто и никогда над ним по
этому поводу).
Когда Французу влили в рот стакан водки и дар человеческой речи вернулся
к нему – первое что он сказал было: «Да, мужики, этот день рождения я
никогда не забуду…».

Gagenn

Сегодня подруга присылает мне MMS - картофелина в форме сердца... Внизу
текст: "Собралась варить картошку, наткнулась на такое вот чудо...
Просто взять и сварить, не сфотографировавши, было жалко"

И я вспомнила, как лет 15 тому назад я пришла к подруге, а у нее на
холодильнике стоит "картофельный человечек" - небольшая картофелина, а
на ней - маленькие картофелинки как раз на местах, где должны быть
голова, руки и ноги. Конечно, все это довольно ассиметрично, но тем не
менее сразу видно, что это - человечек.
Где-то через недельку я снова заглянула к ней - человечек на
холодильнике сморщился и пустил росток из спящей почки. Нужно ли
уточнять, что росток этот проклюнулся там, где наверняка все подумали -
т. е. между "ногами"?

Днем ко мне приходила мать, повозилась-поиграла с внуками, вечером
звонит:
- Я мелким давала пустую банку из-под лекарства поиграть, ты ее не
выкидывай - мне название нужно, я то я его забыла.
- Конечно, - отвечаю.
Нахожу эту пластмассовую баночку, читаю название лекарства и минут 5
паццталом. На банке написано - "Memory Booster", поливитамины какие-то.

Пер. с англ. - Memory Booster - ускоритель/подниматель/Улачшитель
памяти.
:-)

Было это очень давно, в другой жизни.
Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с
большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по
такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему
тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других
пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или
чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая.
Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной
Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной и
вконец спившейся теткой. Вся семейка была довольно безобидная, Вован с
Коляном даже в тайне друг от друга хранили у нас в холодильнике водяру и
регулярно забегали причаститься. А когда у них не было чего выпить, то
бывало что и денег одалживали или просили капнуть 50 грамм из наших
домашних запасов. Кстати, не было случая, чтобы они не вернули долг.
Короче, довольно среднестатистическая советская семья.
Но это было, как тут водится, предисловие. А рассказ про Райку.
Так вот, как-то летом вышел я в магазин. К моему счастью, только что
привезли арбузы, и отстояв приличую очередь, я стал обладателем двух
огромных и на вид спелых арбузов. Да еще бидончик квасу прикупил. И вот
в классном настроении я возвращаюсь домой, заворачиваю за угол во двор и
вижу картину Репина "Не ждали". Стоит Райка, за одну руку ее тянет один
синяк, за другую другой. И вот Райка вырывает свою руку у первого,
обнимает второго, а потом оборачиваясь к неудавшемуся Ромео так гордо и
громко заявляет: "Я ебаться иду, а ты мне тут нежности говоришь!"
Ну что я мог объяснить своей маме по поводу разбитых арбузов и на
половину опустевшего бидона?
А фраза эта стала между мной и моей женой (через много лет) просто
лозунгом, призывом, ну как "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" что ли.

РММ

Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках,
скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят
два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные
джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем
пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже
у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или
сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене
рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю
соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в
субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили,
поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали,
выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой
рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно
раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь.
Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером
вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи
с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но
знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором
рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!"
Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные
на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И
ушел домой.

А я жду следующую историю!

