Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Мало тех, кто ещё помнит, как Михаил Прохоров создавал политическую партию и участвовал в президентских выборах. Это было недавно, это было давно!
В канун первомайских праздников дождь стучал о подоконник. Зеныч с Котом сидели на кухне, пили зелёный чай с лепестками жасмина, каждый из своей чашки, и слушали Комсомольское Радио, а услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что Михаил Прохоров создаёт свою политическую партию, глубоко задумались. Каждый о своём. В жизни Зеныч руководствовался принципом профессора Галдаева, заведующего кафедрой ЖРД: «Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз. Но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены». Успешным предпринимателем он так и не стал (за что его строго и нещадно пилила жена), значимых проектов, окромя как написание книги «Бакалейная лавка», не свершил (авторитет, завоёванный у грузчиков-биндюжников рынка «Клондайк» и у девушки из рыбного киоска не в счёт), шальных денег или, на худой конец, богатого папеньки, чтобы проплатил региональное лидерство, у Зеныча тоже не было, а политических академий, ЦПШ, ШКШ и ВПШ он не заканчивал. Кот кисло ухмыльнулся. А настырный Зеныч настроил ноутбук и отправил на партийный сайт заказное письмо с уведомлением о вручении: Запишите меня в ППШ! Для непосвящённых: 1.ЖРД – жидкостные ракетные двигатели. 2.ЦПШ – церковно-приходская школа. 3.ШКШ – школа кройки и шитья. 4.ВПШ – Высшая партийная школа КПСС.
Одному своему знакомому я придумал кличку — Четвёртый. Казалось бы, нормальная погремуха для молодого парня. Но на неё он очень обижается и со мной не разговаривает неделю. А вся соль в том, что его отец владеет баней под названием "Три поросёнка".
Процесс формирования коллекции международного уровня в узкой нише - это особое, во многом мистическое действо. Условно говоря, если у Вас есть 100 миллионов долларов - то достаточно пару раз хлопнуть в ладоши, и волшебный Сим-Сим( его величество международный рынок), отворив свои двери, явит вашему вниманию десятки работ доброчтимого и многоуважаемого товарища Айвазяна. Причем большинство из них будут родными в плане хорошего происхождения и необходимых экспертиз. Никакого подвоха - просто этот прекрасный художник на рынке появляется постоянно. И собрать условно 100 работ хорошего качества за 3-5 лет не является проблемой, особенно при наличии высокого бюджета. Другое дело - редкие книги, фарфор, стекло или древнерусская керамика. Какое- нибудь уничтоженное издание, никому нахрен не нужное и за хранение которого можно было легко уехать на север лет на 10, можно искать годами и банально не найти вне Ленинской библиотеки. А чашку с портретом Зиновьева можно найти в грузе мусора, оставшегося с 20-х годов и закопанного в землю, и обменять на скромную студию в центре столицы, потому как она отсутствует во всех собраниях страны и мира.
Характерная история с букинистического рынка.
Успешный молодой юноша пытается вразумить продавца- строго опытного букиниста в вопросе адекватности цены на скромную брошюру 1925 года. - Ну не может она столько стоить! - Так её же нет. - Она БЫЛА! И Вы знаете где и за сколько! - Знаю конечно. Но это крайне редкая книга, по сути не встречается. - Редкая, разумеется! Но Вы просите 2000 долларов за книгу, проходившую 3 года назад за 300 РУБЛЕЙ! - Молодой человек, я не спорю. Она действительно проходила за 300 рублей. НО! Что бы купить её за эти деньги, Вам нужно было бы круглосуточно мониторить весь интернет, причем даже не месяцами а годами, и не просто отдельные сайты- а весь целиком. Это не под силу ни одному из моих коллег, хотя они тратят на вышеуказанный процесс по многу часов ежедневно. - Ещё раз говорю, что такой рост цены невозможен! Это безумие! - Молодой человек, я не предлагаю Вам покупать эту книгу, если Вы считаете цену неоправданной. - Но тогда её купит Константин... ! ( известный коллекционер) - Совершенно верно, уверен даже что купит. - Но ведь это безумие! Как вообще такое возможно - иметь прогон по книге в 300 рублей всего 3 года назад и просить за неё почти в 500 раз дороже! - Молодой человек, я расскажу Вам одну занимательную историю. Когда я был в Вашем возрасте, мне очень сильно нравилась одна девушка, моя ровесница. Сказать, что я желал обладать ей - это ничего не сказать. Мое желание было столь сильно, что я не отходил от неё ни на шаг, и выполнял любые её малейшие просьбы, искренне надеясь, что мои ухаживания будут приняты. Но - сердце девушки было отдано другому юноше. Они начали встречаться, и я наблюдал, томимый несбыточными надеждами. Внезапно мне предложили загранкомандировку- мой профессор летел на конференцию и предложил мне его сопроводить, как лучшего студента. Хотя это была всего лишь Болгария, моему счастью не было предела. Оформив все документы, я улетел. А вернувшись, узнал, что через день