Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Моего коллегу (австрийца, коренного зальцбуржца) штрафанули пару недель назад в Зальцбурге же: поставил машину на стоянку с ограничением по времени. Он сделал всё, как положено: положил под лобовое стекло циферблат, выставил на нём время... Так с него содрали пару десятков евро за то, что циферблат немецкий. Коллега рассказывал: Я, мол, сам охренел. Вы чё, говорю, делаете? А они ему: Деления на циферблате должны быть по четверть часа, а не по полчаса. Этот циферблат в Австрии недействителен. Прикиньте только: раскопали, барбосы, закон аж от одна тысяча девятьсот шестьдесят пятого года, где сказано, что деления должны быть по пятнадцать минут. Коллега, рассказывая, смеялся - я сам шестьдесят пятого года рождения, а про этот закон не слышал даже никогда, хоть он и есть, оказывается.
Просто какой-то умник, похоже, случайно наткнулся где-то на эти правила, и подумал: а чё это мы, в натуре, мурлом щёлкаем-то? Тут же столько бабла можно в муниципалитет закачать - и, особенно, с иностранцев...
Я вот тоже куплю себе эту австрийскую фигню - штраф-то, в случае чего, платить не хочется...
Навеяла история от Виктория от 29.03.2021 Путешествовали по Золотому кольцу на автомобиле. Остановились в Ростове поесть бутербродов на багажнике. Подходит местный мальчишка, плохо одетый, чумазый: -дайте денежек на хлеб, у меня мама и папа умерли, очень кушать хочется. - на вот бутерброд -не, дайте денег -если голоден, бери хоть 4 штуки Взял, и морщась так, кидая под ноги «костромсокой» и оставляя только только колбасу,- не люблю сыр…
Кострома – веселый город, костромичи соврать не дадут. Однажды костромской зимой какая-то пьяная рожа вечером уперла из ресторана Берендеевка, что в городском парке, чучело медведя и спрятала его на тропинке под сосной. За пятьсот метров от ресторана.
В ресторане этого вроде бы никто не заметил, что положительно характеризует его персонал и интерьер. Хотя отдельные источники сообщают, что персонал ресторана пропажу обнаружил сразу и бросился ловить человека, убегающего с чучелом медведя. И не поймал. Что характеризует за день набегавшийся в ресторане персонал еще более положительно.
Чучело одиноко скучало под сосной до утра, пока его заметил спортсмен. Утром. То есть неизвестно на самом-то деле спортсмен это, или просто так источники назвали утреннего бегуна от ишемии. Но он в рассветных сумерках. А рассветает у нас поздно. Он бежал и заметил чучело. Но он не знал, что это чучело. Он подумал, что там медведь. Чуть выше его ростом. Так он сказал полицейским, к которым прибежал, едва не добегавшись до сердечного приступа. Полицейские же вооружились и поехали ловить медведя. И вы бы поехали на их месте, даже не спорьте. А в это время. В ресторане. Наконец заметили, что у них чего-то не хватает. Что опять же положительно говорит об их интерьере и персонале.
Заметили, поискали в ресторане, поискали вокруг ресторана, нашли, и обрадовавшись, что их не буду ругать за пропажу, оттащили чучело на место. По дороге нечаянно оставив пару следов на снегу. Не своих. Чучела.
Следы обнаружили полицейские. Те самые, которые не обнаружили медведя, которого видел спортсмен. И начали его ловить. И поймали бы, никуда б не делись. Если бы не заглянули в ресторан Берендеевка поправить здоровье обедом и предупредить персонал с посетителями, что по парку бегает медведь.
Персонал ресторана, накормил полицейских, но местонахождения медведя не раскрыл, в чучеле не признался, не на шутку испугавшись ответственности. Полицейские, подумав, что персонал боится дикого зверя, успокоили официанток с официантами предположением, что медведь видимо сбежал из бродячего цирка, так как в парке наличествуют следы только передних лап, а медведи, не имеющие отношения к цирку, только на передних лапах ходить не умеют.
Все хорошо кончилось. У них даже был неоднократно судимый подозреваемый двадцати шести лет, которого так и не нашли, зато медведя обезвредили.