Рассказали историю – быль, было недавно, снег еще лежал и морозец стоял.
В маленьком городке на Урале - Златоусте - живет женщина лет 50-ти. И
вот женила она сына, и дней через несколько решила проведать молодых –
благо живут рядом – через железнодорожный переезд – пять минут по
железнодорожному мосту. Кассету со свадьбы решила отнести и фотографии.
Подходит к мосту и думает – чего карабкаться в такую даль, -пойду-ка
прямо, через пути. Там как раз товарняк стоял. Влезает она на сцепку
между вагонами и, конечно-же, товарняк тронулся. Сразу спрыгнуть
побоялась, а тут он и скорость набрал. Мчится она на нем – шапку сдуло,
волосы заледенели и у самой зуб на зуб не попает. Через два часа
экстрима, подезжает поезд к следующей станции – Чебаркуль – тут на одном
из переездов углядела она железнодорожницу в оранжевом и жилете с
флажком, и бухнулась в сугроб. Та ее откапала, еле выяснила в чем дело,
денег дала на электричку домой. Кассету с фотографиями в залог оставила.
Дома тетушка оказалась через пять часов – без фотографий, без шапки и
обмороженная. Вот так навестила родственничков. Не зря предупреждают –
по путям – не ходить.

Истории обо мне и муже:

1. Пересаживаю сегодня цветы. Муж говорит: "Садоводка ты моя.
САДО-МАЗО-ВОДКА!!!!"

2. Слышала недавно, как две бабки на молодого человека орали: "А еще с
телефоном, интеллигент". Если раньше критерием интеллигентности были
очки ("А еще очки одел!"), то теперь - мобильник! :)

3. Покупали недавно в киоске замороженные овощи. Продавец спрашивает: "А
вы что - ведете здоровый образ жизни?" Муж (25лет) интересуется, почему.
Продавец отвечает: "Вы так хорошо выглядите".
Муж замечает: "Если б мы в нашем возрасте плохо выглядели..."
Мышь Соня

Еще про Лео. Говорю же, удивительный человек. Как-то пошли в ресторацию,
солидную, туда, где официанты во фраках и очччень вежливые. Сели,
выкурили, запили, выпили, снова сели и так много раз. Лео уже уставать
начал, но дамских плечей по близости не было (см. историю от 24.04), и
засыпать он стал, прислонившись к стене. И тут на него напал чих. Он
чихал, автоматически откидывая голову назад, т.е. ударяя ею в стену,
как маятник. Снова дергал головой и снова чихал. И так много раз - я
подсчитал: всего 27!! Мы же при этом буйно ржали. Бледные официанты в
испуге пролетали мимо нас, как летучие мыши, и что-то пищали на ухо
шефу - толстому австрияку с красной шеей.
Когда приступ закончился, Лео мирно заснул у стены со счастливой улыбкой
на устах. А минут через 10-15 в ресторан вошло несколько людей в
штатском. Один из них показал свою ксиву "Drogendezernat" - Отделение
по борьбе с наркотиками. Пришлось долго и нудно объяснять, что человек
всего лишь аллергик, а не кокаинист. А что говорить не может, так это от
передозировки, но не наркоты, а пива со шнапсом.
А еще через несколько часов мы отвели Лео домой, а наутро он спросил,
откуда у него такой огромный желвак на голове. То, что он просидел около
4 часов на допросе в криминальной полиции, он решительно не помнил.
Наверно, все это шутки подсознания и недоступная нам фрейдистика.

Обнаружил сегодня на сайте samsung.ru в разделе Информация -> Концепция
логотипа: Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в
логотипе (речь о логотипе Самсунга), он олицетворяет программу развития
корпоративного имиджа.
Это что ж у них за имидж такой??? :)))

Коллега листал телефонный справочник и обнаружил следующее:

УИН МЮ по Приморскому краю
секретарь..................... телефон
отдел маркетинга.............. телефон

Для тех кто еще сидит и не отпал от монитора - УИН МЮ, это Управление
Исполнения Наказаний Министерства Юстиции. Могу ошибаться в деталях, но
суть такая.

А вы думали? Маркетинг - он везде нужен...

Вчера на новостной ленте РБК
РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15.
И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей
поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично
управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно,
до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27,
а также выходил в море на атомной подводной лодке.

Интересно, если он посетит коровник, то чем займется - доильным
аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?

История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого
языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала
в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной
кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать
пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для
краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение
исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?".
Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья
называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня
к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами
помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy
в американском сленге означает "девушку которая всем дает".