после моего отлета девушка, о которой я столько мечтал, вусмерть поссорилась со своим избранником, напилась в тот же вечер в модном столичном ресторане и отдалась в тот же вечер нашему общему одногруппнику, сыну дипломатического работника и известному в городе ловеласу. Неудивительно, что для него это было рядовым приключением, и он даже не мог себе представить, насколько значимым событием это было и для девушки, и для меня, и для множества её поклонников. На следующий день мой друг, который тоже неровно дышал по этой девушке, но конечно не так сильно, как я, приехал к ней домой и прямо с места в карьер сделал ей предложение руки и сердца, которое она, пребывая в смятенных чувствах, сразу приняла. Друг мой, несмотря на время, ходил в церковь и очень быстро приобщил к религии свою невесту. В итоге они до сих пор живут в мире и согласии, и больше, насколько мне известно, его супруга не была ни с одним мужчиной, хотя пытались очень многие. Мораль очень проста - одногруппник - ловелас получил то, о чем я мечтал всю свою жизнь, за один вечер. Ему просто повезло, но он не осознал самого факта этого везения. Я же не смог получить того, что хотел, за всю свою жизнь, хотя готов был отдать за это очень и очень многое. Вы ещё молоды и у Вас впереди целая жизнь. Кто знает- попадется Вам эта книга или нет - это уже Ваша судьба. Сейчас её можно купить за фиксированную сумму. Но можно и подождать - кто знает, возможно удача повернется к Вам лицом! Так что решение за Вами, и любой вариант меня устроит. Молодой человек постепенно вышел из задумчивости, посмотрел на старика - букиниста и сказал: - Убедили. Беру. Но хотя бы 10 процентов Вы мне уступите! - Другой разговор, - ответил вежливо старик.
P.S. Мне этот разговор старик поведал через пару недель после сделки. Все следы книжки, проданной ранее за 300 рублей, затерялись - несмотря на наши связи в этом маленьком мирке, мы не смогли найти ее покупателя.
Бывает, мои земляки такое выдадут, что не знаешь, плакать или смеяться. …Ереван, блокадная зима начала 90-х. Стоим с троюродным братом Рудиком около высотки, ждем, когда его мама, тётя Кнарик, доберется к подруге – лифты не работают, электричества нет. «Сейчас, сейчас поедем, покажу тебе, что захочешь, - говорит Рудик, - но пока мама не дойдет и не помашет с балкона, с этого места не сойду. Мама для меня – все. Скажи ей: Кнарик, отдай жизнь за своего Рудика – сразу отдаст.» Подумал немного и добавил: «Отец тоже отдаст, но не так охотно».
27 апреля экономический сайт опубликовал статью с хвастливым названием «Украина обогнала США по экспорту яиц в Европу».
Среди комментаторов, естественно, нашёлся Зрадник, который тиснул табличку из европейского статистического справочника. Табличка показывала, что США, хоть и на полшишечки, но опередили неньку.
На Зрадника стаей разъярённых гусей набросились Переможники: «А с учетом эмигрантов-мужиков Украина таки утёрла нос Америке!»
Старожилы рассказывали: Пришёл к нам, в Базу ЭРТОС молодой техник, только после училища. (Дело было ещё в 80-е). Ему было дано задание - подключить радиостанцию "Пальма" на объекте. У неё питание - 12 Вольт. Соответственно вилка специальная - расстояние между штырьками меньше, чем у обычной и "поляризованная" - один штырёк потолще, чтобы в специальную розетку наоборот не воткнуть. Этот кадр попробовал воткнуть её в розетку 220 Вольт - не лезет. Разобрал вилку, впихнул штырьки по одному - выбило предохранитель. Тогда он вставил "жучок"...
ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ! Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает... Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху. А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел... И тут Карцев сказал: - Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут. И правда - нас больше туда не позвали!
Этой истории более тридцати лет... Мой старший брат женился в двадцать. Через год у него родился сын. А еще через десять месяцев братик в армию загремел. Его ребенок рос в исключительно женском коллективе: мама, бабушка и я, 14-летняя тетушка. По причине женского воспитания мальчик рос не по возрасту развитым, добрым, ласковым и нежным ребенком. Например, бабушка тщательно следила за развитием речи внука, правильные книжки ему читала, стишки разучивала. Мой подростковый слэнг в доме вырубался на корню. Ничто не предвещало беды, но пришло время детсада... Мой племянник, вопреки нашим опасениям, отправился туда без криков, слез и соплей. Первый день - полет нормальный. Второй день - полет нормальный. День третий. Вечерняя идиллия. Всей семьей совершаем ритуальный просмотр "Спокойной ночи, малыши". Перед сном наш Объект Обожания залазит на мамины коленки, прижимается всем своим естеством и, поглаживая пухлой ручкой ее щеку, нежно так приговаривает: - Мааааамочка... хороооошая... любиииимая... пааадла вонючая... Бабушка упала с дивана.