Отправляю спать двух младших сыновей (старший уже почти дрыхнет). Через пару минут они уже носятся по дому, играя в лошадок, орут и смеются. Я возмущаюсь: "Дети, это вы так спать легли?!" - "Ага, мама, легли, это мы тебе просто так снимся!"
В Вероне есть "дом Джульетты", и во дворик ведёт проход. Все стены прохода исписаны именами влюблённых, обычным размером, 5-15 миллиметров высотой. Рядом ещё приклеивают жвачку, что очень не нравится муниципалитету, но ладно, уже традиция. Пишут уже как можно выше и поверх старых надписей. Но выше всех, на высоте порядка трёх метров надпись кириллицей, огромными двадцатипятисантиметровыми буквами - НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ. Мужики, Европа конечно толерантна ко всяким влюблённым, но вы уверены, что вас правильно поймут?
Рассказ от моего шефа и учителя, Вениамина Александровича, потомственного помора. Далее от его лица. Работаю в начале 60-ых годов в ГЛАВСЕВМОРПУТИ в должности инспектора полярных метеостанций. Как-то под зиму посылают меня с инспекцией по всему арктическому периметру СССР. Самая дальняя от Москвы точка инспекции находилась на Чукотке, в Певеке. Собрал дома на Садовом кольце вещички и документы, поцеловал жену и отправился на аэродром. Лететь сутки, с несколькими, не меньше пяти, посадками для дозаправки. С погодой повезло и суточный рейс прибыл в Певек практически по раписанию. Гостиница была заказана ещё из Москвы и я по свежему морозцу вместе с парком зашёл в неё. За стойкой администратора сидит симпатичная чукотская женщина. Шлёпаю по стойке паспортом, здороваюсь и жду регистрации. Админша открывает паспорт и, собравшись было заносить его данные в протокол заселения, останавливается и молча начинает несколько раз переводить взгляд с паспорта на меня и обратно. Я, чувствуя заминку, весело говорю: - Что, не похож?! Я тогда моложе был! Чукотская служащая смущённо поворачивая главную страницу паспорта ко мне вопрошает: - А что, тогда вы были женщиной!? Я вижу перед собой паспорт моей жены, который по обложке ни чем не отличался от моего, но по содержанию - принципиально. Был тот паспорт взят мною машинально, по ошибке... Немая пауза. И вывод - вот это была свобода передвижения по воздушным линиям СССР!
...вскопал я грядку, аккуратно так камешками обложил, взял себе стаканчик вина, устроился поудобнее, курю- любуюсь- наслаждаюсь. Приходит котейко, начинает на грядке рыть. На крики "эй, брысь!" - "ты чё там делаешь?!!!"- "Брысь, говорю, херня серая!!!!!!!"- не реагирует. Зато вышла жена. "Оставь котика в покое. Он мышку нашёл, я вчера там две норки видела"- говорит. В этот момент котег с копанием заканчивает и с независимым видом присаживается. Пауза. "Даа"- говорю- "жестоко он как-то. С мышкой-то"
Вчера у нас были гости. Ели шашлыки и запивали розовым вином. Вино, знаете, такое в картонной коробке, с краником внутри. На коробке еще напротив этого краника выдавлен картонный кружочек, на котором написано "Открывать здесь". В хорошей компании время пролетело незаметно. Спать легли поздно, с утра нежимся в постели с любимым мужем. Любимый засунул руку в мои трусы и вытащил что? Правильно! Картонный кружок с надписью "Открывать здесь"! И как дурацкая картонка только туда попала?!! =)))
трёхлетняя Михалька говорит шурину-полицейскому: — Папа! Давай будем играть, что ты — Михалька, а я — папа! — Давай! А как это? — А ты утром проснешься и будешь звать папу. А я буду на работе!
Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины. Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит: - Мама, пойдем наверх. - А почему не сам? - Мне страшно. Там большая лягушка сидит. - Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь. - Мам, ты не бойся, она же не настоящая!!!
В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец наскребают на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все это слышу, но уже пообедал и помочь нечем. Вдруг вспоминаю, что осталось два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло, поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика останавливаются и в ужасе смотрят на меня. Оказалось, они подумали, что достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...
Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич 2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-, ,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение... Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!! ,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю! ,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,
Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно говорит: - Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.
..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или тела.... такие.... слонообразные.... "Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)... Моя фамилия ВИЙ" ..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....
Скажу честно, что некоторые сегодняшние нравы меня не только смущают, но и …! Черт меня дернул пригласить в тот вечер на танец девушку. Видимо, за встречу с друганом перебрали! Но, все же десять лет не виделись. За это время он уже в КМС по вольной борьбе, в тяжелом весе, выбился. Заведение было приличное, но я в отличии от другана посещал аналогичные рестораны довольно редко. А она сидела и грустила! Ну, так мне, по крайней мере, показалось. Я же не знал, что она просто «акула», выбирающая в этой круговерти потенциальную жертву, которая должна была стать для нее толстым кошельком, а в лучшем случае и вообще - взять на содержание! Внимательно осмотрев меня с ног до головы и не удовлетворившись моим прикидом, купленным на дешевой барахолке, она плотно сжала зубы и процедила: - Извините, но сегодня я не танцую! - хотя еще минуту назад томно прижималась в медленном танго к какому-то бизнесмену средней руки. Сказать, что я был расстроен, было бы неправильно - я был унижен и раздавлен! Друган понял мое состояние, но тоже решил пригласить ее на танец. Выглядел он не богаче меня, поэтому мысленно я ему сочувствовал, но совсем недолго. - Здорово Люська! - огромная рука опустилась на «люськину» спину, довольно эффектно. Люська хрюкнула и «распалась» на части! Недожеванное пирожное, проскочив внутрь парализованного организма, довольно быстро преодолело все преграды из внутренних органов и гулко упало на сиденье стула, отозвавшись в открытом рту долгим и протяжным эхом. - Что вы себе позволяете! Я вам никакая не Люська! - только и смогла прохрипеть перепуганная «акула»! - Да ты че! Совсем одурела, своих уже не узнаешь! Это же я, Колян! Пойдем, потанцуем! - при этих словах рука другана вновь опустилась на «люськину» спину, сбив в единый кусок распавшиеся части организма! Потом были еще какие-то слова, но при третьем взмахе руки «люська» резво подскочила, и несмотря на то, что танец был весьма даже не медленным, прижалась к другану всем телом. - А что ты не предупредил, что это твоя знакомая? - поинтересовался я, когда друган вернулся на место. - Совсем обалдел, я ее в первый раз вижу! Просто я всегда так приглашаю, и заметь, никто еще не отказывался! Кстати, и от того, что их Люськой зовут!
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле - водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1 мая.
А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот, наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса Васи под «шофе».
... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел». Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной собственностью впридачу.
Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на этот, самый важный для государственной безопасности, участок идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным, в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да распространение.
Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером последующим награждениям орденами да лычками.
Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме (напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1 Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в окна японские видеомагнитофоны...
... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней, не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика.
Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа
Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость - в ответ - ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами "Сегодня вы самое слабое звено - прощайте" высаживает на остановке.
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор: (1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку. (2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью... Так рождаются анекдоты?
Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.
Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из основных конкурентов American Express - система VISA.
Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки, зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит: "American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !") Вот такая милая игра слов...
Как два анестезиолога педиатру нейрохирурга искали.
Я, грешным делом, подумал: мишугэнэ, сумасшедшая. Маленькая, метр с кепкой, педиатр ураганом носилась по госпиталю и всех строила: врачей, медсестёр, пациентов и, особенно, родителей пациентов. Пожал плечами… эксцентричная особа, в медицине, области по определению консервативной — встречается редко. Этика, регламент, иерархия, порядки и уставы диктуют сдержанный характер поведения медицинских работников. Всё это было не про неё — фанатики часто пренебрегают правилами. А её фанатизм я распознал не сразу… Сейчас, 25 лет спустя — я, без малейшего колебания, отдам ей место лучшего педиатра в моей медицинской карьере. Вы спросите — почему? Судите сами: абсолютная преданность своей профессии читать дальше →