Дочь (7 лет) как-то спрашивает: - Мам, а как ты меня рожала? Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться: - Через пупок, - говорю. - А это как? - Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали. - А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?... ... Кто над кем прикололся я так и не поняла ))
Сотрудница рассказала: Шла она как-то поздно вечером домой. Слышит, что догоняют ее трое громко разговаривающих велосипедистов. Думает, ну вот пьяные, сейчас привяжутся. Оказалось - все трое работники нашей же организации. Двое пролетело на велосипедах мимо, даже и не увидев ее, а один остановился, поздоровался и выдал: "Мы сейчас в "Траппер" баре были, отмечали день рождение Яна. Было так весело-весело, один из нас напился сильно. Правда, я не помню, кто!" Смеялись всей организацией.
Навеяно анекдотом: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману" Приехал в Турцию. Читаю памятку турфирмы (по-русски, ессно). Интересного много - и о том, что мусульмане не едят свинины не просто так, а из-за того, что свиное мясо на жаре быстро протухает (как будто говядина может на жаре неделю лежать), а единственно из-за чего мусульманские женщины носят чадру - чтобы их красивые волосы не портились от песка при полевых работах. Но экологический раздел добил - после призывов не сорить, а также повторно использовать полотенца в отеле, идет фраза "С целью экономии бумаги, просим вас использовать ее с обеих сторон". Ну, если бы меня в отеле снабжали ежедневно стопами писчей бумаги, я, возможно, подумал бы про нее. Но моя мысль повернула в ином направлении, в плане бумаги туалетной, ессно. Что-то мне предложение авторов текста не понравилось...
Был сегодня в одном супермаркете. Через минут 5 после меня зашел туда же мент... Ловлю себя на мысли, что машинально просчитываю возможные пути эвакуации...
XXVI съезд КПСС проходил в 1981 году, когда нам было по 11 лет. В этот знаменательный год, весной, мы с подружкой Элинкой гуляли как-то по нашему славному городу. На гараже, мимо которого пролегал наш путь, было нацарапано известное слово из трех букв. Как-то не очень красиво нацарапано, неаккуратно, я бы сказала. Буква "У" так вообще больше на "Х" похожа была. Посмотрев на это безобразия, Элинка и говорит: - Совсем все с ума посходили, про этот 26 съезд КПСС даже на гаражах пишут. 27 лет прошло, а я так и не знаю, она на самом деле думала, что это про 26 съезд написано было?
Навеяно историей про пастуха высекателя искр. Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено - полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок... Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним. Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи "энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные" специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....
Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены, поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей, на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки приписочка... Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.
Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале: «Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине». Прогресс не остановить :)
Эту историю с продолжением рассказал мне сын, который до поступления в университет какое-то время работал в фирме, занимающейся поставкой оргтехники и сервисным обслуживанием. К ним в офис пришел мужик и принес на гарантийный ремонт компьютер, который сломался. Когда его спросили как было дело, рассказал, что он вошел в Norton и увидел два диска "С". - Я и подумал, на хрена мне два диска "С", ну и удалил правый. Когда, после поступления в университет, сын рассказал эту историю как анекдот, одна из девушек группы спросила: - А что, правый удалять нельзя? Он главный, да?
Сегодня утром на НТВ Мир. Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса. Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется: - Сколько вам лет? - 37. Ведущая (ни на секунду не задумываясь): - Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите? Какие ассоциации!
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом. Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме, которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол, отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей уверенности верифицировать диагноз... - Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8? Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, - абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление конкретное: - Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько? Валера, после некоторого напряжения: - Дык эта... пятнадцать! Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент, не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,... давайте проверим... - Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью... Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в Валериных полушариях, медленно повторяет: - Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и... Валера вдруг выпаливает: - Жи-равлик!!! Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия, любовно потрепал Валеру по плечу...
Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.
Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу. Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно пощипываемая местными гаишниками..
Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно раздвигая ноги. Весело.
Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка лежит.
Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить с присущей только ему энергией: ..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню, Натаху с подстола и Олю рядом с ванной. Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки, Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?, жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес, невеста тихо плачет, потерявши шляпу
На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был не заряжен.
Как два анестезиолога педиатру нейрохирурга искали.
Я, грешным делом, подумал: мишугэнэ, сумасшедшая. Маленькая, метр с кепкой, педиатр ураганом носилась по госпиталю и всех строила: врачей, медсестёр, пациентов и, особенно, родителей пациентов. Пожал плечами… эксцентричная особа, в медицине, области по определению консервативной — встречается редко. Этика, регламент, иерархия, порядки и уставы диктуют сдержанный характер поведения медицинских работников. Всё это было не про неё — фанатики часто пренебрегают правилами. А её фанатизм я распознал не сразу… Сейчас, 25 лет спустя — я, без малейшего колебания, отдам ей место лучшего педиатра в моей медицинской карьере. Вы спросите — почему? Судите сами: абсолютная преданность своей профессии читать дальше →